笑话大全 爆笑（第1266期）。百年不遇的好女孩、你们回家还有饭吃吗、想歪的自觉举手、小老婆、大学里的好老师、不能退票等笑话50则。

1、【百年不遇的好女孩】女生：有没有赶脚我是百年不遇的好女孩男生：我觉得像百 年不育的女孩，呵呵……

2、【你们回家还有饭吃吗？】昨天我走在路上，旁边一个胖女人不小心踩到了香蕉皮，啪叽摔倒在地上。哎呦我那个笑哦，哈哈滴…… 我爸也在旁边哈哈笑，然后说道：“哈哈，你笑够了没有，笑够了还不快把你妈扶起来！???？”。

3、【想歪的自觉举手】晚上11点多，朋友打电话来说：“XXX我跟你说啊，刚刚你老婆和你妹我说你的那方面不如我，根本坚持不了1分钟。哈哈哈哈哈哈。”我：“你在几房，咋俩单挑，我的技术好像练起来了。”

4、【小老婆】1、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。最后，他还是给我来电话了。“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了”2、梦梦，把她的qq昵称改为“小老婆”。第二天，公司居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！经理问缘由，他们说：老婆在qq上看到我外面有小老婆，被老婆打的……

5、【大学里的好老师】期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点……于是……在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来……我们划一下非重点……”

6、【不能退票】一天，儿子指着报纸电影栏对着妈妈说：“这部片子好坏众说纷云，所以亲自买票一试。谁知一进场就发现片子奇烂无比，可是又不能退票，只好忍痛看完，真是冤枉。”此时一旁的爸爸说：“你是在说我的婚姻经历吗？”

7、【约会时间】甲：“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……”乙：“那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”

8、【彪悍滴老婆大银系列之一百二十三】老婆：“亲爱滴，你最佩服滴人是谁？”老公：“俺最佩服滴人唐三藏！”老婆：“为嘛泥？”老公：“他整天啥也不干只管旅游还老有漂亮妹纸争着抢着要吃！”老婆：“难道你想被吃？”老公：“有不想被妹纸‘吃’滴男同胞木有？”（认为木有滴请点赞哈哈！）

9、【这家网吧真厉害】陪mm去东方医院看病，看完出来了在等公交。mm闲极无聊，四下张望打发时间，突然拉了一把正在看公交站牌的我说:这家网吧很厉害啊,这么多电脑。我回头一看,上海证券交易所。

10、【媳妇不带这样的】今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么！快剥虾给我！…………哎呀我这暴脾气

11、【吐槽下球员】有些球员名气不大，架子倒不校不就赛后交换个球衣吗？我都先脱了，不仅不给，还骂我。回去一定要跟教练反映下：以后不要再跟女足打训练赛了。

12、【顿时觉得我变心了】我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

13、【写信】 陈工要出门，因为下雨，找不到雨桑他想：这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信给李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道：伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。写毕，就撑了伞出去，把信付邮。

14、【有时候懂得太多也对自己不好的】女神的中指受伤好几天了，都不见好，拍了照片发说说。我看到后第一时间回复：别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了……我到底做错了什么？

15、【很难计算】儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐哪！

16、【我是一个有毅力的人！】小明成绩有点差，老师责备他是一个没有毅力的人。小明说：“老师你错了，我其实是一个很有毅力的人。”老师越来越生气：“那你说说看！！”小明回答道：“我只要下定决心去做一件很事情，不管中途有多少困难，我都会拖到最后一刻去做。”

17、【骆驼母子的对话】小骆驼：妈妈，为什么我眼毛儿这么长？骆驼妈妈：沙漠中风沙很大，长长的眼毛儿能保护眼睛。小骆驼：那为什么我的脚这么大？骆驼妈妈：大大的脚能使你不陷入沙漠中。小骆驼：那为什么我长了这么大的驼峰？骆驼妈妈：在沙漠中行走时，驼峰里储存了足够的水让你能长时间行走。小骆驼：那为什么我在动物园里？

18、【“我口渴，给我拿杯水好吗？”】爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”五分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟……“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水！”。

19、【清明节快乐】公孙策：大人，这朵花送给你。包拯：公孙先生，你真是个君子，本府曾离间过你和展护卫他们的感情，想不到你竟会送花给本府！——你想说什么？没关系，说吧！公孙策：学生想说——清明节快乐~~。

20、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，你还敢犯错！！！

21、【孩子，别理那两神经病】有匹小马要过河，老水牛看到对他说：“别怕，水很浅，知道了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的。身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那两神经病，咱们走桥。”

22、【我说什么呢？】晚上心情不好，就想出去走走，呼吸一下其他地方的空气。出门，拦了一脸出租车，司机问：到哪？我说：随便，我就想换个地方！司机开车转向，停到了马路对面：到了，10块，谢谢！

23、【省 心】妻子：”过去的事情就让它过去吧。”丈夫：“这是谁说的？”妻子：“一位名人说的。”丈夫：“这下我可就省心了。”妻子：“为什么？”丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”

24、【小日本也访问啊】有一天，我和妻子去上网，打开一个网站。网站的访问量很大，但是妻子不知访问量的意思。看了一会说：这个网站小日本也访问啊！

25、【骗洗衣机】学校宿舍楼下洗衣桶容量不大，今天同学要洗衣服，满满一盆，我们说这可能转不动，然后她就开始把衣服叠好放在盆里，此情此景我对她说了一句:你是想骗过洗衣机么？……

26、【老公正黑着脸教训贪玩的儿子】晚上，老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”

27、【父子兄弟间的雷人幽默】两个小朋友在上学的路上聊天，一个说：“我爸爸最喜欢我诚实、勇敢，你爸爸呢？”另一个说：“我爸爸很不喜欢我说实话，我每说一次，就得挨一次打……”

28、【慈善舞会】校园帅哥之一的小杰，学校女孩都爱慕他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位相貌“爱国”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。小琪受宠若惊的问：“像，像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？”小杰似乎没有注意听，却见口中喃喃自语：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！”

29、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

30、【爆笑熊孩子，尴尬亲爸妈】1、晚上洗头的时候，我家熊孩子要用我的洗发水，我对他说：你不能用大人的洗头膏，你有宝宝专用的。熊孩子轻蔑的看了我一眼说：米每天都用我的沐浴露我都没说啥。2、今天带着熊孩子出去玩，她感冒了，不想走路，非要我抱着。我说：去，让你爸爸抱着你去！熊孩子来了句：不行，我生病了，万一传染给爸爸怎么办？爸爸还要跟我挣钱呢！3、熊孩子对我说：麻麻，你去超市给我买点巧克力去！我：你这次期末考试考了倒数第一还有脸跟我要巧克力？熊孩子来了句：你看你说的，我就脸皮厚！4、今天熊孩子出厕所出来一脸的不高兴。我:是便秘了吧？熊孩子说：感觉不像，应该是有痔疮了！我：你才几岁呀，怎么可能啊！熊孩子：你不是经常说“有痔不在年长”吗？5、熊孩子每天d都抢我的遥控器，趁他上厕所的时候，我换了台。熊孩子回来来了句：人走江山失，狗来占位置。

31、【请付五十分钱】一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。“我只是想知道，他到底来不来吃饭。”女主人说。“我要是你的话，”丈夫建议，“我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。”药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说：“请收下吧，太太，请付五十分钱。”

32、【我家从来不喝污水】我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么？工作人员：污水。我妈：我家从来不喝污水。

33、【夫妻笑话,八点整】老公: 现在几点?老婆：十点。老公：整吗?老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!老公：我是问十点整吗?老婆：十一点再整吧。老公：我问你是不是十点整。老婆：十一点在整，你一天不整我，你不得劲是不是? 老公：我只是在问，现在是十点钟整么?老婆：整整整，现在就整，今天你要是不把老娘整舒坦了，看我怎么整你 。

34、【内涵段子】和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。

35、【消受不了的爆笑猛女】1、公司女屌丝说“按照古人说的‘女子无才便是德’的话，我想我觉得我现在应该属于德高望‘重’了！”我去……2、我有两个铁哥们儿，昨天，他俩为一个女的大打出手，一个进了医院，一个进了派出所。那女的昨天伤心的大哭一顿之后，今天开开心心的打扮一番出去约会了。3、办公室女同事发现她老公有小三了，特别伤心。我安慰她说男人都这样，她问我也是这样么？我说是，她就亲上来了……4、朋友胆小，不敢去和女神表白，让我帮他。于是我去表白了。女神听罢，说：你顺便帮他把我睡了吧。5、我在朋友圈发了条：跑到喜欢的女生面前躺下对她说，同学你男朋友掉地上了！没想到有个女的回复到：卧草～黄瓜精啊你。6、男：我很早很早就喜欢你了，能不能做我女朋友？女啪……男捂着脸：干嘛？不同意也不要打我啊？女：尼玛，很早就喜欢，为啥不早说，害的老娘一直单身到现在？7、便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！那条屎卡在我菊花出不来回不去！特别硬！出来一点一收缩又回去一点！就这样熬了半个多小时才终于拉出来！闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了。我……

36、【南方人到东北出差】话说一南方人坐车到东北下火车后问路边一大妈：“车站附近有旅馆吗”大妈答曰：“车站附近宾馆贼多。”此人闻听大惊，随买车票返程。

37、【情人节出租笑话 男士出租】情人节，男士出租，不要998，不要888，也不要668，现在只要28元，没错，就是28元，将爷们领回家！既能么么哒，又能啪啪啪。28元你租了不吃亏，租了不上当，28元即可以领回去上炕 ，28元你买不了车也买不了房，却可以体验一回做新娘，28元你去不了美国和新加坡，但可以租个猛男暖被窝，不要怀疑你的眼睛，先到先得，美女优先，马上定租还可以享受政府爷们下乡补贴（13元)，心动不如行动！

38、【我的面试经历看后逗死人】记得第一次面试是个广告公司。当时第一次面试什么都没有准备。人事问我：“你最喜欢哪个广告？”我大声吼道“康师傅泡面和王老吉”。结果把人事给震惊到了。

39、楼主：泳衣用料一点点，为啥那么贵？回复：包的地方贵。

40、【统计这种情况老师发飙了】老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧？小明：老师，我不是。老师: 哦，那你有个什么？小明: 我有个弟弟。老师: 那他多大了。小明: 18cm 老师: 不要脸，下课滚到我办公室去。

41、【惊人爆笑雷语小段子】泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的往往是装备好的！《笑话大全》www.baiven.com

42、【微博段子】犀牛厚厚：“菲菲，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”斑马菲菲：“一边放手，另一边就会受伤？”犀牛厚厚：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

43、一道题老师反反复复地讲，可一位同学还是不会，老师：教了那么多遍，猪都会了！然后老师指着我：这位同学你来示范给他看！

44、【某次考试】某次考试，监考老师于甲生桌下发现纸条。师：这是你的吗？生：不是。师：不是？不要狡辩，是不是你的。生：真的不是。师：你老实说，我不记你过。生：我的在这里。

45、【屌丝的逆袭弱爆了】屌丝的逆袭弱爆了，我会告诉你我一奇葩哥们儿媳妇儿跟富二代跑了，这哥们沉沦半年之后居然不知用什么手段跟这个富二代他老娘勾搭在一起了，上个月刚跟富二代他老娘领证了。

46、十年前，一位女生在国际机场对男友说：我和你是不可能的，就像巧克力和香辣牛肉不可能在一起一样。十年后，一位点心师面对着巧克力香辣牛肉月饼的生产线，泪流满面……...

47、【为什么没有笔】今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔……

48、【一路上没敢说话】和朋友聊天，说起打群架，那家伙说有一次去三十多个人一起打群架，打完撤退的时候哥们儿坐了敌人的车回去了……坐到车上感觉气氛不对劲，一路上没敢说话……

49、【一想到洗碗我就头疼】老公：一会你洗碗？老婆：好。老公：那怎么还不动啊？老婆：我头疼。老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。

50、【贞子是谁】今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁？我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓。