笑话大全 爆笑（第1275期）。什么做的、饭桶、情人节囧事-吃货、你才牵着只狗呢、换了台、你只是不喜欢我等笑话50则。

1、【什么做的】两岁的小女孩沙沙学识字, 妈妈指着 树木的木问: ``这个字还记得吗?' 沙沙摇摇头. ``再想想……'妈妈拿过一个小木板 凳问.``嗯, 你看这个小板凳是什么做的?' 沙沙大叫: ``屁股坐的.'。

2、【饭桶】一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！”。

3、【情人节囧事-吃货】大学，情人节到了，老公（那会的男朋友）问我：你看情人节到了，我要不要给你买束玫瑰花 我：不用了，花没几天谢了，还不如吃一顿 情人节当天，老公打电话：出来校门口一下 出去后，在大排档摊位上看见老公热火朝天 他：这是我亲自考的99串羊肉串，还有一串腰子代表我的心 我……后来就嫁他了

4、【你才牵着只狗呢】lz有六岁女儿一枚，刚才宝贝儿找到根绳子。让我手里攥着一头，她拿那头。然后对老公说:“爸爸，看，我牵着一只狗。”lz心里那个不平衡啊，张嘴就来:“你才牵着只狗呢！”现在老公已经乐抽了 。

5、【换了台】出租车收音机里正在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一位阿姨，阿姨说她领养了60只猫，家里放不下，希望有其他爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐，上火蒸15分钟，一碗香喷喷…… 听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。

6、【你只是不喜欢我】有时候觉得这么世界太喧闹，吵得你听不到我的心意，有时候它却太安静，静得听不到你给的回应，是你假装没听到还是怪我说得太小声，其实我懂，你只是不喜欢我。

7、【子错父之过】小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话。“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”

8、【啊，高考！】高考是把无情的整容刀，带走了我们美丽的容貌。高考是把无情的杀猪刀，考场里发出撕裂的吼叫。

9、【没有更多的分了】父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”

10、【盛夏的果实】学生：“老师，这是我从家乡给您带的水果，盛夏的果实啊！”老师：“混蛋，你尽然把剩下的果实带给老师吃！”。

11、【信息量真不是一般的大】小宇: “老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身离去。

12、【旁边的男生睡的像死猪】一女生上课时见一男生睡觉，就给她异地恋的男票发信息：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流一滩，好好笑哦！结果网不好，她男票半夜才收到……

13、【强迫症和选择困难症】“妈妈妈妈，我好像有强迫症。”“为什么这么说？”“我睡觉时不把手放在头下就睡不着。”“那你就放呀！”“妈妈妈妈，我好像还有选择困难症。”“为什么这么说？”“我不知道该放哪只手在头下。”小八爪鱼问妈妈。

14、【哥儿俩好啊】爸爸喝醉了，伸出大拇指问自己：“这是几？”“答……哥儿俩好啊！！~~”

15、【都来围观】都来围观：猜猜世界上最真诚最善良的朋友究竟花落谁家？3-2-1，答案揭晓，就是你！有请BTV、MTV、CCTV给予见证这一辉煌时刻，撒花瓣……

16、【这篇论文是抄袭的】要写毕业论文了，一学生就到网上找了一篇。老师：“我一看就知道你这篇论文是抄袭的！”学生：“您是怎么看出来的？”老师：“因为这篇论文是我四年前在学校写的。”学生：“原来这样呀！那您为什么还给了我个“优秀”呀？”老师：“那时我的导师只给了我‘及格’，但我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”

17、【大郎，起来吃药了】感冒在床上休息，老婆泡了一杯药给我喝，还说：“大郎，起来吃药了，吃完了病就好了。”这药，我还喝吗？

18、【这个必须有！】你们会不会有时候，觉得身体某处很痒，但是怎么抓也抓不准那个地方？只能一直隐隐地瘙痒，最典型的是脚底……

19、【彪悍滴老婆大银系列之六百九十一】老婆：“亲爱滴，俺想去郊外春游，你陪俺去呗！”老公：“去郊外太远，咱去商场游好不？”老婆：“想当初恋爱时，你不是老约俺去郊外么？说那里只有咱俩人儿，真正滴二人世界！”老公：“呃……其实吧，俺那时候是怕你去街上商场血拼花钱……”老婆：“尼玛，那你现在怎么不怕了？”老公：“现在就是你不花那钱俺也摸不着根毛儿……”

20、【比蛋大的理想】有母鹅每天在晨曦中仰天高歌，小鹅不明其意，她谆谆教导说：活着要有远大理想！我在向太阳挑战，将来下的蛋，一定要比它还要大！

21、【从头擦起】一绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：从头擦起！擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：先生，我太矮，够不到。

22、【给鱼开胃药】“喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？”“我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好，我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。”

23、一天晚上，女朋友突发奇想开始给我的好哥们一个一个打电话，说我还没回家打电话也不接，结果十个有八个说我在他家…有个更离谱说我在他家喝酒喝醉了躺着呢，还问我女朋友要不要我接电话，随后发了一条短信问我我在哪呢？你女朋友找你，说了你在我家喝醉了睡了，回家前先灌几瓶下去…现在我目瞪口呆的坐在女朋友的身边，从此过上了宅男生活…

24、【那是QQ天气预报】女友高兴道：“哈哈，我的QQ终于升到太阳啦～”我冷冷道：“那是QQ天气预报！”

25、单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。有次大家在宿舍睡觉，A君睡的早，Lz和同事在看电视，突然A君大喊:两J。同事也是个地主迷，接话曰:两K。A君随即大喊:两A。同事又接:两2！A君半天不语！正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！A君怒曰:不要，你tm到是出啊！

26、【新煮酒论英雄】曹操：方今天下，数英雄，惟使君与操耳。刘备：何出此言？曹操：论实力，汝不及余，甚矣！论名声吾徒望汝项背。何哉？刘备：广告，很重要哟！

27、【哪个贱人干的】昨天老娘一个人上街的时候，看到一个背影熟人（他背对着我和别人在聊天），老娘异常兴奋，想搞个惊喜给他，于是乎老娘快速走过去，对着他的肩一巴掌打下去就快速闪开 然后开溜 谁知道……呜呜……没走多远 后面传来一声怒骂 　　“哪个贱人干的！！！”当时吓得赶紧快走（声音不是老娘认识那人） 悲剧…… 幸老娘闪得快

28、【断改初衷】某君退休后在乡下的旧宅里住着。他想卖掉它，另买一间更好 的住宅，但过了许久，一直未能如愿。后来，他决定请房产经纪人帮忙。房产经纪人立即把这旧宅刊出广告。几天以后，房主在一本印刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片。拍摄的正是他的旧宅。并附有一段关于其花园的真实描写。读罢广告，他马上给房产经纪 人打电话，告诉他说：对不起，琼斯先生。我最终决定不了。看了你在杂志上登的广告，我方才发觉它正是我想住一辈子的房子。

29、【勾搭漂亮的导购小妞】和女朋友逛街买衣服的时候！请你多勾搭漂亮的导购小妞！你女朋友一定拉你回家！钱包也保住了！也不用逛的辛苦了！

30、【点评“捣浆糊”】语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词，谁给我解释解释？”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖！”另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老师又一乐：“麻将用语！”又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥！”轮到第四位了：“一个人落魄江湖（浆糊）不得不逃（捣）也。”老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法！”

31、【动手】有个叫商则的，在廪丘县作县尉，该县县令是个贪财枉法之徒。有一天，县里举行宴会，众人喝得高兴，县令、县丞等都起身手舞足蹈，而商则只是回过身去，不动。县令问：“你怎么不动手？”商则答道：“长官动了手，副职也动了手，只剩下一个县尉如果再动起手来，百姓还有活路吗？”

32、【妈妈！我也要吃甘蔗】昨天在路边买甘蔗，摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边，她身后带着的孩子说：“妈妈！我也要吃甘蔗！”他妈说：“你嘴角有疱不能吃这个！”孩子：“不让吃你停在这儿是想气死我吗？！”

33、【爸妈结婚为什么不带我呀？】星期天，爸爸和妈妈带佳一去公园玩，公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨，他们穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她认真的问妈妈：妈，你结婚也穿纱裙，照相片吗？妈妈说：是呀。小佳一立刻生气的说：为什么不带我，肯定又是把我送姥姥家去了！

34、【我在打嗝】马路上行驶着一辆滑稽的小轿车，它每隔30秒就往上颤跳一下。警察跑过来对司机说：“喂，你这车子怎么啦？”“车子没事，哦，”司机说，“它跳是因为我打嗝！”。

35、有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？
底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代埃

36、【妈，你把他让给我好不好】女：你有房么？男：一栋海外洋别墅。女：你有车么？男：一辆宝马，一辆奔驰。女：年薪呢？男：200万。女：妈，你把他让给我好不好……

37、野鸡被狐狸抓住，正在拔毛。老虎赶到，一脚踢飞狐狸，喝道：“敢泡老子的马子，找死！”老虎低头一看野鸡，浑身光溜，只剩屁股还有几根羽毛，大惊：“好险哪，差点让丫得手！”

38、【节约布料的老婆】小吴夫妇下岗后，在市场上靠卖布维持家用和儿子上小学的费用。这天晚上，一家人在看电视，电视上正进行模特大赛的比基尼环节的比赛。儿子：妈妈，我长大了要娶这样的老婆！妈妈笑了：为什么？儿子：这样的老婆好养活，花钱少，你看！她们身上总共没有１尺布！

39、【嫌疑犯】课堂上，一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。他望了望旁边的同学，结果他大怒：“是嫌疑犯不是咸鱼饭。”

40、【被保护的虱子】电视里正在播放着《动物世界》，小明看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小明说。“虱子？”爷爷很诧异的问。“是呀。”小明爱理不理的说。“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没有？”爷爷又问。“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真的说。一向老实的爷爷停下手来问道：“那跳蚤保护吗？”

41、【没有首长肥】首长视察部队，来到四连猪圈。圈里的30头猪，头头滚瓜溜圆，膘肥体壮，十分讨人喜欢。首长看了，感叹不已，大声问话：“谁是饲养员啊？”“报告首长，我就是！”身扎围裙的战士立正回答。“猪养得不错，头头都很肥！”首长表扬战士说。“养得不好，没有首长肥！”战士在表扬面前，一时不知说什么好，慌乱中冒出一句不得体的话。“嗯，不会说话。”陪同首长视察的团长怕收不了场，赶忙补充一句。没想到战上突然举手敬礼，正正规规地回答：“是！首长不会说话。”

42、【赌徒上坟】有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷色子呢！”

43、【有才诙谐一句话小幽默】为了多掌握一门吃饭的手艺，我准备开始练习左手用筷子。

44、【陌生电话号码发来的短信】早上小明收到陌生电话号码发来的短信：祝你姐姐新快乐，越来越漂亮。小明纳闷了好入久，回复过去：你哪位？答：你姐姐！

45、【金色沙龙】一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，东晃西晃的晃到家门口刚好被老婆逮到，相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混。“你整个晚上死到那儿去了？”她质问道。“在新开的那家很棒的沙龙啊，”他说。“金色沙龙，那里的一切都是金色的。”“放屁！那有这种地方！”男人说，“当然有！金色的门，金色的地板。连尿壶都是金子做的！”老婆当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找叫金色沙龙的地方？她打电话到那里查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗？”她向接电话的酒保问道。“没错。”“你们有金色的地板吗？”“可可以这么说。”“那金色的尿壶呢？”停顿了好一会儿，然后女人听到酒保大吼，“嘿，公爵，我想我逮到那个在你萨克斯风里尿尿的家伙。”

46、【然后就没有然后了】鲤鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”“如果我吃了你呢？”“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦！”"

47、【流行在2010年的搞笑语录】我的签名：mopdzhsnrllkhqbpyry……别猜了，这是所有和我有过一段的女人的姓氏首字母！

48、【小学生优秀作文《当领导的好处》】爸爸当上领导后，从来不敢多说话，生怕给别人带来压力。上个月，下属小李叔叔到我家来玩，爸爸随口说了句：“家里没空调，比较热，见笑了。”第二天，小李叔叔就带着师傅给我家安装了5匹的大空调！说什么也不肯收钱。上个星期，爸爸看到老张伯伯在办公室吃午饭，菜中有煎鱼，随口说了句：“哎呦，真香！”当天晚上，老张伯伯给我家送了一箱鲜鱼来。有一天晚上，我跟爸爸遛弯儿，路上碰到单位的小王叔叔和他媳妇逛街，爸爸随口称赞道：“哎呦，小王，你媳妇真漂亮！”第二天晚上，妈妈不在家，突然听到有人敲门。打开门一看，小王叔叔的媳妇站在门口，见到爸爸就满脸微笑说：“领导，我们家小王说嫂子不在家，让我来陪陪你！”当领导真好，怪不得这么多人喜欢当领导！

49、【去闻他的臭脚】今天下班回家的途中，偶遇一个四五岁的小男孩在他妈妈身边抽泣。妈妈可能是被小男孩哭的烦了。就凶巴巴的对小孩说：“别哭了！再哭晚上不许你回家了！自己上你舅舅家去和舅舅睡！去闻他的臭脚！”然后小朋友友由最开始的抽泣变成了大哭！！！

50、【先想好了再骂人】晚上睡觉时喜欢粘着老公。可能是自己睡觉不老实，总是动来动去，老公说：“你是蛆吗？”我看着他，无辜地说：“那我粘着的是什么？大便么？”