笑话大全 爆笑（第0562期）。真不是男人、你猜猫会说什么、小鸟与乌鸦、互联网上、不能久等、抵抗力好差等笑话50则。

1、【真不是男人】昨晚准备上床睡觉，媳妇儿说了句，真不是男人，哥一听火了，翻身上马提枪直入，完事问媳妇儿，我是不是男人，那二货悠悠的说了句：元旦不给媳妇儿买礼物的不是男人。我想说的是，媳妇儿啊，你是属狗的么，都过去好几天了，还记得呢！

2、【你猜猫会说什么】某人问我，有只黑猫救起了一只掉河里的白猫，你猜白猫对黑猫说了什么？我答，谢谢？我要嫁给你？我要和你生猫宝宝？某猪说，都不对！问，那是啥嘛？他贱笑道：喵！

3、【小鸟与乌鸦】一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家！”。

4、【互联网上】互联网上：化缘的改叫众筹了，算命的改叫分析师了，八卦小报改叫自媒体了，统计改叫大数据分析了，忽悠改叫互联网思维了，做耳机的改为可穿戴设备了，IDC的都自称云计算了，办公室出租改叫孵化器了，圈地盖楼改叫科技园区了，放高利贷改叫资本运作了，借钱给朋友改叫天使投资了。

5、【不能久等】妈妈走进房间，叫两个女儿帮她准备午餐。这时候，姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书，妹妹奥莉姬正在玩耍。奥莉妞听见妈妈叫唤，就走进了厨房。过了几分钟，她回到房间里，叫娜塔莎去帮忙。娜塔莎回答说：“我不在家！现在我身处非洲。这里棕桐树盛开着花朵，美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”奥莉姬听了这话，转身走回厨房。过了一会，她又回到房间里来玩耍。娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西，连忙问道：“你在吃什么？”“我在吃冰淇淋，这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块，现在吃的是你那一块。”娜塔莎一听，生气地说：“为什么要吃我的冰淇淋？”奥莉妪说：“妈妈说，不知你什么时候才能从非洲回来，时间长了，冰淇淋是会融化的。”

6、【抵抗力好差】两同事在聊天，甲说，最近抵抗力好差，感冒了几个月还没好乙：卧槽你抵抗力真强，感冒这么久居然还没死！

7、【两天前的洗碗水】老公坐在餐桌前，盛了一碗老婆端来的汤。当他喝了一口后，脸色顿时大变，“哇”地一口全吐了出来，然后对老婆叫道：“这是什么东西？”“你总说我烧的汤味道像放了两天的洗碗水，”老婆说，“所以，今天我就给你端来了两天前的洗碗水。”

8、【老师你坑爹啊】妹纸是一个标准的王熙凤类型的丹凤眼。体育课的时候，老子和旁边的女生讲话，老师突然定住我老子当时吓出一身冷汗啊，老师就盯着老子啊开口说道:“同学，你是丹凤眼啊，以后是富贵命啊。”就为了说这个，吓死老子了。

9、【电子宠物侵权】根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”

10、【你这个蠢贼】公交车有一个小偷拿镊子偷我钱，我当场抓住了，小偷说小妹啊，你怎么这么警惕啊，我说这个兜漏，你镊子夹住我肉了，怪疼的！没谁了！

11、【竟然秒懂……】老公：老婆啊，今天公司又加班，我可能回来不了了。老婆：哦，知道了。老公：老婆你现在在干嘛呀。老婆：我在做饭呢，小鸡炖蘑菇和番茄炒鸡蛋，番茄和蘑菇都准备好了，你倒是给我回来啊！！！老公：……

12、【微段子】晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。回到家女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？”我非常生气，“来来来，你看看这他妈是新衣服吗？这是血，我被人揍了。”“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”

13、【纠结……】同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢……

14、【搞笑段子】面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。

15、世界上有什么东西可以用接近2000公里每小时的速度载着人类飞速奔驰，而且它中途不必停下来加油或补充其它燃料？答案是：人类所生存的地球。

16、【下不为例】有一天，三个相貌丑陋的人在一起闲聊，他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。　　甲说：我的长相太随心所欲了，所以我很丑。　　乙说：那也不如我长得为所欲为，我更丑。　　丙说：你们都别争了，就我这长相绝对下不为例了，所以我最丑！

17、【经典段子】火柴点不了毒品，打火机能，开始禁毒，火柴就把打火机举报了，结果关了打火机的厂家，老板坐了牢，怪打火机喽！

18、【老公生存手册】老公缄默定律:1、当老婆对时，绝对不说她对；2、当老婆不对时，先看她脸色对不对；3、不管她说的对不对，你说的永远对。老公苟活法则：1、别跟老婆谈有争议性的话题；2、自己不能做的，就推给老婆；3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。老公烦恼定律：1、老婆有事、没事，都会来烦你。2、老婆不来烦你，收电费的会来烦你。3、当老婆和收电费的都不来烦你时，表示你不久就要为老婆而烦心了。老公信念守则：1、信自己能改变老婆。2、若无法改变，就强加信念。3、改变不了老婆，就改变自己的信念。老公避灾守则：1、别问你不想知道的事。2、别问老婆不想说的事情。3、剩下的都可以问，但别相信答案。老公掏腰包定律：1、别给太多，但要让老婆觉得多。2、若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过5％。3、记住，这次给的钱数，是下次要给的底线。4、记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。老公晚归守则：1、别超过半夜一点回家。2、超过两点，则想好两个理由。3、超过三点，就准备三个理由。4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。老公眼神定律：1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。2、如果盯着别的女人应避免让老婆看见。3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，并说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？老公送花定律：1、拮据时，送一朵花。2、阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送3、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚。陪老婆逛街定律：1、要先勘察地形，避免高级影楼及高级专卖店等地；无法远离时，要不露怯色地勇敢面对。2、明修栈道，耐心地陪她比较挑选；暗渡陈仓，俟机转移视线。3、最好的方法自然是将财权交出，当然自己留下一个较充足的小金库。

19、【祈祷】教堂里，一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首移到纽约吧！"一个牧师在旁边听到后，问小男孩："小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？"小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。"

20、【感觉老婆是个鬼见愁,你说呢?】1、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工……”2、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。老婆说：我叫你看不错，但你超时了…… 3、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗？”我……

21、【直系血亲不能结婚】小名听完生物老师讲课“三代内亲人之间不能结婚，直系血亲就更不能了”大受打击，拨通了举报电话说：“我们家有三对儿血亲结婚。”次日警察来到小名家：“你们家哪些人是近亲结婚啊？”小名指着爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆道：“就是他们。”警察目瞪：“竟这么猖狂？不过不太对啊！”小名：“这还有什么问题啊，爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆都是我的血亲阿，他们怎么能结婚呢？”

22、【从小水性好】刚看的新闻一对情侣河边吵架，最后小伙子一怒之下直接跳河了。最后在女朋友数次要陪葬，妈妈都快哭晕，警察打捞半天后。才发现这小子从小水性好，早潜水回家看电视了，只是嫌女朋友太唠叨了。

23、【我是猫】白玉堂仗剑冷笑：“真没想到会是你来追捕我。可是包黑炭派你来的？”“不。包大人没有派。”展昭道，“是我猜出此案与你有关，主动请缨。”“展昭，你真是狗拿耗子多管闲事！”“我是猫。谢谢。”

24、在看电视，侄女走过来生气的说：“姑姑，你偷看我的日记。”我笑说：“哟，你怎么知道我看你日记了？”侄女说：“我在你的日记里看到的！”呃……孩纸我败给你了

25、【动物系列笑话 用什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥耐衙痢客漳癯醮慰醇?a href='http://www.baiven.com/baike/220/253140.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>长颈鹿便死盯着看，长颈鹿害羞撒腿就跑，驼鸟狂追，问：“别跑，我只是想问……你用了什么牌子的……脱毛剂？”。

26、【前卫派画家】皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！”“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？”。

27、【深刻的淘宝经历】去一家淘宝店买了许多东西，希望能有打个折的优惠。找了第一个客服，哎，人家死活不同意。我依然没有罢休，换了第二个客服，希望可以说服他。第二个客服对我说：“亲，所有的客服都是我一个人！别挣扎了！”

28、【帅的人已经点赞了】1、寂静岭又名哑巴山！2、你知道吗？蜡烛的火焰闻起来像烧焦的鼻毛。3、椰子属于哺乳动物，因为它们长着毛而且会产奶。4、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。5、昨天，我们无辜的单号车被限行了，而天空依然雾霾，这充分证明了雾霾的元凶就是双号车，呼吁取缔双号车！6、买东西的时候商家常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点……可见真心多么的不值钱！7、现在微信的朋友圈基本可以概括为：感恩许愿池，就差手舞足蹈高唱感恩的心；父母长命百岁祈祷圣地；宇宙正能量发源中心；佛教徒聚集地；自拍美颜技术竞技场；我家孩子养的好展示馆；帮孩子拉票投票救助站；摆拍非要说成随手拍的心机婊大本营；挂吊瓶表示自己没有放弃治疗急救中心；旅行哲学研究院；低调展示方向盘俱乐部。8、古人云：帅的人已经点赞了，丑的人还在犹豫。

29、【开飞机排队领面包】美国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问： 他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊。

30、【家里人的爱好】小外甥上二年级，寒假作业有个小的作文题目，介绍一下家里有几个人以及她们的爱好。我小外甥写道：我家里有3口人，爸爸喜欢打麻将，妈妈喜欢打人。

31、【站的高】有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声？我：因为我站得比你高啊！后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上……

32、【真是猪狗不如】年轻的父母在逗十岁的儿子玩，儿子不解，说：“我这么大的人了，你们怎么老是逗我玩啊？”爸爸说：“因为我和妈妈是属龙的，而你是属猪的，所以就是双龙戏猪啊。”儿子恍然大悟，说：“你们都说我笨，难怪我属猪的，隔壁小明是属鸡的，你们老说他比属狗的小刚和我都要蠢，真是猪狗不如。”

33、【搞笑段子】朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊。多么痛的领悟。

34、【内衣什么牌子的】洗完澡趴床上，对老公说：老公，你看我的胸是不是又大了？老公头也不回的说：这内衣什么牌子的？说完就跑，你丫的过来，我们谈谈人生……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

35、【我是这么做暑假作业的】我是这么做暑假作业的：语文：填空，随便写1个字。选择题，随便ABC。问答题,随便写1句话。作文？去书店吧。拿出以前的作文本也可以啊。数学：随便填数字……英语？没办法。只好一个个写。因为都是抄单词。但会抄少一半。我这速度。貌似2天不到就完了……作业发下来……看到老师们的评价……阅.这就是我的学生生涯……

36、【和校长的健康有关的】近段，校长说话有气无力，终日低沉着头。他说：“我的健康状态恶化。”今天，校长仿佛得了神通，精气神了。我问校长：“你吃了什么补药？疗效如此显著？”他透露给我：“提拔的事情有了眉目。”

37、【建议】一个病人第一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”

38、【茶钱】阿凡提在茶馆喝茶，喝完茶没付钱就走了。茶馆老板跑出来，追上他说道：阿凡提，你还没付茶钱呢？您买进茶叶的时候付过钱吗？阿凡提问。当然付过，谁会白给茶叶呢？老板回答。那你还跟我要什么钱呢？难道买同一种商品要付两次钱吗？阿凡提说。

39、楼主：美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格都比中国超市便宜。为什么呢？回复：你以为那么多化学添加剂不要钱么！

40、【第一个为你开心的】有人说，旅行是一场美丽的失踪，失踪是一场美丽的旅行。有人说旅行是一个永远反复又永不凋零的梦。其实，一场说走就走的旅行不过就是一些人别有用心鼓吹的美妙谎言，当你辞职卷起行囊流浪远方的时候，第一个为你开心的，是你职场上的对手。"

41、【从蘑菇下拣来的】小兔缠着爸爸问：“我从哪里来？”一开始兔爸耐心解释：“你是从蘑菇下拣来的。”后来烦了，忍不住骂道：“兔崽子，你是老子日出来的，一边玩去！”小兔听完大哭，疯狂跑向附近的树桩，撞得头破血流。兔爸慌了，上前抱住他说：“孩子你疯啦？”小兔挤出一丝笑容道：“抵制日货。”

42、【经典段子】小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！

43、【真雷】今天,有一件事真是把我自己给雷倒了. 姐姐总是很有魅力,一大堆男人追她.今天,有人来电话找她约会.她想拒绝,就开玩笑叫我跟他说我是她的女儿.你知道我怎么说吗?:"叔叔,我是**姐姐的女儿."没想到, 叫姐姐叫惯了,竟闹出如此笑话,真不知那位叔叔会怎样想.哈哈哈~~~~~"

44、【最后的没人获利】大冬天的，冷啊。宿舍斗地主，输了脱衣服。结果大家都脱得差不多了，冷得发抖。这个时候，我说：“我们傻啊，不论怎么样，最后的没人获利，都是输了，而且，冷得要命。”这个时候，一位宿友说：“没事，你捡下肥皂就能运动了！”

45、【老师会以为我们抄袭的】Ａ说：“今天考试我交了白卷。”Ｂ说：“哎，我也交了白卷。”同学Ａ生气的说：“你怎么能交白卷呢，老师会以为我们抄袭的！”

46、【悟空怎么死的】早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”

47、【我的脑残同事】跟同事一起下班坐地铁，他走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。我也纳闷他是不是走神了在想啥，半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

48、【丑小鸭原来真的可以变成白天鹅】蜘蛛包了个二奶毛毛虫，心里琢磨着，玩两天把她吃掉，不料，几天后，飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：哇，丑小鸭原来真的可以变成白天鹅。

49、【师傅的俩徒弟】本人公司技师一枚，从业十余年，前两个月新收一女徒弟，活泼型，今天好奇地问我：师傅你干了这么多年，你一共有过多了徒弟？我想都没想：两个。她居然问:第一个是谁？我说：孙悟空！她的眼神充满了杀气，追着我打了半天

50、【这娘俩真霸气】“娘，暂借2000大洋。”“何用？”“杀人。”“啥？谁？”“您孙子！”