笑话大全 爆笑（第1262期）。安全裤、产后去世、你知道我眼睛为什么这么大吗、留着一起听、再不上米线我就把桌子吃了、这是在调戏我吗等笑话50则。

1、【安全裤】为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。我说：安全裤。同事大姐脑残的问我：穿这个能避孕啊？

2、【产后去世】有个赌徒从家里拿了1千法郎去赌博。几小时后，他终于回来了。妻子忙迎上前问：那张大票子生孩子没有？生了，生了！赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票，哭丧着脸说，不幸的是，它们的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ懒恕?/p>

3、【你知道我眼睛为什么这么大吗】家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“你说为什么？”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”

4、买一二手奥迪，装上打车软件跑专车，一天到地方去拉客人，居然是前女友，看她的样子好像过得也不是很好，一路上我们都沉默不语，可能她心里也不是滋味，到达目的地之后，她突然问我：我们还能回去吗？我说：回去？回去得再加一百。

5、【留着一起听】小明和奶奶都是相声迷，他们常常一起听收音机里播送的相声节目。一天，奶奶不在家，但收音机里又播了相声，小明赶紧过去把收音机关上。干嘛关了？你不是爱听相声吗？爸爸奇怪地问小明。留着等奶奶回来后我们一起听。小明回答。

6、【再不上米线我就把桌子吃了！】某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默３秒后爆笑到桌子下面……丢人……

7、最近让人又一次相信爱情的“待长发及腰，少年娶我可好”是非常令人羡慕的守护。俊男美女自然浪漫如果是这样。姚明版：待你长发及腰，我坟头满是野草。如花版：待你长发及腰，我草快拿脱发膏。胖纸版：待我长发及腰，哎你腰在哪啊……你竟然杀人灭口。郭小四版：待我长发及腰，我草平头就及腰了。

8、在教室里，他正坐在那聚精会神的看书，我过去使劲的弹了一下他脑袋，瞬间爆发了。他气冲冲的骂了一句：“弹屌的啊？”我当场就奔溃了。哈哈哈哈……

9、【这是在调戏我吗】昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。各位是不是懂了什么？

10、【升级的搞笑】1、刚刚去楼下看到两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”？乙说：“不信”。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱……2、一女愁眉不展，朋友问她怎么啦？她说：“我爱上了一个人，他有老婆。”朋友说：“那就把她老公抢过来！”她说：“我可能更爱他老婆”3、店里的收银妹纸被经理骂了，原因是如下： 客人：2块钱你也收啊，找我个整数！妹纸：对不起，少钱我们要自己贴的。客人：你会不会做事情啊?（挥舞着手里的奥迪钥匙指着妹纸的鼻子）2块钱还收个P啊！能买什么啊？！能买什么啊你说说看。妹纸：买包老shu药du死你全家还能剩一半！4、世界上最让我绝望的三种声音就是早上的闹钟响、手机电池电量低提示音和你远去的脚步声。5、真希望自己能像杀毒软件一样每天升级，做一个能晋升的人。6、公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名：五分钟赚了一千块！太好了！后来有了神的回复：那个男人真快！……7、我跟朋友说我不是早晨8、9点钟的太阳，我是凌晨3、4点的月亮。朋友吐槽我说，就你这个身材，你应该是八月十五的月亮...8、老舅在阿迪达斯实体店买双鞋，800多回头在网上找一模一样的才400多。我老舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟老舅说，网上的是便宜可能是高仿的！我老舅说没事，我把网上买的退给实体店了……9、你发现没，汉语中半数能组成诗句的词汇都押在“ang”韵脚上：彷徨、苍茫、仓惶、迷惘、悲凉、徜徉、情殇、雨巷、痴狂、酝酿、心房、芬芳、船桨、流淌、激扬、跌宕、惆怅、熙攘、夜光、深港、引航、长廊、幻象、翱翔、行囊、剑芒、骇浪、胖。10、愚者坐以待毙，智者坐以待币。11、我嘲笑我一个基友贫乳，他对我说了一句 “夏禹的父亲！！！！！！！”，我不能理解，今天我看先秦历史才知道夏禹的父亲是鲧，这个字念“gǔn”…………...……12、就算你是善良、包容、可爱、忠诚的哆啦A梦，不离不弃，可以拿出五花八门的道具来满足对方千奇百怪的要求，他钟爱的依然是静香，因为你始终还是个胖子

11、【元芳，你怎么看之发贴遇到验证码】现在发个贴总遇到验证码，元芳，你怎么看？元芳：大人，此事被后一定有一个天大的秘密！

12、【下这么大雨还用浇地啊】五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编的自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：下这么大雨还用浇地啊。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

13、【玛雅人你真的靠谱吗】玛雅人说21日太阳就不会升起，天气预报说21-24号全是阴天，大家觉得那个靠谱。

14、【一个劝告】我来给即将长发及腰的你们一个劝告，待你长发及腰，如厕记得要撩。如若粘上尿，惹得一身骚。

15、【宁波搞笑段子 还没燥嘞】20多年的改革开放下来，说一个宁波老太太，在一棵小树上晒着被子，一老外看见后觉得老太太不爱护树木，冲着叽哩咕噜了一顿，老太太应了一句，老外一听是老太太说“I'M SORRY ”就走了。其实老太太是用宁波话说“还没燥嘞！”（还没干呢）。

16、【话多】女：人一老话就多。男：照这么说，你从来没年轻过！

17、【中国人口日的问候语】1、不要让太多的人，影响你的心情，因为根本就招架不了；不要把太多的人，请进你的生命里，因为根本就容纳不下。世界上的人那么多，而你需要的并不多，有家人陪着你、爱人宠着你、友人关心你，就足够了。中国人口日，珍惜身边人，愿你做一个幸福快乐的人！2、中国人口最庞大，资源有限难共享，计划生育国策棒，控制人口最科学，少生优生是根本，提高素质国民强，中国人口日，实行计划生育，从你我做起！3、计划生育是国策，少生优生国富强，中国人口十几亿，资源有限难共享，控制数量利国民，增强素质强中华，中国人口日，提高人口素质，执行计划生育！4、人口素质定国魂，计划生育是根本。男孩女孩生一个，个个都是接班人。优生优育讲科学，强健国民与体魄。强我中华莫等待，好好教育下一代。中国人口日，强健中国人！5、在困难面前，你是一个不屈不挠的人；在危险面前，你是一个勇往直前的人；在苦恼面前，你是一个开朗乐观的人；在痛苦面前，你是一个敢于承受的人；在快乐面前，你是一个知足惜缘的人；世界人口日到了，希望你做一个偷着傻笑的幸福人。6、计划生育是国策，少生优生是根本，提高素质是核心，人口数量控制住，利于国民促发展，人口素质提上去，民族兴旺国力强，中国人口日，执行计划生育，提高人口素质，你我均有责！7、计划生育是国策，少生优生利国民，构建和谐促发展，人口素质是根本，身强体魄国兴旺，繁荣中华扬国威，中国人口日，执行计划生育，强我中华，扬我国威！8、计划生育应贯彻，少生优生是根本，人口数量控制住，利国利民促发展，计划生育应执行，人口素质是关键，健康聪明小宝宝，强我中华民兴旺，执行计划生育人人有责！9、茫茫众生，芸芸人海，能遇见是上天的安排，能相交是缘分的青睐。朋友不多，你是最好的那个，对你的祝福从来不曾改变过。世界人口日，常联系，固友谊！10、控制人口数量，改善生活质量，环境和谐美好，发展持续增长，幸福指数增强，实现心中梦想，平安快乐健康。中国人口日，执行计划人口政策，享受美好生活。

18、【我真是脑残死了】背景有点长……一个宿舍的，当初洗漱用品都是在学校超市买的，所以大家的盆和桶基本都一样，又经常一起买衣服，所以衣服也很像……昨晚把自己的衣服洗好后放进脱水机脱水，为了打发着段小小的时间去别的宿舍溜达一圈，回来竟然忘了晒衣服，在阳台发现一盆衣服，很像自己的，又自觉地开始洗了起来……洗完熬放到脱水机的时候，才发现我的已经洗过了！！于是默默地把盆放回去，装满水，假装什么事都没发生……

19、【熊孩子想法不错】5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前，先跟爸睡上一觉？”

20、【蘇杭同席】蘇﹑杭人同席﹐杭人單吃棗子﹐而蘇人單食橄欖。杭問蘇曰﹐“橄欖有何好處﹐而兄愛吃他﹖”曰﹕“回味最佳。”杭人曰﹕“等得你回味好﹐我已甜過半日了。”

21、【微段子】昨晚在一个餐厅卫生间，看见一个女人随地尿尿，穿得漂漂亮亮，喝得飘飘然进门就。后悔没有拍她！太恶心了！

22、【你有蛋用啊】青年问智者：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？”智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是……把钱财看淡些？”智者指了指鸡蛋：“我的意思是你有蛋用啊。”

23、【把我妈都弄哭了】有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫著：“啊！奇迹出现了！！奇迹出现了！！”第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。“哦？真是太巧了。”第二男高音笑著说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指著他身后叫着：“啊，奇迹！！奇迹！！”他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：“太好了，你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了！！”

24、【相似的工作】两个女人刚认识，这一会儿正聊天。甲：你老公做什么工作啊？乙：他在考古队，主要做一些古墓的挖掘工作。甲：这么巧啊，我老公也是做挖掘工作的！乙：你老公是……甲：开挖掘机的！

25、【看了就狂笑的经典】一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”

26、【有意义的英文笑话】One day a visitor from the city came to a small rural area to drive around the country roads, see how the farms looked, and perhaps to see how farmers earned their living. The city man saw a farmer in his yard, holding a pig up in his hands, and lifting it so that the pig could eat apples from an apple tree. The city man said to the farmer。”I see that your pig likes apples, but is。”t that quite a waste of time。”The farmer replied。”Wha。”s time to a pig?一天，有一个城市里的游客来到一个小乡村，在乡间路上开着车，想看看农庄是什么样子，也想看看农夫怎样种田过日子。这位城里人看见一位农夫在宅后的草地 上，手中抱着一头猪，并把它举得高高的，好让它能够吃到树上的苹果。城里人对农夫说。”我看你的猪挺喜欢吃苹果的，但是，这不是很浪费时间吗。”那位农夫 回答说。”时间对猪有什么意义?。

27、【爱读经典(西游)为搞笑】1、“大师，你这首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不错！”“谢谢评委老师！”“那我能问问，这首歌是你原创的吗？”“不是！是根据观音大师的紧箍咒改编的！”2、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？”唐憎回答道：“减肥茶”悟空：“您这么苗条还要减肥？？”唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”“……”3、一日，悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心，悟空很郁闷。次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。师傅说：你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你TM就耍猴挣钱，老子受够了！”4、我妹问：“女娲为何要舍生补天？”我：“因补天石不够，得把自己补上去才行。”妹百思不得其解，道：“女娲的补天石怎么可能不够。不仅生了个孙悟空，还生了个贾宝玉……”

28、【原来如此】学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然他说。……

29、【真不明白】同学垂头丧气的说：“我真不明白我爸妈。”另一个同学问：“为什么？”他答：“我对他们说我需要钱买椅子，他们竟然买了把椅子给寄过来了。”

30、对不起了，不该说那样的话，楼主眼睛真大

31、【你们有厨师叫鱿鱼吗】刚才去快餐厅吃饭，给彪悍老婆要了一份鱿鱼炒饭。可是端上来只看到洋葱和青椒。老婆把愣了把愣，一个鱿鱼也没发现。特别温柔的喊了一声：服务员。一个小伙过来：美女请问有什么可以帮你？老婆带着笑：请问你们有厨师叫鱿鱼吗？小伙答没有。老婆大喊一声：那TM老娘的鱿鱼呢！我只能低下头默默吃饭……

32、【臭虾酱】一个乡下人挑粪从街上走过，有个近视眼喊道：卖虾酱的，过来！乡下人不知道喊的是他，仍然挑着担子急急地走。近视眼追上去，用手在粪桶里一捞，凑到鼻子上闻了闻，说道：这虾酱已经臭了，什么奇货，还摆大价子不肯卖！

33、【超级二逼的女友，有米有逗哭你】1、昨晚和女友一起看小电影，看到高潮了，我问：亲爱的，你最想干什么？女友羞涩的说：亲爱的，你想干嘛我就干嘛……我一听，吃惊的说：卧槽，没想到你是这样的人，我最想干苍老师，你也想啊？2、女友问：亲爱的，为什么你有的东西我没有？我：这是男人的标志，只有爷们才会有……女友惊讶的说道：呀！！鼓起来了，好硬啊，还会动，这是神马啊？我鄙视的说道：二逼，这是喉结。3、和哥们抱怨说：哎……和女友吵架了，该真么破？哥们若有所思的说：别急着责怪人家，先反思反思自己，如果自己有问题，那就想想该怎么把责任推卸给对方。4、酒过三巡便多了，没忍住亲了哥们的女友，哥们女友笑着说：你知不知道，这样你也算和我老公接吻？我笑着说：二逼，你真当我亲你呢…… 5、女朋友特别节约，前几天在抽屉里发现了两片感冒药，于是便冲了凉水澡、光着身子、大冬天的把窗户都开着，愣是把自己都成冰……

34、【西红柿炒番茄】一天我和一姐妹去饭馆吃饭，服务员来了，当时特想吃西红柿炒蛋一急就说成西红柿炒番茄了。那服务员吓的直流汗，我当时真想打我嘴巴唉没办法了。

35、【我好像知道什么了】领导儿子爱逃学说谎，为此领导高价买一测谎机器人。一日儿晚归，父：“去哪了？”儿：“图书馆。”机器人一巴掌掴过去。儿：“去同学家看黄片了。”父：“胆子好大，我长这么大从未看过。”机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！”啪！机器人又给其母一大耳光！

36、【这时他才知道什么是尴尬】小明是个爱看热闹的人，他听说西巷发生了火灾，他急忙跑到了西巷，只见一群人围在了一起，怎么挤也挤不进去，然后他听到有人说：都烧成这样了，太可怜了……这时他想了一想，叫道：我是死者的亲友，让让这下终于挤了进去，一看原来烧死的是一只猪，顿时千百万只眼睛看着他，这时他才知道什么是尴尬。

37、【这一年您真的很不容易】年三十晚上对着镜子我给自己磕上三个响头，然后对自己说一声：爷，您辛苦了，这一年您真的很不容易……

38、【剩下的都是高手啊】情人节无约，上线打英雄联盟，打了十局才胜了一局，要知道在平时，我打十局至少可以胜六七局，果然剩下的都是高手啊！

39、【20岁和30岁的女人】女人只有二十岁，你向她求婚，她多半会拒绝你。到了三十岁，她很彷徨，心里想：他为什么还不向我求婚。女人二十岁的时候，你送她一只“天长地久”的手表，她非常感动，把它当作彼此的盟约。到了三十岁，如果仍是收到“天长地久”，她会埋怨你不够爱她，或认为你寒酸。她认为要世界十大名表之一，才有诚意。当女人只有二十岁，她喜欢一切深色，尤其是黑色的衣服，对所有彩色斑斓的衣服，深恶痛绝。到了三十岁，她突然不想穿黑，因为她可以穿七彩斑斓衣服的日子所余无几。当女人只有二十岁，她觉得外在美最重要，青春无敌。到了三十岁，她改口说内在美最重要，青春是犯错太多的日子。女人二十岁的时候，看不起三十岁，认为她们太老。到了三十岁，她又看不起二十岁的女人，认为她们没有大脑。

40、【一个室友问我哪里人】正躺寝室呢，一个室友问我哪里人，我说浙江的。然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的，于是我坐起来戴上了眼镜看着他～～

41、【入洞房】古时候，有一年轻人结婚，妻子不让他入内，说：要想入洞房，要用三国人名作首诗才准入内此人想了一会，迈步来到门前伸手推开诸葛亮，然后到了床前抬手掀开赵子龙周瑜腰中别宝剑一剑插入曹操头。

42、【特别大气】楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!。

43、【详 梦】一作吏典者，有媳妇最善详梦。适三考已满，将往谒选。夜得一梦，呼媳详之。媳问：何梦？公曰：梦见把许多册 籍，放在锅内熬煮，不知主何吉凶？媳曰：初选一定是个主 簿。隔数日，公曰：我又得一梦，梦见你我二人皆裸体而 立，身子却是相背的，何也？媳曰：恭喜一转，就是县（现）丞（成）。

44、【The mean man's party】The mean man's partyThe notorious cheap skate finally decided to have a party.Explaining to a friend how to find his apartment,he said。”Come up to 5M and ring the doorbell with your elbow.When the door open,push with your foot.“Why use my elbow and foot?“Well,gosh。”was the reply。”You're not coming empty-hangded,are you?吝啬鬼请客一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了.他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼,找中间那个门,然后用你的胳膊肘按门铃.门开了之后,再用你的脚把门推开。”“为什么要用我的肘和脚呢？”“你的双手得拿礼物啊.天哪,你总不会空着手来吧？”吝啬鬼回答。

45、每当抽完一根烟后，看到黄鹤楼烟盒上吸烟有害健康，果断扔掉，发誓一定要戒烟。“老板，口香糖怎么卖？”“10块钱一盒”“哦~那给我拿包芙蓉王吧！”

46、【搞笑段子】晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公问一句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁。”

47、【医生药箱】某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”一会儿，医生又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？”医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”

48、【该死的指环】两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。“真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！”。

49、【同样】粑粑：小X崽子，同样是一个老师教的，为什么别人成绩那么好，你却那么差？儿子：哼！你还不同样是一个粑粑咧，为啥你是男的，你妹却是女的？粑粑：乖，过来，粑粑保证不打你。

50、【吓唬】闲着没事在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词。我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了……然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了……