笑话大全 爆笑（第0639期）。经典段子、男的跟女的啪啪、生活在水深火热之中、让你看看我生过孩子的地方、搞笑段子、爆笑爸妈，猝不及防等笑话50则。

1、楼主：我九零年四月的，一米七四，又不是穷光蛋，看着身边朋友都有女友了，为什么我没有呢？有没有人告诉我应该怎么做啊？回复：你直接问你的枪啥时候能有个枪套不就行了？枪套花钱要多少有多少，飞机你接着打，频率不要太高。

2、【经典段子】每当和老婆吵架，我就去酒吧喝酒解闷，效果很不错，那家濒临倒闭的酒吧已经扭亏为盈了。

3、【男的跟女的啪啪】男的跟女的啪啪，女的穿的小内内，里面放了个胸贴，男的使劲玩儿小弟弟，结果做完看女的没反应，自己的弟弟还磨破了，男的问女的，女的资深的回答，这叫套路，把东西拿出来说，你以为我段子比你玩儿的少吗，咱可是长老，男的顿时想撞死在……

4、【生活在水深火热之中】我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。“您见到过这位女性吗？”“不，她是谁？”“她是我的妻子。”“啊，她失踪多久了？”“她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起！”。

5、【让你看看我生过孩子的地方】有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？”流氓高兴的不得了。等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

6、【搞笑段子】我高中班长长得特别丑，丑到什么程度呢？……哥哥哥……有一次我们班娃和隔壁学校娃打起来了，两伙人抄着家伙正在对峙，眼看就要刀兵相见了，班长边大喊不要打了边赶了过来，对方那伙人一看我们班长全跪了，“你们班太牛了，把鬼都找来了，我们输了……”

7、【爆笑爸妈，猝不及防！】1、相亲，我爸妈和我一起去了，女孩子和她妈妈一起……女孩子很漂亮，他妈妈也很漂亮，老爸就说：儿子就这个了。我妈来了句：要不要你们爷俩一人一个？老爸：那就完美了……天冷，老爸你多穿点……2、小时候，妈妈出去玩又不想带我去，所以她每次都会给我一点钱，让我去买好吃的……等我去了商店以后，我才发现，原来，妈妈早就跟人家打好招呼，就是不卖东西给我！3、“妈，这汤太咸了！”“没事，妈有法宝。”只见她边说边往汤里撒了点白色粉末“一会儿保证不咸”。我疑惑：“你往里面倒的啥？”“消盐药！”我……4、我：妈，我想学跳舞！妈：你咋不跳6呢！5、一下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前，笑眯眯的说道：“闺女，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢！”我翻了几张照片真的特别帅气，我都有点春心荡漾了：“妈，挺好的，我觉得……”没等我说完我妈点了点头：“嗯，就这么决定了，介绍给你姐。”

8、【说文解字】汉语中多义词在新时代有了新含义。语文老教师也碰到了难题。老师：“同学们：‘疲软’和‘坚挺’二词除了比喻男性的生理状态之外，还泛指市场经济、货币的形象走势，例如：‘美元坚挺……，市场疲软……”学生：“老师：那‘雄起’呢？？”老师：“别瞎说，不就男性的‘勃起’吗！？”学生：“您说得不对，是四川球迷喊加油的口号。”老师：“也对啊，雄起后才能‘加油’啊！””

9、走在路上，我问老公，你走路能不把腿分的那么开么，不好看！他用犹豫的眼神看我，回我一句，你没有蛋蛋，你不会懂得……

10、【品味太低】有漂亮MM想做我女朋友，我不要，因为她眼光有问题！品味太低的女生不能要！

11、【需要找回很久没用的账户密码】需要找回很久没用的账户密码，三个安全问题却全部回答错误——你最理想的工作是什么，你最常去的地方是哪里，你最喜欢的人是谁。

12、【昨天有一个女孩长得不错】昨天有一个女孩长得不错，我们一块逛街吃饭，最后她说她有HIv，我想起来段友的那句话，不懂就日，然后我就拉着她去开房了。她先是满满的感动，接下来柔情似水，但我还是想让你们解释一下HIV是什么意思。

13、【为什么不去强奸帅哥】和朋友聊天聊到法律这块，他问我：“既然女人强奸男人不构成犯罪，那为什么一些找不到男朋友的胖妹，不去强奸一些帅哥呢？”“话是这样说没错，可你用脑子想想，”我回答说，“万一压死人可就是犯罪了。”

14、【腿短就是麻烦】老公：你能不能速度慢一点！每次和你一起走路，我都要小跑才能撵上你！老婆：哎，腿短就是麻烦！

15、【职业情书】安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”安妮的女友看了这封信，说：“这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的？”“他在警察局工作，专写寻人启事。”

16、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

17、【朋友家里的熊孩子】我有个朋友，他们小两口都非常喜欢吃榴莲！但是他们怕儿子闻到了不喜欢，所以他们两个天天的就猫到厨房里面偷着吃，有一天他们在厨房吃的正欢的时候，他的儿子突然破门而入，哭着说：你们两个天天背着我，天天吃屎…

18、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

19、【这是什么字】一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是什么字？”爸爸提示道：“你平常用什么开门？”儿子：“‘脚’字！”

20、【最看不惯你们这种炫富的人】飞飞今天早饭吃完泡面躺床上无聊抛硬币，然后哥们走了进来，飞飞还没看清怎么回事，这哥们劈手夺过飞飞手上的一元钱硬币，狠狠甩在地上，愤怒地喊道：“最看不惯你们这种炫富的人了！”

21、【到底是谁保护谁啊】三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”。

22、【无本赚钱法】有一次，报纸上刊登一则广告：愿提供无本赚钱法，欲学者请来函并附邮10元，不灵包退。许多人去信讨教妙法，结果他们得到的回信是：行乞。

23、【说正事呢！别叫我小名】有一天，包拯对公孙策说：“还好有你，我断案才能如此得心应手，”公孙策说：“多谢大人夸奖，嘿嘿！”包拯答曰：“说正事呢！别叫我小名！”。

24、【彪悍的兔子】家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养，后来长得挺大。朋友有一只小狗要在我家寄养几天，第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖。第二天兔子追着小狗满家跑，后来突闻一声惨叫。只见兔子叼着小狗的尾巴，已经把狗头弄湿了，我才知道原来他是只“攻”兔子。

25、【我要桶】有个家庭，家里有一对夫妻和他的爸爸，他的爸爸每天都要拿桶去打水。一天，他找不到桶，找了半天，原来儿媳妇坐着呢，爸爸大声喊道：“儿媳妇，抬起屁股我要桶。”

26、【屌丝什么意思？】屌丝什么意思？你的媳妇儿呢……漏气 你的儿子呢……沾手

27、 某天晚上想买零食吃，老妈制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨……反正我有男朋友，有人要了……”然后妈妈看着我，说了句特励志的话：“不想换了？”

28、搞笑的诗：愿得一人心，免得老相亲。

29、【都不在本班机上】各位女士，各位先生，这是机长广播。"" 欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。""。

30、【我就说咱儿子是小受吧】“爸妈，和你们说件事！”儿子的表情异常严肃 “我和小磊不是哥们儿，其实是恋人。”“真的？”“嗯，我们是真心相爱的。”“那我问你，你们俩谁是主动角色？”“爸！这……”“快说！”“……是他。”“混账！”父亲骂道。?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹葱ψ畔蚋盖咨斐鍪帧耙磺Э椋闶淞耍∥揖退翟鄱邮切∈馨桑　?/p>

31、【真是感人】彼得把一束白色的马蹄莲放在母亲的墓前，静静地祈祷了一会儿，准备离去，这时突然听见悲伤的哭泣声。听这哭声，感情应该很深吧，真是感人！彼得被深深打动，敬佩之情油然而生，于是决定去看看。顺着哭声走近，发现一名男子跪在一块墓碑前，低头痛哭：“你为什么要走？呜——你为什么要走？呜——呜——留下我孤孤单单一个人……”彼得决定上去劝劝：“仁兄，虽然我不愿打扰您，但这样哭会哭坏身体的，节哀吧！扫墓的人我见过很多，向您这样情深意重的，我还是头一次遇见。不知是否可以冒昧地问一句，这里长眠的是您的什么亲人？”“我妻子的前夫，呜——你为什么要走？”

32、【本人和老公特爱吃榴莲】本人和老公特爱吃榴莲，但是因为太甜，脂肪含量高一直没有让三岁的调皮儿子吃过。一日，和老公又躲在厨房里吃榴莲，正大快朵颐之际，儿子冲进来，指着我们大吼：“你们又躲在这里吃屎啦！”瞬间，我们凌乱了，以后再看见榴莲总有一种怪怪的感觉。

33、【我不过去了】我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”

34、【还是隔壁的叔叔好】双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。

35、【开卷考试】老师对全班同学说：注意听着，同学们，明天上午我们要进行语文考试，是一次开卷考试。你们可以带任何参考资料，比如书、字典等等。老师刚说完，小岩便从座位上跳起来喊道：那可太好了！明天我就可以把我爸爸带来了。

36、【清蒸】二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争(清蒸)。”老师愕然。　。

37、【我的方向盘呢】我经常出差，公司给我配了一个司机，有一天出差开长途司机开了一个通宵，我就换司机开会，司机睡了有十来分钟，突然一喊，我的方向盘呢？卧槽吓我一跳……

38、【女人网购疯起来，停也停不下来】有个女孩失恋伤心至极，爬上天台要跳楼，众人劝说无果，这时来了一顺丰快递，快递员喊一声：“韩美美，楼下有你的快递。”女孩大喊，“”等一下，”然后飞快的就下楼了。"

39、【经典段子】一?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油鲁さ牟淮恚１粚潘康飨罚裉旒绷死匆痪洌忝鞘抢瓷习嗟模皇抢磁菸业模?/p>

40、酒店是不能用童工的，今天有一孩子来应聘，年龄不够大。于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了，回答的也很好。可结果领导问他家里还有孩子吗？他说有个姐姐。领导问多大了。他说17...

41、【小技巧】我用了个小技巧，就使我彩票中奖几率增加了一倍———买两张彩票！

42、【小鬼人才，以已之长博彼之短】儿子5岁了，那天回家老婆说：“儿子坏死了，跟隔壁小孩往墙上尿，比谁尿的高。”我：“那多正常呀，我小时候也玩过。”老婆：“可是隔壁家是个小女孩！”我：“囧……”

43、【经典段子】房祖名吸毒，网友纷纷指责成龙大叔，你儿子吸毒八年你会不知道？神回复：特么你打了那么多年的飞机，哪次是当着你爹面打的！

44、【教你洗衣服的小窍门】夏天到了，教大家一个生活小窍门：衣服容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。

45、【有两种可能】妈妈回来看见，只有小胖一个人围在火炉旁，就问：“你哥哥呢？”小胖：“有两种可能，如果冰厚，我哥哥在滑冰。如果冰薄，我哥哥在游泳。”

46、【Give up your seat to a lady给女士让座】Little Johnny says。”Mom, when I was on the bus with Daddy this morning, he told me to give up my seat to a lady.“You've done the right thing。”says Mommy.“But Mommy, I was sitting on daddy's lap。小强尼说：“妈妈，今天早上和爸爸在公车上时，他叫我让座给一位女士。”妈妈说：“你做得很对呀。”“但是，妈妈，我是坐在爸爸膝盖上的。”

47、【国法与家法】儿子：“老师说，爸爸打儿子也是犯法的。”爸爸：“笨蛋！老师说的是国法，我打你用的是家法。”?

48、【彪悍滴老婆大银系列之四百六十】老公：“亲爱滴，你能不能为了俺改变身上一个地方？”老婆：“你想让俺改啥地方？”老公：“就是出门时得用布遮着滴那地方！”老婆：“明白了，你想让俺隆胸？”老公：“不是，是那个怕被人瞅见滴地方！你滴胸你巴不得人瞅……”老婆：“到底是嘛地方？”老公：“嗨！你滴脸！你不是嫌自个二丑老戴口罩么？赶紧整一整呗！”

49、【老公，我是你的什么？】看到老公在玩ipad……蹭到他身边，问之。“老公，我是你的什么？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对？”“不是啊……”“那是什么……？”“是前平后板啊……”

50、【亲爱的幽默笑话】有次跟男朋友撒娇：“亲爱的，你最喜欢我哪里？”他回答：“菊花”果断给他一拳 “正经点”“木耳”“尼玛，在你眼里就我就是那个区域有用吗“ ”那……喉咙？……“ 次奥，我要不要和他分手……