笑话大全 爆笑（第1263期）。车上暖和呀、接吻、天天看新闻，都能看懂吗？--外交术语详解、女儿的解释、窗外的班主任、为什么一到双十一，每个人都要买买买等笑话50则。

1、【车上暖和呀】冬天坐在公交车上，到一站上来几位美女。一位美女上了车就说：“还是车上暖和呀，和在被窝里一样！”另一位美女接过话岔说：“你家被窝里有这么多人呀！”全车爆笑！

2、【接吻】“每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？”“表示我没有看见埃”

3、楼主：马赛克和马克思阻碍了人们什么？回复：马赛克阻碍人类进化，马克思禁锢人类思想。

4、【天天看新闻，都能看懂吗？--外交术语详解】1、亲切友好的交谈——谈的不错，下一步签协议；2、坦率交谈——分歧很大，无法沟通；3、交换了意见——会谈各说各的，没有达成协议；4、充分交换了意见——双方无法达成协议，吵得厉害；5、增进了双方的了解——双方分歧很大；6、会谈是有益的——双方目标暂时相距甚远，能坐下来谈就很好；7、我们持保留态度——我们拒绝同意；8、尊重——不完全同意；9、赞赏——不尽同意；10、遗憾——不满；11、不愉快——激烈的冲突；12、表示极大的愤慨——现在我拿你没办法；13、严重关切——可能要干预，但也可能萎掉；14、不能置之不理——即将干涉；15、保留做出进一步反应的权利——我们将报复，具体手段视环境而定，也可能最终不报复了；16、我们将重新考虑这一问题的立唱—我们已经改变了原来的（友好）政策；17、拭目以待——最后警告；18、请于*月*日前予以答复——* 月*日后我们两国可能处于非和平状态；19、由此引起的后果将由*负责——可能的话我国将诉诸武力（这也可能是虚张声势的俗语）；20、这是我们万万不能容忍的——战争在即；21、这是不友好的行动——这是敌视我们的行动，可能引起战争的行动；22、是可忍孰不可忍——不打算忍了，要动手了；23、悬崖勒马——不要再逼了，想挨打么？24、勿谓言之不预也——废话不说了，准备棺材吧。国际关系详解：1、伙伴关系：我相信你不会阴我，你也相信我不会阴你，别的没了。2、合作伙伴关系：我们不会互相阴，我们还要互相赚对方一些钱。3、全面合作伙伴关系：我们不会互相阴，我们还要互相赚对方很多很多的钱。4、战略伙伴关系：我们不会互相阴，我们来一起分配利益吧。5、战略合作伙伴关系：我们不会互相阴，我们来一起分配利益吧，分配的时候都为对方着想一下。6、全天候战略合作伙伴关系（只有一个巴基斯坦）：大哥，风里来，雨里去，就跟定你了。7、建设性战略合作伙伴关系（只有一个美国）：本来我们是敌对阵营的，要互相搞死，但我们建设性一下，还是可以商量商量的。8、战略互惠关系（只有一个日本）：你的利益分配对我有好处？是吗？真的吗？我不信，你肯定要阴我！

5、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了……

6、【女儿的解释】家里有条小狗，女儿对我说：“妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀？”我说：“再要只小狗吗？”女儿说：“不，我要只小猴子。”我问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢？”女儿：“因为我想要一只小兔子。”我纳闷了，问她：“这和小免子有什么关系？”她是这样解释的：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛，这也不懂？真笨！”

7、【窗外的班主任】总有那么一个人，只要冲你一笑就能把你打败了，比如窗外的班主任。

8、楼主：用一句话形容多啦A梦动画。回复：废柴男主角遭遇最强外挂。

9、【为什么一到双十一，每个人都要买买买？】1、“为什么一到双十一，每个人都要买买买？”“天凉了，烧点钱暖和。”2、被子是个不能再傲娇的主儿。早上，她热切地缠绕着你，反复挽留：“再陪我一会儿……不要离开人家……”等晚上你?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276365.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>张澜ナ保惚ㄒ猿构堑谋梗骸昂撸≡缟纤底呔妥撸衷谟掷磁鑫遥∧梦业笔裁矗∠氲妹溃　笨赡阍俾换岫治氯砣绯酰痘乘捅Я恕?/p>

10、【包子涨价了】小明很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么涨价了？”老板说：“因为肉价涨了。”小明就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”

11、【谷仓都着火了】农夫一边叫喊一边跑回家，妻子很疑惑的问农夫:"怎么了"，农夫说“你这个笨老婆，本来我性欲正旺，现在都没情绪了，下次你再见我叫喊，你就脱光了躺到床上作好准备。”妻子记住了，过了几天，妻子又看见农夫一边叫喊一边跑回家，妻子赶忙脱光衣服，摆出淫荡的姿势躺到床上。农夫进屋一看，破口大骂“你这个贱货，谷仓都着火了，你还在这里发春。”

12、【没有对手】警官抓到正在赌博的四个人。“你们知道这是犯法的吗？”警官向第一个人怒吼道。“不，我只是在这里看看。”警官又问第二个人：“你呢？”“我是在等候巴士而已。第三个也插嘴：“警官，我是在这里等我的女朋友。”警官看了看第四个人，他拿着牌。于是责问他说：“你手中有物证，大概不能抵赖吧？”他睨视着警官，回答说：“那么我是跟谁赌博呢？你说说看！”

13、【脑子进水了】“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”“因为脑子进水了。”“滚！”

14、【云南话方言笑话：吃北京烤鸭】有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“去拿两只烤鸭来甩甩！”等了一会，他们只见哪个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不急了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗？”注：（“甩甩”在云南方言中指的是“吃”）

15、【牛X的论坛回贴】1：宁可华夏全是坟，也要杀光日本人。宁可大陆长满草，也要收回台湾岛。2：有一个帖子问∶说说你最爱的人伤你最深的一句话？一个哥们回∶你进去啦？3：有人发了个比较胡言乱语的帖子，下面有个回贴是∶-------------------晕，现在的精神病院也可以上网了？??4：有个帖子是问大家希望死后在墓碑上写点什麽，回帖∶感谢政府为我解决了住房问题！！5：有一丑男发上照片问∶我长的像不像伍佰？回帖∶只有一半像。6：有一个人发贴问，我有500w，你们说我们宝马好还是奔驰好?有一个回答最强:买500辆摩托车，再雇佣500名司机，出门就让他们跟在你后面.一会儿排成s，一会儿排成b。7：谁开帖子，正文就这麽一句∶“韩国xxxxx好，我真想过去，然后┅┅”坐沙发的很冷静地接了一句∶“┅┅死在那里。”8：一个贴黄金甲图片的帖子，有人回复∶“其实胸跟时间一样，只要挤一挤，总会有的。”?10：我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。11：有个帖子是说∶如果让你和你的偶像一起呆一天，你想和他/她做什麽？结果下面有人回∶检查身体。12：一个名叫“问个欠扁的问题∶跳水运动员的裤子为什麽没被冲掉？”的帖子里，一个姐姐说的，跳水运动员训练两大方面∶压水花，夹裤衩。13：有人发贴“送大我18岁的男友什麽生日礼物好？”bh的沙发说∶goodbyekiss！14：有人发贴∶如果地球停止转动了怎麽办？一强人回∶就算地球不转了，我们也要围绕着以jzm同志为核心的党中央转！15：一超女粉丝问∶叶一茜到底在《神雕侠侣》里扮演了什麽角色？坐沙发的朋友是这样的答的∶雕。16：一位转贴的纪念哥哥张国荣的文章，里面提到有一位曾经说过这样一句话∶思念的距离是大陆到香港，绝望的距离是人间到天堂。17：有人发贴问男人要乳头干什麽？有强人回∶那是为了分清正面和反面。"

16、一同学经常去网吧上网，有一天上微机课，他突然大声喊道：“网管。”另一日在网吧上网，又突然举手叫道：“老师。”

17、【拽下来】一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可

18、【昨天我一恨嫁女同事的包被抢了】昨天我一恨嫁女同事的包被抢了，包里并没有什么值钱和贵重的东西，身份证、银行卡那些也没丢，但是那女同事居然当街就嚎啕大哭了起来。后来其闺蜜问其原因，她挺不好意思地说：“我当时就是脑子一抽，我实在是想不通，我到底哪里不如我的包啊？”

19、【房事】妻子为房事的问题，前往医院请教医生。妻子：“我丈夫的身体还满强壮的，但是对房事却不行，而且似乎都不太能尽兴，不知道有什么办法可以医治？”医生：“这个问题并不严重，你的先生还很年轻，所以可以利用食物疗法来恢复精力。”妻子：“什么食物疗法呢？”医生：“煮一些可以提高精力的东西给他吃吧！比方说，人参、蟹、蚵、蛋、烤鳗鱼等食物都可以。”妻子回家后，依照医生的话，煮了许多美味的食物，等丈夫回家后，看到这么多好吃的菜肴，不禁食指大动，胃口大开，比平常多吃了许多。当天夜里，丈夫突然摇醒梦中的妻子，妻子兴奋地紧紧抱住丈夫。丈夫却推开她说：“喂！开灯吧！”妻子：“你现在喜欢亮着灯办事啊？！”丈夫：“你那边有没有纸？”妻子：“纸？等办完事再拿就可以了嘛！”丈夫生气地说：“你想到哪里去了！？我肚子不舒服，想上厕所啦！”。

20、【短信In语幽默一句话】繁花似锦不如硕果累累。

21、【四个经典冷笑话】两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…女歌手道：：王先生…可否使你的狗不要叫呢？？王：：只要你不唱歌…。它就不叫了！！美国宇航局悬赏自愿登月球者，第一个报名者为一黑人，开价100万美元，称将提供给亲人；第二个报名者为一俄罗斯人，开价200万美元，称将其中100万美元给政府，另100百万留给家人；第三个报名者为一个中国人，开价300万美元，称将其中100万美元给悬赏者，另100万美元留给自己，最后100万美元交给那个黑人，让他登月球。有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

22、【你的牌打的也忒好了】甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”乙：“因为队友一直鼓励我。”甲：“怎么鼓励的？”乙：“你的牌打的也忒好了！”甲：“……”

23、【并非个别】年轻小伙儿：“爸，我听说在个别国家的某些地方，男人在婚礼举行前不知道妻子是什么样子。这是不是真的？”父亲：“这种情况在所有国家都普遍存在。”

24、【妹子，你好厉害！】1、约暗恋的妹子出来逛街，她说：“不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？”这是要见家长的节奏啊，我赶紧的提了两瓶酒去了……刚坐下，妹子对她爸说：“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了……”2、今天闺蜜生日，我告诉她决定送她一条520克的金项链，她特别不好意思，说自己并不拜金，怪我太破费，还问我是白金的还是黄金的？这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊。3、在路边招了辆出租车回家，没开出10米，一个妹子拦车要拼车，我们居然是去同一个地方。我坐副驾驶，妹子坐后排，她突然拍了拍我肩膀说：帅哥，等会就说我们是认识的，这样就只给一份打车钱了，下了车我们再平摊车费，怎么样？我赞道：真是好计谋！这么厉害的办法都想得到。不过妹子，你这么大张旗鼓的说出来，你是当司机聋啊，还是当他傻啊？4、女友问我：“你真的什么都愿意陪我做吗？”“当然！”“如果我要吃屎呢？”“那我……我……我也肯定会陪在你身边啊，一勺一勺喂给你吃。”

25、【内涵段子】一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。

26、【这爸妈对孩子们真亲呀!】1、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头？！”2、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说：“都是我的了。”妈妈生气的说：“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说：“还是妈亲。”我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说：“不是说你。”

27、【越是学渣越自我感觉良好】1、考科三之前，闺蜜问我：“怎么样，有没有把握？”我：“信心满满的！”闺蜜：“以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。”我……2、认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。”你妹，缺斤短两也让你说的这么恩重如山我也是服了……3、博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住得地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢？”我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。”“那你为啥住这样？”“我还没找到工作。”4、今天去面试，面试官是个美女，面试官问我：你觉得什么样的女人才叫成功？我：像您一样！面试官：具体说说！我：敢于问一个不成功的女人，关于什么是成功女人的问题！并希望她能成功的回答这个问题！5、逛早市，人多，后面有人拉我胳膊，一个女声传来：爸你看那边有按摩枕……我回头看是个三十左右的少妇，她发现认错人红着脸转身走了。边走还边嘀咕：长得老还跟我爸穿一样衣服，怨我吗？我#!$%#$%

28、我一哥们，看上了他厂对面烧烤摊老板的女儿，就时不时拉我们去宵夜，混熟了后竟然可以签单了，结果两个月下来欠了两千多……于是我哥们跟老板说免费给他打工一个月抵消欠帐，然后辞掉工作去烧烤摊帮忙……特么的第二年就在旁边不远处另开了个夫妻档……

29、【高领改反领】某男去医院做“包皮”手术。出院时遇见做裁缝的女朋友。女朋友问他：“做什么手术？”某男尴尬的回答：“高领改反领...”

30、【脚气 笑话 一脚口嗅】一有脚气的男人跟一有口嗅的女人打架，男人一脚踢到了女人的嘴上。第二天，女人感觉到嘴里痒痒。去医院一检查，得了脚气。女人说：这就怪了，那有嘴里得脚气的怪事？医生说：这有什么奇怪的？昨天有个男人还得了一脚口嗅呢？！

31、【淘气爆笑的孩子逗人乐翻天】1、儿子迷恋武侠小说，特别喜欢铁砂掌。一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？”父亲说：“是仙人掌。”儿子问:“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”2、儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。3、女儿：“妈妈，我又长胖了，可能是天太热而‘热胀’的，我很想‘冷缩’一下。”妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”4、儿子很晚回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？”“妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。”“你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。“就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”

32、【妻子的外遇】 Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。第一个朋友说：我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！第二个朋友说：我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！Paddy 于是就说：那我的妻子就是和一匹马有外遇了！一天我回家，在床底下发现一名骑师！

33、【问题又来了】蓝翔技校通告：近日以来，网上贴吧，论坛，空间不断调侃，嘲讽和搞笑为目的对我校进行“冷笑话”式的攻击，我校领导和院系经过多日的讨论，为保护我校名誉，必须采取自卫手段，若发现再有对我校进行诸如“那么问题来了”“哪家强”之类的话题，一律严查到底!甚至活埋！既然活埋就要挖坑，说到挖坑，问题又来了…

34、【知错就改】“你们商店门口的牌子上明明写着上午八点开门，可每天都要推迟二十分钟。”“我们马上就改！”“打算怎么改呢？”“把牌子上的时间改为八点三十分。”

35、【苦逼的学校就会整我们】上初三时，没有星期六和星期天，天天补课。好不容易有一星期六学校决定放半天假，结果又被安排去学校后山植树。结果挖了20多个坑，又不让植了，一问才知这坑是给领导挖的，植树得领导来植。我们就负责挖坑！大怒！当天晚上和几个哥们又偷偷跑回去把坑给填了。后来，班主任大发雷霆，我们没一个承认的。

36、【你在这，那下去的是谁？】昨晚和一众同事在水上乐园玩。期间我上了趟厕所，出来时看到一女同事戴着个游泳镜，鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的伸进了泳池，，，我哈哈一笑，走到女同事身边问：“怎么，遇到熟人了？”只见她猛的摘下那满是水雾的游泳镜，惊愕地看着我说：“怎么你还在这啊？那掉水里的是，是谁啊？”……

37、【爆出你这个神兽】我朋友是个游戏迷，结婚了，小孩都五岁了。有次孩子问他：“爸爸，我是从哪里来的？”哥们淡淡的到：“和你妈组队刷boss一年多，才爆出你这个神兽！”

38、【我是第一】孩子看完录取榜后，从学校回到家。爸爸：“怎么样，我想你考上了吧？”孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。”

39、【王氏稀罕】王氏夫妇，四十多岁，喜得一子，举家欢腾。大家冥思苦想，起了个出众的名字，就叫“稀罕 。”“稀罕”的童年很幸福，上学读书成绩好，功成名就，娶妻生子。但是，他一直讨厌“稀罕”这个名字。年老得病，央求老伴：“请你记住，不要把‘稀罕’刻在墓碑上，就刻‘王氏 ’吧。”去世后，老伴叫人在墓碑上，就刻“王氏”二字。觉得过于简单，又在下面刻小字：“他在结婚以后，从来未看过别的女人一眼。”自此，凡是看过墓碑的人，都会说一声：“稀罕！”。

40、【墓地更贵】甲：现在物价太贵了，简直没法活了。乙：那你怎么不去死啊？甲：墓地更贵啊！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、【我能帮你解决】罗老板承包的工程完工了，但是发包方迟迟不付工程款。罗老板奔走讨债，每一次收到的钱微乎其微，他说：“我要多少次才能收清工程款？”他的儿子说：“我能帮你解决，我会解二元一次方程。”

42、【恶心到吐,饭前饭后勿看,切记！】本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

43、【老夫已不复当年之勇】前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮，”我至今也没想明白这是什么意思。

44、今天逛街路过一家卖搓衣板的，我问老板：“现在都是洗衣机了，谁还买你这个东西？”老板瞄了我一眼说：“你还是单身吧，等你结婚了就知道这东西好卖的好了。”

45、【情人节关我屁事】某男愤怒的说，情人节？情人节关我屁事啊。神回复:但关你鸟事

46、【黄山的接客松】一个导游带了一个团去黄山旅游，这个导游有些二，看到著名的迎客松，想都没想就说：“游客朋友们，这是黄山最著名的接客松……”后面的游客一听，哈哈大笑，反问道：“这松树怎么接客呀？”导游一听想到：这帮小子，敢笑我，看我不整整他们。大喝一声：“兄弟们，出来接客。”只见山道登时跑出数十个膀大腰圆，虎背熊腰的大汉，一个个嘴角挂着淫笑，看的游客们全都吓得朝山下跑，这时只听的后面那些大汉喊道：“客官们，你们跑什么嘛，我是山上旅馆的挑夫，给你们挑行李的，我对你们没兴趣啊”可是那些游客一听，反而跑得更快了。

47、【太浪费时间了】男友：“小王小李他们实在太浪费时间了。”女友：“为什么？”男友：“他们整夜打麻将，到天亮才休息。”女友：“你怎么知道？”男友：“我在旁边看了一整夜啊！”

48、【家里再闹鬼就要和老婆离婚】1.曾经我那也是靠脸吃饭的，直到后来差点饿死，然后才才开始兢兢业业的工作了。2.老婆刚刚开始学做菜，她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！我：怎么可能别瞎说。她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。我：那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货！3.老公特别怕鬼。有一次他出差半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说：“媳妇，我刚刚好像听到厨房有动静。”我吓唬他道：“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看”然后他轻声说道：“嗯，你去看看吧，如果再闹鬼咱们俩就离婚。”4.老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？老婆：我用钱时是很紧张的……老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？老婆：打麻将输了。

49、【老子看了两遍才看懂】我姨是卖夜市小吃的，让我去给她帮忙，有天来了一对情侣，男的点了几串考羊鞭。上来时女的拿起来就吃，男：你怎么吃这个。女：老娘天天吃生的难道就不能吃次熟的，熟的……

50、【遗传基因不好】有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！”