笑话大全 爆笑（第0488期）。暗黑料理、干什么的、只说是我、好像也挺有道理的、抗议书、奶奶比地球还大等笑话50则。

1、【暗黑料理】一哥们刚刚像我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。“都有什么料理啊？”“可乐鸡翅。”“这不是挺好的吗能难吃到什么地步啊？”“还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋……”

2、【干什么的】某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。一位乘客前来询问。乘客：先生，请问这火车时刻、是干什么用的？职员：这还用问吗？乘客：那火车为什么总是误点？职员：您是干什么的，打哪儿来呀？。乘客：我是种地的，从乡下来。职员：嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？

3、【只说是我】一丈人昼寝，以被蒙头。婿过床前，忽以手伸入被中，潜解其裤。丈人大惊，乃揭被视之，乃其婿也，诃责不已。丈母来劝曰：你莫怪他，他不曾看得分明，只认是我了。

4、【好像也挺有道理的】“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。”经理狠狠地说。

5、【抗议书】囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。监狱长：“写这个你用的什么纸？”囚犯：“卫生纸。”监狱长翻看了一下，问：“用什么写的？”囚犯：“大便。”

6、【奶奶比地球还大】一位女士有两个孩子，一个叫奶奶，另一个叫地球。有一天，奶奶走丢了，女士很着急的找到了公安局报案。警察问她：“你的奶奶有多大？”“比地球还大！”女士不假思索的说道。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【别人家的孩子】从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯，我特么是最差劲的。

8、【酸臭人】小虎对老虎说：我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。老虎说：这肯定是名秀才出资买了个监生。

9、【聪明的商人】有一位聪明的商人，带着两袋大蒜，骑着骆驼，一路跋涉到了遥远的阿拉伯地区。那里的人们从来没有见过大蒜，更想不到世界上还有味道这幺好的东西，因此，他们用当地最热情的方式款待了这位聪明的商人，临别送与他两袋金子作为酬谢。另一位聪明的商人听说了这件事后，不禁为之心动，他想：大葱的味道不是也很好么。于是，他带着两袋大葱来到了（来自：百问中文库-笑话大全）那的地方。那里的人们同样没有见过大葱，甚至觉得大葱的味道比大蒜的味道还要好！他们更加盛情款待了商人，并且一致认为，用金子远不能表达他们对这位远道而来的客人的感激之情。经过再三的商讨，他们决定送与这位朋友两袋大蒜！

10、【体检（更新篇）】一个乡巴佬来医院体检，做完了检查医生告诉他，你还要验一下便。乡巴佬问：“是大便还是小便？”医生告诉他：“都验”一会儿，乡巴佬回来了，和医生说“医...医生小便是（咽）验下去了。大便实在（咽）验不下啊！医生于是大怒：“笨蛋，谁让你吞下去了？再去！拿回来等着叫名字！！”一会工夫，乡巴佬回来了发现很多人在排队，于是便把瓶子捧在胸前等着。一起等的病人里有一个叫邰启来的，这时，医生叫到：“邰启来（抬起来）”乡巴佬一听，连忙举起来，医生见没人应，又叫：“邰启来！！”乡巴佬连忙把瓶子举到头顶，心里正在纳闷：“哎呀，如果再叫怎么办？”心里正苦恼，那个叫邰启来的病人听见了，高声应了一句：“到”乡巴佬立刻把手里的瓶子向头顶倒去！！

11、【好像一把破伞】夫妻**，夫在上妻在下。高潮后夫问妻：“我这家伙像什么？”妻子答像一瓢子，把坛里的绍兴酒都舀出来了。过了一会儿又一起交合，妻在上夫在下。妻问夫：“你那家伙又像什吗？”夫答：“好像一把破伞。”妻子说：“伞就伞，为什么还加一破字？”夫答：“如果不是破伞，为什么在伞柄上流水下来。”

12、【苏轼为什么又叫苏东坡】语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？”学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……”老师：……

13、【程序员为什么是单身】某女：“你能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。”某程序猿：“PHP是最好的语言！”某论坛炸锅了，各种吵架。某女：“服了你了，我们走吧。”某程序猿：“今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言。”

14、【坑爹的遗言】三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”

15、【微博段子】幽默小段子：一天唐僧饿了问：“谁去化缘？”悟空说我去。八戒道：“师兄你去别被人当猴耍了。”悟空：“你去怕是会被人炖了。”。

16、【裸睡】病人：医生，我有个毛病，长期困扰着我，您能帮我治治吗？医生：你说说看。病人：就是裸睡。每晚上床的时候是不裸的，但不知道什么时候就变全裸了。医生：这也没什么呀，反正在自己家里嘛。病人：但问题是我有个梦游的习惯。

17、【黄色笑话综合 美女你受得了么】男：5块？女：我不是那种人。男：50块？女：你当我是什么人。男：500块？女：今晚我是你的人。男：5000块？女：今晚别把我当人。男：50000块？女：不管你来多少人。男：500000块？女：不管来的是不是人！

18、【形容一个男孩子帅】A:怎么形容一个男孩子帅？？？？B:自从他搬来这个小区之后，卫生巾一包都没有卖出去过！！！

19、【孩子你太特么机智了】本人姐姐小学教师一枚，家里有六个小学三年级学生住宿，一日假期归来，六个小朋友只有一个没带里零食，其他五个都在津津有味的吃自己的零食，那个小朋友看不下去了说：我们来玩主人与狗的游戏吧，我做狗，你们做我的主人，然后就学狗汪汪叫了几声，接着说现在狗狗饿了，你们得喂他食物，就这样、没多久这孩子吃光了他们五个的零食，目睹这一切的我只想说：孩子你太特么机智了！

20、【那是球星】奶奶和外婆漫不经心地看着电视，播音员正在播送体育新闻。外婆突然对奶奶说：“老亲家，你看电视上那些人打球，有些人把球踢进地上的筐，有些人把球把球丢进空中的筐，是什么原因？”奶奶若有所思地说：“大概是水平高的往空中的筐丢，水平低的就往地上的筐里踢吧。”外婆也若有所悟地说：“难怪小明将一个大个子往筐中丢球的照片贴在房间里，说那是球星。”

21、【我是付过钱的】我一边儿拍桌子一边儿大喊：“我是付过钱的，这电脑为什么不让我带走？”老板带着人拿开我搬电脑的手，把我架出了网吧！

22、【野蛮老婆】1、“这件事，我看你还得回去跟你老婆商量商量！”“我们家施行的是家长制！”“那你就回去，跟你父母商量商量！”“不是，我老婆就是家长！”2、我感冒了，正在炒菜时，突然想打喷嚏，赶紧扭脸，恰巧老公进来，躲闪不及，唾沫星子喷了老公一脸。他下意识地伸手抹了一下。我本来觉得不好意思，转念一想，有点儿恶作剧地说他：“胆子大了啊，都敢抹掉了。”老公一脸谄媚地说：“这是难得的太太牌润肤霜，得抹均匀了。”3、我是一个很懒的人，不喜欢做家务，不过还好我娶了个有洁癖的老婆，每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。4、“你脸怎么了？”“被老婆打了一巴掌。”“那这边脸怎么也红了？”“快过年了，她说图个吉利，就来了个双响的！”5、老婆幼稚得很，一大把年纪了，还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后，让我猜她打了我多少拳。

23、楼主：人生中无数次义无反顾说走就走的旅程是上洗手间。回复：那人生中无数次失望大概是上厕所时“卧槽！没纸！！”。

24、【好有爱的爷爷】晚上去我爸那接两岁大的儿子回家，结果他老人家不满的嘟囔：“卷卷总乱扔玩具，弄得淘淘都睡不好觉了！”苍天啊！大地啊！淘淘是吉娃娃小狗，卷卷才是你亲孙子好不好？！好不好？！！

25、【谁的车】怀特一家四口，新移居到一个城市。到那儿后的第一个星期六，他正在院子里洗车，一位路过的邻居停下来观看，然后问道：这车真不错！是你的吗？有时是我的！邻居感诧异，又问：你说‘有时是’是什么意思呢？怀特慢悠悠地答道：是这么回事：当城里有pany时，它属于我的女儿捷妮；当哪儿有足球赛时，它属于我的儿子乔；我把它洗得又干净又漂亮时，它属于我妻子；当它需要汽油时，它属于我！

26、某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”

27、【银匠偷】一人生子，虑其难养，请一星家算命。星士曰：关煞倒也没得，大来运限俱好，只是四柱中犯点贼星，不成正局。那人曰：不妨，只要养得大，就叫他学做银匠。星士曰：为何？答曰：做了银匠，那日不偷几分养家活口。

28、文革时期，某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天，他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只有一个教师发言，他说：我就不讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是修改历史的专家。

29、【吃货的言语果然犀利】带着吃货老婆逛大厦，路过一化妆品柜台见到一个黄瓜洗面奶，然后营业员一个劲的给老婆推销这款黄瓜洗面奶怎么这么好。老婆被营业员说了半天不耐烦了，蹦出一句：“说的跟能摆饭桌上吃的一样……”营业员沉默了，然后憋了半天也说不上话来……

30、【勇敢的爱情】有一对相爱的男女，他们为了他们的爱情不惜抛弃自己的信仰并且还受到世人的歧视，这个故事是真实而且短暂的。故事只有一句话：“师太，你就从了老衲吧。”

31、【套路中的男女】1、男：分手吧，我父母不同意我们在一起。女：就你有父母？我父母不同意我们分手。2、我：宝贝，我一兄弟想借钱，咱们卡上不是还有一点吗？都借给他吧！女友：哎哟喂，啥时变这么大方了？你是看双十一快到了吧？3、女：情人节为什么我收不到巧克力呢？男：因为大家都不想你死！女：为什么啊？男：因为狗吃了巧克力会死。

32、【我们这里是按年龄收费】一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”

33、【吝啬鬼买药】某天，一个富翁得了病，去看医生。医生说：“你得了癌症，要吃很贵的药，我给你开个单子，你去拿药吧。”药价如下:消炎药100万一盒，压火药58万一盒，一共158万。富翁一看，傻眼了，忙问医生：“请问，能不能不吃这么贵的药？”医生：“可以，跟你说个不花钱的法，干狗屎调红糖喝了治百病。”富翁：“红糖也花钱。”

34、【跑步回家】晚上11点钟，仲斯夫妇看完电影从影院出来，驾车回家，街道上又黑又静。突然，仲斯夫人惊叫道：看！那儿有一位夫人在急促地跑着，你看见了吗？后面还有一个先生在追呢 ！仲斯快速驱车追上了那夫人，对她说：我们可以帮助你吗？不，谢谢你。那位夫人边跑边回答说，我和丈夫看完电影总是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的。

35、【看到老人小孩跌倒就要去扶】我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”

36、【便宜】老婆：人家阿珠订婚，光聘金就100万；你的聘金硬?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热思疑倭肆礁隽悖』谷缡榛沽恕瞎何也盼兀阋四挠泻没酰坷掀牛耗恪恪?/p>

37、【夫妻同色】宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

38、【生活里的雷人爆笑】一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。”女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢！”老人赶紧改口：“闺女，俺……”女士眼睛一瞪：“谁是你闺女？看准了再说！”老人又说：“同志，俺……”女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢！”老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……”女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊？现在正‘扫黄’呢！”。《笑话大全》www.baiven.com

39、【神回复 有钱了不起啊】楼主：你最想别人怎么骂你?回复：有钱了不起啊!。

40、【从头擦起】一绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：从头擦起！擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：先生，我太矮，够不到。

41、【正确解决办】有时突然意识到自己脸上粘了米粒，被人看见一定很尴尬。这时你不能去抹掉，因为如果没摸到的话反而会引起更多人注意你的脸。正确解决办法是迅速脱下裤子，这样就没人注意你的脸了。

42、【为节约型社会做贡献】同事矿泉水都是喝一半就扔了，可浪费了。我就捡过来往瓶子里用自来水加满，把瓶盖拧的死死的。果然他们会当作没有开启过的矿泉水拧开喝掉。我觉得我为节约型社会又做出了贡献。

43、【给儿子讲解老子的《道德经》】给儿子讲解老子的《道德经》：“道生一，一生二，二生三，三生万物，这几句话的意思，应该是这样的——老在乎道德这事儿，就会导致一个人单身，长期一个人单身的话，人就容易犯二，但两个人生活在一起也有问题，就是容易有小三来捣乱，只有做了小三，才可以想要什么就要什么”背后飞来一只键盘：“去跪着”

44、【最近比较烦（电脑版）】原曲：最近比较烦原唱：周华健词曲：改编歌词：最近比较烦，比较烦，比较烦总觉得日子过的有一些极端，我想我还是不习惯，从p75一下跳到七、八百.最近比较烦，比较烦，比较烦总觉得游戏一天比一天泛滥，朋友常常有意无意调侃，我也许有天该改行做盘贩.最近比较烦，比较烦，比较烦我看那网上怎么也看不到岸，那个BBS上还一群斑竹要踢我，灌一次皆大欢喜的水，是越来越难.最近比较烦，比较烦，比较烦陌生的3D游戏哪个是我的期盼，离开了VOODOO2，现在的我更觉得孤单.最近比较烦，比较烦，比较烦，主板说100*4.5等于漆黑一团，我问老段怎么办，老段说基本上这个很难.最近比较烦，比你烦，也比你烦我梦见和比尔盖茨一起晚餐，梦中的餐厅灯光太昏暗，我偏寻不着他给我的正版盘.人生总有远的近的麻烦，98每天嫌我内存太慢劳拉嫌我总忘上北下南，虽然我已每天苦干实干管它什么天大麻烦，久而久之我会习惯，天下没有升级不会要钱.老爸发现桌布MM裙子很短，他就Format了我的C盘小猫太懒蚂蚁变的很慢，光驱太烂什么盘都不看麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，我很麻烦，麻烦，麻烦，麻烦.最近比较烦，比较烦，比较烦我的硬盘只剩下不到10个M，要DOWN的驱动排的太满，3D的Game有些高不可攀最近比较烦，比较烦，比较烦我只是心烦却还没有混乱，网上的朋友让我温暖，他是我最甘心的负担."

45、前天，约了个小少妇开房，一夜风流之后，临别前，对方暖心窝子的话我一直铭记心底:“哥，今天房钱我来出，不然你蹭那么几下就大几百，忒划不来。你以后还是呆家好好陪嫂子，不要出来了！”

46、【微博段子】坏球时报说是因为人们把正常社会！里用来养两三个孩子的钱用来养一个孩子了，所以才会嚷嚷“养不起”，还说这才是畸形的教育。

47、【微段子】白羊：记不清人；金牛：悔未上床；双子：他（她）是青蛙（恐龙）；巨蟹：善哉善哉；狮子：一脚蹬开；处女：倒大霉了；天秤：感觉很好；天蝎：你死我活；射手：有多少次；摩羯：气死我也；水瓶：奶奶个熊；双鱼：还是想他（她）。

48、【搞笑段子】男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多，对我吼了一句，我马上大哭大闹着说：“你竟然吼我？”气的我正准备摔他的电脑。他：“吼你怎么了？要不是看你长的国色天香，如花似玉，闭月羞花，倾国倾城，温柔善良，我特么早就打你了！”。

49、【冷笑话玩穿越，古人躺着也中枪】1、秦香莲怒斥道：“陈世美，你这个忘恩负义的东西，空有美丽的外表，心却像炭一样黑，和包大人正好相反！”寂静的公堂上响起包大人的啜泣声。2、“包大人，您和我们的区别，就像铁和钢的区别一样。”“呵呵，是说我更强大更有韧性吗？”“不，是说您的含碳量更高。”3、“一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。”“没错，就像我年轻时候为了皇叔千里走单骑那样！”4、陶潜辞官归里，躬耕于田园。潜爱菊，常往友人院中采菊。久之，友怨潜：子于南山下辟田种豆，何不种菊？潜答：非吾不愿，奈何吾农场等级未够，只得种豆。5、封禅台之战前夜，岳不群在房内苦练辟邪剑法，不意弄出声响，门下弟子闻声赶来，岳不群怕被识穿，只能破窗而逃。华山诸弟子只见一个身躯似男子，行动却扭扭捏捏的身影落荒而逃，自己师父却不见踪影，正面面相觑，忽然见令狐冲也赶来，连忙叫道：大师兄，不好啦，师父让人妖给抓走啦！

50、【这样的老公值得表扬】老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮。”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠。”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”。