笑话大全 爆笑（第0489期）。不说了，现在我还在她寝室楼下呢、在他旁边并排跪了下来、滑稽的回信、之乎者也、像现在的马云一样、遇到难题等笑话50则。

1、【不说了，现在我还在她寝室楼下呢】lz大学狗一枚，就刚刚，送完对象回寝室 ，然后一哥们失恋了非叫我陪她出去喝酒，但是媳妇管得严不让晚上跟女生出去。无奈还是去了 想着千万不能让她知道 不然我就废了，后来正喝得兴起 看见对面一女生特别像我对象，一激动就拨了对象电话 ：喂 在哪呢？：寝室呢 咋了 ？：确定没在外面 我咋看见对面坐的一女生这么像你呢！： 啥玩意？你又出去了是吧。不说了，现在我还在她寝室楼下呢。

2、【在他旁边并排跪了下来】路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”我：“你想吃什么？”他：“肉包子。”我：“你跪在这里就能吃到？”他：“有时候能。”他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。

3、公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！

4、【滑稽的回信】肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德·莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治?华盛顿175美元；富兰克林·罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰·肯尼迪65美元。肯尼迪回信道：亲爱的伦纳德：承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。

5、【之乎者也】有一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，之乎者也时不离口，以至其岳父甚轻之。一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室见其卧于床即摇头日：岳父大人何以病之？岳父见其酸相而不答理。子弟见其不答又日：何不请先生乎？岳父凝然闭目不理。子弟茫然日：莫非是死者？话一离口，岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向其一抛，子弟抱头滚地闪枕惊呼日：险也！！。

6、【像现在的马云一样】看了马云的离职演说，感慨万千。从商14年，48岁功成名就，退居幕后享受生活。我决定从这一刻起，努力拼搏，不言放弃。我想，只要坚持，14年以后，我也一定会像现在的马云一样——变成48岁。

7、【遇到难题】妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。“琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。“妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”

8、【脑残的往事，只怪我们太惜命了】小时候听说圆珠笔有毒，画到皮肤上会得癌症。可我的校服总会被后面童鞋画好多道子，据说这样也会沁到皮肤里呐，我和后面的同学吼道：“尼玛，把我弄出癌，你能赔的起啊？那同学说：圆珠笔有毒啊？你tmd不早说，你还往我身上画，尼玛你个挨千刀的啊！”然后，他追我在操场跑了好几圈……

9、【相亲是个漂亮女孩】与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。家人介绍一女孩，昨日与其相亲。女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”“OK”“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”“呵呵...”我笑 忽然她问：“你有网站吗？”

10、【文件就再也找不回来了怎么办？】1、喝酒之后，不胡言乱语的，不哭不闹的，不认为自己很牛B的，不瞎打电话的，不乱微信发的，能做到以上五点，你喝个锤子酒，浪费钱！2、对讨厌的人和事露出微笑是我们必须要学会的恶心。3、自从有了各种变萌相机app，丑逼全出来了，以前根本不发自拍，可能是怕被打，现在不一样了，感觉有人罩着了。4、Windows回收站清空后，文件就再也找不回来了，有改进方法么？神回复：改进的方法就是，回收站后面再设一个垃圾场；垃圾场后面再设一个焚烧站；焚烧站后面再放一个时间旅行机。5、网购了个读卡器，收到货上面写有刮开涂层验真假。刮开一看，上面就三字：是真的……

11、【某同学是这样理解的】老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？学生：那是泰弋尔的手机号码。老师：那中间的线呢？学生：他不想透露全部个人信息！

12、【我早就了解你了】一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

13、【能不能文雅点】“楼主干啥呢？”“看片啊”“能不能文雅点”“哦，在看爱情动作片。可感人了，我弟都哭了。光擦它眼泪都花了好多张纸。”

14、【人参（生）安全】小明妈妈带小明一起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了：“为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。”小明听了，很疑惑：“妈妈，她怎么知道我们有人参？人参的安全和头手伸出窗外有什么联系？”。

15、【医生你什么意思】好不容易有了一个女朋友，结果他缠着我要我给太买苹果6，没办法，我只好去卖肾，结果医生说我的肾只值1000，哈哈哈，这样我就有理由说我买不起了哈哈哈……等等，我好像知道了什么.

16、【内涵段子】“兄弟，9月有个演出，看能不能帮忙搞两张票？价钱不是问题。”二哥：“行，有哥在，不是吹牛，就这国内演出没有哥搞不定的，再说就咱哥俩这交情，包在哥身上，啥演出？说！”我：“9月3号天安门阅兵在城楼上随便两张站票就行。”二哥：“滚！”。

17、【请走后门】冬季一日，寒风呼啸，教室前后门均大开。靠近前门一生涕流不止，欲关门，又烦后来者敲门，遂在门上大书：天冷风大，请走后门，谢谢合作！然后关上门。坐在后门旁的另一生如法炮制，在后门上留下：反腐倡廉，严禁走后门！两排大字后关门。及师到，前后门徘徊，进退两难。

18、【祖传鼠药】某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。听众问：请问这药怎么使用？这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了！

19、【老人临终前的笑话 含恨而终】把他三个经常闹矛盾的孩子叫到床前，递给大儿子一根筷子说，你把它折断，大儿子折断了。他又递给二儿子三根筷子说，现在你把它们折断，二儿子也折断了。老人挣扎着递过去十根筷子，结果小儿子也折断了，老人含恨而终。

20、【EricW-接电话】一天EricW家的电话响了……EricW立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到biu的一声后留下你的话音……du~~~~”电话的另一端半天没反应……EricW气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！？”。

21、【物理老师威武】物理老师在上课，我们在下面小声说话，声音很小…… 物理老师：你们以为自己说话的声音很小是吗？知不知道教室里会产生回音的？？课代表回答下我的问题…… 课代表：声波遇到障碍物，反射回来，再度被听到的声音叫做回音。物理老师：速度是340米每秒，别以为你们说话声音小，我可听得清楚着呢……

22、妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

23、【伤不起的山谷】《回声》孩子对山谷喊了声"喂"，四面八方传来阵阵的"喂"。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子生气了：我恨你！山谷：我恨你！孩子：ā……á……ǎ……à哦！ā……á……ǎ……à哦诶！阿四弟，阿四刀，阿四带个弟个刀，阿四弟，阿四弟个刀。山谷：…尼玛逼！

24、【月饼代表我的心】中秋节，和朋友去唱歌，一个朋友深情无限地对他女友说：“我把这首歌送给我的爱人。(唱)你问我爱你有多深……月饼代表我的心。”

25、【无耻的推销手段】等车的时候一帅气小哥跑到我身边问：“能给我留个电话号码吗？”瞬间把我给美的呀，心想我终于也等到了这一天！但是表面上还是故作镇定地问：“有什么事吗？”然后小哥邪魅一笑从屁股兜里拿出了一叠传单：“我可以帮您联系瑜伽老师瘦身塑形哦！”立马我就头也不回地怒走了一站路，这种推销手段太无耻了！

26、【他的耳朵在我衣兜里】Ivan came home with a bloody nose and his mother asked,。”What happened?“A kid bit me。”replied Ivan.“Would you recognize him if you saw him again。”asked his mother.“I'd know him any where。”said Ivan.。”I have his ear in my pocket。伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

27、【牺牲品】丈夫对妻子说：明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。妻子怏怏地道：宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？

28、【失恋】病人：“告诉你，先生，我因为现在失恋，一颗心似冰一样地冷着。”医生：“那么在初恋的时候怎么样呢？”病人：：‘我的心在初恋的时候比火还要热得厉害。”医生：“唔……这是寒热病。”

29、【彪悍滴老婆大银系列之四百二十四】老婆：“亲爱滴，俺想学芭蕾舞小天鹅，你觉得好不好？”老公：“亲爱滴，当然好，不过俺真心提个建议。”老婆：“嘛建议？”老公：“你甭跳小天鹅，你跳小天鹅她妈！”

30、【男女在一起,各种冷幽默】1、今天跟女朋友说：“在我心里，我一直把你当做女儿疼爱。”她说：“为什么？”“因为这样的话，我们不仅这辈子是情人，上辈子也是。”2、闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”我：“那婚后呢？”闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”3、早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下”店员说：“还没封口呢”妹子说：“我加点东西再封 ”然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”完了拿给店员说：“好了，封吧”

31、甲：“我给你讲个冷笑话啊！”乙：“好啊。”甲：“这个笑话很冷！”乙：“我知道了你讲吧。”沉默中……乙：“你讲啊！”甲：“我讲完了啊。”

32、【一到春运就伤不起啊】1、同事昨天请了三天病假，今天一早却来上班了，我惊讶的问：你不是病了嘛？这么敬业！他苦着脸说：我也不想来，可是要枪春运火车票，还是公司网速快…… 2、这几天开始抢春运火车票了，办公室里这叫一个热闹，一会一片叫骂声，“卧槽，验证码又错了！”“卧铺全没了，你妹的！”春运抢票的孩子伤不起啊！3、同事小美这几天闷闷不乐，我问她为啥，她说因为要春运了，我说：“不对呀，你家就北京的，不用买票，春运和你有啥关系？”她委屈的说：“因为一到春运期间快递就变慢递了，买个鸡蛋收到都孵出小鸡了……”4、小王春运时在火车站手机被偷了。马上请人给自己手机发了一条信息：“火车快开了，我等不到你先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A16号柜子里 ，密码是1161”。半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处前被生擒…… 5、晚饭之后坐客厅看电视，突然外面鞭炮齐鸣，难道因为要过年了？老妈来了句：那是人家在庆祝抢到春运回家的车票了。

33、【在上面吐了口口水】我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了，赶紧把整个冰激凌舔了一遍，问：你吃不?我拿过冰激凌在上面吐了口口水：你还吃不?。

34、【喜羊羊的内涵冷笑话 为什么喜羊羊打光棍?】甲：“你知道为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍吗？”乙：“灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。”

35、【不懂问老师】妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师.孩子:我问过了,老师不肯说.妈妈:什么时候?孩子:就在昨天考试时.

36、【占座位】大学期间，每到考试之前，教室的座位都很紧张，为了不必每天花费大量时间和精力找座位，我经常提前占好位子。有一次周五晚上我在一间教室里最远的一个角落占得一方宝地，因为周末教室不打扫卫生，临走时我留下一个本子，这样我明后两天就不用再到处找位子了。第二天早晨，我一边暗笑室友们一大早就急急忙忙赶去教室抢座位，一边不紧不慢吃了早饭收拾东西去教室。走到教室门口，刚过了八点，这时教室里已坐了不少人，我朝里一看，不由怒从心起，居然有人坐在我占的位子上！我气冲冲地穿过整间教室走到他面前说：这是我占的座位！那人抬起头来很困惑地看着我，我又重复了一遍。他忽然说：可我们在考试呀！我这才发现他们居然在考英语？！这时全教室的人都在看着我，连在教室另一角的监考老师也朝我走来，我大窘，顿时落荒而逃！

37、【机智好女友】表弟在读高中，有一天，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被他姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”

38、【才15岁就搞对象】深夜，母亲：“你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家。连你母亲30岁生日你也不来。”

39、【想比看狠】一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁边劝酒。唯独首席一个人闭着眼睛，交叉双手，端正坐着一动不动。酒宴结束后，歌妓向客人们索要赏钱，那人甩开衣袖站起要走，说：我没有看你！歌妓用手扳住他的肩头说：看看有啥关系？！闭着眼睛想我比看我还狠呢！

40、【好景不长】某人和朋友谈论自己的老婆。朋友：尊夫人什么都好，就是脖子短了一点点。某人：好景（颈）不长。

41、【悲催搞笑的胖与黑】1、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。”2、A：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’！”B：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’！”A：“那好啊！”B：“好什么呀！我TM减肥又失败了！”3、今天，我和一超市卖蛋糕的吵了。她绐我装的蛋糕有两块焦的，我让换两块，那女的非说是我用手摸的，坚决不换。姐是长得黑，可不掉色啊！气死我了！！！4、一哥们的女友奇黑无比。某日夜里，他俩在寝室旁的大树下约会。回到寝室，发现床上多了一大推零食，就在该君茫然时，室友说：“大家都是兄弟，有困难直接说，刚看你在楼下抱着树乱啃，有那么饿吗？”

42、【当家长的也不好好管管】现在的女孩子也不知道按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

43、【逗比的第一外语】一天，同学去一家旅游公司应聘，经理问她，你说你会多门外语？是的，我会英语，还会阿拉伯文。阿拉伯文，呀，会这门语言的人不多啊，你写两个我看看。当然，这可是我的第一外语。然后同学在纸上依次写上 1、2、3、4

44、【这都是什么跟什么啊】办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了？”男同事一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了。”

45、一朋友老公是律师，专打离婚官司。朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。”

46、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓妈妈不放心地问：“她是做什么工作的？”蜻蜓：“她可是歌手哦！”蜻蜓妈妈：“歌手？以前就是一个挖地道的！”

47、【鼠目寸光的男生】我初中语文老师劝我们别早恋的原话：“你们这些男生能不能有点出息？现在就谈恋爱以后肯定后悔。你们就是鼠目寸光。东北吃土豆子长大的傻妮子，能比过南方吃水果长大的小姑娘吗？”。

48、【用什么方法确定精神病患者是否康复呢】记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的”

49、【戒酒了】一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”男子大怒：“胡说！”服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说：“因为我戒酒了……”

50、【“大姐”成了我的老公】当年我在淘宝买东西，认识了卖家大姐。大姐很热情经常qq给我技术指导。我和男友吵架大姐也逗我开心。我把自己所有的事都跟大姐掏心掏肺的说了。后来，你说后来？后来这个“大姐”成了我的老公。已领证。