笑话大全 爆笑（第0394期）。搞笑段子、英语笑话谜语 什么水果永远不会是单独的、满血状态、爸妈结婚为什么不带我呀、微段子、爸爸脸上雀斑可帮着做算术题等笑话50则。

1、【搞笑段子】都怪你们，昨天提起前男友，晚上睡觉就梦见说他跟我一个大肚子的闺蜜好了！在我面前手牵手的得瑟着说出去吃饭！把我伤得心稀碎！！问题是我那个闺蜜结婚了啊 人家最近才怀孕了！！什么乱七八糟的梦！

2、【英语笑话谜语 什么水果永远不会是单独的?】What fruit is never found singly?什么水果永远不会是单独的？答案是pear （梨），因为英文中pear 和pair （一对）的读音一样。

3、【满血状态】班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了！此妹纸，大吼一句：你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！

4、【爸妈结婚为什么不带我呀？】星期天，爸爸和妈妈带佳一去公园玩，公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨，他们穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她认真的问妈妈：“妈，你结婚也穿纱裙，照相片吗？”妈妈说：“是呀。”小佳一立刻生气的说：“为什么不带我，肯定又是把我送姥姥家去了！”

5、【微段子】物理课，老师讲到：“裂变是一种物理变化，小明，你来给大家讲讲你的理解！”小明道：“裂变是一种极其恐怖的反应，当它发生时，人绝对不要靠近！”老师点点头。小明继续道：“否则，就会沾一身的恶臭。对了，裂便就是大便炸裂开来的意思，以前我经常把鞭炮插在。”老师咆哮：“小明你滚出去！”。

6、【爸爸脸上雀斑可帮着做算术题】妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

7、【老师偶家里人人都养了宠物】幼儿园老师问：谁家宠物养的多的小朋友请举手，有一小朋友举手答道：我加养了5个宠物，幼儿园老师问：都有什么呀？小朋友答道：爷爷养了一条狗狗，奶奶养了一只猫咪，麻麻养了很多小鱼，我养了一只小白兔，这都不算啥。我粑粑养的宠物最厉害了。幼儿园老师好奇的问：你粑粑养的宠物是什么呀? 小朋友答道：我就听我麻麻说粑粑在外面一个狐狸精，只是我没见过。

8、【鞋子和尺子】在我们学校有一个常坑的人，他们普通话带着浓重地方语言。一天傍晚这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子，回到宿舍就随手放在了铺位上。到了第二天早上，这个同学发现他买的东西不见了，于是马上跑到生管那向生管报告：“生管，我地`孩子`和（huo)`妻子`被人家偷走了”。刚说完，正好校长查房，听到那个同学的报告，立刻就说：“谁！谁竟敢在学校里拐卖儿童和妇女！！”。

9、【叫不出口啊】唐僧师徒四人取经期间遇到一条很宽很宽的河，孙悟空飞不过去，熟悉水性的沙僧也毫无办法，这时，一只老乌龟出现了，二话不说的就把它们载复过去了。到了岸边，师徒四人感谢老乌龟，想给它些报酬。乌龟说：我不要什么报酬，我只想成为你的徒弟，见到他们都修成正果了，我羡慕啊。唐僧想了想，拒绝了，乌龟问缘由。唐僧回答：我收了徒弟，会给他们一个简便的称号。悟空叫猴头，八戒叫猪头，如果把你收了，我叫不出口啊！

10、【高中和大学的区别】用眼睛“杀人”的是高中老师，示意你可以继续睡的是大学老师；一个教室找不到半个玩手机的是高中，半个教室找不到一个不玩手机的是大学；高中老师骂你是关心你，大学老师骂你说明他是真的想骂你。

11、【爆笑的时代恋爱青年】昨天在地铁站听到一对情侣的对话……男：“亲，咱买辆车吧，写你名”女：“你tm就是怕出事了，赖我是吧”男：“那写我名行吧”女：“一看你就不想写我名，装什么碍…”男：“呵呵，你去你玛的吧”俩人牵手走了……

12、【轮到你让我睡了】一次开车去外地玩，路途很长。回来时我和MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”

13、【俏皮风趣麻辣雷语】房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥...

14、【鸟类对话】一天，一群鸟对话。突然来了一只麻雀，其他鸟就问他：你是什么鸟？他说他是老鹰，其他鸟说：老鹰哪有你这样的。他说：我是老鹰中抽大麻的。一会，又来了一只乌鸦。那些鸟又问他是什么鸟，他说他是丹顶鹤，别的鸟又诧异，他说他是丹顶鹤中烧锅炉的。一会来了一只鹦鹉，他说他是喜鹊，别鸟说：喜鹊哪有你这样的。他说：我是喜鹊中坐台小姐。一会又来了一只考鸡，大家有问他，他说他是孔雀，别鸟更诧异拉，他说：我是孔雀只中练法轮功自焚的。

15、【志同道合者】1978年中国制造，长175cm，净重70公斤。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性）共同研制开发第二代产品，有意者请联系!

16、【讲课太激动了也不行】正在上课，老师讲课讲激动了，一个劲的锤黑板……结果广播被老师捶下来正中老师眉心，只见老师会心一笑……然后就没有然后了……现在老师正在往医院去……

17、【虚惊一场】一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

18、【完美的借口】一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎……隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”

19、【现拉现做】某周末，女生宿舍内。桂林问：中午吃什么？一涛答：拉面。桂林问：他们是怎么做的？一涛答：他们是现拉现做的。

20、【鹿鹿再也没有摸过麻将】鹿鹿从赌场出来已经很晚了，接着又去酒吧喝了酒。此时他才猛然发现已经是凌晨了。城市的末班车都早已下班，打出租电话却总是占线。于是他想到了步行回去，当然不是走大路，大路太远。月色如水，麦田里零星的荒冢像是一个个突起的馒头。突然，小路前边响起了阵阵喧嚣声。鹿鹿循声望去，咦，有灯光。走近一看原来是个寿材店，昏暗的灯光下摆着几口棺材，几把纸人。有三个中年男子店门口兴高采烈的打麻将。鹿鹿一看乐了，心想这店主真不会做生意，店铺选址在这么偏僻的位置。来来来！三缺一！这时候一个胖男人在向他招手。鹿鹿问，赌钱的吗？胖男人摇头。他诧异，那赌什么？胖男人看了身后的棺材，笑道，赢了就躺进去。鹿鹿听后莫名其妙，心想赢了就躺棺材，有意思，想赢难，想输还不容易？于是他就加入了。不料几轮下来无论他怎么拆对就是输不了。他慌了！就在这时耳边忽然想起了沉闷的声音，进去吧！接着三个男人就把他连拉带拽的塞在了一口棺材里。一个男人晃晃悠悠的准备盖棺。看到棺盖，他才知道事情不对。此时酒也醒了大半，才猛然想到这路走过很多遍了全是麦田和荒冢，这有什么寿材店！于是拼命地往外挣扎。鹿鹿爬出来之后逃也似的离开了这里。几天后鹿鹿经过门岗室，见三个保安正在里面打麻将。此时他正手痒的厉害，于是他就进去了。一个胖保安突然对着他喊了一句：来来来！三缺一！鹿鹿听后一愣，想到了那一夜亦真亦幻的遭遇，又掉头跑了。几天之后，城市报纸头条：xx大学，三名保安室内通宵赌博，煤气中毒全部死亡。自从这件事后鹿鹿再也没有摸过麻将。

21、【阿姨考考你啊】第一次带女友回家，一大家子吃饭。女友对五岁的小侄子说：“乐乐，你这么聪明，阿姨考考你啊！你用菠菜的菠造词或造句，句子中不能提到菠菜和菠萝！答的好阿姨给你买一个遥控飞机！”乐乐想了想说：阿姨的波波好大！我饭喷了出去，空气瞬间冻结了！谁知女友来了句：好孩子，阿姨再奖你一辆遥控汽车……

22、【过年期间的小孩子怨念也很大】回家跟亲戚家的孩子玩，发现他们学到了不得了的咒语！古娜拉黑暗之神，玛了隔壁，作业消失！巴拉拉能量，奶奶个腿，假期延长！古娜拉黑暗之神，你大爷的，学校炸飞！巴拉拉能量，卧槽泥煤，老师暴毙！我感到了深深的正能量……

23、【便秘的原因】一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说：“这很容易，你趴到床上去！”然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：“医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧^^~~”

24、【因为我想吃两块】妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说：想吃，妈妈。妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔：因为我想吃两块。

25、【姐又不缺礼物】女朋友叫我陪她去闺蜜家玩。到她闺蜜家，大门一开，女朋友的闺蜜就兴致冲冲拉着本人的手对女朋友说道：“你来就来麽，还给姐带什么男人，姐又不缺礼物……”

26、【白发老人这么奇葩，我也是醉了】在小面馆吃面，有一白发老人吃完面没钱付帐，我都便帮老人家付了，因为我相信好人有好报。老人激动的一把拉住我然后给了我一本书…………我想肯定是遇到世外高人了，不给独孤九剑也要给个九阳神功。啊……我的世界也将精彩！我拿着书翻过来一看……《推拿按摸》……

27、【铁血女汉子】男友兄弟们都带女友出来玩，叫我俩也去，我说男友：你带我出去不嫌丢人吗？他说，不啊，我自豪，放眼望去单挑没一个能打过我女人的。我：……

28、【留名】比尔开车在十字路口与另一辆汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞坏了。比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”比尔：“在电话簿里。”“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。比尔头也没回：“也在电话簿里。”

29、【跳伞时伞打不开怎么办】某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：“如果跳伞时伞打不开怎么办？”军官：“你将英勇地第一个落地！”

30、【你丫注定孤独一生】路边汉庭楼下，一个小女生紧紧拉着男孩的手扭捏得说：哎呀，这么晚了，公交也没了，地铁也没了，还不如……男孩坚定而自豪的回答：我骑车送你！

31、【找点刺激】心仪的妹子打电话给我说无聊，想让我带她找点刺激！于是我就说带她吃“霸王餐”……点完菜后找了个靠门的位置坐了下来，然后趁妹子上洗手间的空间，偷偷找老板结账了，妹子回来继续吃，差不多的时候我问她：准备好没？现在跑？妹子：嗯，然后我拉着她就跑了……

32、【最后宣布一件大事】今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！

33、【难忘永宁】甲：一年一度。”六。”儿童节又到了,首先祝小朋友们学习进步,身体健康,节日快乐乙：同时，感谢辛勤培育我们的老师，让我们一起真诚的说一声：合：老师，您辛苦了甲：每。”“六一儿童。”来临时,我就情不自禁的想起“永宁路实验学校”的生活。乙：“永宁路实验学校”的老师，是辛劳的;学生是幸运的. 幸福的。因为她是全县唯一一所9年一贯制学校。甲：“永宁路实 验学校”是名副其实的“和雅”校园。教师和睦高雅，学生和乐净雅，师生和谐尚雅，师长和气典雅。乙. 永宁路是我们的乐园，兴趣小组：书法、绘画、棋类、球类，吹拉弹唱……应有尽有;阳光体育：跳绳、踢毽、游戏，跑跳翻滚……其乐无穷。甲：永宁路学校办学理念全县引领，全市推广，全省交流。教育与时俱进，不断深化改革。乙：对于我们许多留守儿童来说，校园就是我们第二个家;老师就是 我们的再生父母。永宁路的生活的确令人难忘。你在我们永宁路大小也算一个名人。甲：什么名人，只不过我是个人名。甲：三年级时，你是我们班体育班委，一次足球比赛，你受伤住院，班主任李敬老师和许多同学，带了很多苹果、香蕉和桔子去医院看望你。当你看到那么多同学和老师，当时感动吗乙：(停一会儿)不敢动，疼，一动就疼，我一动，就疼得越厉害。甲：当你看到那么多苹果、香蕉和桔子时，心里有何感想乙：当时我想，老师啊!老师，你要是再给我带来一些鸡大腿和辣条，那该多好啊甲：一次，数学老师出一道数学题：8减去它的一半是多少?你却说出两个不同的答案。乙：对，8：横着减去它的一半是0;竖着减去它的一半是3。甲：老师当时没有表扬你，也没批评你，可是有一次，老师狠狠地批评你。乙：哪一次甲：一次数学考试，你明明参加了考试，可没有你的试卷，而你的同桌怎么会有两张同样的试卷?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303528.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>道床牙ⅲ际允保鲆惶猓乙蛔植宦┏惶猓峁阉拿忠渤チ恕Ｄ阍趺粗患堑美鲜Φ呐溃遣蛔《晕业谋硌锬匾遥耗囊淮渭祝阂淮斡镂目危鲜吹缴峡纹绞卑奈遥炙帕耍忝?问我。乙：我国数学家有哪些甲：在睡梦中被叫醒的我说：“数不清”乙：老师激动地说，苏步青,对，他就是其中的一位。造一个疑问句。甲：老师，你在提问我吗乙：不错，再造一个祈使句。甲：老师，请不要打搅我睡觉。乙：很好，最后，造一个感叹句。甲：老师，你让我再睡一会儿，那该多舒服啊乙：(鼓掌).真棒!全班同学不由自主地为你鼓掌。四年级的一次班会课，班主任老师像往常一样走进教室。门关着，当老师开门进来时，忽然从门上落下一块黑板擦，刚好落在老师的光头顶上。引起全班同学哄堂大笑。可班主任没笑，呆呆的站在那里，只是说了一句话——“要是中国男子足球队，射门有这么准，那该多好啊甲：搞恶作剧的我当场向老师认错。乙：令人不可思议的是：你的写作水平这么高,五年级的一次语文考试,，作文要求写400字.你写了500字,结果却得了0分,真有这回事吗甲：不错,那次作文题目叫《仰望星空》。乙：怎么写的甲：( 咳、咳 )全文是这样写的:一天晚上,我仰望星空,看到天上有许多星星,就情不自禁的数起来,一颗星,两颗星,三颗星,四颗星,五颗星,六颗星,……就这样,一直写到150颗星,整整写了500字。乙：你这500字作文,一年级小学生也会写吧. 如果你写到十万颗星,你就写出40万字的长篇巨作,我给你作品起个名字吧,就叫《0分作文》 甲：去你的拜。乙：听说一年级的你学习很勤奋,我们刚教。”你,我,。”,当晚老师要求我们回家用“你,我,她”造句.你到家第一件事，就请教了你的爸爸,你爸爸脱口而出甲：我是你的爸爸,你是我的儿子,指着厨房里的老婆说:’她是你的妈妈乙：第二天上课时,你第一个举手发言,老师,我会。”我、你、她”造句。我是你的爸爸,你是我的儿子,她是你的妈妈乙：老师无奈的笑着说：“,这是你爸爸造给你听得吧,今天回家你一定要把这个句子造给你爸爸听.诚实的你一到家就向爸爸汇报说,爸爸,我会。”我你她”造句啦：我是你的爸爸,你是我的儿子,她是你的妈妈乙：对对子,我们都熟悉.，一人说上联,另一人说下联。甲：诗文独创现场会，我们永宁路实验学校五六年级300名学生坐在广场，市领导当场出题，学生现场作诗，现场展示，得到省、市领导高度赞赏。你们这种死记硬背，低层次活动我们全校没人感兴趣.。乙：感兴趣的是甲：创作下联. 一人说出上联,另一人说下联.，下联必须是自己独创，要求字数相等、押韵、形象、便于记忆。乙：要不今天也来试一试，如果他的创作：字数相等、押韵、形象、便于记忆.我们在座的就给他掌声，要是不行，我们把他轰下台。甲：想欣赏，先鼓掌。乙：先来五言的诗句：空山不见人，甲：爸妈把我疼。乙：春眠不觉晓，甲：打架少不了。乙：夜来风雨声甲：上课我发愣乙：白日依山尽，甲：考试要我命。乙：下面用七言的诗句为难他。少小离家老大回，甲：从小不能当蟊(毛)贼乙：日照相如生紫烟，甲：李白喜欢吃香烟。乙：你怎么知道李白喜欢吃香烟甲：香烟壳上写着：诗仙：李白乙：观察真仔细(鼓掌李白乘舟将欲行，甲：看到美女把船停。乙：你怎么知道李白喜欢美女的甲：所有男人都喜欢美女。乙：有道理(鼓掌飞流直下三千尺，甲：两行鼻涕流下来。乙：下面用不是古诗为难他年年岁岁花相似，岁岁年年人不同甲：滨海“六一”年年搞，精彩节目真不少。乙：华夏龙，龙腾虎跃。甲：中国梦，梦想成真。(鼓掌乙：最后，祝天下每一个儿童：合：人人有美梦乙：祝伟大的中国梦，合：早日梦想成。

34、【坏了镰拾个碗】有个人天不明起了床。用水瓢在缸里舀了两瓢凉水一喝，拿上镰刀就下地去了。到了苜蓿地，天还没亮。他拿起镰刀就割，可就是割不下。这镰刀昨晚刚磨过，怎么就不快了？于是他使劲砍，三砍两砍把镰刀头给砍掉了。他气得把镰把一扔，干脆坐下，抽起烟来。等到天亮了，他看见脚跟前有一个木碗，高兴的拍脑袋：咦！这还不差。坏了个镰刀，拾了个木碗。回到家一看，镰刀仍在盖水缸的木板上放着，长把木水瓢却不见了。原来他日急慌忙喝完凉水，顺手拿起镰刀旁的水瓢，下地割苜蓿去了。

35、【呸！要死】女孩把钥匙递给配钥匙的师傅说：“配一把钥匙。”师傅说：“五块钱一把。”女孩说：“怎么这么贵？”师傅没好气的说：“嫌贵别地方配去。”女孩生气的把手收回，冲着师傅：“‘呸！要死’的三元行不。”

36、昨天我买了一大堆零食，梅子，饼干，蛋糕，冰淇淋… 老公问道：老婆，你这是干嘛？ 我：今天六一啊，平常我们都不让孩子吃这些东西，难得过节，这些都是我送给孩子的六一礼物。 老公：可我们的孩子才6个月啊… 我：那我会帮她吃掉的! 老公：～～

37、【上海话】有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海上。”哐当……面试官躺到了桌子下。

38、【我上班的时候怎么就没遇到这么好的司机呢】好不容易等来一辆,可根本就挤不上.司机大哥就和说,我先发动车, 慢点开你跟在车后面跑跑.我纳闷,这算什么意思啊.跟在车屁股后面跑.眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时, 司机大哥得意地招呼我上……

39、【去野外做】一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。

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41、【老婆是女汉子】放假带老婆去沙滩玩，看见一对小情侣在沙滩上画着心形图案，旁边写着“XXX我爱你，你若不离不弃，我必生死相依”之类的话。我心血来潮，对老婆说：“老婆，咱也来画一个吧！”画好之后，我问老婆写点啥，老婆想也不想的说：“顺我者昌，逆我者亡！”

42、【赵树超 照书抄】我们班有个男同学叫‘赵树超’，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：‘赵树超！’ 5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

43、【留声机和助听器】爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。当有人问起，他为什么不发明一种助听器时，他说：“你在过去的24小时内听到的声音，有多少是非听不可的呢？”他接着又说：“一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎！”。

44、【把最胖的推下去】学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究竟把哪两个人推下去？不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是：“把最胖的两个推下去！”

45、【吸管呢】有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”。

46、【看懂的孩纸举手】老公最近不知道从哪学的，总是开玩笑骂人说XX是个屎壳郎。终于有一天他这么说我。其实我等这一天很久了。然后我伸出手，推了他一下。他先是疑惑地看着我，然后就安静了……你是说你老公是……

47、【盯人防守】比赛前，教练对亨利说：“你要看住11号，他到哪儿你就跟到哪儿。”比赛中，教练忽然发现亨利不见了。过了一会儿，才见亨利气喘吁吁地跑回来说：“11号今天闹肚子，这么一会儿，就上了3趟厕所。

48、【这不是抢劫】农村城镇化，一老农问村会计，什么叫农村城镇化。会计说：“就是你家有两亩田。每亩四万跟你买走。”老农说：“好，现在种田不赚钱。”会计骂道：“好个屁呀。你还有宅基地0.1亩。每亩两百万。合计24万。你儿子媳妇拿这交了首付。自己的存款搞了装修。后变成房奴。一辈子还房贷。”老农一听：“妈呀，这不是抢劫！”

49、【好牛逼的爹】一熊孩子在泳池边玩麻雀，把它反复摁水里。看不下去喊他住手，丫我行我素，我渐渐火大。这时熊爹来了，瞪着我问：我儿子怎么你了？我说明了一下，他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起来问：好受不？熊孩子大哭。熊爹冷笑：不好受就对了，鸟也不好受呢。

50、【爆笑段子8枚】1、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的……2、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说“找到失主物归原主吧”。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。3、女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。4、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。5、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。6、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。7、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！8、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器……