笑话大全 爆笑（第0281期）。为什么眼睛肿了、为什么儿童节要定在6月1日、路不拾遗、经典100句（51－60）、确实挺严重的、仿效名人等笑话50则。

1、【为什么眼睛肿了】老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”

2、【为什么儿童节要定在6月1日？】答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。其他日子都没空。

3、【路不拾遗】父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。儿子：可是，老师教我们路不拾遗啊！

4、【经典100句（51－60）】51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……　　52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！　　53、一时的冲动，子孙的危机!　　54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！　　55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。　　56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。　　57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。　　58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。　　59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！　　60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

5、【确实挺严重的】二科：“医生，我的病症好像比别人严重很多！”医生：“哦？怎么说？”二科：“我总是强迫自己不要为了强迫自己去强迫自己从而强迫自己！”。

6、【仿效名人】鲁迅在桌子角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到。我在桌子角上刻了“我是天才”四个字，被学校罚款二十元。诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后就当了个大将军。妈妈一早上三次进屋叫我起床，可他第三次却提了个鸡毛掸子。牛顿在苹果树下睡觉时，一只苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”。我在桃子树下睡觉，又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，我悟出了“桃子树下必有虫”。华盛顿坎了他老爸的樱桃树，然后去坦白，后来却没有挨揍，反而的到原谅。我把老爸锁在厕所里，然后睡着了。三个小时后我去坦白，却被他猛K一顿后关在厕所里五小时我效仿了名人，被罚了款，被老妈K了，被毛毛虫吻了，被老爸关在厕所里……后来我想通了-----我就是我！！

7、【GO GO GO】有一对男女，他们经常用英语交流，一天，男的骑车托着女的。女的坐在前面把车把，男的骑车，只听见女的喊：“沟沟沟---，男的以为他在唱歌，就接了一句”OH，LEI，OH，LEI，OH，LEI--紧接着他们就都掉进了沟里。

8、【快乐幽默生活小短信】和谐社会要求：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。

9、【正确的顺序】1.我听见一阵急促的敲门声 2.我醒了过来 3.我打开了门，看见你站在门外4.你说想我了，然后给了我一个结实的大拥抱。其实正确的顺序是1342。

10、【最值得高兴的事】人最值得高兴的事：父母健在、知己两三、盗不走的爱人。其他都是假象，别太计较。

11、【彪悍滴老婆大银系列之四百七十二】老婆：“亲爱滴，当初俺妈让俺找个帅帅滴男朋友结婚，可俺偏偏选了你，你知道为嘛吗？”老公：“因为帅滴不安全？”老婆：“不对！”老公：“因为帅滴看不上你？”老婆：“呸！不对！”老公：“到底因为嘛？”老婆：“因为俺嫌太累！”老公：“为嘛会累啊？”老婆：“老公太帅，俺老爱看，眼睛当然累。你这样儿滴俺都懒得看……”

12、【成功一半】“喂，约克，这次约会成功了吗？”“可以说，成功一半。”“是什么意思？”“这次是我去了，她没去。”“啊！”

13、【厉害的猪】有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院东闻西闻时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了，那他的脚是怎么回事？男人说道：你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我们家厨房失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！酒保：先生，我是问你你的猪为什么没有脚！！男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪你会一次把他吃完吗？

14、宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货是路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了。提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外。找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”保安大哥惊呆了问：“你咋出来的？”

15、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是：“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句：“你是谁啊……”那边中气十足地说，“北门取下快递，快点儿！”

16、【担鬼人】钟馗专好吃鬼，其妹送他寿礼，帖上写云：“酒一坛，鬼两个，送与哥哥做点剁，哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三个。”钟馗看毕，命左右将三个鬼俱送庖人烹之。担上鬼谓挑担鬼曰：“我们死是本等，你却何苦来挑这担子？”。

17、【你说那么多年了我待你咋样】就刚刚，老爸打来电话。老爸：儿子，你说那么多年了我待你咋样？我：很好啊，咋了？老爸：那你媳妇惹我媳妇生气了咋办？

18、【可以每天在家果奔了】有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”。

19、【吊到爆的神回复，说得还蛮有道理的】1、说：如果帅可以当饭吃的话，我可以养活全世界的人了！神回复说：如果你脸皮可以当套套的话，全人类就绝种了。2、说：做女人真不容易，夏天穿个裙子还得穿安全裤。屌丝神回复说：当男人也不容易，好不容易掀开个裙子却看见安全裤了！3、问：你失眠的时候在想什么？神回复：想睡觉 4、问：别人拒绝你说的最狠的话是什么？神回复说：耳光太响没听清楚。5、外国人问：你们的作业也太多了吧！神回复说：你想太多了，这只是作业的答案……

20、【隔夜饭】乞丐向一位太太讨饭吃。太太：隔夜的饭你吃吗？乞丐：吃，当然吃。太太：那你明天再来吧！

21、【动物的冤屈】驴说：“人干了蠢事却说蠢驴。”牛说：“人说了大话却叫吹牛皮。”猫说：“人藏了诡密却叫猫腻。”狼说：“人合伙干坏事却?a href='http://www.baiven.com/baike/224/290976.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>道潜肺椤！笔笏担骸叭嗣辉都此凳竽看绻狻！被⑺担骸叭苏淌谱澳Ｗ鲅此岛倩⑼！?/p>

22、【我只用一只眼睛看】“电影票多少钱一张？”“10个戈比，孩子。”“我只带了5个戈比。放我进去吧，我用一只眼睛看好了！”

23、【假如我是只猪】小学时上课爱睡觉。一次语文课老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕敌匆黄魑模饽渴恰都偃缥沂侵┲搿贰Ｏ驴瘟宋柿送?，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校 的《假如我是只猪》。

24、【保质期】考古工作者们进入了埃及的金字塔，发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐，因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。但瓦罐上还有好些象形文字，考古工作者们去向文字专家请教。几天后，专家给出了译文：请在公元前100年前食用。

25、【我知道你长短……】一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……

26、【一无所有】老师在讲台上看到一毛钱，老师问：“这钱归谁所有？”学生说；“一无所有。”

27、【你去超市吗】高中在食堂吃饭，哥们问：“你去超市吗？”我心想陪着哥们说：“去超市。”哥们高兴地说道：“那太好了，你帮我稍包辣的吧”我……又一次他问我去超市吗？有了上次教训，我果断不去，他说：”好吧，那我自己去了，你帮我把壶拎回去吧。“我……

28、【不要射在里面】一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了！！”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了……

29、【最大的留守儿童村落】今天看了一会儿喜羊羊，突然发现，青青草原是最大的留守儿童村落，整个地方只有一个村长，那些个羊爸羊妈一个没见着呀……

30、【大哥别走呀】本人长的胖，看起来比同龄人略显成熟，有次去买水果，水果摊是两个老夫妻，六十岁左右的样子，我挑好后让他称称，算了下价格十块五角钱，我说老板十元吧！老板说大哥，真没法便宜，不挣钱呀！大哥别走呀，十块你拿走吧！大哥大哥

31、【有钱和没钱】? ?钱，男子汉！没钱，汉子难！！！? ?钱，装B? ?B? ?没钱，装B? ?踢！！

32、【何以生我】摩登女子：母亲虽然口口声声说经济，其实你自己先不经济。母：我有什么不经济？摩登女子：母亲不是生我的么？

33、【县委书记做报告】大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系么。”

34、【老师一次喝多了】老师一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。

35、【爆笑童言无忌（2）】二、人的学问1、小朋友的脸是干什么用的？答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。刮老面皮的。我的脸是给爷爷奶奶捏的。2、人为什么不是蛋孵出来的？答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)我妈妈一生完就把我抱出来了。3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？答：男的生男孩子，女的生女孩子。爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。爸爸没有产假，妈妈有产假。(爸爸血溅三尺……)爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。(爸爸继续血溅三尺……)爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。4、谁记得自己刚出生时是什么样子？答：头很小的，像一个乒乓球。小时侯是光光头，头发还没长出来。很小的，像个热水瓶一样。我生出来的时候就爬呀爬的。5、人的鼻子有什么用处？答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头……)没鼻子香水就卖不掉了。6、头发有什么用处？答：冬天不会被雪砸破头。给理发师一点事做。(理发师血溅三尺……)7、爸爸为什么要刮胡子？答：胡子长了喝稀饭不方便。胡子长了他的脸会疼的。胡子长长了会变成头发的。我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。(爸爸还是血溅三尺……)8、如果小朋友一天就长成大人好不好？答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。(……好、好有远见。-o-)如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？9、人什么时候有四条腿？答：扮小狗的时候。两个人抱在一起。(捶地……)10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？答：瘦子多打拳击，胖子做靶。(胖子血溅三尺……)叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。(胖子继续血溅三尺……)

36、【穷光蛋和上帝】一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？”上帝回答：“只是一分钟罢了。”穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？”上帝回答：“只是一点小钱罢了”“慈悲的上帝啊，请你可怜可怜我吧，给我一点小钱吧”“那好，你就稍等一分钟吧！”上帝回答到。

37、新看了一部电视剧，发现里面有个人和我的性格很像。果不其然，第一集就死了。

38、【活该没女朋友】有一个我喜欢了很久的美眉对我说我的脚受伤了，可不可以送我回家，我一口答应，回家路上我向她表白了，她跟我说我脚其实没受伤，我也，还没说完我拒绝了，因为她骗我了我，我是不是活该没女朋友

39、【谈恋爱时感觉怎么样】女友问我和她谈恋爱时感觉怎么样，我想了想说：没什么感觉，就是感觉钱不够花的。然后就没有然后了

40、【上帝最完美的杰作】一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？”牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。

41、【这孩子，想吃就直接说呗】今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？

42、【我不能告诉你】一孕妇到医院B超，问医生：大夫，我的孩子是男孩女孩？医生说：对不起，根据医院规定，我不能告诉你，我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小鸡鸡……

43、我：二妹，你看看我这包好看吗？你看值多少钱？二妹：500？我：这是牛皮的，古驰的，3000多！二妹：3000多买块牛皮有啥用？还不如买3000多的牛肉呢？！老妈生气的骂道：你俩一个二货，一个吃货！！！

44、【什么糖最贵】小孩甲：你知道什么糖最贵？小孩乙：巧克力。小孩甲：不对，喜糖最贵。我妈妈花了二十块钱才买了两袋，总共十六颗。

45、【两千多年后的牛郎织女相会】话说两千多年过去了，牛郎织女还每年在七月七相会，于是有科学家用超级收声器偷听到他们对话。女：你是董永第几代传人？做个自我介绍吧！男：我是第33代传人，今年17岁，第一次上来，我叫李郝怀。女：等等！你为什么不姓董？去年来的是你什么人啊！男：他是我外公，由于有了计划生育，他只生了个女儿！

46、【报偿】“自然总是使人得到报偿，比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪．以此类推。”“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。”

47、【向胖子致敬】70年前的今天，一个小男孩，为了真正的自由和正义，毅然从数千米高空纵身跳下，以自己的粉身碎骨换来了数十万条邪恶畜类的生命，拯救了数以百万的人类 70年后的今天，我们沉痛悼念这位勇敢而强大的小男孩，铭记它为人类所做的一切。它的生命是短暂的，却也是伟大的！！！

48、【臣等救驾来迟】高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥，喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住，三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪！！”神反应。

49、【这可咋整啊】上大学时，宿舍里的同学来自五湖四海，说话也是鸡同鸭讲。一日，一东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男生自言自语道：“整个啥味儿的呢？葱香牛肉的吧！”旁边甘肃男生好奇地问：“什么叫整？”东北男生答：“吃呗，就是吃的意思。”傍晚，我们三人去卫生间，卫生间下水道堵了，导致里边“黄金万两”。东北男生一看，大怒道：“这可咋整啊？”话音未落，后面的甘肃男生面如土色，干呕不止……

50、【以后我要写一小说】某日，小红进一个小说网站看小说，看到一标题名叫“梦遗落在草原上”。好神奇呀！“梦遗”居然会落在地上，小红决定点进去看看。就叫阿娟一起来看，阿娟也兴奋地站在旁边看，仔细一看，她们才猛然发现目录上写：“梦，遗落在草原上。”小红非常失望，很不高兴的说：以后我要写一小说名叫“月经常挂在天上”。