笑话大全 爆笑（第0277期）。为何勾魂不均、【我的脑残童年】睡醒了做的第一件事、藏得好、两男两女、这个季节很难熬啊、微博段子等笑话50则。

1、【为何勾魂不均】阎王责问勾魂官：“为何勾魂不均？深山多寿星。”勾魂官支支吾吾地说：“道太远了,去一趟怪累的。”

2、【【我的脑残童年】睡醒了做的第一件事】当年是个温暖的午后，我的位置在教室后面，听着听着就睡着了。睡醒了，习惯性地伸个懒腰，身体一阵颤动，放个超响的连环屁。睁开眼一看，全班同学都看着我。更尴尬的是，班主任还站在后门那……

3、【藏得好】为了防止我不好好学习，我爸在考试前把ipad藏起来了。据他说：当他找到这个绝佳的地方时，得意地笑了好久０这回绝对找不到了！！哈哈！！”如他所料，ipad至今还没找到……

4、【两男两女】美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕，便让她去意大利偷偷把孩子生下来。临别时，女护士问：“如果生了，我怎么通知你？”医生对她说：“如果生了，你就给我发一个明信片，上面写上‘通心粉’（注：意大利面条）三个字，我就知道了。”六个月后的一天，医生接到妻子的电话，说家里收到一封奇怪的明信片。医生问妻子是什么内容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！两份带香肠和肉丸子，两份不带。”

5、两位画家见了面。画家甲说：“我昨天参观一个画展，唯一能看的就是您的那幅画！”画家乙说：“谢谢你，其他画家的画怎么样？”画家甲：“我压根儿就没有看！他们那些画前面全是人，我根本就挤不进去……哈哈，意思是他的画没人看，不用排队。

6、到了景区，到酒店开房，服务员说客房全满。太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房……”然后下楼到总台等待。一会儿，看到几对男女下楼结账，于是，走到总台问：“现在有空房了吧？”

7、【这个季节很难熬啊】今天看见朋友发的一条心情：又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了……

8、【微博段子】“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”“好吧，……我想借两万块钱。”“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”。

9、【反正就是死路一条】有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上！他说：你早晚得死自己手里！

10、【你猜猜嘛】朋友买了一部iPhone5s，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”“不猜。”“你猜猜嘛。”“真的可以猜？”“真的。”“那我猜了啊！”“尼妹，真啰嗦，快猜吧！”于是我就把他的手机拆了！！

11、【极品服务员】“服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快？”服务员一愣 ：“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”

12、【微段子】记得在初中一次考试的时候，大家都在安静的答题，一同学突然间放了一个特别响的屁，可能是他自己想要停住，想刹车，但又没停住，因为这样造成的结果是响声时大时小的拐了几个弯。当时全班那个笑的，监考老师笑得不行了干脆跑到外面去笑。

13、【超级搞笑的职场与人生总结笑话】现代企业职位新解总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人，所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让老板秘密舒服，称为秘书。三清三不清开啥会不清楚，开会坐哪清楚；谁送礼不清楚，谁没送清楚；谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚。职场之最最难找的地方——有关部门；最难捉摸的话——研究研究；最神秘的机构——组织上；最大的官──一把手；最难管的东西——一张嘴；最谦虚的时候──在上级面前；最冠冕堂皇的语言──工作需要！做人的难处有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！批评批评上司，职位难保；批评同级，关系难搞；批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼。美满婚姻的心态1.我见到她之前，从未想到要结婚；2.我娶了她几十年来，从未后悔娶她；3.我也从未想要娶别的女人。

14、【撕票】五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

15、【你身上怎么有牙印？】“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”“老婆我也好想你！抱抱。”“咦？你身上怎么有牙印？”“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”“你他娘的自己能咬到自己的脖子？

16、【酒蒙子…】有一次车爆胎了，推到路边换备胎。取出备胎后没关后备箱门，正用千斤顶转的起劲，“咣”一声巨响…吓一身汗，赶紧跑后面去看，原来是被一辆自行车追尾了，哥正纳闷只见车不见人呢，这时，从后备箱爬出来一个酒蒙子…。

17、【一个巴掌能拍响了不】跟女朋友吵架了，冷战中，想缓和一下，就跟她说：宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响……啪，女朋友给了我一大嘴巴子问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不？能……

18、【长途漫游话费挺贵的】半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”

19、现在的年轻人。为了装酷耍帅。总是戴着耳机。就连过马路的时候都插着耳机，殊不知这样是很危险的。万一被车撞到了，耳机不就坏了吗？

20、【你爸爸张亮知道么】天天联萌，天天爱消除，天天酷跑，天天飞车……我只想说，天天你这么屌，你爸爸张亮知道么……

21、【妹子，别跑啊，听我解释】今早在办公室吃早餐的时候喝牛奶不小心倒到了裤子上，刚刚拿着纸巾要擦的时候，一女同事进来了，一下子就愣在哪里。我低头一看，呀~裤链啥时候开了。结果女同事大叫了一声就冲出去了，我就说妹子别跑啊，结果叫的更大声了。听我解释好不，

22、【可怜的妻子】一个苏格兰人一晚上输了一百英镑，他抱怨地对他的对手说：“伙计，求求您帮帮忙吧！如果我妻子知道我输了一百英镑，她会揪下我的脑袋。”眼泪涌上了他的眼眶，“恳求您把钱还给我吧，要不我就没法活了。”对手叹了口气，抱怨了一阵，但又可怜穷人，就把钱还给了他。“伙计，”不幸的人接着说，“请再给我50英镑好吗，好让我那可怜的妻子认为我赢了。”

23、【女人和酒】“女人和酒，哪一样最喜欢？”“两者皆好。”“要你选其一呢？”“不可能。”“两样都得不到呢？”“宁愿死。”“酒和女人好处在哪里？”“傻瓜，试过就知。”“女人和酒的坏处呢？”“两者皆伤身。”“那到底哪一种比较危险？”“当然是女人啦，你哪里听说过一瓶酒会开口说话：喝我！喝我！”转

24、【连马都不如】一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。

25、一天，我和我老弟去餐馆吃饭。当服务员端上两份牛排，老弟迅速的为自己拿了比较大的那块。我对此很不高兴：＂你什么时候能学会礼貌？＂老弟说：＂如果让你先拿，你会拿哪个？＂我说：＂当然是小的那个。＂老弟：＂那你还抱怨什么？小的那个就是你想要的，不是吗？＂

26、【历史教材】罗贯中说:“我说的是历史！”陈寿说:“我说的是事实！”帝王说:“事实我才是历史！”考古学家说:“历史的真相即将揭晓！”教育家整整衣装说:“同学们要买2012最新版历史教材！”

27、【4岁闺女的十万个为什么】来三亚旅游~ 4岁闺女就是十万个为什么。“……螃蟹为什么长八条腿?这里的树为什么长的这样？”…… 老公被问的头都大了，于是反问女儿“你为什么长这样？”闺女想了一会说“这得问我妈”…… 老公坏笑道：“所以啊，那得问 树它妈”……

28、【我要买鞭子】去一农牧用品店里买东西，一个人着急的对店员说：“你们这儿有卖鞭子的吗？麻烦快点儿。我要赶火车呢。”店员说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！”

29、一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴的跑回家去找老妈。“妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！ ”“真的？怎么发生的？”“其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧／而另一个男孩又把他推回来说：‘NO！NO！还是你和她跳／结果就打起来了……”有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。 ～过了一个星期，姑娘又来了，她问： ～“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。” ～店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”

30、今天看了哥们更新心情：打了两针狂犬疫苗，我感觉我的脾气好一点了！

31、【微段子】十块钱掉马桶里了，纠结很久要不要捡，二货室友从我口袋掏出钱包迅速抽出一百丢进马桶：犹豫是因为你受的诱惑还不够多，现在你该明白怎么办了！我QNMLGB！

32、小区外卖桃的大爷又来了，特甜。过去称了五斤，回家后，老妈边洗桃边问我：给人家钱了吗？。卧曹，忘了，我飞奔下楼找到大爷：刚走的急，忘记给你老钱啦，多少啊？大爷：加上昨天的那五斤，总共二十。我……

33、【童年】上小学的时候班主任是个屌丝，整天穿的拉里邋遢的。只有学校来检查的，那厮才穿上一般不舍得穿的衣服，有一天学校来检查的，课间的时候我们几个小伙伴到厕所炸屎玩，（特别慢的那种）点上后都跑出厕所，这是班主任来了，微笑的说：“跑慢点，跑这么快抢着吃屎啊！”然后他就进厕所了，再让就“砰！”的一声巨响，我们只知道在下一节课的时候，班主任又穿回了那套拉里邋遢的衣服，而且那天下午作业巨多巨多！

34、【我的脑残童年】小时有次过年下大雪，我跟哥哥在外面玩，有条大马路，哥哥让我过去马路对面，告诉我：一会来个骑自行车的，你就喊“快骑啊，二踢脚飞过来了”…… 于是，一个青年男子以为真的要被炮崩着，一快骑，趴倒在那了…… 我被人家骂了小兔崽子

35、【搬家公司的狗要不得】小吴从猫狗交易市场买了一只凶悍的狗看家。一周后，小吴又来到交易市场找到买狗的店主。小吴：你不是说它是只很好的看家狗吗！结果昨天晚上，一帮小偷像搬家公司一样把我家给搬空了！而它，只爬在那里，摇着尾巴，没有发出半点声音！店主：这只狗以前的主人是一搬家公司的老板，也许是它看到那帮搬家的小偷，就有种宾至如归的感觉吧！

36、【现在背不动了】一天，老公和老婆去逛街。老婆撒娇的说：我累了，你背我吧！结婚前你常背我的。老公为难的说：婚前，背你的感觉是猪八戒背小媳妇；现在，背你的感觉是小媳妇背猪八戒！你不看看你都胖成啥样了，我还能背动吗？

37、【历史考试】大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”

38、【吃货的世界果然充满奇迹】一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下。另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片！你上哪买的？我要吃……”

39、【插电否】小朱使劲地对著女朋友爱抚著，当摸到胸部时——　　小朱问：“这是什么东东啊？”女朋友回答道：“这是电铃啊？”小朱又问：“那电铃为什么按下去没有声音呢？”女朋友这时气愤地说：“笨蛋！没插电怎么会有声音？”

40、【太没礼礼貌了】哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点，他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没摸清情况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了……

41、【校园天气预报】部分学校天气预报：校长办公室21°C，行政楼23°C，老师办公室25°C，图书馆28.5°C，教学楼35.5°C，宿舍楼42.5°C。播报完毕，谢谢收看，再见。

42、【110与出租车】星期五，老张去朋友家多喝了几杯酒，喝的是混天地暗，连东西南北都分不清了。出了朋友家之后，截了一辆110警车，上车后告诉司机说：“我知道你的出租价是1块1一公里呀，你不用写这么大好不好呀！”。

43、【彼此的心跳】“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸。”

44、【请给讲笑话的人一点面子啊】小刚：给你讲个笑话，保证让你捧腹大笑！小明：哇哈哈哈哈哈！小刚：我还没讲呢，你笑什么？小明：好了，你达到目的了，快走吧！小刚：（瞬间泪崩）。

45、【通行证】The female dormitory will be out-of-bounds for all male students and vice versa. ""Anybody caught breaking this rule will be fined $20 the first time. Anybody caught breaking this rule the 2nd time will be fined $60. Being caught a 3rd time will incur a fine of $180. Are there any questions?"" At this moment, a male student in the crowd inquires, ""Umm……How much for a season pass?"" 女生宿舍将全面禁止男生进入，男生宿舍也同样不得女生光临。"不论是谁，一旦违规，初犯将被罚款20美元。再犯要被罚款60美元。第3次被抓需要交180美元的罚款。还有什么疑问么？"" 这时人群中一个男同学问道，""那么一个季度通行证需要多少钱？""。

46、【迷信风水】一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说：东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。

47、【关于损友的爆笑段子】1、损友去找小姐完事后就点了根烟，为了缓解尴尬的气氛就和小姐聊天说：你出来干这个你家人还知道不？小姐反问说：你出来赶我你家人知道吗？2、损友用他的亲身经历对我说：以后不能让你的女人哭，因为女人的眼泪都是她脑子里面进的水，如果脑子里面的水流干了，日后就不好对付了！！3、和损友去网吧，看见损友在看喜洋洋，尼玛的，太幼稚了，我盯着他看了三个多小时，是在受不了了，拍了拍他的肩膀递给他一支烟说：哥们，咱能看会光头强吗？4、损友被骗传销了，到了那啥都不干，天天白吃白喝的，整天给他洗脑的人讲英雄联盟，结果那个给他洗脑的带着他翻墙去打英雄联盟，后来领导是在受不了了就让他滚蛋了！！5、损友太无耻了，你TMD结加离婚都三次了，这我也就忍了，你MD租个房子，你还给我打电话说什么乔迁之喜，我也是够够的了！

48、【让你装文艺】我是苦逼上班族一枚。今天做事时去另一车间帮忙。那车间有很多女女。刚好鞋带散了，于是我想来个文艺青年版的绑鞋带。脚抬高放前面桌上时，谁知，桌太高，兹拉……裆破了，众女皆笑，窘死哥了！

49、【家务分工】妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？妻：我负责生孩子啊！夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？妻笑：养兵千日用在一时嘛！！

50、【削肾客的救赎】弟弟卖了肾买了ipad3，然后果断身体不行了。于是哥哥把自己的肾移到了弟弟身上，当然哥哥身体不行了…家里没钱了，弟弟成为了ipad3愤怒的小鸟世界冠军，卖了IPAD3连奖金一起为哥哥移了个肾，当然这肾是弟弟当初卖掉的，兄弟俩抱头痛哭…这个剧本的名字就叫《削肾客的救赎》