笑话大全 爆笑（第0280期）。世界观崩塌了、我从来没看过这么烂的英语作文夜遇、又冷又雷小笑话、盲人和狗、吃饱了撑的装瘸子等笑话50则。

1、【世界观崩塌了】今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；当职员一打开收款机时，他即亮出手枪，并要求职员把收款机里所有现金都给他。职员照做了，他拿了钱迅速消失。但把自己的20元钞票留在柜台上，他一共拿走了15元……世界观崩塌。

2、【我从来没看过这么烂的英语作文!】甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文！”乙老师见状问：“写的什么？”甲老师：“写王子和公主的故事。”“不错！”乙说。他竟然在开头写王子问公主Can you speak Chinese?公主回答：“Yes!“ 接下来全是中文。

3、【夜遇】一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？

4、【又冷又雷小笑话】从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌上有了青椒肉丝；第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉，晚上回来，发现什么都没有。"《笑话大全》www.baiven.com

5、一个高三生在河边捡到一盏神灯，神灯问：“你想要什么？”
他：“这几天除了高三别的都放假了！我也要假！什么假都可以！
只要能让我激动就可以！”
神灯：“好”于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血来。

6、【盲人和狗】一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”

7、【吃饱了撑的装瘸子】昨天晚上，10点左右，朋友去自动取款机取钱。下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来……（无语……）不料门口有个小子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！朋友“我擦！”一声，上去就追。练体育的就是牛逼啊！那爆发力，没几步就追上了，摁着就打了一顿。后来扭到了社区警卫处，那小子哭了。他说：“自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的就去抢了，结果碰到个吃饱了撑的装瘸子的.”这还不是高潮。他甩那小偷一嘴巴：“你SB吧，没看见我右脚蹦进去，左脚蹦出来的吗？”

8、【老婆化妆脸化白了】老婆今天化妆脸化得有点白问我怎么办。我说：“来，我打你两巴掌，给你点红。”然后我的脸就红了。

9、【鸭能说话】唐朝陆龟蒙居住在震泽，有一栏斗鸭。一次，有个宦官从京城长安出差到杭州，经过陆家门前，用弹弓打了他家一只绿头雄鸭，鸭颈都打断了。陆龟蒙见状大声说：啊呀！这只鸭子是会说人话的，将要把它进献给皇上。你倒把它打死了，现在只能拿这只死鸭去进见了，你说好吗？那宦官赶紧赔了一笔钱才算了事。末了，宦官问道：这只鸭能说什么话啊？陆龟蒙说：它常常自己叫自己的名字。

10、【课堂问答】老师：我国的羊毛主要出产在什么地方？学生：羊身上。

11、【特别有日本明星范】老婆洗澡出来，穿着内衣，老公：老婆，你特别有日本明星范……老婆一听高兴的问：日本明星，谁？老公：朝青龙……老婆：怎么没有听说过，干嘛的？老公：相扑的……啪啪……

12、朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服！我不知道是悲剧还是喜剧。

13、【蚊子无罪】蚊帐里有两只蚊子，一只蚊子吸饱了血肚子大大的，另一只肚子空空。妻子叫丈夫赶蚊子，丈夫打死了吃饱的蚊子，对另一只蚊子没下手。妻子问：“你发慈悲啦！下不了手？”丈夫说：“证据不足，不滥杀无辜。”妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。丈夫说：“你这是放虎归山。”妻子说：“无罪释放。”

14、【见上帝笑话 赐给我9条命】有个人一天碰到上帝…… 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望…… 上帝问…… 你有什么愿望吗…… 那个人想了想…… 听说猫都有9条命…… 那请您赐给我9条命吧…… 上帝说…… 你的愿望实现咯…… 一天，那个人闲来无聊…… 想说去死一死算了…… 反正有9条命嘛就躺在铁轨上…… 结果一辆火车开过去…… 那人还是死了…… 这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节……

15、【应该先治眼睛】一个病人去找医生说：“我的肚子痛，给我开点药好吗？”“你今天吃了什么？”医生问。“腐烂的肉馅饼。”那个人说。医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：“我是肚子疼，怎么上眼药？”“你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼吗？”医生解释说。

16、【看哪个频道】晚上妈妈要值班，打电话回来说：“今晚8点40有月全食，百年不遇呀，记得看别忘了。”儿子连忙问：“妈妈，在几频道看呀？”

17、【搞笑学霸和学渣的冷对话】1、学霸：哎呀，这次考试完了！考砸了！我：没及格？学霸：别说了，考的太差劲了！你考了多少？我：49分。你呢？学霸：唉，我跟你差不多，94分！从来没考过这么少…… 我：尼玛…… 2、我：你也认为我是个学渣？学霸：没有，我认为你是个人渣！3、学霸：你觉得家里用的电和打雷的闪电的相同和不同点是什么？我：相同点是都能电死人，不同点是家里的电是用钱买的。4、学霸问我：你为啥这么大了没谈过恋爱？我：老师说女生都是天使，不让我去害她们。5、我问学霸：“安静”的英文怎么说？学霸：xu…… 我：我擦……

18、【婚恋如股市】婚恋与炒股的确有许多相似之处：刚谈朋友，叫“探行情”，订婚叫“入市”；结婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；结婚后双方感情不和，叫“踏空”；婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”；结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”；这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”；恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。

19、【搞笑的吃货，让你招架不住】1、一吃货同事过年前曾对我说：我的新年愿望是财源滚滚来！过年后这个吃货又跟我说：我的愿望已经实现了五分之三了，圆滚滚啦！2、最近网传世界上真的有美人鱼存在。作为吃货的我觉得不可能，反正中国是没有可能的！要不然怎么没有美人鱼的烹饪法呢？3、女朋友是个吃货。服务员端上来一份硬菜。女朋友：这是什么啊？我：这你都看不出来？这是看羊排啊！女朋友：小羊辣么乖，你们怎么能够考的这么咸？4、过年基本都会有聚会，我们同学都是吃货，所以聚会都会选择去自助餐厅。进去之前都会在门口称一下体重，出来再称一下。谁吃的最少谁结账！5、我和同事去吃饭，我：你喜欢吃什么？同事：我喜欢素食！到了饭店同事点了一桌子肉。我：你不用考虑我的感受，你不是爱吃素嘛！同事：我只吃食素动物。我：尼玛，原来你是个吃货啊！

20、【小夫妻在买水果】楼底下小夫妻在买水果！老婆问卖水果的：老板你这苹果怎么卖?卖水果的说：5块！老婆说：真贵! 卖水果的接着说：你看我这苹果那么大，那么红，快赶上旁边那红富士了！老婆说：你要那么贵，它能不脸红么?老公在旁边拍着腿笑……

21、【关你什么事】我初中时喜欢一个女生，她长得漂亮成绩又好，可后面坐着一个小混混老是欺负她，给她起后号，语言调戏，弄乱她头发等等。有一次小混混抢了那女生的作业本，把那女生急哭了，我终于忍无可忍，走到那小混混面前说：“你不要总是欺负人家！”……“关你什么事！”那女生在背后向我吼道……

22、【上班挤电梯】今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……

23、【学汉语】外国留学生学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别，造句曰：三中全会以后，农民越来越贵了。一女生的作业里有句子写道：我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生子(字)。又有一男生在英译汉时，将本意为张太太和她的先生离婚了，我很同情她。的句子翻译成：张太太和她的先生离婚了，我很对不起她。

24、【见网友】我是搞工程的，跟老婆算属于异地恋吧。每年就回家2-3次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。话说有一天我坐在回家的列车上，问老婆现在心情怎样？老婆说现在的心情就好像是见网友……

25、【忧伤的冷笑话 香蕉把衣服脱掉】夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。

26、看西游降魔的时候，只有我看到那两条鱼的时候在电影院里喊了：一定很好吃咩？

27、【他们仨也不爱唱歌】公司外地客户来访，三个四十左右的猥琐男，老板问他们晚上想什么活动，客户说想唱歌！老板叫来我司刚入职88年的男助理，给他一万现金，说多退少补。助理不明白！这孩子带着仨大老爷们去了好乐迪量贩KTV！第二天颇为自得的退给老板9602！自豪的说：“三小时中包398送果盘！他们仨也不爱唱歌啊！”

28、【盲人和狗】一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”

29、【孩子的逻辑】有一天7岁儿子认真的问我：妈妈，我没出生的时候在哪儿？在妈妈的肚子里。儿子高兴的说：怪不得我喜欢吃肉，原来我小时侯在你肚子里天天吃红烧肉啊。

30、【与众不同】一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！”他充耳不闻，依然我行我素。医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？”他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。”

31、【小姐，你知道我是谁吗？】一位娱乐界的明星旅客：“我要个靠窗的座位。”服务小姐：“不好意思，已经没了。”旅客：“调换一下。”服务小姐：“没法调换。”旅客：“你知道我是谁吗？”服务小姐：“今天阴天，您又戴着墨镜，我认不出来。”旅客愤愤摘下墨镜。服务小姐仔细看了半天后：“对不起，不认识……您还是戴上吧。”

32、【诸葛亮长什么摸样】诸葛亮长什么模样？他天生一副娃娃脸，非常招人喜爱。有《出师表》为证：先帝不以臣Baby……

33、【老实的丈夫】朋友之妻来我家找我老婆诉苦，眼泪婆娑的埋怨道：“我没法跟我老公再过下去了，过节前，我多次给老公暗示的说，过节千万别乱花钱，特别是给我买东西！”老婆就问：“结果呢？”朋友之妻继续哽咽地说：“别提了，我连续叮嘱了几个星期！结果，他竟然真的没送我东西！！”我接过话说：”嫂子，别埋怨我哥，换做是我，也不会买的。你为什么不直接说我要某某东西呢？你又不是不知道我哥这人特实在。”老婆斜着眼瞥了我一下说：“换做你，你凭啥给嫂子买礼物？……”

34、【白送不碰的女人】十种白送都不能碰的女人 1、把男人当玩物的女人。她的爱情字典里没有“惟一”这两个字，她懂得利用女人的天赋来让男人心悦诚服，从不同的男人身上获取不同的需要，同时却巧妙地让每个人都以为是她的最爱。除非能抱着大家一起玩的心态，否则小心。2、拜金主义的女人。她不会看上穷光蛋，因为她的爱情首先建立在物质的满足上，她知道花男人的钱比自己辛苦赚来的钱容易，这是她选定和男人交往的条件。和她交往，总有金山银山被挖光的一天，那时只有落得人财两空的局面。3、歇斯底里的女人。她的专长是一哭二闹三上吊，只要稍稍辜负她，她就会以死作威胁。当发现一个女人充满神经质，动不动就有发动千军万马之势，要随时提防她闹出失控局面，否则意味着不得安宁的日子从此开始。4、翻脸不认人的女人。不管好的时候多么好，一旦反目，她则完全变成另一个人，毫不留情地公开你们之间所有的秘密，甚至不惜玉石俱焚。碰到这样的女人，要有心理准备，分手后她的报复心会炸得你粉身碎骨。5、强烈女权主义的女人。在女权主义至上的女人眼里，男人根本不是东西，她开口闭口都是批判男人的不是，别寄望她百依百顺，要做牛做马才能取悦她。除非你有呼之即来挥之即去的奴性，否则赶快逃之夭夭。6、随时准备打翻醋坛子的女人。有一种女人的醋劲之大、威力之猛，一般女人望尘莫及，走在路上你的眼睛别想往两边看，那定会招来一阵暴风雨。和任何女性交往都必须经过她同意，反之，她会用醋坛子活活淹死你。7、弱不禁风的女人。她是林黛玉的化身，听不得重话，做不得粗重事，连出门、回家都要你接送。简单说，她跟定你就是要你照顾她，从心理到身体。除非你有被依赖癖，不然要像养小孩一样养她。8、水性杨花的女人。移情别恋不是她的错，因为她生来太易动情。她的最大特点是不放弃任何一个恋爱的机会，所有追求她的男士在她看来都别有魅力。面对这样的女人，你只能有心理准备，她爱上你，也很容易爱上别人。9、糊涂至极的女人。你和她在一起永远有收拾不完的残局，她忘东忘西的记性要你在一旁随时补救。一个糊涂的女人，将会增加你的精神、体力负担，使你的生活因此不见天日。10、强悍的女强人。有一种女强人，工作上的成就给她绝对的自信，让她忘了在自己心爱的男人面前温柔以待。凡事以她为中心，这是男人无法接受的，除非她工作和生活是截然不同的心态，可爱的女强人也是存在的。

35、【没打火鸡关你屁事呀】有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡。一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好。骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀？他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！

36、【家里人知道】医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。”护士一会儿回来后说：“病人说：‘不用了，家里人知道我的名字。，”

37、【原来你也觉得我是条狗】朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”

38、【大学生用过的书有旧的吗】晚上路过卖旧书的地摊。一同学问：“你们这书新不新啊？”摊主说：“同学，大学生用过的书有旧的吗？”。

39、【这孩子从小就懂事 笑话】儿子每晚都要跟妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!。

40、【风火轮被限号】悟空见哪吒踩着一个风火轮摇摇晃晃从远处飞来。悟空问道：“咦，你怎么踩着一个风火轮就出来了。”哪吒：“唉……没办法啊大圣，那个轮今天限号。”

41、【哈士奇不满“媳妇”被送走 将主人反锁门外】哈士奇不满“媳妇”被送走 将主人反锁门外半年前小昭领回一只金毛母狗，家里的哈士奇天天跟着金毛，像服侍媳妇一样，关系特好。最近小昭把金毛借给朋友感受养狗生活，走的时候二哈很暴躁，一直在刨门，把反锁钮拨了，主人回来只好拨打119…开门发现二哈眼圈的毛都湿了…

42、【等电视曝光】今天刚吃完晚饭，照常拿出酸奶，给了女儿一杯：“快喝了，对身体好，补钙哦~”没想到女儿幽幽的说道：“补不补钙现在还不清楚，等电视曝光以后，我们就知道补的是什么了！”。

43、【爱太多了】父亲：孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！儿子：这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。

44、【几则精选冷幽默】1、杀猪的和卖茶的打赌。杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：“锤得破！”杀猪的说：“锤不破！”卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！”2、一哥们在给自己新交的女友介绍自己的家庭：我不是独子，我上面有个哥哥。女友好奇的问：啊，你上面有哥哥，哪下面还有弟弟吗？3、一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，TMD，架炮烘。4、山羊把大象介绍给蚊子当女友，蚊子一口答应了。蚊子的父母得知后劝道：“儿啊，算了吧，我们连订婚戒指都送不起埃”5、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。6、中文：婚前，她身材玲珑浮凸。英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。中文：婚后，她变得像个水桶。英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。

45、【爸妈特别逗，开心一家人】1、老妈要装假牙，女儿和儿子为了谁给老妈付费的问题吵了起来。最终，老妈拍板，姐弟俩一人出一半。不料，假牙装好没几天，老妈就觉得牙有些不舒服。这时，老爸在一旁说：“当初我就让你不要花孩子们的钱，你偏不听！这闺女和儿子从小就爱闹别扭，现在你这上牙听闺女的，下牙听儿子的，协调性肯定差。”2、和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问了句：宝贝，中午吃什么？我随口回答，水煮鱼……我爸悠悠来了句：滚一边去，我问你妈呢！我……3、和媳妇说好了，为了家庭和谐。跟她家说平常我做饭，跟我家说平常她做饭。一天丈母娘来我家住，我就自告奋勇去做了一顿饭，结果丈母娘说：“闺女啊！以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这饭妈更心疼啊！”4、我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：爸，过来给我讲一下题。老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。几分钟后我又喊：爸，过来，还有一道。这时老妈不乐意了：臭小子，不会做题还有理了。自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？5、老妈：“过年呢，看你期末成绩不错，给你包个大红包，开心吗？”我：“开心得不要不要的！”老妈：“啊？不要就算了。”

46、【你一定会】^o^爱情是勇敢者的运动，敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风，继承老辈的不要脸传统，狭路相逢勇者胜，敢爱敢恨敢去冲。你一定会：有情人终成眷属，风雨过后见彩虹。

47、【三人梦游】三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用力地抓，结果把那人的腿抓出血来。那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身解手。第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音滴沥滴沥不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。

48、【等我瘦了就去】朋友：你啥时候来我这玩我。我最近在减肥，等我瘦了就去！朋友：你他妈不想来就直说！

49、【京城的拳头】才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。一天晚上月色皎洁，儿子就说：这个月亮有什么好？京城的要比这个好得多哩！父亲生气他说：天上月亮就是一个，有什么好坏？说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。儿子被打了一拳，一边哭，一边说：谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！

50、【老婆你的胸好小！】老公：“老婆你的胸好小，咱们以后宝宝可怎么办啊？”老婆：“宝宝怎么了？”老公：“以后有宝宝了，我们躺在床上，宝宝要吃奶爬过来，摸着你的胸心里想：嗯，粑粑。又换一边，嗯！还是粑粑？”。