笑话大全 爆笑（第0166期）。就等你多剥点呢、搞笑段子、二货老婆欢乐多、千万要蒙住干活的眼睛、东北口音、经典笑话：肥皂等笑话50则。

1、【就等你多剥点呢】小学时候上自习，自己在那默默剥了快一节课的时间，准备下课以后一口气吃掉。结果我们班主任走进来直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。还HLL的来了句：“在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢！”

2、【搞笑段子】好心好意给女友写了篇藏头文，结果非但不领情，还差点被她打死，太不讲理了！大家帮我看看，她为什么打我。我tm就这样爱咋咋地你以为你是谁啊一天到晚瞎JB嘚瑟生气的时候跟个母夜叉似的一点也不温柔世界上怎么会有你这种人。

3、【二货老婆欢乐多】愚人节，我老婆用我的空间发表:“这年头文章都出轨了，老婆说感觉不会再爱了，我只想对我老婆深情的说一句，老婆我爱你。你是这个世界上最漂亮温柔可爱贤惠的女人，我这辈子是多大的运气才能遇到你，我爱你，终身非你不娶。”然后附上一张她穿睡衣妩媚的照片。然后她用她的号去评论:“你不要白费力气了，你以为你这样说我就会回心转意吗？我不会原谅你的，你不要再给我打电话了，你烦不烦啊！”

4、【千万要蒙住干活的眼睛】某乳罩厂在街上搞促销，一老汉看到后，问：“有没有用草编的？”促销员问：“你干什么用？”老汉说：“罩在驴的眼睛上，是为了让它多干活？”

5、【东北口音】去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得？翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”……

6、【经典笑话：肥皂】军训的最后一天，教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨，于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半，妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。"

7、发现一个问题：只要我一毕业，学校肯定重新盖楼做绿化，宿舍肯定重新装修，特别豪华……

8、【小明的智商就是高】下课铃想了，老师说“练习册有不会的私下来找我！”～“嘶～”小明“老师别走，我撕下来了”

9、【我和儿子的小趣事】1、儿子这次考试考得不好，被妈妈打了，跑到我这告状。我：你妈妈打你的时候，你要学会跑，她就打不到你了。儿子：我不敢。爸爸：你怎么那么怂呢？儿子：妈妈打你的时候你不也不敢跑吗？2、去学校接儿子放学，老师留下我谈话：今天上美术课，让画一家人，可是他就画了两个。你们家是不是有什么矛盾了?我：没有啊！回家我问问吧！结果我回家问儿子，儿子说：不是我不想画，是因为你太胖了，画纸不够宽啊！3、今天跟媳妇亲热的时候，儿子和你不乐意。我：小崽子，这可是我媳妇，你不乐意你找你媳妇去啊！儿子：得了吧！她是我妈妈，你怎么不找你妈妈去啊！4、今天喂孩子吃药，孩子一直说苦，不想吃。我：儿子，这药不是苦的，是甜的！不信你尝尝。儿子：虽然我还小吧！但是我不傻啊！你怎么不尝尝？5、我：儿子，你老师说你在学校里特别喜欢调皮啊！儿子：老师骗你呢！我：难道你没有调皮吗？儿子：我是调皮了，但是我一点都不喜欢调皮！

10、【目无尊长】老师：“同学！！你好大胆！敢穿花衬衫！！！”(沉默)老师：“喂，你是哪一班哪一号？为什么如此目无尊长！”(不理)老师：“你再如此藐视老师，就送你去校长室！！”陌生人：“你搞什么？我是来送便当的！！”。

11、【那是翻译】甲今天考完英语出来，对旁边同学说：“妹的，最后那两个作文好难写，完全看不懂。”同学深深看了甲一眼：“那是翻译……”甲……………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

12、【在那妹子面前都抬不起头了啊】昨晚跟俩姑娘喝酒，其中一个是我今晚要上的，喝的都差不多后直接领回家，屋里就只有一张床，结果就仨人一起挤挤睡吧，大家都带着衣服睡得，晚上关灯后另外的那个很快睡着了，然后我就开始对我要上的那个妹子开始各种摸，一切都准备就绪了，吗的应该是太紧张了，小弟弟怎么弄就是硬不起来，妹子等不及了啊，也上手帮我弄，大概折腾了有十多分钟，妹子叹了口气拍拍我然后提上裤子转身睡觉了，Lz当时想扇死自己的心都有了，我感觉以后我在那妹子面前都抬不起头了啊

13、【不是真见鬼了吧】一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！

14、牡丹爱上蜜蜂，蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说：“牡丹爱的是我，她已经名花有主了！你死了这条心吧！”蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力，再说了，名花虽有主，我也要来松松土！”

15、【快乐奔跑】有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿.小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑.后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说:”大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说:“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢?牠这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”"

16、【邪恶的学生】男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚？”女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”“不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”。

17、【一只苍蝇能喝你多少汤？】今天和朋友一起去饭店吃饭，然后发现点的汤里有一只苍蝇，我就气呼呼的叫服务员过来：你们这汤里怎么有只苍蝇？谁知道服务员来句：“你这人怎么这么小气？一只苍蝇能喝你多少汤？”老子瞬间凌乱了……

18、【小松鼠是会冬眠的动物】小时候我养了一只小松鼠，很可爱，总在圈里跑。突然有一年冬天，他不跑了，我很伤心，就给它拿到旁边的山上埋了。后来上小学，自然课，老师说：“小松鼠是会冬眠的动物。”

19、妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！

20、【你丈夫他正在外面收门票呢】有一天一个妇女去医院咨询，她问医生：“我丈夫这几天要得特别的多,我都快吃不消了，请问他是不是有什么病呀？”医生说：“这我也不太清楚，这样吧，你回去晚上再要得多的时候，你就用手电筒照照他的眼睛，看看他有什么反映再来告诉我！”妇女便回去了。到了晚上，向往常一样，丈夫已经是第十几次了，妇女有些受不了了。于是，她按照医生说的，用手电照丈夫的脸，却惊奇的发现上面那个男人竟不是她的丈夫，她非常的恐慌，于是挣扎着问：“我丈夫呢？！”那个男人正在兴头上马上就要到高潮，于是不耐烦的说：“你丈夫他正在外面收门票呢！”

21、初中时有次考试，平面几何，有个算角度的填空题，有示意图，然后本人不会做，临交考卷无奈用量角器匆匆量了下所求角度的大小。试后讲卷，此题班上大部分人答的15度，老师说明显十五度是不会做量出来的，只有我答对是10度。然后老师点了我让我讲下自己怎么做的。然后我在老师的期待和同学们的疑问中无奈的说：我也是量的，不小心放歪量角器了…放歪了…

22、【经典河南方言笑话：用方言对话】甲：你手里拿个啥 乙：破棉袄 甲：你杂不穿上里 乙：筛老咬 甲：你杂不逮逮里 乙：眼老小 甲：你杂不上吊里 乙：绳老糟 甲：你杂不撞墙里 乙：墙老倒一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂：谁豁类？谁豁类？导游告诉他：水泼到你身上是祝福你！他说：你不知道！日他姐！那家伙豁类是开水！

23、【开完追悼会后】甲：唉！昨天晚上我一直都没睡好！乙：怎么回事情啊？甲：我打死了一只蚊子啊！乙：那你应该睡得更好啊！甲：我开始也这么想啊，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！

24、【偷腥】这天晚上，拉克偷偷爬上教堂旁的苹果树，准备偷吃一翻。恰巧此时神父带着一个年轻女子回来，他们双双坐在苹果树下，神父再三地向年轻女子求爱，女子拒绝说：“无论怎么说都不行，我是个寡妇，万一有了孩子怎么办？”神父说：“不要担心，我有办法使你不会有孩子的。不要考虑太多，共同来分享神的赐予吧！你把手伸出来吧！”年轻的寡妇受不了引诱，终于和神父享受了神的赐予。事后，年轻的寡妇自言自语地说：“虽然这一刻如此的美好，但假如怀孕了怎么办呢？”“不要害怕，在上面看我们的人也会帮我们的，不要担心！”神父的意思是指“神”，可一直躲在树上看的拉克却吃惊的说道：“胡说，你们干的好事却要我来承担，太过分！”神父和年轻的寡妇以为神灵降临，吓的趴在地上，口里哺哺地。

25、【爸爸记得加衣服】我女儿三周岁了，有一次我打电话回家，是女儿接的电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，最近降温了，记得加衣服。”我刚想回答“好的，爸爸知道了”女儿又补了一句：“别冻死了”。

26、【生活趣事,爆笑又雷人】1、公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”2、我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？我说是啊！老婆又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字？！

27、【单身猛女大学生的BT语录】1.“从上大学到现在，就只有一个男生让我有想搞对象的冲动，可惜他想和我搞的时候我拿把不干，等我不拿把想和他搞的时候他有女朋友了！”2.“看上海滩没? 挺好，你去揣摩每个人物的内心，是一本人生不可多得的书。用另一种态度去看就是吃人的社会。这个世道，你不玩别人，人家就玩你。”3.“转运珠你妈给你买的吧？”“哎呀！你咋知道？”“瞧你内熊样就不像有老婆婆地。”4.“没处过男人，还没看过男人跑吗！”5.“男人好色犹如女人好财，原谅那些好色的男人吧！”6.“《什么样的女人能吸引男人》？这个标题好，应该买回去研究研究。”7.“书上说到了2050年的时候男多女少，比例严重失调。可是……好日子咋总来地那么晚腻？”8.“这些男人都眼里有珠，珠里无我！”9.“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！！！”10.“你说，这刘德华到现在也不结婚，是不等我腻？”11.“没钱、没工作、没男朋友，没关系！！”12.“装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。”13.“男人的爱象大饼～一块儿一块儿地，女人地爱是风铃～一阵儿一阵儿地！”14.“流氓会武术，谁也挡不住。”15.“本拉登就叫本拉登被，叫什么撒达姆。”（在我们班不少女同学的印象里，他俩是一个人。）

28、【世界上最蛋疼的吵架莫过于此】世界上最蛋疼的吵架莫过于此，女：你给我解释清楚，不解释清楚我跟你没完。男：好我给你解释清楚。女：我不听我不听我不听

29、【蠢驴】一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：“你真是头蠢驴，男左女右嘛！”

30、【破烂作业】今天，大家去游泳去了，就我和几个哥们儿在教室里，语文课代表没弄全作业，就弄了个“未完待续”甲：真SB。乙：我勒个去。真找打啊……唯独我，很NB的吼了一句：靠！你TMD演连续剧啊！

31、【我把他放在第零位】上幼儿园的儿子一天对爸爸说：“告诉你我最喜欢的事，第一是打架，第二是玩游戏！”爸爸用期待的眼眼望着他，他看懂了，忙对爸爸说：“学习最重要，我把他放在第零位！”

32、【我晓得你们想做什么，我玩电脑去了】我在厨房做饭，老公回来了，从背后抱着我……儿子看到后来了句：我晓得你们想做什么，我玩电脑去了……

33、【恐吓耶稣】有一天，小明跟妈妈说他想买一台电脑当作圣诞礼物，妈妈觉得小明平常调皮捣蛋，所以不想帮他买电脑，可是妈妈又不想伤害他幼小的心灵，所以妈妈就跟小明说：‘小明，你想买电脑的话，那你就写信问耶稣，看看耶稣让不让你买。’:小明只好写了一封信写说：‘亲爱的耶稣，小明我平常乖巧、讨人喜欢，希望你能送我一台电脑。’于是小明就拿着那封信到教堂里，正准备要拿给耶稣时，他看到耶稣的妈妈圣母玛莉亚抱着耶稣……小明立刻冲回家再写一封信，再冲到教堂里拿给耶稣，并把圣母玛莉亚抱回家了。信上面写着：‘耶稣，你妈妈在我这里！要是你还想要你妈妈的话！那你就买一台电脑来赎她’

34、【奶奶好厉害】咪咪吃饭慢吞吞的，爸爸为了诱惑她吃饭，故意说：“今天我要吃一碗饭，我好厉害的。”咪咪伸出五个手指：“我吃五碗饭，比你厉害。”爸爸笑了：“那你的肚子会撑破的。”咪咪说：“我奶奶会帮我缝起来的，奶奶好厉害的。”

35、【踢球】一个足球迷兴致勃勃的对女朋友吹嘘说：“对足球，就要向对情人一样，要有缠的功夫。一双脚能象牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”?女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才叫绝呢。”?

36、【尼玛，我算神马呀】都说母女是上辈子的仇人，父女是上辈子的情人，尼玛，不对呀？我的仇人竟然和我的情人结婚了。尼玛，我算神马呀！

37、路遇一对夫妇带着一小萝莉对话如下：妈妈:烦死你了，一点儿也不听话。萝莉:烦我干嘛要生我呀！妈妈:你以为我想生你呀！爸爸:你妈说的对，你是不小心漏出来的。漏……漏出来……出来……

38、【我要让你忘不了我】一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗？男神：真的，借点钱用一下。

39、【有同感的老婆举手】通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他会先问：洗多少？要不要泡一下？然后问：用哪瓶洗洁剂？再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？最后问：葡萄在哪儿？……有费事解释的工夫，我早洗好了。

40、【探他们个虚实】八戒：前面的那几位施主在干什么？像是说话又像在唱歌，既像骑马又像跳舞。时辰不早了，该是用斋饭的时候了，老猪我既饿又渴，他们怎么还有这么大的精神头儿？悟空：师弟，他们穿的是什么衣服？说的是什么话？老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他们一招一式灵活得很，待俺老孙先去学上一学，趁机探他们个虚实。

41、【谁是主动者】一位极尽责的主教想了解教区内的情况，于是他先拜访一个极偏僻的教堂。教堂的神父极力地招待主教，不过，有一件事情令主教满心的狐疑。原来，上菜的女仆是位曲线玲珑的少女，不但如此，她的衣着也极尽挑逗性。“神父，为了想更进一步的了解你教堂内的情况，我想参观你的教堂。”“这……”无可奈何的情况之下，神父只好从命，就这样厨房、办公室，一直走到了二楼的卧室。“神父，你能告诉我，你和厨娘的房间为何是同一间，而且是在同一张床呢？”“主教，请您别误解，这是因为本教堂的空间不够之故。不信，你看。”神父一伸手，床的中间出现了一道铁栏杆。“神父，这道障碍能遏止你肉体上的需要吗？”“主教，请您要明白，去除障碍的不是我，而是那位厨娘。”

42、【关於太平间】这是一篇於"太平间"的一些"讲解.关於太平间，一般人大多给予许多恐怖的联想.因此医院鬼故事，太平间也占有相当高的比例.由於大家都有太多的遐想，医院也不笨，自然不会将太平间大大咧咧地盖在一般民众随便可到的地方.决大部分的医院，都会将太平间盖在地下室，或医院之外---民众不大会误闯的地方，而且一定会加上重重"枷锁".所以大家就可以知道，版上许多啥住在太平间附近，半夜闯入太平间.....诸如此类鬼故事，多半是真的鬼"扯"的故事!!第二点，一般病人过世之後，多半直接由医院就送至殡仪馆，除非没有家人的，或有些纠纷的，才会留在太平间.不然会把尸体存放在太平间者实在少之又少(虽然大医院多半设有灵堂)，决不会像某些版友所说"太平间中都是尸体".如果真有这种状况，那这家医院就要报请卫生署检查一下，是否草菅人命.....第三点，病人多半是在病房咽气，不会还没咽气就送到太平间.到太平间又只是暂停.依照那些无稽的灵异理论.鬼魂出现在病房，病人家中，或殡仪馆的比例绝对?a href='http://www.baiven.com/baike/224/296773.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>任薰嫉奶郊涓叩锰嗵?经过以上解说，相信大家对於太平间多少有些认识.希望以後不要再把一些道听途说，或胡扯的"太平间"鬼故事乱"波"上来.终究医院是和病魔作战的神圣战场，医护人员也是神圣的工作.就算鬼魂要找麻烦，我想也不应该找这些曾经为了救他们免於死亡而拼尽努力的医师护士吧!再次恳请不要乱"波"这类故事，那是对医护人员的侮辱!!!!!"

43、【古堡闹鬼】基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。　 路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：“听说这古堡闹鬼,是吗？”“导游：“笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！”"

44、【老丈人好聪明】中午和女友陪她爸妈吃饭，饭后进电梯超载了，老丈人来了句，大家把脚都抬起一只，这样就只有一半的重量了，我终于明白女友为何平时会犯二了。

45、【校园笑话娱乐段子 有问题吗】学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”。

46、【情人节那天的囧事】第一次和女友住七天，办了张卡，然后卡就给媳妇了，情人节又和她住了一碗，结帐后酒店发来短信告诉我卡升级了，可以免费住一星期，好开心

47、【鸡精】两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“做点生意！”母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”

48、【俄罗斯球迷见状】欧洲杯比赛的看台上，球迷们自发组成了各种各样的方块队，为自己国家的球队呐喊助威。俄罗斯球迷见状，也组成了一个方块队，然后……就全部消失了

49、【这是什么逻辑】今天在路上走着，有一个碰瓷的妇女……走过去看热闹……谁知道那女的，给司机哪位大哥说，你把我碰的大姨妈都提前来了，听她说完，直接喷了！碰的她大姨妈提前来了！这是什么逻辑！！

50、【鱼和面都爱面子】鱼噘着嘴对面说：“我们鱼与酸菜一起的时候，都是叫‘酸菜鱼’，从来都没叫过‘鱼酸菜’；可是与你们在一起时候，总是叫‘鱼汤面’，一直也没叫过‘汤面鱼’；我们决定不与你们为伍了！”面拉长着脸鄙夷地说：“你难道不知道，我们被拉长、碾平、抽筋以后，都是叫面条、面饼、面筋，有叫过条面、饼面、筋面吗？”