笑话大全 爆笑（第0282期）。这孩子不懂、好机智啊、小明滚、没事，还能喘气呢、凡是广场舞大妈看上的，没有什么是得不到的、橡木大床都干塌了等笑话50则。

1、【这孩子不懂】在街上买了一个小乌龟用玻璃缸端着往家走，中间在路边休息时，一个小男孩好奇的爬那看，突然伸手摸了一下乌龟的头，小孩激动的大叫：“叔叔，我摸到你龟 头了。”我这边一愣，那边他妈妈已经笑得花枝乱颤了。看来她是见过世面的人了。

2、【好机智啊】今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复习鸟… 。

3、【小明滚】老师：猪的用途很多，肉可以吃，皮可以做革。你们说说还有什么作用？小红：它的毛可以制作刷。小明：还可以骂人！老师：滚……

4、【没事，还能喘气呢】刚处宿舍门，室友就被西瓜皮给滑倒了，我关心的问道：哥们，你菊花还好吗？谁料这二逼起来放个屁，幽幽的说道：没事，还能喘气呢！

5、【凡是广场舞大妈看上的，没有什么是得不到的】今晚闲着，打算到广场听听歌，刚下车，居然捡到100块！正乐着呢，一大妈过来说是她掉的，我就给她了，正琢磨着天上果然不会掉馅饼，一摸摸口袋，这回完犊子了，是我自个儿掉的！

6、【橡木大床都干塌了】两月前买了张大床，坏了，打电话让家具店派人来看…… 来的是那个三十来岁的女销售。这货揭开床垫看了看，突然转过头，惊愕而又艳羡的看着我和媳妇说：“大哥，你这是有多猛？橡木大床都干塌了！姐，你这是多有福！得，别用床了，把床垫铺地上得了……”尼煤！咱还能说说你的产品质量吗……

7、【今天发生什么好事】本人有二货老婆一名，经常以各种理由来拷榨我的人民币有一次准备下班时来电说：今天心情好晚上出去上馆子到了晚上就去了一家高级餐厅吃饭，上菜时随口问她今天发生什么好事她竟然说“就是你请我上馆子啊，我又没有带钱包”

8、【那些内涵的短笑话，读懂的请举个手】1、看岛片，发现里面的女主角特像哥们老婆，就保存发给他，结果，哥们说：额，这女的挺眼熟啊！2、lz是超市的收银员，半小时前一个男子兴高采烈的买盒TT，就在刚刚又垂头丧气的买包苏菲…… 3、有米有觉得和朋友在一起，请客花多少钱都不心疼，就怕他借你钱不还，哪怕是很少的，都觉得心里堵的慌，不造有同感的没？4、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人有什么资格嘲笑我把饭转化成肉的人…… 5、最近早上起来下面总是硬硬的，女朋友总说好吃，怎么样下面才不硬呢，让女友不喜欢吃呢？

9、【上星期你就是这么做的】某旅客上飞机后，对女检票员说：“把我的一个包运往纽约，一个运往洛杉矶，一个运往迈阿密。”检票员说：“这我们做不到！”旅客说：“上星期你就是这么做的。”

10、【仙女下凡】同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归，据说正在谈女朋友。众人相问，小张总笑而不答。一日，小张正端详女友的照片，一边赞不绝口：“真乃仙女下凡也！”被室友撞见，大家一拥而上抢过照片。待看完照片之后，大伙只有一个疑问：“你的这个仙女下凡时是不是脸先着地？”

11、题目: 用“先……再…… 例题: 先吃饭，再洗澡。”造句 小朋友写: 先生，再见!

12、【小明就是NB】一天，小明和老师聊天 小明：老师，我可以问你一个问题吗？老师：可以 小明：那你只能回答知道或不知道，行吗？老师：行 小明：你知不知道你是sb啊？老师：你给我滚……

13、【药店特么的太黑了】药店特么的太黑了，一盒普通的药收我四十，想想就觉得很难受！还好收银的小妹妹弥补了我心里的创伤，我给五十她找给我六十。

14、【吃货司机伤不起】在苏州，下班回家，路遇西瓜摊，称西瓜。突然一辆公交车停在我面前。赫老子一跳，这又不是站台！此时，公交车门打开，只听那司机大妈一声吼：“老板，这西瓜多少钱?”我了个去啊！我和老板都震惊了。

15、【叼着烟接电话】一日开车同事坐我边上，他左手拿烟盒，右手拿电话，一顿胡侃神吹，侃着侃着，便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里，刚要点，这时，突然来个电话，结果，这哥们顺手把电话扔了，拿起烟盒：“喂…………”

16、【国王算命】一个残暴的国王找算命专家算命。“我哪天死？”他问。“在一个节日里。”算命专家很快回答道。“你敢这样肯定吗？”“当然，”算命专家说，“因为不管你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个节日埃”。

17、【请假】一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。

18、【所见略同】艾尔姆，妻子问道，你怎么不和泰德下棋了呢？你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？丈夫反问道。不愿意。泰德也不愿意。

19、【一窍不通】有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”。

20、【还有“光棍”】某读小学时，正逢上自然课，老师讲到杠杆原理，正在启发大家除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？大家七嘴八舌中突然夹杂一声：还有光棍！全班哗然！

21、【高雅幽默笑话 一本正经】空问道：“师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好？”唐僧笑了：“当然是念：一本正经！”。

22、【高校里睿智的冷笑话】1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意”2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子”6.售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客转过头来好心劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生……8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月？我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！10.回宿舍，见考研男正在桌上奋笔疾书，而保研男却聚精会神于电脑前，我问：“两位都在忙啥呢？”考研男答：“在看高数”保研男曰：“metoo...”11.中国某商业巨片在日本译名为：《超爆乳后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。（13.一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧”14.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！17.今天我去学校领回了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？”那哥们瞪了我一眼狠狠说道：“我怎么知道，我才上大一”18.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉笑着迎上来把我眼蒙篆…*^_^*当然是乱想啦，真有的话也许会是贼～19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！21.我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝！“我已经有喜欢的人了……”“谁？”“金城武”原来我的情敌是金城武啊，看来我只能放弃了～哎，不对，我也喜欢武腾兰啊，但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，见她本人是绝对不可能的，所以这马子根本就是在编理由搪塞我！“可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情，希望能将她拉回现实。她用同情的眼神看着我，然后冷冷说：“那也是我对你的答案……”22.mm1：谁的手机响？mm2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）mm1：哦，我以为是振动呢！23.以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去，被一妇女纠缠，问曰：光盘要不？没理会，继续走。追，又问：人和动物的要不？只见偶同学把头一抬，二目盯之，曰：人和大象的有没？妇女大骇，遂逃！同学追之，急呼：人和蚂蚁的也行！24.宿舍几个哥们实在闲的无聊，于是拿起电话胡乱拨了个号，没想到居然通了，对方还是个女的。我用很淫荡的声音开玩笑地问：“你猜我是谁啊？”孰料那女的立即破口大骂：“你个死鬼，又在外面喝多了，赶紧给我回来”25.小时候去杭州玩，路过杭大，爸爸指着外面破破烂烂的校门说：“以后考杭大还是浙大，你自己选吧”我当即豪情壮语：“如果以后我考上了杭大，我就去死”爸爸眼含泪花，“好样的，以后娃准有出息”于是从那时起，我立志发奋，几年后以优异的成绩考上浙大。报到那天，爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门口抱着我痛哭道：“孩啊，咱认命吧！谁让浙大把杭大给兼并了呢……”26.舍友课堂上语出惊人：“台湾回归就靠阿扁了”众人皆惊！这时那厮又缓缓说道：“只要阿扁一宣布独立，台湾就收复了”27.导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？学生：找到女朋友就好了！导师：为什么？学生：这样就可以解放出双手搞科研了！28.北京公务员考试有道选择题：70.今年是长征胜利__周年？a.60b.70c.75d.80我也不知道是多少周年，正好这题的题号是70，于是我就选了b，也不知道对不对……29.朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴：如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？我：不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了……30.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费”宿舍其他同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费”终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”蒙古同学沉默了一会儿，然后说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……”31.期末考试，我到复印室复印，人很多，等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说，遂不禁产生亲近之意……于是鼓起勇气上前搭讪：“同学，你要印几张啊？”女孩冷冷道：“3张。”我满脸堆笑：“那你先吧～”“还是你先吧，我怕你等急了”女孩道。“我这10多张呢……”（这样就可以多聊会啦^_^）“哦，那谢了”然后女孩扭头冰冰地对老板娘说：“麻烦每张给我复印300份，晚上我过来拿”33.宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊，某兄心动，遂短信给心仪已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你跟我！34.对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？35.某mm为了丰胸开始练哑铃，因为右手力气大些，所以每次都是右手举5次，左手举3次。三个月后丰胸成功，结果男朋友眼睛患斜视了……36.老板问：“你说哪个季节的美女多呀？”某生：“冬季！因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女更多”-_-!38.一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整个手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”39.女友嗔道：“好好跟人家学学”我抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百日安全无事故……”

23、听说把一个人从你QQ上删掉，看他/她多久之后加你可以显出你在他/她心中的地位。
一个月前我删了女神，至今没见她加我……

24、【还好我什么都学不好】听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。

25、【华山论剑武功独步天下】施主，莫非你就是当年华山论剑武功独步天下、外号一朵梨花压海棠恒山派智字辈太师中排名首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬旺财踩扁的那只小蟑螂。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

26、“太热了你擦擦汗”，姐妹一下车递过来一张卸妆湿巾。

27、【等那么久】“当我老的时候，你还会爱我吗？”“为什么要等那么久呢？”

28、【同是婚姻沦落人，结婚何必曾相识】月老负责人间的婚姻大事，但是由于自己配对失察，出现闪婚、薄情、小三、二奶、恐婚等，层出不穷。月老的工作越忙失误越多。为了弥补工作的失误，月老开起了月老婚姻介绍所。他运用数学知识帮助大家处理好婚姻问题。对于恐婚者，给他们上不等式，告诉他们岁月不等人，抓紧青春年华。对于有外遇的人，给他们讲因式分解，没有结果的因缘会解体。对于夫妻薄情的，给他们讲正比例知识，告诉他们感情付出与升温成正比。对于剩男剩女，给他们讲合并同类项知识，告诉他们“同是婚姻沦落人，结婚何必曾相识。”

29、【茴香馅】一次姥姥家里做包子，由于家里人多，口味不一，便包了三种馅。出笼后，小外孙顺手就拿了一个，他妈妈瞪了他一眼，于是小外孙把包子掰成两半，给姥爷一半，给姥姥一半，他妈妈看了很高兴。小外孙又拿了一个包子，掰成了两，给小姨一半，给小给姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事!”这时，只见小外孙又拿了一个包子嘴里还嘀咕着：“我就不信这第三个还不是茴香馅的!”

30、【爹滴、妈咪】小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢？老师：你懂什么，这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。小明：何以见得？老师：笨，你想呀，若没有爹的，弟，他们会生出来吗！若没有妈的，咪！他们能长这么大吗……

31、【你生个三岁的孩子我看看呀】本人女，大一，背景交代完毕……过年跟好姐妹去看电影，带着她3岁的小妹妹，后来碰见我高三的同学，他问这是你妹妹？我摇摇头想说是朋友的妹妹……他见我摇头没等我说话，就惊叫说这是你孩子！这二货，才半年没见，你生个三岁的孩子我看看呀，看看呀！！！

32、【两个人倒着走就可以了】“地球上有两个人背对背而行，一个向东，一个向西，请问他们要怎么走才能见面？”我们在玩脑筋急转弯。这题有点难度，大伙都在想。他忽然大笑了起来，“哈哈哈，答案可真是奇葩了！”他公布自己的答案：“在他们两个人面前都放上一碗面！”好吧，参考答案原本是：两个人倒着走就可以了。

33、【I‘m fine，thank you】中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：“How are you？”留学生答：“I‘m fine，thank you！”然后交警走了，留学生就死了。

34、【看人家多关心老公】结婚不久和老婆去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点分木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我看后跟她说：看人家多关心老公！只见二货老婆直接大吼一声：服务员！一斤牛鞭，两斤猪腰子！！！

35、【哲学家的愚蠢】一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的”。哲学家马上回答。

36、【医生阿，你说你坑淫不？】一个人跑去问医生前天的体检报告结果，医生告诉他：一个坏消息，和一个更坏的消息，病人痛苦的说：我的心理承受能力差先说坏的吧，医生点点头说：坏消息是你最后只剩两天了。病人悲痛的说:阿？那更坏的消息呢。医生更可惜地说：我们已经找了你两天两夜。病人听后，立马晕了过去！

37、【孩子，妈就稀罕你这点】老妈打电话问我：孩子啊，今年七夕是不是一个人过了？我说：妈，你能不能不闹？你知道在凹凸吧上多少人追我不？我还自己过我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃饭，我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。

38、【出乎意料】汤姆带着一个大包袱来到了（来自：百问中文库-笑话大全）索菲亚，坐上了电车。“你的票3分，行李6分。”售票员说。汤姆于是打开包袱，说：“约翰，出来吧，把你当‘包袱’更不划算。”

39、【非洲野猪】 小名的爸爸拿着一本书，要给小名讲故事，可是小明却理也不理爸爸，只顾自己看电视。爸爸气极了，说：你快看我呀，你不看我，怎么知道非洲野猪长什么样呀？

40、我们公司要招一个做PS效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了，等看到她本人后，我们当即决定录用她了。

41、【这句话翻译过来就是】女人说：“我不要你的房子，不要你的车子，甚至连名分也不图，我只要你的人。”这句话翻译过来就是：“我真的不要钱，我只要印钞机。”

42、【今天才发现】今天才发现原来除了吹口哨我竟然一种乐器都不会～

43、【工作狂生病了】医院特护部收治了一位84岁的退休证卷经纪人，他患有消化系统溃疡，因内出血而休克。　随着静脉注射管的架起，药液的注入，他很快显示出了复苏的迹象。护士们宣读他的血压读数有些戏剧性，从休克时的60，增加到70，80，90，病人被成功地抢救过来了。就在这时，在护士的吟诵中，他突然叫道：“到了110，抛出。”

44、【祝九福】一。人口少的国家有福了。牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不出二十余名足球精英入围。二。面积小的国家有福了。克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里，牙买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。三。穷国的政治家有福了。你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。四。热爱足球的男人有福了。你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的老板也看球。五。不爱足球的男人有福了。你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧，这可是你们四年才有的一次机会。六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时，大概会惊喜地发现比分仍旧为0:0，这时候你们会以为比赛刚刚开始，或者为自己没有落下破门的精彩瞬间而暗自庆幸。七。年轻的女人有福了。虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们，但同时也为你们免除了在明年四五月间做母亲的痛苦，春天当母亲最容易落下各种病根。八。年迈的妇人有福了。你们虽然从来不凑儿孙们的热闹，可是也多少会听见黄健翔的解说，因此对巴西队的“耳朵”（尔多）、南斯拉夫队的“围棋”（维奇）或者保加利亚队的“克夫”（科夫）都不陌生，可惜俄罗斯的“司机”（斯基）们没能赶来，要不然今年巴黎的夏天就更热闹啦。九。最有福的当数中国国家足球队的球员们。当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时，不会在有谁还会记得你们的臭脚。

45、【就写黑狗吧】她丈夫是机关会计，平常家里买的东西，大都开个发票在机关报销了。这一天，她家的黑狗病了，买了几块钱药也要医生开个报销条。医生问她写什么名字，她说：“就写黑狗吧，张黑狗！”“张黑狗？你家狗还有姓？”医生奇怪地问。她说：“张黑狗是娃他爸的名字，机关就报销了。”

46、【年轻人的冷幽默】1、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……！2、那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后对一个姓黄的同学说：你呢？这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页.3、一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”“那你缺乏父爱了咋办？”此人说出了遗憾终生的话“我有你们”4、家里买了电脑，于是我找了本电脑入门书学了学。知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我一直都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……5、10年以后，我们在广州遇见。姑娘神秘地问我，生活过得有意思吗？我说没有，她说，明早7点来宾馆找我。我一夜没多睡，早起，冲到她宾馆，敲门，她把我迎进，问：你听说过安利吗？

47、两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。

48、【试探的代价】老公抽烟抽得最近咳嗽厉害，医生要求他戒烟……他也开始戒，可咳嗽好点后又抽上了……昨天抽烟被我发现，我们大吵一架……最后老公保证以后绝对不抽烟了……今早上为了考验老公是否真的戒烟，出门的时候我特意没关煤气~~~离开一会，房子爆炸了。

49、一小学搞调查，学生自己介绍家；一生说：“爸爸叫郑公，郑和氏是妈妈。”全班学生哈哈笑，老师听后批评他；该生振振有词道：“老师不是讲过吗？古代中国有讲究，男人姓啥叫啥公，女人嫁谁姓随他？”原来该生爸姓郑妈姓和，说的大家无以答。

50、【恐怖剧情笑话 实在太诡异了】黑影在我身后奇异地扭动着，渐渐幻化出人形，我颤抖着，深深吸了口气。路易悠闲地靠着墙，点着一支烟，轻轻吐了个烟圈，脸上带着神秘的微笑。“哇呀呀呀呀~~~~”甘雨的惨叫声传来，他神色不动，看了看手表：“再过2分钟，应该就可以搞定了吧？”厕所里面传来噼哩啪啦的声音，当然还有不绝于耳的尖叫声。绕梁三日尤未散。路易皱着眉，香烟烫到手了才狠狠扔掉：“那家伙，在搞什么？这么久还没搞定！”大步往里走。刚刚走进去，迎面就有一团黑影尖叫着向路易猛扑过来，路易一把揪住它：“喂！”黑影在他的手中不断扑棱着，叫道：“主人~~救命啊~~呜呜呜~~”原来是只蝙蝠，漆黑发亮，小耳朵小眼睛，看样子还满可爱的。路易转向我。我手持扳手，气喘吁吁地瞪着蝙蝠：“过来，过来啊！叫你变鬼来吓唬我！臭老鼠，欠扁是不是！”蝙蝠吱吱哇哇地往路易身上爬：“主人，这个人好凶悍啊，我吓不倒他，还被他打了满头包，呜……”“主人？”我的目光移向路易，他尴尬地笑了笑。我明白了。以前那些被调来总务二科的人就是被这家伙用这种手段吓跑的吧？什么黑暗的走廊啊，修理厕所啊，会变成人形吓人的蝙蝠啊，都是路易干的吧？真是卑鄙啊！！！嗯？不对，会……变身的……蝙蝠……？还会说话？我疑惑地看着那只菜菜的蝙蝠，它已经爬到了路易的马甲口袋里，小心翼翼地探头看着我，看见我瞪着它，吓得又赶快把头缩回去了。“你养的蝙蝠会说话？”“是啊。”“那你……是……”如果我平时所受教育没错的话，养蝙蝠做宠物的只有——“对，我就是——”路易摆出一个酷酷的造型。“——魔力宝贝！”“……砰咚！”路易很没气质地跌倒了。当然很快又爬了起来，咆哮着：“才不是！我是吸血鬼！明白了吗！天下最有型的恶魔——吸血鬼！！！”我捂起耳朵：“好了啦，我知道了啦，是吸血鬼又怎么样？”路易狞笑着向**近：“怎么样？我会吸干你的血，让你从这个世界上消失……”他的脸色果然变得发青，嘴边渐渐伸出了獠牙。“哇~~~~”我发出了今天第三次尖叫——“好棒哦~~好有型哦~~”我双手合什，眼睛象少女漫画的主角那样星光闪烁：“我居然能看到活的吸血鬼，真是太~幸运了，来来来，快给我签个名，签在衬衫上就好了~”路易再倒。“你是不是神经有点问题啊！”他大叫着再次逼近。“没……没有……”看来刚才的美色攻势无效了，我只能——“看我的法宝！大蒜！圣水！！十字架！！！哇哈哈，怕了吧？”路易好奇地盯着我手里举着的这些东东：“你是怎么把它们藏在身上的？”“这个嘛……讨厌啦，这是我的小秘密啦~”“我是不怕这些东西的，还有，你从哪里弄来的圣水啊？”“……呃……这个，其实只是我早上喝剩的水，简称‘剩水’……”“啊哈哈哈哈！”路易终于乱没气质地暴笑起来，唉，真没面子啊！