笑话大全 爆笑（第0169期）。防止再来、那我把龙珠交给你、逗女孩子的冷笑话 天天吃包子不给钱、哎呀，一会儿不见你就长大了、夏天不穿毛衣、我帮你做件事，你也帮我做件事，好吗等笑话50则。

1、【防止再来】有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”

2、【那我把龙珠交给你】老公吃了桃子开车，核含在嘴里…… 我：吐出来，别卡住了…… 这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗。

3、【逗女孩子的冷笑话 天天吃包子不给钱】大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事 ，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！

4、【哎呀，一会儿不见你就长大了】室友：“我丢了50块钱。”我：“我今天捡了100块钱。”室友：“在哪我看看。”我拿出钱，室友一把抓过去轻轻的摸着100，说：“哎呀，一会儿不见你就长大了。

5、【夏天不穿毛衣】中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

6、【我帮你做件事，你也帮我做件事，好吗】晚上，上幼儿园的女儿坐在灯下写作业，她见我在看电视，便歪着脑袋说：“爸爸，我帮你做件事，你也帮我做件事，好吗？”我笑着说：“好啊，什么事？”女儿连忙夺过我的遥控器，然后把手中的铅笔递给我，说：“你帮我做作业，我帮你看电视。”

7、如果发明一个超级内存卡，从小就植入大脑，储存自己所看到经历的一切，等死后，再取出来植入到一个没有记忆的身体里，如此循环，是不是就代表着长生不死了？

8、【我的脑残童年】小时候淘气，爸爸特别严厉每次淘气都是打我，对他很不满 又一次听大人说地里春天播什么种秋天收什么果 后来我把爸爸的照片种在了地里 却不小心妈妈发现了说“为什么这么做”我说:“这个爸爸不好，我准备换一个，所以自己种了！”

9、【没记性】毛毛又把一道曾经见过的题做错了，爸爸气愤极了，冲着毛毛吼道：“你这个废物，见过的题就像没见过一样，一点儿记性都没有？”“谁说俺没记性？”“你用什么来证明？”“比如说《快乐大本营》，一开电视我就知道这期见过没有！”

10、【完了】在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。

11、【厨房的包子】一个用头搞表演的朋友，可以头碎砖块，破西瓜，开核桃……但前几天他出意外了，原因是：路过学校，被厨房的包子砸中头部……

12、【最好的一边】有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他，务必从她最好的一边来拍摄。抱歉，做不道，希区柯克说：我们没法拍你最好的一边，因为你正把它压在椅子上。

13、【小孩子的隐私】同事破解了他儿子网上的电子日记密码。教育他儿子：你还在日记里写情书呢，最近看你就不对劲，没想到还真有这事！他儿子一听就脸红了，生气的说： 你这是侵犯我的隐私！同事笑着说：你如果在我这儿有隐私的话，出生的时候咋不穿条裤衩！！！

14、【哥伦布的妙喻】哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。有一些参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿出一个鸡蛋说：“诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？”那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。贵族们很不服气，说这样我们也会立。哥伦布笑着说：“问题是你们这些聪明人谁也没有在我之前想起这样做。”

15、【看到老人小孩跌倒就要去扶】我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你 算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”。

16、搞笑的诗：庭院深深深几许，从此君王不早朝--迷路了

17、【最近骗子真多】真事不匿！一女人打电话给我老婆，说她有了我的娃，让老婆出钱打胎并且保证以后永不纠缠。二货老婆说不用了，你把生下来好了，你不要的话我抱回来养大。挂了电话打给我一查，TM的诈骗电话。家有二货老婆，安心走天下

18、【惊讶】你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。

19、【酒煮白开水】有个人请客喝酒，但酒味很淡，客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超，十分可口。主人便说：“普通的饭菜都还没有上桌，你怎么就说好呢？”客人答道：“不用提别的，单说这道酒煮白开水，味道就美极了。”

20、【好一个光速】同桌问我：知道光速有多快吗？我：不知。同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼。

21、【连垃圾都吃不上了么】大家都知道夏天的晚上路边有很多卖烧烤的，昨晚上小外甥女看到了就缠着妈妈要吃，姐姐说：“那是垃圾食品还是不要吃了。”小外甥女一脸委屈：“妈妈，我连垃圾都吃不上了么？”

22、【班长，要不要尝尝我的菊花？】记得刚当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花？班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。

23、【今天有个骗子给我打电话】今天有个骗子给我打电话说：“知道我谁么”我说：“猛？”他居然说对，让我借钱给他，嘿嘿，我就告诉他了，老规律，不管多少钱，先给利息，充１００话费……结果他真充了……我是不借他还是不借他……

24、【七夕活动—收花的男同事】一次七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！

25、小明和小刚正在看《花木兰》，看到花木兰从军，小明说：这故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。小刚用看白痴的眼神看着小明，幽幽的说：换了你和她睡一个铺，你会告发么？

26、【远离找你妹】梨是水果但不甜，自行车是交通工具但不运动，洒水壶不是水壶是工具，菜刀是武器但不是餐具，内裤是裤子胸罩是衣服裙子就是裙子但不是衣服，鬼是怪物但怪物不一定是鬼……有一种bug叫外星飞船和火箭无限循环。珍爱生命，远离找你妹!!!

27、【听歌】在公车站候车时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。那人歉然说：我不是在看你的报纸，我在听你听的歌，那是我心爱的歌曲。

28、【讲给儿童笑话 好像哪里不对】金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”“如果我吃了你呢？”“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦！好像哪里不对？”。

29、刚跟男友谈恋爱的时候，男友十分地不解风情，出去旅游的时候还要开两间房。晚上我到他房间问他，我新买了一套内衣很好看，你要看看么？他笑了笑，温柔地点了点头，“那你把链接发给我吧。”

30、【死路一条了】考完试，同学们在兴高采烈对答案，我是“马尾巴拴豆腐——提不起来”。回家肯定“矮子骑大马——上下为难”。生怕父母问考试情况，一问可就是“半天云中跑马——露了马脚”。一进家门赶紧“骑马不带鞭子——拍马屁”，帮着妈妈做家务。爸爸一到家立刻就问，我知道“到了悬崖不勒马——死路一条”了。

31、【很怀念那段日子】“很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!"

32、【差点把孩子生在产房门口】去年的今天，LZ生孩子。医院不让老公进产房，于是那货把我送到产房门口，目送我的背影，突然用林志玲的调调对我喊了三声“加油、加油、加油！”我一个趔趄，差点把孩子生在产房门口。

33、【综合笑话】我：兄弟最近玩什么呢？朋：跟我妈玩偷菜。我：多大的人了还跟你妈玩这个…朋：呵呵~第二天，我走到院子里，发现八棵白菜没了。

34、【爆糗事迹，二货和脑残族的杰作】1、天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是……他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，那回头率……2、刚提着滚烫的开水，发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上，我顿时就有个个不错的想法：烫死它……你没猜错，一阵杀猪般的惨叫声！！！3、看见一个骑70摩托车的小伙被Pol.ice拦住了，小伙直接下车，把钥匙弄断，轮胎放气，往马路上一推撒腿就跑……只听Pol.ice在后面喊，回来把你车推走，我不查车，问你借个火！4、媳妇自告奋勇周末带老妈去公园溜溜，结果把老人家扔在公园长椅上，自个儿玩过山车，大摆锤，玩开心独自回家来了，进门一拍脑袋，哎呀，把老妈扔在公园了，唉……5、小时侯，看了《西游记》中太上老君在炉子里烧悟空烧成火眼金睛之后，我就整天知道如何像他一样也能让自己变成火眼金睛。有一天突发奇想，拿起我家炉子上的水壶，对着里面的蜂窝煤猛看！没想到啊！！！第二天眼睛肿成核桃了……6、警局内，Pol.ice：“说吧，为什么偷东西？”小偷：“我是个怀旧的人！”Pol.ice：“怀旧跟你偷东西有屁关系啊，老实交代！”小偷：“我就想试试手艺生疏没！”Pol.ice……

35、【一点感觉都没有吗】一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办！”特别声明：凡是把“皮包”看成“包皮”的必须转发……

36、【五个小孩】一位女性申请职业时，老板问：“你有几个小孩？”她回答：“五个。”老板问：“那他们叫甚么名字？”她回答：“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”老板问：“都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？”她说：“那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。”老板又问：“但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？”她说：“那更简单，我只要叫他的姓就可以了。”

37、【这同桌真有才】新生入学，班主任点名。突然她笑着说“咱们班谁的名字叫方丈，你爸妈给你起的名字真是好呀”叫了几声没人回答。突然同桌站起来“施主你好，老衲法号方文，不是方丈”

38、【你家大酱臭了】说有个老王头。他挑了两担粪，从村里往外走，结果碰到一个小伙，小伙就问：“老王头你干啥去。”老王头说：“不告诉你。”小伙就好奇就打算跟着去看看老王头到底挑的是什么，就跟在了后面，走着走着，老王头去上厕所，就把担子放到了路边，小伙马上上前用手拈了一下担子里面的粪用舌头舔了一下，自言自语到：“怪不得不告诉我，原来他家的大酱臭了！”等老王头上完侧所出来时小伙还一副卖乖的样子问：“老王头你到底干啥去啊？”老王头还是说：“我不告诉你。”小伙说“你不告诉我，我也不告诉你，你家大酱都臭了。”

39、【微博段子】这辈子，和谁过，怎样过，过多久，有人因为爱情，有人因为物质，有人因为容貌，有人因为前途，有人因为压力。而当这日子真的要和选择的人一起过了，你才明白，钱够花就好，容貌不吓人就行。其实真正幸福的标准，无需理由很简单，只要笑容比眼泪多，你就找对人了。

40、【问问题】课堂上，有个男生和女生说话，被老师训斥。男生说：“我只是问她一个问题。”“有问题应该问我。”老师说。“好吧，你愿意星期五晚上跟我约会吗？”

41、【呼噜】有一次，一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。

42、【让我情何以堪阿】邻居大姐的儿子，有点混血，那个帅。刚才我看他咬着冰淇淋过来，我就说：“小帅哥，给姐姐咬一口好不好？”他思索了一会儿就递给我。我咬了一小口。间接接吻喔。然后，这破孩子转身走到垃圾桶边上，把冰淇淋，扔……扔进去了……

43、【就是，你妈才长这么丑呢】高中时有很多针对学生的立志演讲，但最终目的让你买他的书，经常开，学生都烦了。一次我们学校请了一个大叔，在舞台上可劲儿煽情道：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她么……”突然，后面一孩子爆发了，大喊“你T妈才长这么丑！”

44、【夏天幽默笑话 你想到什么】今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。

45、【谁是爸爸】三岁的弟弟问爸爸：为什么你是爸爸而我是儿子呢？爸爸回答：因为我比你高呀！弟弟点点头表示明白。弟弟又问：爸爸，你不是说我会越长越高吗？如果我以后长得比你高了，是不是就该你叫我爸爸了？

46、【笑话美院人体画男模 一会儿大一会儿小】美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

47、【吃饭的】有一个人去饭馆吃饭，席间内急。被服务员告知：到对面有公厕，我们和他约定不收费。但到了那儿你要对他说：我是来吃饭的。

48、【不约而同】有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”

49、【摸了一宿】卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”

50、【二货父母的欢乐真多啊】1、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了…… 2、小红在小强家写作业，问小强：“一百年的时间单位是什么啊？”小强想了想，说：“世纪吧。”小强爸爸听到后，二话不说一巴掌甩过去：“好的不学，学老子说粗话！”3、街上正碰上一二货妈妈教育女儿：“宝贝啊，过马路要走人行横道线，知道吗？”“哦，为什么？”“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以多赔点……”