笑话大全 爆笑（第0170期）。孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》、是不是只有我一个倒霉孩子试过、我是很有爱心的、我以为我的答案会是最好的了、经典的字笑话大全 汉字是博大精深的语言、情人节脑残相亲经历等笑话50则。

1、【孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》】孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》？为何每个妹妹都嫁给人类。

2、【是不是只有我一个倒霉孩子试过】小时候吃的都是纸筒包装的月饼，四个五个一筒的，相信很多人吃过。然后第一次吃独立包装的月饼，拆开一看，果然是高档货，还带调味包的。由于没吃过，所以先拆开调味包，倒了一半在月饼上，剩下的一股脑往嘴巴倒～～～吐傻了。这是第一次尝干燥剂的味道。想知是不是只有我一个倒霉孩子试过。

3、【我是很有爱心的】男：刚才我在屋里，捉住了一只蟑螂，然后把轻轻的放在了门外。女：你没有把它踩死啊？男：是啊，我怎么会踩死它呢，我是很有爱心的，我只不过是把它的腿全部拔掉了？女：？

4、【我以为我的答案会是最好的了】如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：Ａ守护在她身边；Ｂ帮她盖好被子；Ｃ轻轻的吻她一下；Ｄ把她ＸＸＯＯ。我选的是Ｄ，著名：这个选择题Ｄ是正确答案。我以为我的答案会是最好的了，没想到下面有人回复：ＣＤＢＡ。尼玛，彻底凌乱了！

5、【经典的字笑话大全 汉字是博大精深的语言】绝对是汉字美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”博大精深的汉字小学语文课上，老师说：汉字是一种博大精深的文字，比如说，马这个字就很像马，木这个字很像木…… 这时，小胖站起来：老师，那凹凸又是什么的啊?此时，我邪恶了! 所以说汉字是博大精深的语言刚才在教室布置家长会场，我问老师：“要不要把横幅用别针别起来？”老师说：“别！”然后我就凌乱了…… 一些汉字的对话化对花说：“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗？”火对灾说：“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。”风对疯说：“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊！”头对实说：“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧！”忘对亡说：“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。”汉字真是博大精深汉字真是博大精深啊!! 高帅富：嫐! 白富美：嬲! 男屌丝：挊! 女屌丝：窊! 大龄女屌丝：窳!。

6、有多少人能过五条！1睡过同一张床2相识至少10年以上3穿过对方的衣服，用过对方的物品4吵过嘴干过仗但依然很铁5一起哭过笑过6家里人都知道TA的名字7都喜欢拿对方开玩笑8会互相埋汰对方9伤心难过的时候会和对方倾诉10虽然不经常混在一起，但心里总惦记对方如果你有这样的朋友，千万别搞基……

7、【情人节脑残相亲经历】情人节当天，被老妈逼着去相亲，老妈说对方是有车有房的公司高管，叫我可别错过了。到了地方，男的直截了当:“跟我交朋友可以给你提供房，车，零花钱……”我一听还行，靠谱！男的继续道:“我家在武汉，由于工作原因常年在北京，交往多久随你，但是不能结婚！”我很气愤:“那你相什么亲啊？”男:“我有老婆孩子，我相亲干嘛！今天不是情人节吗！我想找个情人！”我:“我靠！情人节是这么理解的吗！吃错药了吧你！”

8、【微信招聘段子 进入面试环节】某公司招聘进入面试环节,好多人打电话说保安不让进，希望接一下。考官说如果这都对付不了,还是别来了。最后大部分人都进来了。翻墙进来的，海外开拓市场； 讲理进来的，成了研发工程师； 软磨硬泡进来的 成了服务工程师； 假冒工牌的，做了产品经理； 色诱进来的，最后成了总经理助理； 花钱买通的，最后成了行政公关； 撒泼打滚的，后来都提拔成了主管； 硬打进来的，顶替了保安！

9、小侄女才四岁，因为调皮，我哥就吓唬她：“再调皮就打你。” 结果这孩子说：“不用你打我，我现在就哭，你还得哄我！”

10、【偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？】一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

11、【难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?】老师:从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是几公里?学生:不知道。老师:这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀!学生:从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?。

12、【自然死】他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”“我只希望……可以自然死……”“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。

13、【那你的法拉利呢】5、老婆：“你看看你，每天抽烟，你抽烟的钱都可以买一辆法拉利了！”老公：“那你抽烟吗？”老婆：“不抽。”老公：“那你的法拉利呢？

14、【孩子你终于听课了】我兄弟兼同桌兼学渣，我前面一哥们说“那个妹子叫xxx”我兄弟接着拍着桌子说“对对对，没错。”高潮是数学老师在讲题，我们数学老师激动的老泪纵横，说“孩子你终于听课了，好孩子，来讲讲给他们听听这个题咋做的。”我兄弟那脸……

15、【身体愉快】单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

16、【看看女儿】作文课上。老师：同学们，今天我们的任务是写一篇描写妈妈很漂亮的作文，作文题目自拟……话刚落音，同学们都埋头写开了，只有小丽还咬着钢笔左思右想怎么也写不出一个字。最后她眼前一亮，写下一行字：我妈妈确实很漂亮，这一点，只要看看她女儿就行了。

17、【两件喜事】今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。

18、【动物很冷笑话 小心射象头】小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园，两只撒欢地跑啊跑，跑到高架桥下时，象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头。小象仰起脖子问：“妈妈，你怎么啦？”妈妈：“宝贝小心射象头！”。

19、【用搞笑已经不能形容你了】1、妹妹：哥，用帅已经不能形容你了。哥：啊，那用什么呢。妹妹：丑啊！哈哈！2、妹妹：“哥，我是你亲妹吗？”哥：“当然是。”妹妹：“那你给我买个iPhone6吧！”哥：“……你不知道爸妈当年捡到你的时候雪下的有多大。”3、读小学的表妹问我：“哥哥，你不是学计算机的吗？你说16乘以16等于多少呀？”我：“宝贝，哥哥学的那叫计算机，不是计算器。”表妹：“好吧，那16只鸡乘以16只鸡等于多少呀？”4、一日，和弟弟在家看西游记。看到孙悟空三打白骨精，唐僧念紧箍咒时，弟弟突然把声音开到最大。我问他干嘛，他说：我想听听紧箍咒怎么念的。5、弟弟：“哥，你这几个月在外面过得怎么样。”哥哥：“还行吧，看看书，偶尔打打飞机。”弟弟：“啊，你还好这口！”哥哥：“不，逗你玩呢，我怎么可能会喜欢看书。”6、据说妹妹是一种可以让痞子哥哥一秒变暖男的生物，而弟弟则是一种可以让淑女姐姐一秒变泼妇的生物！

20、【一听就是你媳妇的声音】天太热，和几个邻居楼下聊天，这时楼上不知谁家传来呻吟声，我们几个在那正听着，邻居老王路过，叹口气说：七楼老张，快回家看看吧，一听就是你媳妇的声音。

21、【没啥过不去的坎儿】晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

22、【精典微博段子 内心倍感温暖】某天深夜，已过十二点，躺在床上的我实在是懒得打开手机解锁设置闹钟，于是长按了下Home键唤醒Siri，“Siri，明天早上七点叫我起床，谢谢～”出乎意料的是，Siri没有按照往常一样回复说“已设置闹钟”，而是反问了我一句，“是设置今天的闹钟还是明天的闹钟？已经过了半夜十二点了”，依稀记得她说得就是这个。当时躺在床上一身疲倦的我，内心倍感温暖。这种细微的细节往往最是打动人心。

23、【我是那只绣球】三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住。那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！”她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？”那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”

24、【夫君……再见了】“夫君，我们在院子里种樱花树吧？”“夫君，你看!它发芽了!我现在觉得真的很开心呢！”“夫君!它已经长成了一棵小树了呢!我好像已经能够看到它枝头上全是粉红色的樱花了!很美啊！”“夫君……它现在已经变成一棵大树了呢……你看得到吗?粉红色的樱花在空中飞舞，很漂亮……”“夫君?你知道吗……我今天在梦里头看见你了呢……你站在樱花树下面，樱花很衬你的衣服呢……““夫君……我们要永远在一起，一起白头偕老，天长地久——”樱花树底下，一块不显眼的墓碑:夫君之墓。她已然泪流满面，却绽放出最美的笑容“夫君，你看，我可没有哭哦!我一定要活的好好的!不让你担心！”夫君……再见了。

25、【数学是三分天注定，七分靠打拼】数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。

26、【拿错饭碗的后果】一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。

27、【微博段子】当一个作品东西很火，大家都在聊在看，你也看也聊，这叫被引导的大众消费。当火过几个月了，你再看再聊，这叫文化观察家。当火过几个百年了，你再看再聊，这叫红学或莎士比亚研究。

28、【12306的系统好忙】12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队。然后轮到你了，工作人员才告诉你，没票了比现场买票强的地方就是，看不到插队的人，而且可以躺着排队。

29、【真有内涵】今天，小明在教室和我们说：“昨天我才知道，我们班XXX（注：XXX是男的。）的Xing（四声）能力真弱，不到3分就射了。哈哈哈哈哈……”我们好像知道了什么，惊讶的看着他。他突然就不笑了，焦急的说：“等等，不是你们想的那样，你们听我解释……”

30、【聪明绝顶】一天小明问爸爸：“为什么很多事业成功的人都是秃头啊？”爸爸说：“因为聪明绝顶埃”

31、【口是心非】老婆：老公，你出差寂寞了，可以去约！！老公：我要真约了，你肯定打死我！老婆：嗯，肯定打死你！老公：唉，女人真是口是心非！！！老婆：没口是心非啊？让你约是真的，打死你也是真的！！老公……

32、【擀面杖】一次坐火车回京，途中上厕所发现很脏，就找乘务员反映。我说：“您快去看看吧，太脏了，跟把酱撒了是的”。乘务员笑着说：“这还叫脏？前天我走车时搞卫生，已为谁把擀面杖落这了呢！”

33、【拜把子】今天在公交车上，突然上来了一位步履蹒跚的老大爷，我想都没想，果断的给大爷让座位。老大爷感动至极，聊了半天，最后老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧。我说老爷子你今年高寿，老大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。老大爷二话不说啪叽就跪下了，就说不求同年同月同日生，但求………我一听完这话，我去尼玛的吧，可不跟你拜了。

34、“今天结婚纪念日，你准备送我什么呀？”“送首歌。我唱给你听。”“什么歌？”“我送你离开，千里之外……”

35、【谐音小笑话乡里开会】一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）。

36、【搞笑段子】高中能成为小伙伴是因为尿点相同，而大学能成为小伙伴一般是饭点相同。

37、【孩子们快去抢糖啊】老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：　　“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！”

38、【微段子】只要看到他,你的坏脾气自然收敛起来，变得驯如羔羊。只要看到他,你的沮丧会消失得无影无踪。跟他一起，你才发现自己从没这么温柔过；跟他一起，你会努力表现得聪明些。——爱上了他，你有点怕他；爱上了他，你开始相信命运；是否前世你欠了他什么？谁知道，他治得了你。

39、【微段子】有次打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女同乘一车很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”。

40、【幽默短句搞笑男女】要适当吃一点，才有力气减肥。

41、【为什么脱掉衣服】打架的时候为什么都是脱掉衣服？？神回复：脱掉裤子貌似很奇怪耶！！

42、和朋友去饭店吃牛肉面，出锅的时候，朋友让加两块钱牛肉，我是亲眼从厨房门缝里看到，厨师从我碗里夹了几块放在朋友碗里……尼玛

43、【一脱衣服就啪啪啪】1、晚上老婆在朋友圈说：真的是太讨厌冬天了，一脱衣服就啪啪啪，真的烦死了……而我只能在底下默默留言：跟我没关系，那是静电……2、女人长太美容易惹烦恼，我就是太美了，才一辈子烦恼的。小时候，因为皮肤太白，父母老是怀疑我得了什么重大疾病，三天两头往医院跑给我买药吃。上初中的时候，由于长的太漂亮，总是被安保拦下不准进校门，他们说学生化妆就不能进校门。高中的时候，由于胸部太大，班主任总是找各种奇葩的理由罚我跑步，他在一旁看我的波涛汹涌。大学时候，因为太漂亮姐妹们都不愿意跟我一起逛街。还有就是，每晚都有男生到我宿舍楼下点蜡烛表白，弄的舍管阿姨经常警告我，再这样就取消住宿资格。哎，好烦啊！

44、【啥都不用干了】蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！”大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了，光埋你了。

45、【但愿永久和平】1961年6月，美国总统约翰·肯尼迪与苏联领导人赫鲁晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫鲁晓夫胸前挂着两枚勋章，就问他那是什么勋章。赫鲁晓夫告诉肯尼迪：那是列宁和平勋章。肯尼迪幽默地说：但愿你永久地戴下去！

46、【我又没叫你直线滚】男：亲爱的，别生气了。女：你给我滚！男：好，滚远了你就别再叫我回来。女：我又没叫你直线滚，要你来回滚，来回滚。

47、【你家里也挺不容易的】老师：小明，学费全班就你一人还没有交，明天可以的话拿来吧。小明：对不起，老师，我想明天不行。老师：为什么？小明：因为我爸爸的的法拉利跑车爆胎了，今天刚修。还有我家的3D电视坏了……所以……老师：那好吧！你家里也挺不容易的，那下个月再拿来吧。

48、【微段子】同学被一个男生追，每天早上男生都给她买一个黄桃面包一杯酸奶，坚持了好久，我同学特心安理得接受，也没有向男生有任何回应，前两天，那个男生突然间不给她送早餐了，她就很纳闷也很着急问我为什么那个男生不接着对她好了，我帮忙问了一下，那个男生和每次都去的面包房里的打工的女生在一起了。

49、【同学会】周末，老公想去参加同学会，就向老婆请假。老婆不放心地说：“同学会同学会，搞垮一对又一对。你去的目的是什么？是想重温激情燃烧的岁月，还是想去看看谁动了你的情人？”老公忙讨好地说：“我只想去告诉大家，我娶了个多么温柔美丽的老婆。”老婆听了开心地说：“那我陪你一起去。”

50、读解女性语言 不行 = 行行 = 不行也许 = 不行你应该学会如何交流 = 你一定得同意我的观点对不起 = 是你对不起我你爱我有多深 = 这样你就不能对我发火了我们需要※※ = 给我买※※这个得由你来决定 = 我已经决定了，照着办吧随便，我才不会管你 = 你敢我们应该谈谈 = 听我发牢骚算了，接着做你的事吧 = 不许做你很有男人味儿 = 快去刮胡子，快去洗澡关上灯会更浪漫一些 = 我比较难看这厨房不大好用 = 我要新房子换一副新窗帘吧 = 换窗帘、地毯、墙纸、家具……你爱我～～～～～～