笑话大全 爆笑（第0168期）。小梗一个人在家、微段子、微段子、要不下次我泼冷水行不行、乳广、女人的妙喻和爱情“名人名言”等笑话50则。

1、【小梗一个人在家】小梗一个人在家。半夜他想嘘嘘，迷迷瞪瞪去了厕所，影影绰绰看见马桶上坐着一个人，他懵了一下，撒腿就冲回了卧室……次日，楼道里人声嘈杂，物业的人都来了。他走出去，看到对门的大姐惊魂未定，正在说：昨天半夜她在厕所嗯嗯，突然冒出一个人，双方在黑暗中对峙了几秒，那个人就不见了。小梗猛地抬头看了看——不知什么人调换了两家的门牌。

2、【微段子】退休在家后，老伴最爱从早到晚数落我又老又胖好吃懒做。今早起床我突然咳嗽并吐出一口鲜血，他看到后整个上午没有说出一句话，闷闷地抽着烟。中午拉我去了医院，最后得知那是我牙龈发炎口腔出的血，他立马就站在医院怒骂我：“你这个没用的胖老太婆。”只是还没骂完，他眼眶里已满是泪水…。

3、【微段子】关于吃货，想起来以前村里一个懒汉；他出生于地主家庭。解放后家里田地财产都被分了，他因为成分高就成为了孤家寡人一个。没有家，他就变得又懒又馋。生产队安排他当饲养员，他就把给大牲口吃的黑豆生成豆芽偷偷带进城里换成钱买肉吃；他还把喂牲口的豆饼炒熟了拌点儿面做鱼饵去村里的水库偷偷钓鱼。后来被村里发现后批斗一番让他去养猪，结果他会把养猪的豆腐渣捡干净的炒炒后再加些野菜蒸包子！最后发展到给猪崽喂农药，然后死猪肉大多数都进了他的肚子里了！

4、【要不下次我泼冷水行不行】炎炎夏日，一名建筑工人路过居民区回家，楼上某一户没注意倒了盆水下去，正好泼在工人身上，工人对上面大吼：“谁那么缺德，没看到下面有人还泼水，泼水就算了，TMD这么热的天还婆热水，泼冷水降温也行啊！”一楼上妇女呼：“对不起哈，这洗脚我们都是用热水洗，要不下次我泼冷水行不行啊！”

5、【乳广】一乡人涉讼，官受其贿，临审复掌嘴数下。乡人不忿，作官话曰：老牙，你要人觜我就人觜，要铜团就铜团，要尾就尾，为何临了来又歹我的乳广？

6、【女人的妙喻和爱情“名人名言”】一、女人的妙喻1.农民：女人像种子，播的种子不好，收的庄稼也不会好；2.厨师：女人像盐，多了很咸，没有就没味道；3.演员：女人像编剧，悲剧喜剧全由她一手造成；4.船员：女人像大海，能载舟也能覆舟；5.商人：女人像貔貅，只有投入，不会产出；6.官员：女人像罂粟，看着美丽，沾上就玩儿完；7.军人：女人像枪，能自杀也能杀敌；8.气象学家：女人像天气，时阴时晴，无法预测；9.天文学家：女人像宇宙，尽管努力探索，还是看不透。二、爱情“名人名言”1.瓦特：“我久久地盯着茶壶里滚动翻腾的沸水，终于明白了为什么爱情能使人疯狂，它的动力何在。”2.莎士比亚：“爱情，可能是喜剧，也可能是悲剧，关键看你怎样去对待它。”3.爱迪生：“我哪里是失败几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了。”4.贝多芬：“别以为我耳朵不好使，我就不知道你们在那里谈情说爱。”5.牛顿：“有时候，爱情就像树上的一个苹果，当你无意中散步到树下的时候，它可能就掉下来砸在你的头上。”6.比尔盖茨：“爱情比软件还难开发。”

7、【烟雾缭绕的地方】地理老师：哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕？吉米：离我爸爸嘴边不远的地方。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

8、【逗比的老公】昨天公公肚子吃坏了 一家人吃完晚饭 坐在客厅看电视 公公放了个屁 老公说 你的嗝打迷路了吧

9、【不能站着小便】一救生员向游客抗议：我已注意你三天了，你不能在游泳池小便。游客：可是每个人都在游泳池小便。救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……

10、【看到漂亮的小姑娘】书店里，我盯着一个漂亮的小姑娘发呆，小姑娘发现了，问我为什么总看她。我问小姑娘：“姑娘，你喜欢看书吗? ”姑娘点点头：“喜欢。”我说：“叔也喜欢看你。”

11、【黯然思念两个男】夜晚，小美独坐梧桐树下，黯然思念两个男人。一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应。另一个是她表哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加。而现在，两个男人都不在自己身边，想到这里，小美望天长叹，自言自语道：“早知道就不让他们俩认识了……”

12、【你为什么不听课】上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课？他答：因为我听不懂！老师：你为什么听不懂！他答：因为我没有听！老师：你为什么不听课……

13、今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。 老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”

14、楼主：我昨天吃了三个鸡蛋，等于吃了三只鸡。回复1：我昨天吃了一块鱼籽，等于吃了几千条鱼。回复2：我昨天吃了几亿人！

15、不会告诉你们我有多不会说话。国庆外公搬家，我从攀枝花赶回泸州参加酒席，后来我妈和她同事说我这么远回去送了1000也算大礼了。尼玛我还接句：没关系，以后他会还我的。

16、“老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。”“说人话。”“请个假。”

17、【高手在民间】曲别针做的埃菲尔铁塔

18、【同是蓝翔人】有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便。瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊~~~”。

19、【你认为呢】w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：你认为他会在家吗？

20、【商业时代没有免费的】记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：没错！亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳！另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。

21、【遗失声明】一个人来到报社，要求刊登一个遗失声明。当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的声明递给工作人员。上面写着：×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。

22、【像残疾人士都要】我登山的时候，把脚扭伤了第二天去上班，走客户面前过，然后客户对我的同事说，你们老板人真好，像这种残疾人士都要收！我……

23、【黄河长江成双结对了】母亲河黄河早已变为我们的干娘了。长江也快变成干爹了。这下好了，他们终于成双结对了。

24、【聪明的公猪】山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。』?于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去……第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』于是又再重演一次。第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

25、【地震和余震】一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：“没想到会发生地震！”说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃地说：“怎么还有余震！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

26、【小孩子想吃雪糕，他妈妈不给买】在小区商场看见一个妈妈带小孩子买东西，小孩子想买雪糕吃，妈妈不给买，还打了它两下，兔崽子很坚强，没有哭，就在门口玩。我领着哈士奇来买雪糕，一下子买了两根给二哈。小孩子看看狗，看看自己，眼泪瞬间就下来了。带二哈离去深藏功与名……

27、【所谓的优秀】你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。

28、【现代女生如何把男友逼疯的】在街上看见一对情侣，貌似吵架了 只听那个女生说“你个大男人，连个对不起都不会说吗‘’ 男生“好了，亲爱的，我错了，对不起”女生“你以为说句对不起就可以了吗！”男生“…”

29、【三个人在讨论骂老婆的后果】三个人在讨论骂老婆的后果甲：上次骂了老婆一句，跑回娘家一个月不理我。乙：这算什么啊，上次骂老婆一句，找了二十多个小伙子打了我一顿。丙：上次投胎的时候骂了老婆一句，到现在三十多年都没找过我

30、【上帝觉得我是猪】那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪？？？

31、【假如我能与狗说话】作文题目：假如我能与狗说话某学生写：假如我能与狗说话 汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。

32、【节日的节怎么写】昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

33、【小朋友的头脑很灵活呀】刚从门口进来（门是感应的那种），一正太哭得很伤心。我问：“小朋友，哭什么呀？”“妈妈说那门看到人会、会……自动打开，可是我来了它不来，呜呜，我不是人！”然后他爸爸急了说：“门没眼睛的，你妈妈乱说”正太哭得更起劲了“没眼睛都知道我不是人！”四周爆笑啊！！

34、【交作业】上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”，停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！

35、【我班女同学都爱吃辣条】上高中那会儿，我班女同学都爱吃辣条，特别是上课闲来无聊就打开吃 一女生，长得很美，在课桌下面偷吃辣条，被老师抓住了 老师走到她的座位问：谁让你上课吃辣条的？女生：我没有！老师：我闻到你嘴里有辣条味儿了？女生答：那老师我闻到你口臭，难道你吃屎了吗？

36、【俺喝醉了俺老婆还夸俺呢】甲：昨晚俺喝滴烂醉如泥，俺老婆不但没生气还夸俺来着。乙：为啥？甲：因为昨天俺跟同事聚餐轮到俺买单……

37、上学时候由于家里给的零花钱太少，我就弄点泥巴往脸上一抹，到天桥要钱去了，不知是我技术好还是长得丑，一天下来比我爸一天工资还要多，从此我走上了一条不归路…

38、【搞笑段子】据权威说：汽油不降价为环保，烟草提价为激励烟民戒烟，提高电价为节省能源加强工作效率，名胜旅游区开会为开扩眼界，基层反腐为提拔新干部疏通阻力，高层反腐为腾出位子统一思想，上级视察为下级提供表现机会，大领导带女秘书出差为考验夫妻感情。

39、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。

40、【稀世珍宝】端纳太太最喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这支左轮手枪产于哪个年代？”卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝自时代留存下来的。”端纳太太问：“可是，那时候肯定还没有左轮手枪呢？”卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢！”

41、【老公做凳子上】刚才老公做凳子上我就坐他身上去了，边动边叫就好玩的那种，我们是隔间的那种房子，然后他刚说有人来了就好玩的。刚说完他叔叔就走过去了，我尖叫了一声……好丢人，他叔叔竟然说他也是过来人，好糗，脸现在都是红的，太糗了匿了

42、【搞笑段子】今天做公交车去游泳，上车前我发现没零钱，问同事有没有，同事说现在公交车有微信支付了！上车时他把手机往感应器一放滴的一声，我叹到现在果然是信息时代了啊！然后我也拿着手机去刷，来回刷了两下没反应，司机问我干啥呢？我疑惑的望向同事时他把手机套掰开拿出公交卡向我贱笑！唉，我想换台公交车！

43、【一个502胶的广告】镜头一：在一个漆黑而又安静的夜晚，有两帮蛊惑仔，各个手里拿着刀。画外音：看来一场大战势在难免。镜头二：只听杀呀！！砍死你！！双方终于开战了。镜头三：突然，看见一个蛊惑仔挥着刀砍向另一个蛊惑仔，哇！啊！那个蛊惑仔躲闪不及，一只手臂被血淋淋的砍了下来。画外音： 好惨那！镜头四：只见那个蛊惑仔对着大家神秘一笑，不慌不忙的说道：不要紧，我有502胶！

44、【【我的脑残童年】让我帮他掏JJ】小时候，因为身体单薄，总是被其他的小孩欺负，有一年冬天，我和那个玩伴堆雪人，玩伴想撒尿，觉得摘手套麻烦，就让我帮他把小JJ拿出来，而他比较胖，不好掏就开始骂骂咧咧的。我帮他掏出来，他一急就尿到了我的手上，然后我直接把他小JJ塞了回去，撒腿就跑了，哈哈。

45、【看笑话就知道有多冷了】1、堵车，又叫做卡路里。2、“我想自拍了。”一只有抑郁症的苍蝇说。3、问：“古人有拖延症吗？”答：“不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃了”4、看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃……”5、真假悟空打上天庭，问如来：“我俩到底谁是真的？”如来微微一笑，答：“两个都是真的。”“哦？”如来指着另一个悟空说：“他，是二胎。”6、庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。”惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？”庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？”惠子曰：“知子莫如父。7、A：我家的猪可以上树，这说明什么？B：说明它们的性取向不太正常。

46、【熊孩子，你不是很厉害么】在广场溜达的时候见一少妇领一大概四五岁小男孩，就忍不住多看几眼。小男孩爬上那个健身的梯子，大概有两米高，就兴奋的喊道：“妈妈我厉不厉害？”少妇在底下笑着说：“宝宝真勇敢，怕不怕啊？”小男孩往下一瞅，“怕！”然后就哭了。

47、【这对联，毫无违和感】上联：红花不香 香花不红 玫瑰花又香又红； 下联：响屁不臭 臭屁不响 连环屁又臭又响。

48、【苦瓜遇到茄子】苦瓜遇到茄子，惊奇地问：你的皮肤真好，咋保养的。茄子自豪地说：我是采用纯天然美容法，什么化妆品都不用，事实证明，省钱省力又好看，抗水抗汗效果好。

49、【小时候养了一只乌龟】小时候养了一只乌龟……某一天它不动了。我万分痛苦的把它埋了。还插了一炷香拜了拜……直到有一天我上学学到了“冬眠”两个字……我默默的流下了泪。

50、【你还是老揪着孩子的耳朵】丈夫又揪着孩子的耳朵说：叫你不听话，你这蠢货兔崽子。妻子终于忍不住了，也扯着丈夫的额耳朵说：说了多少遍，你还是老揪着孩子的耳朵，要教育孩子也要打他的屁股啊，屁股的肉厚。丈夫反驳说：屁股能听话吗？你应该也知道吧，要不然你也不会揪着我的耳朵。