笑话大全 爆笑（第0137期）。熊孩子、诵经超渡、男人与女人的经典笑话、父亲的骄傲、妹纸完胜、和二逼同学间的搞笑段子等笑话50则。

1、【熊孩子】街上偶遇同学，带着她的儿子，手里拿着一个兰博基尼的模型车。我就逗他：大侄子，你手里这是什么车啊？小孩来了一句：这车可牛了！俗称约.炮神器！我看同学一眼：你这儿子日后前途无量啊！同学尴尬的笑着……

2、【诵经超渡】小气的甲的父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂.道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了.於是道士诵曰:“请魂上东天，上东天"甲奇道:“为何不是上西天?"道士说一千元上西天，八百元只能到东天!甲无奈，只好同意一千元.道士便改囗:“请魂上西天，上西天"这时棺材传来甲父亲的骂声:“你这不孝儿子，为了区区两百块，害我跑得这麽累....""

3、【男人与女人的经典笑话】1、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”3一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问：“这幅要卖多少钱？”“50个美元，这可是非常便宜的了。”～“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。“不，我觉得它比这幅好。”“为什么？”“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

4、【父亲的骄傲】两个爱尔兰人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。“是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。”

5、【妹纸完胜……】前戏：一对小情侣吵架 骚年：好了，好了……我不跟你吵了。你上面一张嘴，下面一张嘴！我吵不过你…… 妹纸：哼……我更吵不过你，你上面一张嘴，下面一个话筒，还特么带两音响…… 骚年：……·

6、【和二逼同学间的搞笑段子】1、今早上二逼同学偷吃我书包里的黄瓜，我特别气愤的问：喂，谁让你吃我的黄瓜。同学淡定的说：没事，我用你包里的湿纸巾擦干净了。我更气愤的回到：滚蛋，我只用餐巾纸。2、二逼同学有次去医院做手术，他当时特别紧张，好心的医生问他：别紧张，我给你放首歌舒缓下。当时同学心里特别感动！然后就听到：朋友，你今天就要远走，干了这杯酒……3、记得上学时，班级里来了一位插班生，这位同学自我介绍的时候说：我未必是最美丽的，我未必是最聪慧的，我未必是最有钱的……，当我们都认为他很谦虚的时候，这二逼又来句：大家好，我叫“魏毕汇”。4、有次同学说我的眼睛小，我一生气就使劲的瞪他，结果这二逼来句：咳，别白费劲了，在使劲我也看不到。5、同学聚会时，班里一二逼同学对老师说：老师，今个必须敬您一杯，感谢你当年那么照顾我，没讲完一道题都问我听懂了没！老师特别淡定的来句：啊……其实我是想，只要你明白了大家都会明白……

7、【丑小鸭的悲剧】从前有只丑小鸭，很丑，很丑，每次都想自杀，但都被人拦着了。直到最后一次，他被抓去屠杀时，他才意识到生命的可贵。死前他问了屠杀他的人:""为什么，你当初要劝我活下来，现在又要来杀我。屠杀的人淫笑了一声：其实我一直都想等你胖点再自杀，到时候我再坐收渔翁之利，可你没了动静。鸭子不服：可是我长这么丑，你怎么吃得下去？屠夫大笑：毛拔光了不都一个样，味道鲜美。鸭子不服，服毒自杀了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

8、【爆笑滴校园俏皮雷语录】宿舍一般是这样的：早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所…下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清。晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫。半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。

9、【少一次】父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！儿子说：我还比您少一次哪！

10、【２０１３十宗最】２０１３十宗最！最响亮的口号：喂人民服雾。最悲惨的小贩：夏俊峰。最频繁的新闻：高官落马。最花钱的壮举：嫦娥登月。最不解的母爱：梦鸽护子。最意外的恋情：王立军偷情。最可怜的亲属：朝鲜姑父。最恐怖的声响：石化爆炸。最流行的颜色：土豪金。最时髦的小吃：包子！

11、【晚年】新年已经过了快两个月了，爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。见面后，爸爸给女孩介绍：“甜甜，这是刘叔叔，给叔叔拜个晚年吧！”女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬，有礼貌地说：“刘叔叔，祝你晚年快乐！”。

12、一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来，大夫无奈地摇着头说：“救是救过来了，就是以后不能再生育了！您这是怎么弄成这样的？”老鹰：俺捕猎的时候内急，可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所，实在憋不住了，就图了个方便，直接在天上尿了……大夫：那怎么会……？？？老鹰：俺没看见底下是高压电线！！！

13、【决心】英国作家毛姆在他75岁生日时，接受记者采访说：在我20岁的时候，我曾下决心在50岁时停止写作以安享晚年；到了50岁的时候，我又决定继续写下去，直到70岁为止。那么到了70岁的时候，您又是怎么想的呢？到了70岁那，毛姆说，我才意识到我20岁时下的决心是何等正确。

14、【玩磁铁被领导发现了】今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬……

15、【擦，秒懂了】某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱……那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”二个小时过后……复制完毕，他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。

16、【今天和女友在老丈人家吃饭】今天和女友在老丈人家吃饭，边吃边聊，聊着聊着就聊到女友身上，我就对丈母娘说，妈你这发货也太慢了，我都等了二十多年才等到，差评！没想到丈母娘说，我还没给你差 评呢，我说咋了，丈母娘来了一句，付 款太慢！我瞬间石化

17、【你呼叫的用户已喝醉】我和一哥们儿喝酒，手机铃响。他拿起手机说道：“对不起，你呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。”次日回家，妻破口大骂：“昨天你喝了多少酒？连移动公司都知道了！”

18、【冷冷的短信】1、走过来一算命的瞎子，走着走着，忽见其蹲下身子，拿出纸巾把皮鞋擦得铮亮，脸上露出满意的笑容。2、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！3、某牛郎俱乐部，富婆用手抬起来一牛郎的脸：大爷，给妞我笑一个！4、两房地产商掐起了架：一家买房就送DNA亲子鉴定；一家买房就送私家侦探调查。5、深夜路过一平房，闻里面传出嘿咻之声。恶作剧在外面叫道：粉红娘娘，哎呀哎呀！哪料里面的人不甘示弱：海盗船长，嘿咻嘿咻！

19、【真是丢死人了】小时候，有一天吃了太多杂七杂八的东西，突然在上课时闹肚子，因胆小害羞不敢跟阿姨说，最后直接拉到裤子里。现在想来真是丢死人了……

20、【关于首饰的幽默笑话 珠宝】八戒向嫦娥求婚。嫦娥说：“你连珠宝都没有，求什么婚！！”八戒道：“你等会！”过了一会，八戒回来，拿着一颗白色石头：“珠宝来了！”嫦娥：“这是什么珠宝？”八戒：“这是最能代表的诚意的珠宝！”嫦娥不满道：“究竟什么玩意？”八戒：“我的肾结石啊！狗的结石是狗宝，我猪八戒的结石，可不就是猪宝！！”嫦娥：……

21、【扣车】为了解决自行车乱停放问题，学校特意新设了几块通告牌，一位学生见此，突然嚷了起来：象棋有了新规则！众人皆一楞，继尔恍然大悟，通告牌上赫然写着：禁止停放，违者扣车。

22、【彪悍滴老婆大银系列之二百五十二】老婆：“亲爱滴，俺牙疼得不得了，可咋办泥？”老公：“亲爱滴，拔掉它吧！以后你哪儿疼就拔哪儿好了！”老婆：“俺胸口那儿也疼呢，可不能拔啊！”老公：“拔鸟也木关系，最多以后你滴胸罩里头滴海绵由三层加成三层半即可。”

23、【只是个“马拉个币”】年初都说是“马上有钱”，年底才发现，只是个“马拉个币”……

24、【头发与胡子】丈夫：真是糟透了！我的头发全是黑的，可是胡子却越来越白，这是怎么回事呀？妻子：道理很简单，你的嘴巴用得太多而脑子用得太少。

25、【多一分则破，少一分则疏远】她暗恋他很久，但是他们之间的关系似乎只能停留在朋友。多一分则破，少一分则疏远。她不敢开口。今天情人节，他给她发信息说：“我要陪我女朋友过节。”她开始怨恨自己为什么不早点表白，现在只能后悔。她说：“嗯，记得买礼物哄女孩子开心。”过了一会儿，她的手机响了，他说：“我已经在楼下拿着礼物等你了。”

26、【苍蝇不收钱】食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的。

27、【老不上学，以后怎么教育我自己的孩子】小侄女儿四岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子！

28、【班主任表扬了班里所有的人……】小学时，偶一不小心染上了腮腺炎。因为期末了，班主任怕我考不好拉班级平均分，于是死活不让我请假。没办法，偶只好带病坚持上课，班主任还当着全班同学的面狠狠把我表扬了一番～可是乖乖，腮腺炎是烈性传染病啊，从我带病上课的第二天起，班上不断有人被表扬～半个月后……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

29、【生活小笑话，伴你快乐国庆节】李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先。”《笑话大全》www.baiven.com

30、【你感觉如何】唐僧收了八戒为徒，叮嘱道:别的规矩也没有，只是不可在你大师兄兵器收起时提周一二字。八戒好奇，便趁悟空赤手空拳时问道：“大师兄，今天周一，你感觉如何？”悟空叹道：“长长长长长长。”孙悟空，卒。

31、【请拿好您的面条】一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。

32、【说不定她闺蜜更漂亮呢】喜欢一个女孩子之后千万不要急着去追她，要忍耐，要有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！

33、【可以尝试听一些比较纾缓的轻音乐】当你被傻逼激怒了的时候，可以尝试听一些比较纾缓的轻音乐，然后等神智完全平复后再去他们家放火。"

34、【男女分手的变迁】30年代：男：找个好男人，祝你们白头到老。女：呜......40-60年代男：不要恨我。女：我不后悔。70年代：男：我们还是彻底分手吧！女：你再好好想想。80年代：男：我们已经完啦！女：赔我青春损失费！90年代：男：祝你以后幸福！女：滚蛋，用不着你担心！

35、老婆爱打麻将，有次输钱了在家大吼：再也不打了，在打就剁手。旁边看电视的儿子头也不回的就说：就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成杨过！

36、【8分为两半等于几】老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？小皮回答：“等于0！”老师说：“怎么会呢？”皮皮解释：“上下分开！”小丁说道：“不对，那应该等于耳朵！”老师：“哦？”丁丁回答：“左右分开呗！”。

37、【电话让人偷了】今天一向很淡定的哥们，在那摇头摆尾的带着他新买的蓝牙耳机听音乐呢，忽然表情凝重的望着我，我在想怎么了这是，他深呼吸后对我说，“还是有线耳机好啊”我就纳闷了，此话何来，他几乎流泪的跟我说，“电话让人偷了，离了蓝牙范围我才知道，要是有线耳机，我不打死那贼！”我一阵无语……

38、【溅人就是矫情】开车溅到别人一身水，说了一句：“很高兴溅到你！”对方冷冷地回答：“呵，溅人就是矫情！”

39、老妈：快出来吃饭！你：来啦！……老妈：快出来吃饭了呀！你：来了啦！……你：来啦，饭菜呢？老妈：快好了！你：……

40、【[足球]球王和总统】巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。”来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，”老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！”

41、【那您要活那么久干嘛】某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”医生：“那您要活那么久干嘛?。

42、【放学把你家长叫来】“放学把你家长叫来！”“老师，这样不太好吧。我们都还没开始呢，这就要见家长了是不是太快了点？”我掖着衣角羞涩的说道。

43、【你们都姓什么呀？】两人打赌其中一人说：“如果我输了，就把我的姓倒过来写。”另一人说：“如果我输了我的姓你随便写。”旁边的人问：“你们都姓什么呀？”第一个人说：“我姓王。”第二个人说：“我姓田。”

44、【题木枷诗】吴县县官要征收虎丘的茶叶，命差役拿了需征的茶叶金额督促虎丘和尚缴纳。和尚们无法完成，差役就押解和尚向县府交差。县官命鞭打和尚30大板，还在大街上传布通告。和尚又急又慌，听说县官非常尊重唐伯虎，便托人带着重礼去求情，唐伯虎却拒收礼物。一天，唐伯虎出游，偶而见到和尚游街示众，便开玩笑地在他的木枷上写了首打油诗：皂隶官差去采茶，只要纹银不肯赊；县里捉来三十板，方盘托出大西瓜。县官听说，便审问和尚木枷上的诗是谁写的，回答道：唐解元（解元，系省里会试举人第一名）。县官大笑，释放了和尚。

45、【男人本色】和老婆逛街，迎面走来一美女，美女穿的挺清凉。突然，媳妇对我说:老公，看到对面的美女吗？我假装说:没注意！媳妇:我是让你看看她有什么不对吗？我:左边胸小，右边胸大！啪啪……我的脸，男人不能说真话！

46、【经典段子】当你觉得某人神秘时，会被吸引；当你觉得某人浪漫时，会爱上；然而这都稍瞬即逝。只有当你觉得某人成为习惯时，生活才开始。

47、【射你一脸】老婆在哺乳期，奶涨，今天非让我帮她挤挤，谁料，我刚轻轻一按，瞬间喷我一脸，这二货欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。我……

48、【还会再安装的】大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的～

49、【想我的时候可以打给我】“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”“你的号码这么长的？！是电信移动还是联通？”“是工行。”

50、【自己编的笑话有点都不搞笑】飞机上有几个人在讨论谁厉害，第一个人说；我是什么什么公司的老总说不让谁上班就不让谁上班怎么样？第二个人说：你那算什么我是哪个哪个国家的总统说不让你公司开就不让你公司开咋的？第三个人说：你们那都算什么啊！我手上可是掌握着几亿个生命的怎么样服了吧？这时有人说话了你tm一个diao 丝还手上掌握几亿的生命。好像那个哥们说的没什么不对。