笑话大全 爆笑（第0049期）。五年前五年后经典段子、这话接的真给力、说什么好呢、女汗子同事、你孩子干什么的、别射上衣等笑话50则。

1、【五年前五年后经典段子】五年前我跟她有个约定“五年后我若未娶，你若未嫁，我们在一起。我若未娶，你若嫁了，让你家孩子放学路上小心点儿”，五年没联系了，昨天见面了，我问她，现在嫁人了吗？她回答说，没有，怕孩子出事，没敢嫁……

2、【这话接的真给力】LG同事A的媳妇儿生了个男娃，A在办公室电脑上看儿子的照片。这时，一位单身男同事B从旁边经过，ws地对A说：“你儿子怎么长得像我啊。”A立即回道：“那是！你们俩兄弟，长得能不一样嘛！”

3、【说什么好呢】爸，你以后千万别开车来接我了。我那些同学都自己步行或者骑自行车回家的，你老是这样，会让他们觉得我在炫富！别废话，赶紧上来吧，拖拉机一直发动着很耗油的。

4、【女汗子同事】LZ男，说一女同事，性格像男生，打扮的也很男性化！一天去KTV一起玩，狂嚎狂喝，都晕乎乎的，要去卫生间，她说一起去，也没在意，谁知这姑娘一路跟到男厕，站在便池边上解开腰带说了句：我次奥忘带鸟了，然后默默的看看我去了女厕所！

5、楼主：小时候，我经常纠结：长大后是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我想太多了。回复：小时候父母告诫我说外面的社会很险恶，怕我会经不起美女和金钱等的诱惑，现在我想问问：金钱呢！美女呢！

6、【你孩子干什么的？】一家办事，请来了舞台车。一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。魔术师问：你们多大了？一个小孩子接话：我30多了。魔术师来兴趣问道：你结婚没？小孩答道：结婚了。魔术师：生孩子没？小孩：生了。魔术师：你孩子干什么的？小孩：变魔术的！

7、【别射上衣】一家服装店遭抢了，歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。于是，发生了一起枪战。这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣！他的上衣还没付钱呢？”。

8、【二货总在搞笑的背后没有了节操】1、今天我家的二货姐姐跟我说：我给你介绍个男朋友吧！问我：姐姐，感情这事急不来，你别担心我！二货姐姐来了句：我不是担心你！是担心你姐夫啊！2、我请了一周的假回家，一个二货同学问我：你是不是去打胎？我郁闷的看着她问：为什么这么说？我明明去旅游了！二货同学：你知道吗？作为一个大学生，如果请三天以上的假不晒照片，同学们都会在背后传你去堕胎了…… 3、今天给嫂子打电话，是我那二货哥哥接到电话。我：嫂子呢？二货哥哥：我在家你找你嫂子干什么？我：找我嫂子有事，这事你办不了！二货哥哥：我还不信我办不了，你说，快说！我：接我一万块钱。二货哥哥：媳妇儿你接个电话。4、今天一个公司一个做客服的二货同事甲接到了用户对同事乙的投诉。然后二货同事甲给同事乙打电话，同事乙：很高兴为您服务。二货同事甲：你别高兴得太早…… 5、男：认识你这么多年，你从没骂过我，你说你是不是喜欢我？二货女：傻逼。

9、【找工作】一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”

10、【这都是什么孩子】今天在公交车上听到一个8，9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”全车人都差点被秒杀了！

11、【屎拉肚子里多恶心啊】家有小萝莉，弟媳怀孕六个月。二人聊天，萝莉:舅妈，你肚子里的是小弟弟吗？弟媳:恩。萝莉:他怎么吃饭啊？弟媳:舅妈吃饱她就吃饱了。萝莉:舅妈，小弟弟饱了在哪里上厕所？弟媳求救中.二刻后……弟媳:乖啊，舅妈上厕所去。萝莉偷偷笑，说:好在我没有怀孕，屎拉肚子里多恶心啊！

12、【天堂大乱】圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”

13、【追男孩】今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”

14、【你为何迟迟不还钱】债主问：“你为何迟迟不还钱？”二货说：“你不要急，我在等待两种奇迹的发生。第一是我彩票中大奖……”债主：“做梦吧你！”二货：“第二，你总得离开人世吧？”

15、【男女有点黄笑话 凑合过算了】学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行!你没男人要，我可有男人要的～。

16、【求乞】一过路人问乞丐：“你为什么求乞？”乞丐：“因为我需要钱买酒喝。”路人：“那你为什么要喝酒？”乞丐：“喝了酒我才敢向你求乞。”

17、【这样的奇葩熊孩子是该收拾了】1、朋友的父亲去世了，他家的熊孩子看爸爸哭的挺伤心，就跑过去说：爸爸，你别伤心了，你没爸爸了，我做你爸爸！2、我家熊孩子正在看动画片《熊出没》。我：瞎演，冬天熊肯定不出来，他们得冬眠呀！我家熊孩子来了句：他们得拍戏挣钱呀！3、今天在路边看到一熊孩子卖花儿，熊孩子：哥哥，买束花吧！送给女友。我：是姐姐！熊孩子：哥哥，你买束花送给姐姐吧！卧槽，我说我是姐姐！4、今天听到我家熊孩子和他的同学聊天。同学：你说我爸妈为什么只看我的分数，而不看我们的题有多难呢？我家熊孩子来了句：因为父母都看不懂咱们的题！5、我：儿子，你遇事儿要果断，不要犹犹豫豫的！熊孩子来了句：意思就是不要像我麻麻一样纠结呗！每天除了就吃饭就是减肥！

18、【办了张学生卡】前几天办了个张公交卡是学生卡哦，昨天老爸出门比较急，拿着我的卡就走了，上车一刷卡，滴的一声“学生卡”老爸呆了！回来跟我说了我都想到我爸当时的窘样了。

19、【等水热了再去】下雨了。精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。有人好奇地问：TOM，你在干什么呢？TOM说：那群傻子笨得很，我等水热了再去。

20、【开玩笑，技术宅怎么可能有老婆】据说技术宅都这样哄老婆：1、给老婆支付宝一大笔钱；2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；3、骗取支付宝密码把钱转走；4、像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。

21、【新年祝福顺口溜】春风洋溢你，家人关心你，爱情滋润你，财神系着你，朋友忠于你，我这祝福你，幸运之星永远照着你！祝新的一年大吉大利！新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！新年钟声响，好事随你想。

22、【蟾蜍和青蛙去办结婚登记】管理员蜘蛛问蟾蜍：“你多大啦？”蟾蜍慌了：“我……我……我23,不,我22。”蜘蛛教育蟾蜍说:""我们不支持早婚。看你满脸的青春痘，还没成年吧！”。

23、【如果你们业绩突出的话】老板给员工开会说：“大家好，我是你们老板，为了亲切，大家以后可以叫我老大。”他又看了看女员工说：“如果你们业绩突出的话，还有机会坐上老二的位置。”

24、【量体重】小英：爸，我今天到小华家他还帮我量体重咧。爸：那！只有你们两个而已嘛？小英：当然罗。爸：那你是脱光衣服在让他量罗？小英：我才没那么笨咧！我是先穿上衣服让他量，完后，再脱掉衣服让他量衣服的重量，然后就可以知道我的正确体重了啊！

25、绿豆说：我身价涨了之后请叫我豆你玩； 食盐说：我身价涨了之后请叫我盐王爷； 煤炭说：我身价涨了之后请叫我煤超风； 大蒜说：我身价涨了之后请叫我蒜你狠； 萍果说：我身价涨了之后请叫我萍什么； 蔗糖说：我身价涨了之后请叫我糖高宗； 房子说：我身价涨了请叫我房不胜房！

26、【经不起别人说自己秃】老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。

27、【经典段子】欲速则不达，见小利则大事不成。(论语)。

28、【传真机的故事】有一次给一家工厂发传真,拨完号码接通后,电话的另一端传来优美动听的女声：“这是录音电话传真机,如果你要发传真,请在听到嘟的一声后按起动键发送,如果你要留言,对-不-起-,这里不能留言。”立刻昏倒!。

29、【关于寒露节气的短信息】1、把失败的尾巴“寒”住，把胜利的消息吐“露”；把忧伤的触角“寒”住，把愉快的心声展“露”；把挫折的脚步“寒”住，把成功的容颜显“露”；把过去的一切“寒”住，把未来的美好流“露”。寒露节气，祝你快乐挡不住！2、天气渐凉水珠凝，寒露到来身觉冷。单薄衣服早离身，添衣盖被免伤身。问候祝福及时临，身冷心热友谊存。愿你健康每一天，幸福快乐到永远。祝寒露快乐！3、寒露水果熟，颗颗含祝福。送石榴，千籽万心包裹着好运；送山楂，酸酸甜甜浸透着快乐；送柿子，大红大火预兆着成功。祝福句句妙，传给朋友福星照。4、秋雨连绵天气寒，感叹季节多变幻，白天吃好和穿暖暖，没事室外去锻炼，夜晚睡足才舒坦，心平气和身体健。人生道路长漫漫，寒露节气，愿您健康又平安，快乐一天天，幸福永相伴！5、山菊迎来了寒露的的晶莹，硕果打起了祝福的灯笼；清风拨动了久违的清爽，秋雨光临了田野的酣畅；愿你尽享朋友的祝福，喜获寒露剔透的美意，寒露快乐！6、再次伫立在窗前，才发现岁月如此匆匆，昔日梦境般的景色，已经变成了一地的落叶。寒露来了，天冷了，想起久违的你，不知一切可顺利！7、寒露时节天渐寒，关怀天天不停闲，添衣加被别犯懒，腿脚尤其要保暖，好友畅聚欢声传，秋愁自然不来烦，凡事看开莫纠缠，笑口常开是关键。寒露快乐！8、白露谷，寒露豆，花生收在秋分后，天凉如水好个秋，忙里忙外忙丰收，老友情谊不能丢，思念心儿请你收，祝你开心到老，幸福永随，健康长久。9、寒露到来气温降，莫要心寒躲进房。空调暖气都开放，害怕寒气把人伤。人体器官需锻炼，要与寒冷抗一抗。参加锻炼身体强，寒冷面前不慌张。身体健康人快乐，家庭幸福笑容漾。寒露到了，祝你身体健康！10、薄雾浓云愁永昼，思念总让人消瘦。秋风寒露都是爱，要留温馨在人间。短信提醒勤锻炼，电话催你要保暖。闲钓江湖鱼汤美，浪迹天涯草上飞。萝卜青菜和淡水，养尊处优要减肥。寒露快乐，祝您健康！

30、【糗大了吧，哈哈！】晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！

31、老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”二货同这：“说的是苍老师吧！”

32、【如果国家允许娶二房】国家开放二胎了，但是很多男人都没有什么兴趣，因为会感觉压力大，不想拼，这很正常。如果国家允许娶二房，你试试，一定血拼到底！

33、【一男同事生了个儿子】一男同事生了个儿子，对我说，你赶紧找个老公生个女儿，给我做儿媳妇。我自己还没着落，女儿就有着落了，未来的女儿啊，你娘真对得起你啊！

34、【那是什么味道】班里一2货同学倔着屁股叫我看他是不是爆线。我埋头一看一股热气逼来，愣了几秒才反映过来，我去~~~~

35、【为什么我还那么胖】一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”医生：“你都吃些什么？”胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生：“口味以什么为主？”胖子：“清淡。”医生：“那你是用什么吃饭的？”胖子：“脸盆。”医生：“滚！！”。

36、楼主：1+2=2+1，为什么 i love you≠you love me ？回复：就跟卖了个肾三四万，你再去买需要三四十万一样。

37、【国耻9.18，唾骂小日本正当时】1、日本人：我们大日本帝国经济发达，钓鱼岛是我们的中国人：你们被原子弹轰过。日本人：我们有佳能、索尼、有日产、本国、三菱，我们科技发达。中国人：你们被原子弹轰过。日本人：我们海上自卫队有亚洲第一强大海军，还有美国这根粗腿抱。中国人：你们被原子弹轰过。日本人：咱能不提原子弹吗？中国人：我看过很多你老婆拍的电影，你懂的~~日本人：咱还是说说原子弹的事吧。2、一位记者问日本人：先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中，你会先救谁？日本人肯定的说：“先救我老婆！”全场哗然，议论纷纷日本人看出了大家的疑惑，补充说了一句：我老婆就是我妈。3、A：“对于东京申奥成功这件事，你怎么看？”B：“哦，我用快播看”4、抗战时期，一个日本人牙龈肿痛，于是来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个中国人开的牙科诊所。由于语言不通，日本人怕中国人不明白，就指指自己的嘴说：米西米西。中国人听不懂，听成了没洗没洗，就想是不是来洗牙的啊？中国人说：要洗是吧？没想到日本人真听懂了，日本人说：要西要西。于是中国人就给日本人洗牙了。日本人很生气，对着中国人发火。日本人说：八个亚路！中国人没听懂，听成了拔个牙喽，就想怎么还要拔牙，没见牙坏啊？中国人说：你还要拔个牙喽？日本人更生气了，捂着嘴继续发火。日本人说：扫嘎扫嘎！中国人又纳闷了，听成了爽啊爽啊，就想拔牙怎么还爽啊，真是变态，那爷今天就满足你。于是中国人就给日本人拔牙，日本人的牙齿并没有坏，所以拔牙痛得日本人哇哇大叫。日本人说：死拉死拉滴。中国人本来还小心翼翼的一点一点的帮日本人拔牙，一听这话，死拉死拉，这不是叫我往死里拉嘛，于是换了个老虎钳子，一使劲就把日本人的牙给拽下来了。日本人满嘴鲜血，痛得嗷嗷直叫。中国人拿来抹布塞日本人嘴里止血。日本人感激地说：阿里亚多。中国人又糊涂了，什么牙多？还有人嫌牙多的啊？那今天帮人帮到底：放心吧，你马上牙就不多了。于是中国人就把日本人的牙全给拔光了。5、快毕业了，一同学问我，你最想去哪？我很NB的说去富士山。他说，去富士山看樱花？我说，看火山爆发……6、在9.18的国耻日里，祝愿日本女人都像苍老师那样，个个都是有“内涵”的“艺术家”，愿日本的男人都能有像“靖国神厕”那样高端、大气的房子祝7、今天是九一八事变纪念日，你最想对日本说：不要再打马赛克了！！

38、【巨搞的穿越版冷笑话】1、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里祝黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。2、穿越清朝，竟是嘉庆皇帝，心下大?a href='http://www.baiven.com/baike/220/252320.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>泊松Ｏ聿痪。蠊慑АＪ币梗藉糖蓿埔固嗬沟?a href='http://www.baiven.com/baike/224/290540.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>奏折未批，太上皇有喻。无奈，批完奏折，不知几更时分，终唤得一妃陪侍，刚躺床榻，欲行床事，又听外面太监唤起，怒问何事。太监在外嚷道：“主子，该上早朝了…”3、苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛。佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉！苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛4、关羽刮骨疗伤的故事天下皆知，这次不慎再中毒箭，又要挑筋动骨。军医问：“将军是否依旧靠下棋分神？”关羽答：“纸笔伺候，我要画幅《赤兔》”军医惊叹：“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效！”关羽大笑：“你没听过马化疼吗？”

39、【胃镜检查】丈夫近段老是胃不舒服，妻子建议他去做胃镜检查。丈夫回家后，妻子问：“今天，你有什么收获？”丈夫说：“以后，我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内。”

40、【长久保存的东西】甲女:我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！！乙女:这方法我甲用过了，结果第二天我收到一包防腐剂。

41、【我站在你面前，你却来了大姨妈】逗比舍友最爱说的一句话就是：让人最心疼的事不是我站在你面前你却不知道我爱你，而是我站在你面前，你却来了大姨妈，得了口腔溃疡，犯了痔疮!。

42、【添加笑话】母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”。

43、【学校规定最低只能打零分】期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。学生：“老师，我认为这门课我不应该得零分。”老师：“是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。”

44、【为什么要抓墙】半夜，喝醉酒的老爸回家了，刚进门就说：水，水，我要喝水！我赶忙倒了一碗，老爸喝了后，在墙上抓了几下后，睡着了。过了一会，他又要喝水，我又倒了一碗，老爸又抓了几下墙，睡着了，我很纳闷，老爸为什么要抓墙，就倒了一碗水，想老爸那样，一饮而尽！我也抓了几下墙，因为，这水真TM烫啊！！

45、【老公喝高了】我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说： 以后让我老公少喝点吧，她说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……

46、【都尝一遍】药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗？”“不知道，没读过。”“你怎么能卖自己没读过的书呢？”“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”

47、【经典冷幽默，笑看世界杯】1、存折和钱谈恋爱谈了好多年，钱对存折说，你怎么不娶我呢，存折说，我要是娶了你，你就不是我的了。2、用电高峰，拉闸限电，一群萤火虫付在灯上照明，蚊子见状问，“哥们，在干嘛”？一萤火虫应到道：“没办法，为了能娶上媳妇，出来赚点外快”。3、小蚯蚓买了好多世界杯的宣传贴、把贴纸粘在身上玩，老蚯蚓看了，大惊，：“孩子，贴上商标，你想成火腿肠啊？”。4、西班牙说；我冷！德国说；我也冷！法国说；我先回去了碍…英格兰说，慢点，等等我意大利说；等2天我和你一起回去...中国说；你们都傻了吧，我直接都没去

48、【前卫的科学发展观】“1、打的乘电梯到健身房跑步。2，叫儿子“小兔崽子”,叫宠物狗“儿子”。3，围在餐桌大谈肥胖对人体的危害。4，眉毛是描的、眼皮是割的、鼻梁是垫的、胸脯是填的。5，把大树砍掉,再建假山。6，用大鱼大肉喂狗,自己吃乡下山茅野菜。7，在外拍裸体写真，回家穿衣服睡觉。"

49、【大学生自习室占座特别严重】大学生自习室占座特别严重，明明没人坐偏有人放几本书占着。刚来个女汉子，来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下，这时另一个女同学走过来说“同学这有人”，女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌，然后指着座位低声道“滚！”，在全自习室钦佩的目光中，坐下学习。

50、【那可是国家级证书啊】今天，一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？”女同学：“还没。”只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分，因为那是国家级证啊。”