笑话大全 爆笑（第0136期）。该你了，我放不出来、逗别人开心的幽默笑话 还有比这更轻松的工作吗、人的心理、什么也看不到、笑话狗熊 强奸猎人、注定孤独一生等笑话50则。

1、【该你了，我放不出来】有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁，好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句：“XX，该你了。”妹妹同学来了句：“我放不出来。”当时我就给跪了。

2、【逗别人开心的幽默笑话 还有比这更轻松的工作吗?】有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”

3、【人的心理】赶车时，我们不停看表，心想：这车可千万要开慢点，不然要是误了车可就麻烦了；上车后，我们不停看表，心想：这车怎么这么慢？照这速度，何时才能赶到目的地啊？

4、【什么也看不到】晚上，妈妈在屋里对在客厅的儿子喊道：“儿子，你去厨房看下，看灯关上了没有。”儿子去看了看，回来说：“妈妈，厨房里黑咕隆咚的，什么也看不到。”

5、【笑话狗熊 强奸猎人】一个猎人扛着抢去森林打猎，碰到一只狗熊，没打过它，当时狗熊不饿，就把猎人强奸了。第二次猎人又来和狗熊单挑，还是没打过它，狗熊不饿又把猎人强奸了，。第三次猎人照样来挑战狗熊，仍没打过狗熊，狗熊不饿，无奈把猎人再次强奸，第四次猎人死皮赖脸的又来找狗熊，狗熊大怒，一巴掌打过去骂道；你是来打猎的还是来卖淫的……

6、【注定孤独一生】他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：“你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？”就又回去做题。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：“我要走了，你要不要和我一起走？”接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：“你先走吧，我还有道题没做…”。

7、【性饥渴过度】某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "僧人: " 约有三十个年头了.."樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.."樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."

8、【自身难保】病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”医生：“噢，有这回事么？”。

9、【热乎的雪糕】小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。有一次，在屋子里听一阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。”(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

10、【微博段子】弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？尼玛！他写的是，这瓶花露水是谁的？

11、【我有什么变化吗？】我们单位一女同事生完孩子回来上班，问大家有什么变化没有？我弱弱的回了句：肚子瘦了。

12、【刚才你背的啥】有一天，乾隆和刘罗锅在金殿议事，刘墉突然想放屁，就给皇帝说：“连续看折子太累了，我想大声吟诗一首，缓解一下疲劳”。于是背起了骆宾王的咏鹅诗。趁机把屁给放了。不成想，刚背完诗。皇帝就问：“你刚才背的啥诗歌？我一句没听到，因为你的屁太响太臭了。

13、【什么叫赤道】小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”

14、【哄女朋友的高招】问：和女朋友吵架了怎么办？讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正解答案！！！大吼一声！“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！

15、【需要地勤】蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”爸爸却不同意：“它干地下工作比谁都行，反正我们航空部门也需要地勤，就凑和吧！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【最佳合伙人】霍姆斯对某人说：我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。你俩是怎样合作的呢？某人间。贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。

17、【逗比青年欢乐多】最近谈了个女盆友！第一次去我的住处，留了一晚各种享受！第二天电话就打不通了，全天的打不通……我以为完蛋了难道又是：过了今夜以后就是分手的时候…………可今天早上醒来的时候她的手机在我床头……一万个ccccc

18、【找处女】一人结婚数次，发现妻子都不是处女，便离.不知怎识别处女，请教友，友说:“新婚之夜，掏出家伙她识别，认得，不是处女，反之则是.”大喜.及至又婚，掏出家伙问妻:“识吗?”妻摇头，再问，依然.乃兴奋告之:“此乃球也.”妻大惊，说:“这么短小的东西也算球?我见过的都比你的又大又长.”"

19、【没买烟雾头盔】学校组织火灾演戏，并且在一楼烧那什么东西。烟特大特浓特难闻，通知我们听到警报赶紧跑到球场汇合点名。跟室友正打cf，万般不甘愿，最后人快走空了我们才下去。到球场年级主任问我们为什么这么慢，室友说没买烟雾头盔看不清转不出来。

20、【鼠标更好用】某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便……

21、【足球魔鬼辞典】记分牌：场面无价只重结果的写真。长传：孤注一掷者摆脱阴影惯用的伎俩。教练：站在火山口上的勇士。冲顶：夹角与弧线的再一次设计。冲撞：并非磁性相吸的模仿。飞铲：足球规则保护伞下的恶魔。退守：再次体会武装到牙齿的滋味。申辩：个人烦恼不够必须努力增加更多人的厌恶。门将：不思“进缺是神圣的职责。反判：足球法官将强盗逻辑运用在绿茵场上。中圈：战火纷飞的第一燃点。过人：猫捉老鼠的游戏。中线：两军对垒的界限标志。越位：在渴望成功中不幸跌入死谷。球门：检验与衡量球员身价的框架。点球：天堂与地狱一线之隔。球网：留住惊喜那一刻也种下一份忧伤。

22、【你认错人了】我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗？看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：“爸，你认错人了……”

23、【得意忘形】 MM A：其实去招聘会穿的衣服正式不正式也没有多大差别。MM B：就是就是！开始我都是穿的很正式的，他们连看都不看我的简历！后来干脆就不穿了，结果有个公司的经理当场就要了我，就是我现在的这个公司！

24、【坚硬的处女膜】一对男女偷情，男的在勿忙中解决问题之后，歉意地说：“你的处女膜很坚硬哩！亲爱的如果我事先知道你是处女，我就不会那么匆忙了。”“如果你不那么匆忙，”女的悻悻地说：“我就会把内裤脱掉。”

25、【第一次去女友的父母家过夜】第一次去女友的父母家过夜,结果(哭)尴尬到想自杀事?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木钦庋?昨天晚上,我怀着无比激动的心情去女友的父母家,她父母对我是 无比热情,晚饭弄了不少好吃的,本来我肠胃就不好,晚上又和老爷子喝了点酒,睡觉的 时候就觉得肠胃不舒服了,为了保持礼节,没好意思去厕所,在客卧休息后,到了晚上5点 左右,实在是无法继续忍耐,就去了客用洗手间,心想这个时候解决比较安全,不失礼节 。因为这个时候也不会有人,所以就只穿了NK就去厕所了…… 客用洗手间为了干净是蹲便不是马桶。因为拉肚子,味道会比较大,所以我决定 当DB一下落,立即冲水,减少空气污染,我低头看准时机,手按在冲水器上做好准备…… 时机一到,我立即按下冲水……结果……现在想起来就想哭……结果由于晚上水压过大, 加上便池较浅,DB过稀,一下冲出的水,竟然将BB全部斜冲起来,我的NK,腿上,PP上, 还有低头看着的脸上,对面一定角度的墙上,地板上……全是我的BB……我当时几乎处于 休克状态,蹲在那里手按在冲水器上,面对这突然出现的情况,完全不知道怎么办了…… 大概20秒的安静之后,我开始先用纸将身上脸上和PP上的BB擦掉,有的是用纸包 住拣的……然后将地面上和墙上的擦掉……这个时候我清楚的听到有人在说话和咳嗽…… 我那个汗……接着,用水冲洗地板和墙面,当时我还没解决肚子内的残留BB,其实当时肚 子巨难受……把现场打扫之后,用水清洗身体,把排气扇打开,之后回到卧室,把我那可 怜的NK用报纸包好,装进包里……躺在床上昏死过去了……早上搭车离开的时候,厕所里 外都被点上了藏香,叔叔还很客气的叫我吃了早饭再走……我实在是吃不下了,仓皇 逃离 了……上班差点迟到,NK被我在路上仍了,现在打这些字的时候,心还在颤抖,下面也因 为没穿NK,被空调吹的冷飕飕的……

26、【黄河边上发生的诡异现象】80年代的时候，黄河中下游每年都要进行清淤的工程。附近的居民（主要是农民）要出河工。就是每家出一个壮年劳力，当然老人也可以去烧水做饭什么的，如果没有就要出钱。这件事情发生在山东某段。冬天，黄河基本上没有什么水，大家在河底挖出淤泥加固旁边的大堤，突然，一个人嗷嗷地吼起来，声音极其凄惨，紧接着在河底的所有的人都开始吼，岸上做饭的人非常惊讶，过了一会大家停了下来，接着干活。吃饭的时候，问起他们，没有人知道自己发出过这样的声音，就是说，那几分钟的记忆，河底的人没有了。然而，怪事还没有结束。他们晚上回到住处，下起了雨夹雪，有一些年轻人就建议到旁边的一处新院子去睡，还可以烤烤火什么的。那个院子很新，有10多间新瓦房。院墙都是用树枝扎的篱笆，那村的村长说是可以随便祝于是一些人就兴冲冲的把铺盖带到了新房子里，真好啊，在屋子中间生火，暖和。有一位做饭的老人也跟着进来了，他看了看四周，就让小伙子们马上搬出来。大家知道那个老人看到了什么吗？在房子的正梁上有7道刀痕！当地有个风俗，如果有人在房内上吊自杀，就要在房梁上砍一道痕迹。这间房子，是凶宅中的极品：一家7口先后在房中上吊自杀。其中包括一对新婚夫妇。家里过得挺和睦，搬过来没有几天就出现了这种事。没有人知道是为什么。后来，是过了三四天之后的事情了，大家已经军心涣散，强烈要求停工，老人们总觉得事情太过蹊跷。试想哪里有一家人全部上吊的？何况大家都是附近村庄的人，从来没有听说这里有这样的事情。新婚夫妇是挡煞能力很强的，很少有刚结婚就被鬼魂缠身之类的事情发生，否则也没有冲喜这一说法了。像这种吊死鬼（智者见智仁者见仁）唯恐避之不及的地方怎么可能发生这种事情？上面（县里）专门派了一个民俗专家来查看，顺便安抚一下民心。农民们自发地组织了一些神婆、老人进行类似道场的安抚仪式。结果怪事还是发生了就在民俗专家到的当天下午，河里传出消息：挖到一句透明棺材！

27、【微段子】一到周末想睡懒觉，反而完全没有睡意，遂打开小电影观看，中途觉得肚子饿，就锁屏手机到楼下点了个盖浇饭，太无聊就打开手机，结果我的个天雷滚滚，那画面，那叫声。让我去死。

28、【老师你好意思吗？】记得上初中时，学校安排了传统文化等课程，但一般都是换成了别的课背景交代完毕，割割割…… 一天，我们语文老师奇迹般的拿着传统文化书来上课，并且拿着语文书，我们正以为老师顿悟了，于是很享受。过了几分钟，检查团的四个人进了我们班，看到我们在上传统文化，点了点头走了，又过了一分钟，老师向走廊看了看，看到检查团走了，便对我们说：“好，读完了吧，那接下来拿出语文书"…… 老师你好意思吗

29、【黄瓜切片】女子监狱发生暴动，警察眼看难以控制局面，监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了，她喊的是：“你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！”。

30、【那场面实在无法直视！】上初中时，宿舍有一货相当闷坏，有天上英语课被大胖子英语老师狠拎了耳朵。这货也没吭声，我们宿舍人觉得不像这逼作风啊，结果这货下了晚自习，把英语老师电瓶车的电门拧到底，用101胶水粘上！老师回家时钥匙一拧，人和车直接射出去了，那场面实在无法直视！

31、【熊孩子，祝你安好～】昨个下午压马路见的事……路过路边4s店，一熊孩子在那拿刷子玩油漆，来了一白色保时捷停在店门口，给老板说，别让你崽玩这个类，有毒的。然后去办事了，回来后，你能想象白色的车车被熊孩子变成炫酷版的样子么，你能想象车主的表情么，事故鉴定整车做漆8w左右，保险无责，能想象熊孩子他爸的心情么，熊孩子，祝你安好～

32、【鲁智深购车】鲁智深还俗后，靠卖肉发了家，蓄长须，留长发，和以前判若两人。一日去购车，相了几款，总说车轻。卖车老板以为他在捣乱，指着一款商务车说：“你若搬走，此车送你！”鲁智深大喜，扛起就走！老板多方打听，才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。

33、【强迫症伤不起】lz男，高中，强迫症伤不起啊！今天中午看见同桌（女）胸前衣服上有根头，lz二话没说愣是给她用手指夹下来了！之后才反应过来。现在都快下晚自习了，还是没和我说话！

34、【心不在焉】结婚多年，丈夫总要我提醒一些特别的日子。结婚35周年的那一天，我们在餐桌上一起吃早餐，我向他暗示：＂老伴，你可知道，你我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗？。老伴放下手中的报纸对我说：＂你是不是想与我换个位子？＂

35、【光屁屁美女你见过几个？】餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！”厕所苍蝇：“道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？”

36、【母鸡】一只母鸡正舒服的孵著蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？小鸡蛋：你……你……你放屁！母鸡：＠＃＄＊＆……

37、【那是我爸爸】姐们给我发一比基尼照片，后面站个老头，我就逗她：你身后那大爷都流口水了。她回：那是我爸爸……我：……

38、【算一下鸡蛋】老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？”学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”

39、【当国足运动员真不容易】刚结束的世界杯预选赛中，中国队虽战胜了强大的韩国队，但国足所乘大巴被围堵谩骂。队长郑智委屈得快哭了：“过去不赢球挨骂，今天赢了球还挨骂!当国足运动员真不容易啊！”主教练里皮安慰他道：“别在意，那不是中国球迷，是中国彩迷…… ”。

40、【如果有钱，我就直接送钱了】朋友对我说：不想做律师了，问其何故，答：“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。”沉默良久，不知如何接话

41、【九纹龙是什么意思？】1、晚上跟女友pa...pa的时候，女友一直喊我九纹龙，九纹龙，龙纹龙，我到现在还想不明白，问下长友，九纹龙是怎么回事，古惑仔？还是九龙冰室？求广大巨友们解答一下...九纹龙--史进2、想让女友给我口，她嫌脏不肯配合，于是我就给她做了番详尽的生理知识普及。看她不再辩驳，以为是默许了，我便有了进一步动作……然而，她突然像是逼急了似的一跃而起：本该注射的东西，为什么要口服呢？

42、【苦逼的孩子】lz屌丝男，上学时总喜欢定两个闹铃一个4点一个6点，当我早上起来去按第一个闹铃时发现还可以再睡两个小时。很爽！！有木有！！！

43、【彪悍滴老婆大银系列之六十五】当年结婚时，老婆与老公因为某意外木有拍成婚纱照。老婆提议补拍一套。两人到了影楼，发现了一问题，老婆体积太大，木有合适能盛得下她滴婚纱。老婆不甘心，于是决定自己穿西装，让老公穿婚纱。两人换好服装，到拍照时，摄影师说话了：“穿婚纱滴美女，还记得俺不？俺以前曾经给你拍过婚纱照来着，你现在换老公鸟？”

44、【唐僧PK赵本山】由于国际局势风起云涌，悟空又不在身边，唐僧深感人生安全得不到保障，于是骑自行车去一家军火店买枪，身为店长的赵本山热情的招呼了他。唐僧：你这有枪吗？赵本山：客官您有什么样的要求和选择呢？我可以给你介绍。唐僧：最近我们家的鸡蛋老是被偷。赵本山：我们这有留蛋枪，外号榴弹枪，专门是用来留蛋的。唐僧：最近我们家的野猫越来越多了。赵本山：我们这有扫喵枪，外号扫描枪，专门是用来扫除喵喵叫的猫的。唐僧：最近野猫太多，鸡都被吃光了，蛋都没有人孵。赵本山：我们这有来孵枪，外号来福枪，专门使用来找人来孵蛋的。唐僧：最近我们家的马老是喝醉。赵本山：我们这有马醉枪，外号麻醉枪，专门是用来使马喝不醉的。唐僧：最近有些力不从心了……赵本山：不会吧，你这么年轻啊唐僧：我也不知道……赵本山：整点举鸡枪吧，外号狙击枪，专门是用来重振雄风，金枪不倒的，谁用谁知道。唐僧：最近不是起不来，而是找不到了。赵本山：我们这有种鸡枪，外号重机枪，专门是用来供应太监使用的。唐僧：最近因为这个，妻子小甜甜都不高兴了。赵本山：我们这有妻枪，外号气枪，专门是用来哄妻子不生气的。唐僧：可是她已经跑了。赵本山：我们这有重逢枪，外号冲锋枪，专门是用来让夫妻重逢，有情人终成眷属的。唐僧：可是我已经等不及了，她不在我一个人怎么解决啊？赵本山：我们这有打手枪，外号打飞机，专门是用来解决单身贵族的生理问题的。为配合这把打手枪，小店还附送a片一张，种类繁多，应有尽有，植物的都有！唐僧:让我考虑一下赵本山：你是上过西天的唐僧吧？唐僧：算算算你猜对了。赵本山：你经过长途跋涉，腿有毛病了。唐僧：胡说，我腿……腿有啥毛玻赵本山：走两步！走两步！没病走两步！走！唐僧：麻了~~~麻了~~~，诶呀，诶呀，诶呀~~~哎呀我的妈呀！赵本山：转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是取经，你是打坐，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！唐僧：大哥，那什么我得用点什么药呢？赵本山：用药不好使！你要坐轮椅，我们这有种坐轮枪，外号左轮枪，专门是用来给病人坐轮椅用的。唐僧：诶呀大哥呀，大哥那什么~~~我这俩兜加一块才三十二块钱~~~。赵本山：我知道你性格，你要脸，你要给我自行车我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要。告诉你多给我跟你急噢！唐僧：大哥，缘分呐！赵本山：别激动~~~回去好好养病，过几天就好了~~~唐僧：谢谢噢！

45、【硬币之谜】深夜，在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。“行行好！请给一枚10美分的硬币吧！”一路人不解地问。“你们要一枚币干什么呢？”“我们将投掷这枚硬币。根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。”

46、【单身狗过情人节攻略】单身狗看过来，告诉你们哈，情人节那天你可以侯在一边，一旦发现那些情侣吵架，不光可以捡玫瑰花还可以捡戒指，运气好的时候也许还能捡个情人啥的，捡来的玫瑰花你还可以拿去卖!去年我就这么干的！请叫我LF

47、【老师给的期末答案】下午去考场考试，正好遇到了老师不小心摔倒在地。我把她扶起来，然后收拾地上的试卷和文件夹给她。结果她从口袋掏给了我一份期末考试答案就走了。我喊到：“老师，您的答案。”谁知老师转过头说：“不，那是你的答案。”

48、【今天我们要挑战的是】今天我们要挑战的是：一边嚼Stride炫迈口香糖，一边写作业，写到没味道就停吧。哇，写了这么多，还有味道啊？我去年买了个表，早就没味道了！作业太多根本停不下来！

49、【经典语录】有妞不泡，大逆不道，见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚，小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了，屁股翘翘，要完还要。"

50、【敢闯才会赢】敢闯才有未来，为了美好的未来，你就得勇往直前地闯。