笑话大全 爆笑（第0084期）。公交车的男女爆汗对话、从此王子和公主快乐地生活、清明不是休了么、肯德基什么时候有凉皮卖了、喂山羊、新婚之夜的绝对隐私等笑话50则。

1、【公交车的男女爆汗对话】一次上班在公交车，碰到一对男女竟公然…… 那天人满为患，紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话：男：今晚你老公不在家吧？周围一下安静许多...) 女：嗯，他这礼拜都在外地。男：那今晚可以耍了？(隔壁的大伯扭头过来看..) 女：你想咋个耍嘛？(隔壁的阿姨也扭头过来..) 男：老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来...) 女：切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜...) 男：好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气...) 女：以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒) 男：你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气...) 女：喊她一起来耍撒 (Faint...) 男：她只会斗地主，不会打麻将.... (全部暴走）"

2、妻子：今天是圣诞节。丈夫：怎么啦？妻子：让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦……

3、【从此王子和公主快乐地生活】有个年轻小伙儿，长得还凑合，他很想不劳而获，后来他完成了改变一生的计划：去泰国→变性→去韩国→整容→回国→参加《非诚勿扰》→拿下一个二代→结婚→豪宅豪车→离婚→去泰国→变性→去韩国→整容→回国→参加《非诚勿扰》→拿下一个美女→从此王子和公主快乐地生活。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、【清明不是休了么】前几天儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”大家纷纷不平着……这时，角落里悠悠的传来一句：“咱们清明不是休了么。”

5、【肯德基什么时候有凉皮卖了】今天突然想吃凉皮，就买了一份，因为卖凉皮的是路边摊 没地坐，就打包然后去了肯德基吃，然后进来俩妹子 一个说 哇 肯德基什么时候有凉皮卖了，我要吃！然后她俩点餐时果不其然的问了，我永远忘不了收银妹子那忧郁的眼神。

6、【喂山羊】一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一架紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果。他觉得十分奇怪，就高声问道：朋友，你在上面干什么呀？男于汉答：我在喂山羊。用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？不，先生，男子汉解释说：时间对山羊来说是无所谓的！

7、【新婚之夜的绝对隐私】30%的夫妻在新婚之夜幸福地很快睡去。　　25%的新婚夫妻在新婚之夜有性生活。　　16%的新婚夫妻在新婚之夜有非常棒的性生活。　　97%的夫妻在新婚之夜之前就有过性生活。　　76%的女性根本不担心自己在新婚之夜的表现。　　14%的女性担心自己是否表现完美。　　36%的女性在第二天早上醒来时非常高兴，婚礼的繁文缛节总算结束，两人总算开始了卿卿我我的蜜月。　　23%的女性首先想到要被束缚在婚姻之中了。　　19%的女性感到仍然筋疲力尽，希望这样睡上一个星期。　　还有26%的新婚夫妻说，当晚没有准备避孕套，不得不临时想办法，好狼狈！

8、【笑到我都卡带了！】1、我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”室友“是么！？”“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”“是么！！？”“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”“你刚才关车门夹的！！！”2、女：陪，陪我，去，去，取，取点钱。男：你卡带了吗？女：老子，这，这，这叫，口，口吃。男：我是说卡，卡带了吗？女：你，你，你，你妹。还，还，学，学我。3、前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧！我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？我说宾馆门前。他反问：“宾馆门前？哪个宾馆？”我如实说后才反应过来：完了，我闯祸了！赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！4、我在银行工作。昨天见一大妈在理财经理处询问理财，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财可高了，就要走……走到银行门口见没人拦着就又转回来了，怒斥理财经理：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了！”

9、【驾校老师这样教我的】记得那次刚去学车，新手上路。看到远方一个长发美女，目测身材也蛮不错的。这时候教练就说：快踩油门，撞她，撞到她你就有机会养她一辈子了。当时我心里想，这教练心怎么那么歹毒啊！但是我还是弱弱的说：“我不敢”。教练说：“你不敢，那你还不赶快刹车，老加速干嘛？”

10、【回家时间】少爷正质问家中的厨子说：你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗？为何我妈又知道我很晚回来！！！厨子无辜的说：我有呀！！太太问我时，我只说我忙着做早点没注意你回来的时间呀！！

11、【奉班主任旨意】班长领了班主任的“圣旨”在班上宣读。开头语是：“奉班主任旨意，全班同学接旨，坐。”同学们很快安静下来，她接着说：“我是班主任，”“什么？”同学们睁大了眼睛，惊讶地问。“派来的‘钦差’。”又接着说：“明天星期日不用补习，”同学们一听，乐得手舞足蹈，高呼“班主任万岁”。她清了清喉咙，大声补充说：“才怪！”

12、【学的什么乱七八糟的】有一天爸爸带着小俊上街，见到个女同事，爸爸跟女同事打招呼，拉了一下旁边的儿子说：“乖儿子，快打招呼！”小俊就叫到：“嗨~达令——”爸爸怒：“都跟电视学的什么乱七八糟的啊！”小俊委屈道：“隔壁的王叔叔就是这么叫妈妈的。”

13、【兄弟，你等一会儿再变身】哥几个聚会，都喝多了，一个哥们非说自己是奥特曼，另几个竟然趴在地上演怪兽，你追我赶，打打闹闹，风一样的跑远了，当我和饭店老板从大笑中缓过神，老板一把抓住我“兄弟，你等一会儿再变身。

14、【学渣的想静静】月考，装逼提前交卷出考场，没想到与拿着试卷的老师擦肩而过。站在门口看到老师在黑板上改了三题的数字。特么的咋改题了，别理我，我要静静，静静啊---

15、【霸王别机和沙僧化斋】项羽兵败乌江，前有滔滔江水，后有数万追兵。此时心急如焚的项羽只有使出杀手锏，拿出落鸡鸭的手机，拨打船夫的电话，请船夫速来载他过江。就在这时，最不幸的事发生了。“您拨打的电话不在服务区，请稍后再拨”。霸王缓缓放下握着手机的胳膊，骂道：“农民穷啊，都用山寨手机，铃声是怪大，就是没信号！现在看起来，手机还是落鸡鸭的好，城里山区都有信号”。项羽用手机，有何为证？当然有了，因为穿着盔甲没有兜，所以他都是把手机别在腰上，因此也就有了流传千古的“霸王别机”。

16、【平时要做的事都由老公来做了】今天是三八妇女节，老婆说在这一天女人什么都不用干，平时要做的事都由老公来做，我觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩剧。

17、【新鲜奶】一女性朋友初为人母。前几天去看她，发现她家桌子上有大半杯奶，她很客气的跟我说：“新鲜的，喝吧！”不客气拿起喝了一半，然后问她：“什么奶？有点甜。”她很牛B的和我说：“太多了，孩子喝不了，涨的难受。知道你要来，提前抽出来请你的，怕当面抽出来，我不好意思喝！”

18、搞笑的诗：从此君王不早朝，飞入寻常百姓家--君王啊君王

19、【青蛙和牛蛙冷幽默】1、一头牛问旁边的家伙：“你是牛吗？”那家伙回答：“我是牛哇。”“你是什么牛？怎么这么小？蜗牛？”“滚，我是牛蛙。”2、小青蛙碰到了一只牛蛙，和他打招呼：嗨，你是牛蛙吗。牛蛙不屑地回答：请叫我绿巨人！3、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……4、青蛙向天鹅求爱，遭拒，朋友怕其伤心，纷纷来劝。却见青蛙笑道：没事的，实在不行咱就娶个鸭子，也算是个表亲了吧！5、一只乌龟暗恋青蛙很多年，每天在暗处偷看青蛙，有一次不小心打了个喷嚏，惊得青蛙扑通跳进水里。恰好有只癞蛤蟆游过来，乌龟非常伤心，自责的说：都怨都怨我，没勇气告诉她……

20、【猫虎诉苦】一只饿猫与一只饿虎相遇，猫问虎道：“我因为吃不到食物而挨饿，你怎么也困乏到如此地步，难道也缺乏食物吗？”老虎说：“我向来以人作为食物，近来看遍人间，竟没有一个像人的，叫我怎么能吃？所以快要饿死了。可是你向来吃的是老鼠。世上没有人，难道老鼠也没有吗？你也困乏到如此地步？”猫叹了口气说：“世上老鼠是极多的。只是近来一班鼠辈，很会削尖脑袋钻营，一个个都钻营到高官职位，警卫森严，我怎么敢去吃它们？”

21、【和高个子男朋友交往是怎样的感觉】我拉着他像是在放风筝 他拉着我像是在遛狗

22、【鲤鱼跃龙门】兔子，青蛙，鲤鱼参加跨栏比赛，为啥鲤鱼获得冠军？鲤鱼龙门都能跳过去，一个栏不算啥。

23、【男人与女人的一些区别】女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话，一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始

24、【吻新娘】牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”。

25、【普通、文艺、二逼家庭】普通家庭——“妈妈我爱你。”“哎，好儿子！”文艺家庭——“妈咪I love you!”“I love you,too,my little boy.”二逼家庭——“妈妈我爱你”“哎志祥你……你别这样……你再这样我喊人了啊。”"

26、【搞笑段子】小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。

27、【卫生巾粘性不好】朋友生理期到了，让男友去买卫生巾，买回来后，朋友说这种卫生巾粘性不好，男友转身出门，朋友欣喜男友的贴心，过了一会儿，男友带着双面胶回来了

28、【ABB式的词语】某天，老湿正在讲ABB式的词语，还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的）老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：“天灵灵，地灵灵。

29、【跑起来跟牲口一样】单位羽毛球比赛，领导四十多了ｐｋ二十多的小伙子最后险胜，我们晚上吃饭的时候领导心情好喝高了，脱口而出：今天能打赢ｘｘ真是没想到，这小子，跑起来跟牲口一样。我们转过头集体看着那个小伙，他脸都快绿了……

30、【茅厕对联】上联：屎落坑中震动满天星斗，（星斗指苍蝇）下联：屎落坑旁竟显万里山河。横批：“天地正气”。

31、【忘了开门】我曾在英格兰康布里一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客，有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个雇员去关上前门，过了一会儿雇员又回来了，很抱歉，先生。他局促不安地说，门是关着的，今早上我忘记开了。

32、住在郊区一个比较偏僻的地方，为了图方便经常在网上买东西……昨天中午突然接到快递公司的电话……只听快递员用很疲惫的声音说：XX是吗？你的快递明天再送吧。我郁闷的问了一句：为什么啊？只听快递员特纠结的说：我新来的，你那地方在哪啊，我迷路了……连回去的路我他妈都不记得了……

33、【你以为你是澳门吗】小段媳妇出轨后对他忏悔：他虽然得到我的肉体，可是我的灵魂还是属于你的，老公。小段哭着说：怎么，你以为你是澳门吗？

34、【上厕所的时候让老爸帮忙审稿】lz去上厕所的时候让老爸帮忙审稿，老爸点了一会好几次点错了，我回来以后问杂样了，审稿有意思不？老妈旁边说：你老爸鼠标都点不准啊，还没有打麻将点炮准呐……

35、【计高一筹】两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”

36、【老外】偶一北京女朋友,在欧洲生活多年,晒了身古铜色皮肤,打扮也潮爆.她在香港一家餐厅吃饭,服务员之间议论:""这老外还会看中文菜单?!""。

37、【争坐】鼻与眉争坐位，鼻曰：一切香臭，皆我先知，我之功大矣。汝属无用之物，何功之有，辄敢位居我上？眉曰：是则然矣，假如鼻头坐上位，世上有此理否？

38、【吃货的风采】1、某种程度上说，“吃货觅佳肴”的态度和“神农尝百草”是一样的。2、作为一个习惯熬夜而又带点拖延症的吃货，每晚都会默默的对自己说“再不睡就要饿了”3、我和吃货女友的距离大概就是我特别文艺的对她说“你知道吗，思念是一种病！”她却纳闷的问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺的……”4、坚决抵制转动圆桌吃饭，受不了了，随时都要担心喜欢的菜被人夹了，吃个饭担惊受怕的眼珠子都盯疼了。5、已经把朋友圈的美食图片挨个赞了一遍了，还是饿……6、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。7、对于吃货学生来说：考前吃啥有啥，考后有啥吃啥。8、我问吃货，为什么你朋友都不请你吃饭呢？他说：现在大家都不敢请我……9、馅无限趋向于零的包子其实就是馒头。---一个理科的吃货这样说。10、不要动不动说自己是吃货，我都上了自助餐黑名单都没炫耀过。

39、【歇后语骂人，含蓄又文明】屎壳郎趴在鞭梢上——光知道腾云驾雾，不知道死在眼前"

40、【逗逼夫妻们】1.老婆问老公：“老公你有没有搞外遇？”老公回答：“你怎么净瞎扯！”老婆又说：“没事，你说一个我就给你一百块。”老公：“算了我怕没命花！”2.老婆跟老公说：老公自从我给你买了那个手机，你都不爱跟我说话了。老公回答：你买了个老人机给我，我感觉我都老年痴呆了，所以以后不想跟你说话。3.老婆的电动车电池坏了了，前天晚上我买了个心的给她换了，没想到昨晚下班回来，她很兴奋的跟我说：老公，我真的变瘦了好像，我之前电动车只能骑去上班，没想到今天竟然骑了来回，所以我感觉我肯定是瘦了。老公……

41、据说口音很重的领导是这样讲话的：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话）我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）[偷笑]美了美了醉了醉了…

42、【爆笑签名……哈哈】监考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数 没有学渣们的垫底，哪来的尖子生？媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾!…… 被门夹过的核桃还能补脑吗？蛋疼，是一种阳光的态度。

43、儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。一时好奇就问儿子是什么意思？儿子：这SB放了我几十次鸽子！我。

44、【希望他的孩子不知道干是什么意思】今天逛超市，看到一对夫妇推着小车（车上有个三岁细伢）在避孕套专卖区停了下来。女的挑着杜蕾斯，男的在一旁解说他们的区别。然后，孩子扯着妈妈要吃的。那个妈妈不耐烦地回了句：这不是吃的。孩子机智地问：那买了干嘛？结果，她居然说：就是买来干的。

45、【老妈你不需要基因结合】看完巜木星上行》岀来，儿子问我：如果可以结合别的动物基因，你希望是哪种动物呢？为什么!我想了想：是豹子吧！因为它敏捷、睿智!其实眼前却浮现出豹子那凹凸有致的身形，于我就是一梦想啊！就在这时，儿子用犀利的眼神看着我：妈，我晓得你就是想瘦点撒，你只需要减肥就可以了，不需要基因结合的！/流泪。

46、【进午餐】国会评论员在饭店进午餐。饭店经理问他：您喜欢刚上的这道菜吗？议员先生。还可以，只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。

47、【小明的冷笑话 追女孩】小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”。

48、【逗你笑口常开的幽默句段】1、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？2、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！3、梅毒在各国的叫法，简直就是一部欧洲人民的互黑史：意大利、波兰和德国，梅毒被称为“法国脖；法国被称为“意大利脖；在荷兰被称为“西班牙脖；在俄国称为“波兰脖；塔希提人则把梅毒称为“英国脖4、当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍，热恋的姑娘忽然不再秀恩爱，多金的姑娘忽然不再买买买，你便会笃定，她身上一定发生了一段故事，让她忧愁、困顿甚至怅然若失。殊不知，你只是被她设置了朋友圈不可见。5、百姓喝酒，误事常有。领导喝酒，路子常有。兄弟喝酒，感情常有。司机喝酒，危险常有。男女喝酒，机会常有。小孩喝酒，肉痛常有。商人喝酒，生意常有。上班喝酒，下岗常有。没事喝酒，烦恼常有。三餐喝酒，肝病常有。@李绍旺6、上学时爱给老师打小报告的那些学生和朝阳区群众肯定是同一拨人。7、如果从1990年起，拿出1000元，每次国足比赛都押一半买输，如今您将拥有约459万元。别谢我我叫LeiF，该怎么赚钱不用我教你们了吧？股票，理财？呵呵 别逗我，还有什么事情比国足稳？

49、【成功就在下一步】别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了！

50、【买玩具】有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。