笑话大全 爆笑（第0086期）。二货同事傻了吧、经典语录、老板与秘书、“缺心眼”的老公、献给所有有理想奋斗的人们、今天考试，和女票一起的等笑话50则。

1、【二货同事傻了吧？】今早上班时有个快递员来送过花，收花儿的是一位男同事。其他同事都不好意思想问他为啥这么激情四射呢？难道是有女孩追她？大家都看见他迷茫了一下，他突然拍头说：“尼玛，收件人和寄件人填反了”。

2、【经典语录】哪来什么安全的恋爱。最安全的就是不爱。

3、同事收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听。我一看，那上面用很大的红字写着：“坐在上面！”

4、A：我叫你一声你敢答应吗
B：有什么不敢，你叫啊？
A：儿子
B：……靠！

5、【老板与秘书】“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”

6、【“缺心眼”的老公】昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”

7、【献给所有有理想奋斗的人们】我很喜欢这段话：钱，不能养你一辈子。美，不能炫耀一辈子。最穷无非讨饭，不死总会出头。谁的人生敢说十全十美，谁的生活不是酸甜苦辣，谁敢保证一直都是人生得志。人生不易，千万不要笑话别人。家家都有难念的经，人人都有难唱的曲。再风光的人，背后也有寒凉苦楚；再幸福的人，内心也有无奈难处。谁的人生都不易，尊重别人就是尊敬自己。要想在人前显贵，就得在人后受罪。——献给所有有理想奋斗的人们！

8、【今天考试，和女票一起的】今天考试，和女票一起的。突然女票传来一张纸条，没错，被监考老师发展了。但是你猜不到当时监考老师的脸有多绿，因为纸条上写着：“中午吃什么？”。你永远不知道女人在想什么啊！

9、【这个人没穿内裤】1、刚刚地铁上很多人，旁边两个妹子轻声耳语，似乎是在议论我……“旁边这个人没穿内裤！”“你怎么知道？”“他拉练没拉！”……卧艹！2、女友对我说：“老公，赶紧赚钱吧，好想有我们自己的车。”我说：“好的，买了车我们就可以到处去旅行了。”那二货接着说：“不是，有了车我们就可以车震了……”

10、【开开眼界】一次，张菲发生意外，醒来后发现躺在医院并床上，并且全身酸痛.于是就问来探病的小董和胡瓜:“告诉我，我昨天到底发生了什么事?”于是胡瓜就说:“昨天我们去你家喝酒，你喝了两瓶威士忌之后，就站在窗口说要表演老鹰飞翔，然后就跳了下去...”这时，张菲很生气地说:“那你们为什么不阻止我呢!?”胡瓜答到:“因为.....因为我还没有看过老鹰怎么飞嘛....”"

11、我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的一个结巴。

12、【妻子很难做】在家庭中，虽然妻子努力地想讨好自己的丈夫，可结果往往不让人满意。比如说吧，妻子做炒鸡蛋，丈夫说想吃荷包蛋；妻子做了荷包蛋，丈夫又说想吃炒鸡蛋了。清早，妻子特意做了一只炒鸡蛋和一只荷包蛋，放到了丈夫面前，心想这次总算行了。没想到，丈夫继续抱怨说：“那只蛋应该做荷包蛋的，你却把它给炒了。”

13、【于是我就 懵逼了】前几天和损友一起外出，前面正好有个靓妹，损友手贱用手拍了妹纸的屁股，妹纸转身，手都扬起来了，看样子这一大嘴巴我是要白挨了，谁料妹纸瞬间尖叫着说：哎呀，老同学，好几年不见了，你竟然一点都没变，而且还是那么好色。

14、【狗狗都不想搭理了】有一天，媳妇深情地望着我说：老公，你是什么时候下决心向我求婚的？我想了想回答：额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了？我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头：唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理了。

15、【随遇而安的】不解释的，才叫从容。不执着的，才叫看破。不完美的，才叫人生。用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活，你在，世界就在。

16、【我们没订船票】刚接到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？我们没订船票啊……

17、【美国的幼儿园提醒父母注意的事项】我的孩子进入美国的一家幼儿园时，老师给每个家长发了一张备忘录，以孩子的口气提醒父母对待孩子时应该注意的事项。实际上是让为人父母者站在孩子的角度去看问题，“要想知道孩子眼中的世界是个什么样子，首先要蹲下来从孩子的高度去看世界”。加了一点简单的感想在后面，希望给大家一些参考。1、别给我养成坏习惯，在年幼的此刻，我得依靠你来判断和培养。（习惯决定性格，性格决定命运，孩子的好习惯要靠父母从小培养。）2、别太在意我的小病痛。有时候，我只是想得到你的注意而已。（孩子本能地会用装病来引起父母的注意（有的老婆也会用这种办法引起老公的注意）。出现这种情形，要检讨自己是不是对孩子的关注太少了，陪伴孩子的时间太少了。）3、当我说“我恨你”的时候别往心里去。我恨的绝对不是你，我恨的是你加在我身上的那些压力。（气头上的话不要记恨，关键是不要让事情发展到让孩子口不择言的程度。）4、别让我觉得自己比实际的我还渺小，它只会让我假装一副超出我实际年龄的傻样。（别小看了孩子，孩子没有被世俗污染的心灵有着大人难以企及的纯真和智慧。）5、别忘记我最爱亲自尝试，而不是被你告知结果。（放手让孩子去亲身体验吧，自己发现真相才会激起孩子探索世界的热情。）6、别让我觉得犯了错就是犯了罪，它会削弱我对人生的希望。（我们大人也是不断地在犯错，我们很容易就找理由原谅了自己，也应该做到原谅孩子，让孩子从错误中学习，在错误中成长，不要对孩子犯的错上纲上线地去批评。）7、别认为向我道歉是没有尊严的事。一个诚实的道歉，会让我和你更接近，更尊重你，感觉更温暖。（肯向孩子道歉的父母一定能和孩子建立起平等和谐的亲子关系。）8、别过度保护我，怕我无法接受某些“后果”。很多时候，我需要经由痛苦的经历来学习。（被过度保护的孩子是长不大的孩子，一辈子难有自己的主张。让孩子逐渐独立于父母才是父母的职责所在。）9、我害怕的时候，不要觉得我很傻、很可笑。如果你试着去了解，便会发现我当时有多恐怖。（孩子的恐惧是实实在在的，很多成年人也会害怕一些在别人看来很可笑的东西。要认可孩子的感觉，尽可能去化解他的恐惧感，并让孩子知道爸爸妈妈会保护他。）10、别对我唠叨不休，否则我会装聋作哑。（想要孩子听话，大人要会说话。唠唠叨叨就属于不会说话。）11、请别在管教原则上前后不连贯、不持续。这样会让我疑惑，进而失去对你的信任。（孩子的记性好着呢，父母一时兴起对孩子朝令夕改，就在孩子心里埋下了不再相信父母的种子。）12、我现在还不能把事情解释得很清楚，虽然有时候我看起来挺聪明的。（这个我家三猪最典型了，看他费劲地解释一件事，我表面上聚精会神地聆听，心里早已打滚笑翻。）13、可能的话，尽量不要在人前指出纠正我的错误，我会感到很没面子，进而和你做对，你私下的提醒，效果会更好。（小孩子也有自尊心，“当面教子背后说妻”并不全对，教子也要顾及孩子的脸面。）14、别害怕对我保持公正的态度，这样反倒让我有安全感。（父母对孩子和对其他人一样态度公正，孩子知道自己做了好事会得到表扬，犯了错要受批评，规矩立在那里，知道什么可为什么不可为，心里就会有安全感。）15、别溺爱我。我很清楚地知道，我并不应该得到每一样我所要求的东西，我哭闹不休其实只是在试探你。（孩子到了上幼儿园的年龄，大多数时候，对于自己提出的要求是否合理，心里都是有数的。有时候无理取闹是为了试探父母的底线。父母如果妥协，孩子就会得寸进尺。拒绝与约束，是爱的内涵之一。）16、别忘了我很快就会长大，对你来说和我一起成长是很不容易的事，但请你尝试一下吧。（养育孩子的过程真是一个和孩子一起成长的过程，父母不能固步自封，要跟上孩子的脚步，才会一直和孩子保持良好的沟通，最终和孩子成为亦母（父）亦友的关系。）17、别对我讲或暗示你永远都正确、无懈可击。当我发现你并非如此的时候，对我将是一个多么大的打击。（好父母并不是完人，而是懂得怎么去爱孩子的人。）18、别在匆忙中对我允诺。请记住，当你不能信守诺言时，我会难过，也会看轻你以后的许诺。（言而有信，这是让孩子听父母教导的最有效的手段，但是大多数的父母都做不到，所以大多数的孩子都不听话。）19、别太指望我的诚实，我很容易因为害怕而撒谎。（不要把学龄前孩子的谎言看得太严重，找到他撒谎的原因，解决根本问题。）20、当我问你问题的时候，请别敷衍我或者拒绝我。否则我终将会停止对你发问，而转向它处寻求答案。（这是和孩子建立沟通渠道的起点，千万别破坏了它。如果孩子问的问题自己不懂，要诚实地告诉孩子你也不知道，你会去查书找到答案，然后再告诉他。）

18、【生几个小孩】某一天，四个准爸爸在产房外等新生儿的到来，不一会儿，婴儿们哇哇坠地……护士跑出来向第一位张先生说：恭喜你，张太太生了双胞胎。张先生开心的说：我刚好是双喜沙士的经销商。接着，护士又出来向第二位林先生说：恭喜你，林太太生了叁胞胎。林先生也开心的说：我是叁洋公司的副总。突然，其他的两位先生头也不回的拔腿就跑……张先生和林先生都疑惑的问他们为何要跑???李先生哭笑不得的说：我是[百服宁]的总经理……王先生则哭着说：我不要当[万客隆]的老板。

19、“给你两万块钱马上离开我女儿” “阿姨这你就看错我了，我是那种见钱眼开的人么，我很爱她的” “五万” “阿姨您这样不好吧，您得为了她的幸福着想” “十万” “诶呦看您说的，多大的事儿啊，好说好说” 然后我男朋友就拿钱走人了！！

20、【七夕之暴力情人节篇】据说在7月初7晚上7点7分，给亲爱的男人咣咣77个大嘴巴子，你的男人将在下半年嗷嗷有钱，嘎嘎听话。踹上77脚，没病、没灾、没烦恼。不管是真的假的，为了亲爱的男人，都试试吧！！鼻子打出血更灵! 如果你的男人浑身都肿了，就证明富贵花开了！朋友们，该出手时就出手，实在不行上砖头！[偷笑][偷笑][偷笑]

21、【千万不要在一棵树上吊死】跟女友谈了有个三年了，最近要分手，楼主爸爸打电话过来：儿子，最近感情顺不顺利啊，楼主告诉爸爸：“不好，闹分手了”老爸来了一句：“千万不要在一棵树上吊死，跟你爸学学”话还没说完，就听到电话那边我妈的狂飙一阵！

22、【你tmd验什么货啊】昨晚饭后一人去散步，回来一身汗啊！洗洗睡觉吧，迷糊中感觉有人摸我，可耻的硬了！媳妇硬上弓：“我验验货”md 出轨男人伤不起呀！你tmd验什么货啊！

23、【糟糕的劫机者】1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。“把我送到底特律去！”他命令道。“我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。

24、【紧张】躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说,""大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张.""大夫拍拍他的肩膀,安慰道,""我也是一样.""。

25、【中国工商很行】一位外国朋友请我吃饭时说：“你们中国人什么都好，就是太骄傲，自大了”我一听有些莫名其妙，说道：“中国人都是以含蓄著称，你怎么说中国人骄傲自大呢？”外国朋友说道：“哦~朋友，你不要生气，我说的是实话，昨天我在高速公路上开车，看见路边有一块牌子，上面写着‘中国工商很行’开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’还有‘中国农业很行’‘中国很行’‘江苏很行’我承认中国很强大，但你们没必要这么明目张胆的写出来”我：……

26、就这会，和小老弟吵架，他偷偷的拿我的手机把我微信工作群里的领导挨个的骂了一遍！我接二连三的收到同事们给我发来强和赞的表情，这样的小舅子你们谁要！！！

27、【烦恼到头】新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！”牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”

28、【人性最美的时刻】隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。

29、【任性的父母呀】记得去年学校分配实习，把我们带到实习地方学校老师就走了，来了一个人的就随便把我们都分配下去了，每人分配一个实习老师。我见到我的老师之后还挺满意的，很年轻，看上去25左右一个美女。我就问老师:老师你怎么称呼啊，老师就说了:你妹～ 我当时一懵，来了句:你妹夫……结果老师把她的工作牌给我一看，妈蛋真的叫李妹！真想知道你爸妈怎么这么任性

30、【几率】阿以战争时，常有美国飞机被放炸弹，有个美国人常做飞机，就做了个统计，飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他害怕的问朋友：如何能让这个几率降低？很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。

31、【猫的视角】一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。小张看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的最新的iPhone绑在了自己的猫身上…… 结果iPhone没了，猫也没了。

32、【一粒分成四分】黄教授去看医生，要求开些伟哥!医生问他要多少，黄教授说：“要10粒，但要把每一粒分成四分。”医生说：“你这样的话，不会有什么效果。”黄教授答：“我已经六十多岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”

33、【老公是专一的人哪】老婆：老公，你是个专一的人吗？老公：是啊！老婆：怎么证明？老公：我跟隔壁莉莉好了好几年啦，我都没说过跟她分手哦！

34、【“养伙店”】甲：你什么职业？乙：我开‘洋货店的。甲：为何不卖国货？乙：我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫‘养伙店’。

35、【唯一的乞丐】一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福，有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。“喂！”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”

36、【猪悟能当选最佳恋人】近日，某机构在９８位读者中做了一次民意调查，结果令人大吃一惊：调查内容：如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人，那你将选择谁？调查结果：选唐僧０人；选孙悟空”０人；选沙僧”４人；选猪八戒７４人。点评：猪八戒以７４票之绝对优势压倒同门诸人，其原因可以用排除分析法分析——首先，所有女性均不喜欢唐僧，究其原因，唐某人共有几大罪状：1.懒惰，总是叫徒弟们去化缘，自己盘膝大坐，贪图安逸。2.自私，自己骑马，让别人走路。3.贪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。4.不阴不阳，没一点男子气概。5.优柔寡断，见到美色不能断然拒绝，与女儿国国王半推半就，眉来眼去。6.卑鄙，去求观音教他念紧箍咒，却说是为了收敛猴性。7.无能，除了念经什么也不会做。8.翻脸无情，悟空几次救他性命，对他有”００个再造之恩，看他怎么对待悟空的？哼！其次女性读者们认为，孙悟空是可以做好朋友、做“哥们”的那种人。不过作为恋人嘛，猴哥却未免少了那么点儿人味。接下来，有近”６％的女子认为沙僧或许可以做老公，因为他诚恳，忠实，憨厚，稳重。不过万事矫枉过正，一个人太老实了就未免缺少情趣，而且他一味顺从领导意图，事事以唐僧意见为重，没有思想，缺乏主见，没一点反叛精神。最后，相比之下，就猪八戒显得最可爱。看，他性情随和，为人宽容，感情丰富，在高老庄做女婿时对夫人一片痴情，而且他又会吃又会玩，懂得享受，又有金钱观念，知道理财，比他那两个全不通事务的师兄弟强多了。这样的人若是生在今生今世，肯定是翩翩佳公子，风流潇洒，能吃又会玩的那种，又知道讨女孩子喜欢，又舍得一掷千金，温柔多情，怜香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的恋人人选么？特别提醒：敬告男士，要做护花使者，得向猪八戒取经！

37、【匈牙利的政治笑话】学生问：为什么苏联好？老师答：因为苏联红军解放了我们。学生问：为什么美国不好？老师答：因为美国还没有来解放我们。

38、【极品亲妈，快要笑疯了】妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”

39、【经典段子】女神在微信上给我发了个“QQ”，我一看有故事啊！立马跑去把她上了，她居然没有反抗。完事第二天告诉我她怀孕了，我草，双喜临门啊！

40、【爆笑同事，一个比一个没节操】1、公司要举办年会，让一个男同事表演一个节目，公司行政问：你会吹口葫芦丝或者笛子吗？同事：不会。行政：那你会吹什么？同事：我会吹电扇。2、今天一男同事骑电动车带我出去办事，被风沙迷了眼睛。我：我帮你吹吹吧？男同事：酱紫不好吧！等到晚上吧！3、给儿子网购了一个绿帽子邮到公司了。公司一女同事看到后说：可以呀，你儿子这么小，你就已经打好你儿媳妇的主意了…… 4、今天我问一新来的女同事：你为什么长得这么黑？是遗传了谁？女同事：伦家是不想白活一辈子嘛！5、在公司的厕所：我连着放了好几个屁。隔壁传来一同事的声音：我感觉你都不需要纸了，屁都给你烘干了！

41、【了不起的人】主考人：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一个很了不起的人物？”学生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论如何世界上还找不到一个活四百多岁的人。”

42、【牙齿没有丢】放学回家，母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道：杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！杰尼急忙说道：妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！

43、【什么时候说话算数啊】有一个女人，曾经说要和我一辈子在一起，后来她结婚了，新郎不是我。后来她生了一个儿子，我有了女儿，她说：“我们以后做亲家吧！”现在我女儿大二，她竟然给我送来了请柬，她儿子结婚了，这个女人要到什么时候才能说话算个数啊……

44、【中国人美国人犹太人一起喝饮料】中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

45、【微博段子】一熟人去世了，主要是喝酒，后来在酒桌上脑梗发作，先知道消息的哥们给我打电话，觉得甚是伤感。哥们又说:我们也该注意点了。我说：是啊，以后注意健康，少喝酒，多锻炼。哥们大叫：靠，你没领会我的精神啊，该喝喝，该吃吃，说不定那一会就挂了！操操操，什么理论！

46、文具店里。售货员问我买什么，我一字一顿地说：我要买橡皮、笔、尺。话音刚落，对方怒气冲冲地扔了块橡皮过来，咆哮着警告我放尊重点。

47、【我等着我女儿给我送纸来呢】清明节的前一天晚上，我同学的妈妈下楼去给丈夫买“钱”烧。那天正好停电，她便摸着黑下了楼。走到路边的小摊前，随手拿起一沓纸，问：“这个多少钱？”摊贩答：“十元。”“好，我买了。”一掏兜，钱忘带了，一看摊主要收摊了，回去拿也不可能了，就给他女儿也就是我同学打电话：“喂，xxx，妈妈忘带钱了，你下楼给妈妈送来。”打完电话，她又想，天这么黑，还停电，孩子出来万一吓到怎么办?她很担心，就想，我去接接她吧。于是，她顺着原路走到黑咕隆咚的楼门口处，刚想往里进，突然发现一个人在楼门前一动不动地站着。她吓了一跳，问：“你干什么呢？”那人回答：“我脚崴了。”见她还在那里一动不动地站着，把那人吓了一跳，问：“那你干什么呢？”她回答：“哦。明天是清明节，我等着我女儿给我送纸来呢……”

48、【还是司机比较有经验】公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚还是碰到胸而吵了起来。声音越来越大骂的也越来越难听。司机大概实在受不了了回头看了一眼。然后一脚急刹车，这对男女便顺利的吻到了一起。于是接下来一路上都很安静。全车无语内伤中……

49、【毕升】有一个叫毕升的人，发现原来印书的雕版印刷方式很不方便，于是在很多小泥块上刻上汉字……每次只要挑选需要的汉字重新组合就好了。有天两套活字混在一套版里了，于是他就把相同的给挑出来，咦，这里一对相同的，咦，这里一对相同的，每挑中一对汉字就消失了，毕升发明了连连看……

50、【捐给慈善事业】布巴骑马去赶集，不巧遇上了大冰雹。“亲爱的上帝，万能的主啊！如果今天我能保住这条小命，我愿意卖掉我的马，并把卖马的钱全部捐给慈善事业。”布巴无助地祈求道。上帝显灵，冰雹竟然立时停息了。进了集市，布巴便站在街边叫卖起来：“看一看，瞧一瞧，好马便宜卖喽！”“怎么个卖法？”一个人问道。“和马鞍一起卖，马五毛，马鞍两千。”布巴道。