笑话大全 爆笑（第0085期）。到底是谁上了我的车、又坏又损的幽默二货同事、头上的绿光那叫一个闪啊、你看看我就知道啥是屌丝了、爱情和婚姻的关系、二逼损友的冷笑话等笑话50则。

1、【到底是谁上了我的车……】昨晚用优步打车回家，过了半个小时了，给司机打电话，师傅你怎么离我越来越远了而且我的优步都已经开始计费了，，然后师傅说怎么可能，你不是在我车上么……我顿时凌乱了，我在车上，我在车上……告诉我到底是谁上了我的车……

2、【又坏又损的幽默二货同事】1、昨晚，下班，一群男同事在吃饺子，有人就说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子。大家都笑喷了，突然，这二货又说：你们都是我大哥。2、部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，你过来一下。”职员屁颠屁颠跑过去：“大王，找我什么事？”3、上午我去办公室后，拿着茶杯去打开水，女同事对我说：你看我的奶热了没？我说：要注意影响埃……女同事说：我就是让你摸摸，又没有叫你喝……4、女同事：你看我那里最漂亮？男同事：哪里都漂亮。女同事：那你觉得那里最好看？男同事：看不见的地方最好看。5、洗澡时，发现掉头发很厉害，汗！问一块去洗的同事，这是神么情况？他十分蛋定：“正常！春秋就是动物换毛的季节”

3、【头上的绿光那叫一个闪啊】加班，半夜回家，打开门，发现地上多了一双陌生男人的鞋。在屋子里转了一圈，没人啊！回头再看，那双鞋不见了……谁能告诉我这是神马情况？

4、【你看看我就知道啥是屌丝了】今，一姐姐问我，啥是屌丝啊？奈何语死早，解释半天。姐姐还是不明白。于是无奈，你看看我就知道啥是屌丝了…… 姐姐瞬间秒懂。

5、【爱情和婚姻的关系】如果我们的爱情是一个甜蜜的梦，那么婚姻却是一只闹钟。

6、【二逼损友的冷笑话】1、损友对他媳妇说：媳妇，算命的说我100岁有道坎。他媳妇幽幽的来句：咋地，墓碑让人挖了…… 2、损友在国外深造，一天突然想抽烟发现没打火机，但他英语不好，无奈只好跑到前台说：fire……结果对方立马给他个灭火器。3、一天损友对我说：如果有天我的生命要靠设备维持，请果断的给我关了。我听了疑惑的问句：你确定吗？他示意的点了点头，然后……我果断的关了路由…… 4、损友老妈说：过年了，看你今年的表现不错，就给你包个大红包，高兴不？损友说：呀……我都开心的不要不要的……然后损友老妈来句：啊，不要就算了…… 5、针灸课上，我们都认真的向老师请教说：头疼脑热，上火等要扎那个穴位？与此同时，一二逼损友幽幽的喊道：老师，命不好要怎么治啊？

7、【自圆其说】从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。他边敲边喊道：听这瓦盆啥响声嘛！不料一下把瓦盆敲破了。旁边看热闹的人忍不住笑出了声。他忙指着瓦片对身边的人说：你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多结实嘛！说罢便把破盆片扔到了秧田里。正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都埋怨说：你小心把人的脚割破了！他又连忙解释说：不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。

8、【儿子语录】清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道：关灯！妈妈答道：这哪是灯呀？这是太阳。儿子又咆哮起来：关太阳。

9、【小气】蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气，装一肚子甜言蜜语，却一句也不舍得给我。”蜜蜂说：“哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，怎不给我发短信啊？”

10、【酒量大】护士给一个战士打针，打针钱先拿酒精棉给战士擦了擦屁股。战士：为什么要给擦酒精？护士：这样给你打针时你屁股不疼。战士：可我屁股还是疼的要命。护士：那肯定是你的屁股酒量大。

11、【孩子，你是在逗我的吧】今年下午在学校上厕所，快好了，一个学生把门推开了，我愣了下，她把门又关起来了，只听她和她的小伙伴说，是老师，两秒钟过后，那个女孩又把门推开了，叫了声老师好，又把门关上了，孩子，你是在逗我的吧！

12、【只值半字】某官有家财五百金，可本事一点也没有。妻子劝他多读点书，他问：读书有啥好处呀？妻答道：‘一字值千金’，怎么说没有好处？他很不高兴地说：‘一字值千金’，难道我的财产只值半个字？！

13、【这叫只许州官放火】小红回答问题喜欢说“还好”。一天妈妈问她冷不冷，她回答还好。妈妈生气的说：“你怎么一直说还好！？现在我问你不能说还好了！！”妈妈开始问：“你冷不冷？”“不冷。”“你热不热？”“不热。”妈妈耸耸肩说：“这不是还好吗?!”这是我的亲身经历……

14、【经典段子】小时候我们的城市像郊外，我们的脚步很轻快，那时天空很蓝心很小路很宽，长大后我们的存在像尘埃，我们的距离被拉开。

15、【办公室里传来爆笑声】上班玩手机游戏《会说话的汤姆猫》，然后，被经理发现，我急忙放口袋里了，然后经理训我，他训我一句，汤姆猫就学一句，整个办公室都笑翻了…

16、【姑娘与姑妈】 一青年写信给一姑娘，却错把信中姑娘写成姑妈，姑娘十分生气，回信曰：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！青年不服气，写信回敬曰：妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？

17、【你吃的啥】我一个室友吃饭时总吃得一点不剩。一次和室友各点了一份鸡蛋炒饭，我胃口小只吃了一半就饱了，室友却一直吃到盘子光光。结账的时候，老板在饭桌旁看着我的盘子说：“你的鸡蛋炒饭，六元。”然后他看着室友的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”

18、【水费】教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道：请想一想，如果我家里的水管是正常的，水龙头也没问题，可是打开水龙头时却没水，可能是什么原因？学生：大概是没付水费吧！

19、【挤干衣服】有一天，一个男生到一性病诊所，那男生掏出他的那个给医生看。结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢！！？？”于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明吧！”结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了。医生就很奇怪地问那位病人说：“你是怎治疗好的？”那位病人说：“他现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用挤的……”

20、【叔叔我受不了了】孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊……啊……啊……叔叔，我受不了了…… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“啊……”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书……从此远走他乡。

21、【调成震动了】“下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂：“你TM就不能忍住,*。”终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问：“你丫咋了。”此人答：“怕吵你,我调成震动了……”

22、【另类寻人启事】昨日丢失一儿子，求各位读者帮忙一起寻找！年龄：中国肯德基（肯德基1988年引入中国）长相：狗鼻子（很灵），樱桃嘴（很小），如来耳朵（很大有福气），老虎额头（纹有三横王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），脸蛋：毛毛虫（毛很多）身材：竹竿身高：长颈鹿体重：两头成年母猪爱好：喜欢变魔术，经常把人变成猪特长：打女人备注：我家儿子会七十二变谁先找到我儿子我便赏他一女儿，各位加油，比赛现在正式启幕……

23、【你到哪里去了】一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：“死鬼，你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？”。

24、【你老婆跑了】1、儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去……2、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了！”他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样？”3、在一粉店吃粉，一家三口进来，小孩三四岁样子，他妈妈出去一下，他爸逗他：你妈跑了，不要你咯！小女孩淡定的说：那是你老婆跑了，你都不急我急啥？4、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！5、海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕……于是我问他：“你不害怕吗？”儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样！”6、今天上一年级的侄子问我：姨，一条蛇追一只青蛙追到河边青蛙扑通一声跳到河里溅起无数的浪花的花字怎么写？我……

25、【面对老师的提问，小学生语出惊人】课堂上，老师搞一次测问调查，题目是你长大了想干什么？男生多多举手发言：“老师，我长大了就想当官！”～“为什么？”老师进一步追问。“当官能包二奶。我妈给我生下来就掐奶了，包两个奶管我吃个够！”轰地一声满堂大笑！同桌的女娃朵朵站了起来，纠正道：“老师，他说的不对，包二奶不是这个意思，二奶是除了大太太以外的二姨太，就是给当官的当小老婆，当小老婆可吃香啦，穿名牌，吃大餐，住洋楼，戴名表，还能周游世界呢！”老师见势不好，赶紧打住朵朵的话，别处引导，说“朵朵，你给老师说说，你长大想干嘛呢？”～“老师，我就想当二奶！”语惊四座，满屋鸦雀无声。

26、【蝴蝶结】有次带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会？里面一定有女企鹅啊！”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的！”

27、楼主：金木水火土赛跑谁跑的快啊？回复：火跑的最快！因为火腿长。

28、【吃猪肉】一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道：用刀剁碎，煮熟便可吃。刀在何处买？刀铺里去买。于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！

29、【弄清问题】有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：你是不是犯了罪？希金斯：我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？检察官先生！

30、【我有什么病】病人：医生~快给我看病！我有健忘症！医生：你什么时候发现你有这种病的？病人：什么病……？

31、【笑侃】蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。虾：大红之日，便是大悲之时。天平：谁多给一点，就偏向谁。锯子：伶牙俐齿，专做离间行为。钟表：可以回到起点，却已不是昨天。核桃：没有华丽的外表，却有充实的大脑。指南针：思想稳定，东西再好也不被诱惑。

32、【特别鲜的鸡蛋汤】中学时经常在一家早餐店里喝鸡蛋汤，味道总是比别家的鸡蛋汤鲜。有一次去喝，忽然觉得鸡蛋汤没那种鲜味了。于是问老板，老板指了指墙上的遗照说：我那爱流鼻涕的老?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ懒恕Ｄ俏颐且郧昂鹊氖恰?/p>

33、【经典段子】过年回家，每天都有在我家门前吹啰打鼓的迎亲队伍经过，我按耐不住心里的躁动，我：爸我今年24了，不小了。我爸：噢，我咋还忘了呢，家里有个传家宝，你爷爷留下来的，我就是靠它娶的媳妇。就在我满怀希望的时候，我老爸拿出来一把斧子。第2天我就被叫上山砍柴去了，老爸说毕竟我也24岁了。

34、【离谱】现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！

35、【奶奶的高瞻远瞩】记得上高中时，奶奶拉着我的手，指着门前的一块地和园子说：“这些以后都是留给你的。”当时我很疑惑，但当我毕业找工作的时候，我才发现奶奶的高瞻远瞩。

36、【两兄妹打成了熊猫】今天在公交车上看到一个男的一直盯着一个女的，眼里满是爱意，但是女的一直没看他一直看着窗外，我想可能是没发现，于是决定帮他一把，趁着公交车一个刹车，我故意推了一把那个女的，男的果然接着了，抱着女的腰部，含情脉脉。我走过去悄悄的对男的说：“我是故意的，不用谢，请叫我LF”。结果……结果……两兄妹打成了熊猫。

37、【逼上梁山】小明:姐，把你闺蜜介绍给我呗，想体验姐弟恋！姐:做梦吧，你们差6岁，而且你等级太低！小明:姐，昨天见你上了辆宝马车，一晚上没回家，爸妈还不知道吧！姐:姐晚上把所有姐们都叫来，你挑一个行不。

38、【做一个女人要做得像一副画】做一个女人要做得像一副画，让人欣赏，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难。

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40、【奇葩青年，二的出众，冷的上冻】1、“你为何要强迫受害人与你发生性关系？你不知道这是违法的吗？！”“法官大人，我有强迫症埃”2、A：“昨晚体验了一把儿时的感觉。”B：“和儿子抢食吃了？”A：“艹，尿床了。”3、“中午小区门口拿快递，11点40到12点之间，过时不侯，圆通。”“为何你这么吊？为何你如此猖狂？你的自信从何而来？你的语气真是虎虎生威、刚劲有力、一身正气！看着我的眼睛，我只想认真的对你说三个字：我尽量！”4、A：你怎么只吃这么一点儿？怪不得你身材保持得这么好。B：你也得注意点了，这么胖怎么还吃这么多！A：我和你一样，要保持身材埃5、咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了！问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么？那新来的回：是啊！她又问：那你什么辞职了！新来的：因为梦想实现了啊！

41、【昨天我和我男朋友吵架了】一女和同事聊天道：“昨天我和我男朋友吵架了！”同事问：“然后呢？”女：“然后他大声的让我带上我的东西滚！”同事：“再然后呢？”女：“我拿袋子把他装起来，哭着说‘你也是我的，我走也要把你带走！’”同事：“哦！真浪漫！然后呢？”女：“然后我装了三袋才把他装完！”

42、【你领悟到学到什么了吗？】给侄女讲小红帽的故事……故事讲到小红帽用她的智慧成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来，我问她你领悟到学到什么了吗？她说：吃东西要嚼碎……

43、【内涵段子】今天中午刚放学，一舍友闪电似的往教室外跑，边跑边喊：“XX，帮忙稍份米饭，我去给大姨妈买衣服”,于是，全班都凌乱了！

44、【适用于微波炉】我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了老文物专家，带放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。

45、【腹中空空如也】有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！”女人又问：“为什么？”读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”。

46、【晚餐】一天，蚊子夫妇去厕所吃晚餐。蚊子丈夫吃的正兴起时，妻子抱怨到：“为什么晚饭总吃大粪啊~~~。”“吃饭的时候不许谈论这么恶心的话题！！！”

47、【尝出来了】将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看到两个士兵站在一个大汤锅前，让我尝尝这汤。他命令道。可是，将军…… 没什么可是，给我勺子！将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。士兵答道。

48、【生日问题】孩子：“妈妈，我什么时候过生日？”妈妈：“六月十五日。”孩子：“那你呢？”妈妈：“六月十日。”孩子：“怎么，你只用了五天就把我生下来啦？”

49、【胜似神仙】日出东海落西山，愁也一天喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈今也谈谈，不是神仙胜似神仙；祝你快乐每一天！

50、【吃上放心得地沟油】老师问：“你们长大了要做什么啊？”小明说：“我长大了要挣好多好多钱，开一个榨油场，然后把油都倒进下水道，让以后得孩子们吃上放心得地沟油。”老师：“现在得孩子了不得啊。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。