笑话大全 爆笑（第0076期）。老妈我有钱、老师的教导我铭记于心、现在这孩子都惯的没法没法的、别把他人的善良当软弱、买错了、留住你的根等笑话50则。

1、【老妈我有钱】周末老妈洗完衣服后，对我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！”看她累了一上午，就答应了。点餐很丰盛，吃完我起身去付账，老妈一把拉住我说：“我有钱。”我：“老妈你打牌又赢钱了？”老妈：“没有啊，刚才洗你的衣服翻出来的500元。”

2、【老师的教导我铭记于心】每次上课老师总会说：高中紧，到大学就松了。现在想想确实很有道理……

3、【现在这孩子都惯的没法没法的】今天晚上跟公公婆婆的朋友吃饭。对方带了一个11岁的小男孩，席间拉着我满酒店藏猫猫。最后这熊孩子指着海鲜缸里的海肠说，“我靠，都是小jj”我想找个地洞钻进去！

4、【别把他人的善良当软弱】别把他人的善良当软弱，那是一种大度；别把他人的宽容当懦弱，那是一种慈悲。好脾气的人不轻易发火，不代表不会发火；性子淡的人只是装糊涂，不代表没有底线。

5、【买错了】一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？”白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。”众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”

6、【留住你的根】和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声“刀下留人！”冲进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么，留住你的根！”

7、【大声哭就行】一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”4岁的儿子向他建议：“你只要大声哭就行了。”

8、【减肥换丈夫】女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服,大减可以换丈夫。

9、【简短冷人开心小段子】如果古代人近视了怎么办，于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。

10、【奇葩逗B，不笑行不服不行】1、单位一室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？2、昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。结果我刚开口：“我砸的！”他们齐刷刷的说：“对，就是他！”3、昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？”我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！我说她还有脸来找我？他不是跑了吗？我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了……4、“我们猜个谜语吧：你，站起来。打一中草药。”“这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。”“错了，是枸杞!”“你别跑!”5、在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪，美女白了我一眼说到，你也不撒泡尿照照你自己什么德行！当是我就不高兴了：当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？

11、【可以多骑几年】在路上，我看见一小伙子背着一辆自行车，样子怪怪的，因为好奇，我问他：“你的自行车坏了吗？我替你看看。”小伙子：“没坏，新买的怎么会坏。”我又问：“是不会骑吗？”小伙子：“不是。”“ 那你怎么还要背着它？”小伙子：“刚才卖车的老板说，好好爱惜，可以多骑几年，我为了多骑几年，只好背着自行车回家了！”

12、【你哥的媳妇儿太多了】我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

13、【除非你一眼就把我看穿】除非铃兰，不愿在你经过的路旁开放，否则，我不说；除非月光，不再在你温过的酒里徜徉，否则，我不说；除非手指，不能在你读过的书上旋转，否则，我不说；除非，你一眼就把我看穿，否则，我不说。

14、【偷情的照片】一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访……陌生男子说：上个礼拜，你带着你的女秘书南下偷情，对不对?已婚男人说：干你什么事！陌生男子此时掏出一大迭照片后说：全部的过程都被我偷拍下来了,你打算怎么办？已婚男人将照片逐一看过后说：好吧!!……我全部加洗一张！！"

15、【这熊孩子】老婆有一女同事比她大，老带东西我儿子吃。我儿子就很喜欢她，儿子那年五岁，问我们喊她啥，老婆说喊姨妈，我说比你妈妈大的就喊大妈，儿子不知听谁的好，我就说了一句就喊大姨妈吧。有次老婆和我讲那次上街遇到她同事，儿子在后面追着喊大姨妈，大姨妈……她同事走也不是，留也不是。答也不是，不答也不是。那场景各位脑补吧。哈哈。这熊孩子。

16、【浪过了啊啊】唉，兄弟们啊，大冬天的别都出去浪了。弟弟我出去浪，搞过头了。结果尼玛中毒了，悲催啊，难受死我了，头疼脑热腿抽筋的。嗓子比被鱼刺卡住了还疼，倒霉啊，果断自己泡了碗板蓝根啊

17、【有关上课的幽默笑话】勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）。

18、【夜不闭户治安好】老师：夜不闭户的地方，治安很好。学生：家家户户关系好，对外开放。

19、【最新搞笑大便词典】疲倦：“大便时不知不觉就睡着了。”值得：“在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。”节水：“在树林里大便。”罗嗦：“拉完了站起来，站起来又想拉。”余威：“你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。”结巴：“拉兔子屎。”爽快：“一锤定音。”细心：“冲水之前先用棍子敲碎。”怯场：“比赛之前总想去大便。”分享：“开着门大便。”狂喜：“便秘持续四天之后一泻为快的感受。”灵巧：“能及时避开马桶里溅起来的水。”卖力：“青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。”闹鬼：“感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。”精明：“从不占用下班时间大便。”习惯：“每天都很准点，到时间必须大便。”飘忽：“拉不出来，但又总觉得有。”幸运：“马桶底部留下类似急刹车的痕迹。”不幸：“裤子脱下来之前已经结束。”干净：“不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。卖弄：“冲水之前一定要让大家去参观。幽灵：“马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。勇气：“闹肚子的时候尝试着放屁。淘气：“一边大便一边画海螺。风险：“第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？虚伪：“好像是在大便，实际上连屁也没放一个。远见：“吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。”着急：“一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。”顽固：“老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。”突然：“在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… ”浪漫：“没有音乐和咖啡就无法大便。”直率：“从大便能看出昨天吃的是什么。”排场：“每次大便之前必先放三个响屁。”自卑：“擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。”。

20、【缩头乌龟】村民李满堂憨厚老实，胆小怕事。一天从县里回家，到长途汽车站去坐汽车。车上人多没有座位，他只好挤到汽车的走道中站着。车开不久，他拍拍站在他身边的小伙子：“同志，你是乡里的干部吧？”那人说：“不是。”“你家有没有人在乡税务所？”那人又摇摇头。“你认识的人和亲戚有没有在乡土地管理所当干部的？”“没有！”“那好！”李满堂鼓足了勇气说，“你踩着我的脚了。”

21、【还多好多个女朋友哦】一富二代在炫富：“这是我的第七辆跑车。”穷二代不屑道：“有什么值得炫耀的？你就比我多七辆而已。”

22、【训妻法】丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！”

23、【缩头乌龟】村民李满堂憨厚老实，胆小怕事。一天从县里回家，到长途汽车站去坐汽车。车上人多没有座位，他只好挤到汽车的走道中站着。车开不久，他拍拍站在他身边的小伙子：“同志，你是乡里的干部吧？”那人说：“不是。”“你家有没有人在乡税务所？”那人又摇摇头。“你认识的人和亲戚有没有在乡土地管理所当干部的？”“没有！”“那好！”李满堂鼓足了勇气说，“你踩着我的脚了。”

24、【做爱】一对如痴如狂的热恋男女，有如下的对话……女：“你爱不爱我？”男：“爱!”女：“有多爱？”男：“很爱……”女：“怎么爱？”男：“做爱!”

25、【不抽烟不喝酒的男人】有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．先生看了下，说：给你抽支烟吧．乞丐说：我不抽烟，给我点钱．先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．乞丐说：我不喝酒，给我点钱．先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．乞丐说：我不赌钱，给我点钱．先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．先生说：那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。

26、【花钱是让你来干活的】一位七十多岁的独身老太太雇了一个四十多岁的保姆，此人聪明能干，来到家里，把一切卫生死角都收拾得干干净净。这一日，看到老太太坐在沙发上发呆，就想坐过去陪她聊聊天，屁股刚一落座，老太太就质问道：“活儿都干完了吗？”保姆回答道：“全部干完了。”老太太马上说道：“拿苍蝇拍去各屋打苍蝇。”保姆刚要站起来，可是想到冬天里，哪儿还有苍蝇啊，于是就如实奉告。老太太见保姆没有按照她的旨意办事，就大发雷霆，说道：“我花钱是让你来干活的，不是让你来说话的！”

27、【什么时候改姓了？】一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干吗呀？至于么？”我说：“我兴（姓）奋！”老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”。

28、【如此不满】丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。一天女婿问岳父大人在第二次世界大战中最佩服谁？出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。接着是他又补充道：“他有勇气枪毙了自己的女婿！”

29、【中华文化博大精深】一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句。结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了：“妈妈说我们家的地得拖了！”。

30、【不做穷鬼】有个读书人，家里很穷，却很爱面子。有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有。小偷骂道：又碰到了穷鬼！’骂完就走了。这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。

31、【不论朝代】儿子：爸爸，张飞与岳飞比武，谁会打胜？爸爸：当然是张飞噗。妈妈：张飞与岳飞不在一个朝代，怎么打得起来？’哥哥：嗨，打起来了还论什么朝代！

32、【三种学生】甲：我们班有三种学生。乙：哪三种？甲：第一种是留级的留学生。第二种是他爸交了很多钱才来上的高才生。第三种是上课特困的特困生。乙：哦。

33、【绝对好诗，哪位大神作的】骚年不流氓，发育不正常。基友坦荡荡，吊丝撸管忙。木耳爱红妆，来把银耳装。和谐新世纪，你我嘿咻忙。五花肉，咸猪手，护耳中出换美酒，与尔同销万古愁。

34、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得疼。于是，她感慨地说：“难怪人们都说妈妈是伟大的，梳头这么难受，我妈妈还天天坚持。”

35、【大神级别的逗比室友，真是被雷的不要不要的】1、快要期末考试了，一室友问：老师，谁监考我们。刚毕业没多久的女老师说：我……我一个人监你们全班，然后，一些调皮捣蛋的同学起哄说：你一个人够吗？美女老师没发现说：当然够了，以前就这么干的…… 2、昨天活捉了一只花蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之意，想了半天就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。3、室友特邋遢，床铺从来都没洗过，晚上睡着睡着突然坐起来，惊讶的说：卧槽，被子盖倒了，说着就把被子调正躺下了。我一听嘲笑的说道：你丫还穷讲究上了，被子还分反正吗？室友弱弱的回道：闻到有脚气…… 4、如果想要讨厌的室友在你面前消失，最好的办法不是杀人藏尸，只要弱弱的问句：你啥时候还钱呀？5、最近屁股上长痘痘了，晚上趁着室友都不在我脱掉裤子，拿着镜子在看，正当我看着入神呢，一室友回来了，直盯盯的看我半天大叫：卧槽，你真是好雅兴，大半夜不睡觉在这赏菊花呢！！！

36、【自助餐先吃什么】装满石头的瓶子还能灌进去水，但是装满水的瓶子却不能再放一颗石子，这说明“吃自助餐的时候不要先喝饮料”。

37、【含笑九泉】有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！

38、【小隐隐于市，大隐隐于床】1、该睡觉时啥姿势都睡不爽，该起床时啥形状都睡得香。2、大部分人的追求就是把有限的生命，投入到无限的吃喝玩乐中去。3、现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，还能自动重启。4、“你喜欢钱吗？”“￥€$”5、以后千万不要说“以前觉得你挺好的，现在怎么成这样了！”很容易暴露自己以前是个瞎子，现在是个傻子。6、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。7、小隐隐于市，大隐隐于床。8、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。

39、【天使】“Tom：妈咪,什么叫天使？妈妈：傻孩子,长着翅膀的美丽的姑娘。Tom：妈咪，那阿姨怎么没有翅膀。妈妈：我马上让她有翅膀飞。"

40、【道理】和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。

41、【内涵段子】初中时候放暑假，暑假作业400多页，放假就天天玩阿，从不萌萌业，到开学了，我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下，然后跟老师说：“我妈以为这书没用了，她又不识字，给她放灶里烧饭了，幸亏我看到的快及时拿出来。要不这么多都没了！”。

42、【停车时候别停在沟子旁边】 一天傍晚，一名司机在路上遇见一个女孩，那个女孩散着头发，对那个司机说：师傅你能把我带到郊外吗？司机心里想：这么晚了，她到郊外干什么啊？司机看她挺可怜的就答应了。大约走了50公里说：到这里你拿100元可以吗？那个女孩说：还没有到呢！于是又走了50公里司机又说：你可以下车了。那个女的给了他200元打开车门下去了。但是她没有关门，司机说：下车也不知道关门还的让我自己去咳真倒霉。他一下车，就感到有一只手抓到他的腿。他低头一看原来是那个女的。那个女的说：师傅，下次停车是记住别停在路沟旁边埃

43、【脑残的逗比同桌】老师：同学们谁的家里不是独生子女啊？同桌：老师，我不是 老师：你家里还有谁呀？小明：我还有个弟弟 老师：他多大啦？同桌：18厘米……╮（╯▽╰）╭…… 不说了，这货现在还在办公室写检讨呢

44、【惩罚受贿的喀孜】科尼亚有个贪赃的喀孜。霍加送了一个文件请他签署：等了好几个月，他还是没有办，——威胁也好，恳求也好——无论如何都拿不到那个文件。霍加只好亲自到科尼亚去。他带给喀孜一个很大的瓦罐作礼品。喀孜打开罐子，看见里面装满了蜂蜜，就走进霍加等着的那间男客房，和霭地同他交谈，并当场签署了文件，把它交给了霍加。霍加把文件揣在怀里，意味深长地朝喀孜看了一眼，告辞而去。过了几天，他又给喀孜送来了鲜奶油，喀孜便想起了送蜂蜜的事。可是他把勺子伸进去刚刚两指深，就发现了乌黑的、黄色的污泥，喀孜很生气，马上叫来警卫，命令抓住那个名叫纳斯列丁的胡闹的小丑，无论如何要把他带来。警卫在集市上找到了霍加；他买好了各种东西，正预备回阿克谢希尔。警卫毕恭毕敬地向他行了礼，说：“霍加！那个文件上，签署时出了错儿。对不起，喀孜要拿回去改动一下，马上就还给你。”霍加讽刺地微笑着说：“文件完全是依照伊斯兰教法典的规矩写好的，你们那位喀孜的秘书修改的。而喀孜本人呢，却只有真主才能把他改正。”

45、【脸蛋最贵】一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”

46、【老板，来个鸡蛋饼】早上起来去买早点。“老板，来个鸡蛋饼，不加肉，不加火腿，不加鸡蛋，多少钱？”老板看了我一眼，悠悠地说：“小伙子，近来赌球了吧？”

47、【吃了屁还吐壳】公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――。”有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳？！”。

48、某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。有人道：“你怎么这么不讲卫生？”那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”

49、【爸，这回丢人了，丢大人了】“爸，这回丢人了，丢大人了！”“你特么不知道闹饥荒吗，丢人就算了，还丢大人。”食人族族长愤怒的说。

50、【世上最好的工作】在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望。公务员说：“我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。”仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。