笑话大全 爆笑（第0075期）。取长补短、蟑螂借钱、追女孩的幽默笑话 用命追、闲侃男女的幽默笑语、为什么没有女快递员、陌生人祝你幸福等笑话50则。

1、【取长补短】有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问：“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”

2、【蟑螂借钱】蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：你也知道现在网络不好干，网的全是泡沫，你不如去找苍蝇和蚊子，他们拍了那么多杀虫剂广告，赚的可不少。

3、【追女孩的幽默笑话 用命追】男A：这年头追女孩子无非就分三种其一，用嘴追，其二，用钱追，其三，用心追。男B：那我这有老婆的要用什么追？男A：用命追。

4、楼主：还有什么比在这深夜里妹妹煮的面更让人幸福？回复：最幸福的应该是妹妹拽着你的衣角对你说：哥哥，给我下面吃。

5、【闲侃男女的幽默笑语】1、说女人是祸水，为什么男人还会喜欢女人，特别是大胸的女人？因为因祸得福，逢胸化吉。2、心理学研究表明，单身狗满眼都是幸福的狗男女，有对象的看到的都是快乐的单身汉。3、对钱不感兴趣的女人是很可怕的。所以女人一点也不可怕。4、为啥“爱情”和“受精”长得这么像？5、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手……6、男人就是一个找抽的动物，女人穿的多的时候就看人家没布的地方 女人穿的少的时候就看人家有布的地方……7、人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了……8、听见很多人说女生只看长相，还真不是这样。对她们来说，不熟的人才看长相，熟悉的人基本都是看内心的。所以，首先你得有一张让她们想跟你熟起来的脸。

6、【为什么没有女快递员】为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

7、【陌生人祝你幸福】高中有一个死党，爱上文科班一个不该爱的女孩。此为背景 。有一天终于鼓起勇气写了情书，通过我递给了那个女孩。于是他在教室里忐忑的等待，当那个女孩回信的时候，我的死党羞涩的笑了。打开一看，只有八个字“面朝大海 春暖花开”。于是我死党揣摩了半天，高兴的跟我说，她是不是想在海边跟我有有一所房子，过着喂马劈材关心蔬菜的生活。我眼睛一转，给他背了最后一句：陌生人，我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 而我只愿面朝大海，春暖花开她只想和你做陌生人。陌生人....文科的女孩决绝人是多有文化 ！结果我是对的，7年了死党还在为那个女人纠结……

8、【灵验的许愿井】一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”。

9、【怪谁啊】和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊？”。

10、【哦？是冷笑话？】1.女孩结婚前，妈妈跟她说，你到了婆家一定要抢着刷碗，然后一定要很不小心的摔烂两个，那么以后你婆婆就不会让你洗碗了。但是她到了婆家之后发现婆家用的是那种不锈钢的碗。2.玩天天酷跑的时候认识了一个妹子，刚开始的时候我们都跑了一千多米，所以她就每天跟我一起玩，再后来她又认识了一个可以跑5000米的，就不跟我一起玩了。所以我就开始疯狂的练习，这不终于可以跑20000米了，然后我才发现他们两个已经去玩别的游戏了。3.地铁上有很多人，站我旁边的两个妹子一直轻声耳语，好像是在说我……“你看旁边那个人竟然没穿内裤！”“什么？你怎么知道的？”“因为他没拉拉链！”我……

11、【给老婆买件好衣服】和老爹逛街。老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！老爹你说“给你妈买一件”不好么？！

12、【上网上傻了】想起大学的一件事情来 大学期末考试，试卷上要求填写考号 我TMD写上QQ号码了……

13、【怎样称呼公公】一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？要是叫‘爸’两个都回答怎么办？”老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸（王八）’。”

14、【小婿无能】 呆子娶了个媳妇。有一天他老丈人要来看他。他爸就告诉他：如果你老丈人问你院子里的畜生怎么样，你就说<小小畜生，不足介意> 。要是问你家中钱财怎么样，你就说<小婿无能，父亲掌管>。要是问你家中的画是谁的，你就说<这都是唐伯虎的好画。>呆子记住了，父亲就走了。一会，呆子的老丈人来了。问他：你父亲呢？呆子就说：小小畜生，不足介意。老丈人以为自己听错了，就问：那我女儿呢？呆子就说：小婿无能，父亲掌管。老丈人暴跳如雷气得说：你这都是什么话啊？呆子马上反应过来就说：这都是唐伯虎的好"话"。

15、【回忆童年】老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问：“你怎么知道的？！”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”

16、【请问还有什么要问的没】“我能问最后一个问题吗？”“爱过，明天有事，没多少钱了，八号上课，作业没写，这题不会，蓝翔，保大，救我妈，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。请问还有什么要问的没？”

17、【危险的一家】有一Pol.ice抓住一家骑电瓶车的，小女孩蹲在前面，老爸骑车，老妈坐在后面。Pol.ice问人家会不会唱吉祥三宝，说他改了个《危险三宝》，而且当场唱给人家听：“爸爸，电瓶车可以载人吗？不能。那为什么你载着我和妈妈？我错了，我们全家就是危险的一家，啊！！”

18、【微博段子】有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。

19、【有一起二的朋友还真不错】学校反毒游街。口号是：一人吸毒。全家遭殃，拒绝吸毒。全家幸福。而我们6人的口号是：一人吸毒，全家幸福，以毒攻毒，永远幸福。结果结束后我们6人全被请去喝免费茶了。

20、【谁敢吆喝】小李有一天陪他太太逛街，穿过一个没有天桥的快车道，被一位值勤的女警员发现，便走过来对小李大声吆喝。李太太大怒说：“除了我以外，你凭什么敢对他大声吆喝？”

21、【运营商的网络比蜗牛还慢】屌丝！爆笑！雷人！傻逼！搞笑！

22、【那得看我老婆给多少】儿子：妈妈，给我一元钱，以后我赚了大钱都给你。妈妈：那你给我多少啊？儿子：嗯，那要看我老婆给我多少。

23、我表妹，一个00后，QQ签名档上愕然写着：“那繁华落尽，留下的只有遍地忧伤”——妈呀她才十岁啊！忧伤个P啊她！！！我十岁的时候签名档还是：“我是最棒的~耶~ ”

24、【提拔】职员：“先生！”老板：“什么事？”职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”

25、【什么时候放学】在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，来福举手站起来问：“老师，什么时候放学？”。

26、【素食主义者也挺残忍的】其实有时想想，素食主义者也挺残忍的。为了吃沙拉，活生生地把生菜捣碎，但送进嘴里时候生菜还是活的。为了喝果汁，用高压把水果的体液活生生地从身体里挤出来。不想了，专心吃我的蛋炒饭！！

27、【你先回营，本王自有打算】今早坐大巴，我坐最后一排中间位置。突然前方一出租加塞到大巴前，司机一个急刹。可怜哥毫无心理准备的往前冲，一直冲到车前端华丽丽的单膝跪地，全车爆笑！哥正欲起身，司机大哥看我一眼说：你有何事禀报？又是全车爆笑！哥一阵尴尬，顺嘴接到：启禀大王，有人加塞，如何应对？司机大哥反应也快：你先回营，本王自有打算！哥在一车人的注目中走回座位！

28、【吸取教训】“你们这个饭店从来不放牙签吗？”“我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

29、【要时刻提防诚实的人】1、在微信说“生日快乐”，会有二十四个蛋糕掉下来；在微信说“么么哒”，会有二十四个亲吻掉下来；在微信说“想你了”，会有二十四个星星掉下来……在你家楼下说喜欢你，会有一盆水掉下来。2、我发现“我很迷茫”的真实意思往往是：又不想好好努力，又想继续混吃混喝，可眼看着就要撑不下去了，我该怎么办呐……3、我们要时刻提防诚实的人，因为那代表他撒谎从未被发现过。

30、【妹子，你心太大了】闺蜜说：这些日子，男友对她很冷淡，严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对他男友说外出汇演几天，晚上我和闺蜜藏车里，秘密监视。连续两夜，都看到他男友和一男的，说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说：“放心了，对我好忠诚，误会他了！”

31、【减肥计划】大学的时候一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。下铺的哥们接都没接，淡淡的说：“你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行了。”“就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死我呀！”

32、【女友的颜值为什么这么重要】1.为什么找女友颜值很重要？比如约好某一个点见面，结果磨磨蹭蹭让你等了好长时间，隔着电话就想掐死她，见了面气全消了。2.当所有人都在关心你飞得高不高，只有你的女友会关心你飞那么高能挣多少钱。3.男友的记忆能力是弹性的，各种恋爱纪念日他也许记不清楚，但是王者荣耀里每个英雄的属性技能冷却时间都记得一清二楚。

33、【下回我保证不刹车了】今天下班看到一妹子，头发凌乱眼睛红肿，估计刚刚失恋，然后就晃悠悠过马路，一车子差点撞到，司机大骂，找死啊。那女的回吼到，知道还刹车，留下一华丽丽的背影让司机在风中凌乱……

34、【爱是永恒的，血是鲜红的】天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

35、【没空回家】一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”医生说:“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”医生说:“想来你老婆一定很满意了。”中年男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”

36、【这辈子哪也不去】儿子：“爸爸，老师让我们买世界地图。”爸爸：“去告诉你老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。”

37、【人家草泥马】“其实你注意点，根本没人会说你是女汉子”，“你只要说话的时候把平时该用‘我’的地方改成‘人家’就可以了，绝对的萌萌哒！”“人家草泥马“……我们还是聊点其他话题吧”。

38、【男士是一家之主】一位男士走进书店问道：“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”

39、【以后?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕看笏氖保蝗兆韵巴晗侣ィ晕呶仪懊娴囊蝗耸巧嵊眩低蹬苌锨叭コü珊莺莸孽吡艘唤牛勾蠛埃骸澳憔谷焕醋韵傲耍浚　蹦侨巳嘧牌ü苫赝房闪桶偷目醋盼遥蹲潘担骸岸鳌薄Ｋ哪肯喽约该牒螅艺淘プ旁趺吹狼改兀侨舜鸬溃骸按蟾纾掖笠恍律院蟛桓伊恕！?/p>

40、【老婆真霸气】我：“老公，我恶心，想吐又吐不出来。”老公：“那怎么办？”我：“老公，你转过来，我一看你，就能吐出来了。”老公：“滚！”

41、【恋爱中的人】和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

42、【元师问我】第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战争何时会结束？”有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元 帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”

43、【又冷又囧,让人直上火】昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！”于是他就给我烫起了头发……

44、【观世音菩萨】走到一座天主教堂，一进门就看到一座雕像，二货女友大喊一声，呀，观世音菩萨。无数目光直接看了过来，我那个窘阿，人家是圣母玛丽亚好吧……

45、【辉腾 切糕笑话】.一个老板要去机场接一个重要客户，到停车场取车，200多万的大众辉腾，正倒车呢，保安喊道：“开帕萨特的！小心点，别把旁边宝马320刮了。”老板怒了：“我这车毁他仨！”.路上去加油，车刚停下，加油员工端起93#油枪就往里插，老板急了“让你加93#了吗，给我加97#！”加油的不乐意了：“大哥帕萨特就应该加93#，你这也不是宝马奔驰，装什么大款啊。”.到机场了，停在外面等，旁边一堆黑车。黑车司机唠嗑：“哎，看着没？真T M牛 X，开帕萨特来拉活。”“这车百公里得8个油吧？”“哪啊，得10个。”老板怒吼：“我这车18个油！”.客户出来了，一看车脸就拉下来了，心说：开个帕萨特就来接我，把我当要饭的了。上车，老板看出来了，解释道：“大哥别误会，我这车是辉腾，200多万。”客户一边说：“没有没有。”一边心想：你糊弄鬼呢。.红灯，搁那等着，旁边就是那台宝马320。路边过来俩人，一人道：“操，辉腾！”老板乐了，碰着识货的了。那人紧跟着小声来一句：“真有S&B买这车啊。”.这时后面来辆出租，路滑刹不住了，奔宝马就过去了，司机赶忙打轮撞向辉腾，到跟前一看，“不好，辉腾！”使出吃奶的劲猛打轮，撞翻路边一个老头骑得板车。司机下车一看，老头没啥事，谢天谢地啊，“大爷，实在对不住，那俩车我真赔不起啊，你这板车多钱我赔。”老头没说话，指指地上，司机一看傻了，一地切糕。

46、【夫妻对话】女：老公，男人都说女人是汽车或空调，你说我是什么？　男：象空调。女：为什么？男：费电。

47、【办公室里的同事的爆笑瞬间】1、公司里今天基本没有人。因为公司一妹纸得了性病，今天公司男同事基本都去医院检查了…… 2、公司一女同事：如果世界上就剩下我一个女人那该多好啊！每天都可以和不同的帅哥啪啪啪，想和谁就和谁，想想就激动！到那时候，做梦都会笑醒了！男同事：你觉得你那会儿还有做梦的时间吗？3、公司一男同事昨晚和媳妇吵架了，来公司睡得，原因是：开始夫妻吵架，男同事心想床头吵架床尾合。然后就去脱老婆的衣服，想缓缓气氛，他老婆也挺配合他，结果男同事没一分钟就完事了，后来他们吵的更凶了。4、今天公司组织去踢球，女同事在那大喊：王哥，你好棒哦！快快快，要射了！好，进了！卧槽，全场哄笑啊！5、在公司加班，看了看周围没人了，我就大声唱到：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！办公室传来了同事幽幽的歌声：他们苦逼又聪明，他们加班到天明！

48、【买面包】一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔答道：“对不起，我们没有那么多。”第二天，小白兔又来到面包房，说道：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔答道：“对不起，我们没有那么多。”第三天，小白兔又来到面包房，说道：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔答道：“太好啦！我们连夜加班，做出了100个小面包！”小白兔听了高兴的拿出钱，说道：“太好了，我要两个！”

49、【要的就是这个味道】去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。”她点点头仍旧一脸迷茫：“可是……你为什么从我嘴里拔呢……？”。

50、【把我当什么了，收垃圾的吗】以前的喜欢的女神，失恋或者离婚之后，都会回来找我！以前追你的时候，死活不答应，现在被人抛弃了，就回来找我。他妈的，把我当什么人了。