笑话大全 爆笑（第0078期）。变态、叔叔有多不听话呀、呦！你TMD还敢回来啊、减肥两则、鬼才知道、忆童年趣事等笑话50则。

1、【变态】某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！

2、【叔叔有多不听话呀】邻居搬家，儿子跑过来给我说：“妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”我笑道：“你是不是想起灰太狼了？”儿子说：“是啊，那叔叔有多不听话呀，准备那么多。”

3、科研机构已经证实，那些经常迟到的人往往更有创造力。科学家对1200多位，有一半约会都会迟到的人，进行了调查研究，最终得出一致结论：经常迟到的人确实能想出很多普通人意想不到，纯粹瞎扯淡的迟到理由。

4、【呦！你TMD还敢回来啊？】昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了…… 不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：“呦！你TMD还敢回来啊？”结果一夜没敢睡……

5、笑话大全系列，百问中文出品。

6、【鬼才知道】和闺蜜穿着吊带衫去逛街，回来闺蜜就和我抱怨说：以后再也不和你出去逛街了，他们都往你身上看，每一个看我的，也不知道他们看你啥？我很无辜的看看了自己的36D胸说：这个嘛，鬼才知道。

7、【忆童年趣事】小时候，看变形金刚看太多了，一次去上学，看见一辆黄车，以为是大黄蜂，就一直等着，等了半个小时，上学都迟到了，一直想，咋还不变形呢！现在想起来觉得当时太天真了……

8、【原来是个梦】我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。

9、在宾馆餐厅，男友对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次？” “对不起，我到这里工作才三个月。”

10、丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！

11、【菩萨抢肉】有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨；儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。几天后父亲回来，一见大惊。问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”

12、【一节课能叠多少个】我是理科女，文科成绩差得惨不忍睹那种，高二历史课，准备会考了。我边复习边用塑料管叠五角星，正在兴致上，突然有人问：一节课能叠多少个？我：能叠多少个我就叠多少个，后来听同桌说，其实当时历史老师特想扇我。现在工作了，学校的时光是我最美的回忆。

13、【过节】一位老人给他儿子打电话说：我不愿让你为我担心，但是我不得不告诉你，我和你妈妈正在办理离婚！爸爸，你在说些什么呀！儿子在电话里吃惊地道。我和你妈彼此厌烦，我现在不愿再谈此事啦！你告诉你的姐姐吧。说完就挂了电话。老人的儿子烦躁不安地对他的姐姐叫道：中邪啦！爸妈正在闹离婚。于是，他姐姐立即给父亲打电话，嚷道：离婚不仅仅是你们俩之间的事，等我和弟弟明天回来，你听见没有！说完便挂上了电话。老人也挂上了电话，然后转身对他妻子笑道：行啦！孩子们将回来过中秋节啦！唉！元旦节用什么办法让他们回来呢？

14、【摩托车漏油】我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

15、【成绩单的妙用】你的成绩单在哪里？父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！

16、【想跟后排女生聊聊天】历史课，老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。”然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。后来我才知道，那天后排女生根本没来！

17、【喝喜洒】父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌父亲悄悄对儿子说：等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。那别人再把骨头拨到我面前呢？儿子反问道。父亲直摇头，不相信地回答：哪会有这么皮厚的人呢？

18、逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”

19、【真想换个能干的老公】我家隔壁是一对三十岁的夫妻，女的很贤惠，烧得一手好菜，每天到饭点香味就飘到我们家，老公就开始抱怨我：“你看看人家做的菜多香，你再看看你做的饭，真想换个贤惠的老婆”… 晚上我和老公躺在床上看电视，忽然听到隔壁传来啪啪啪的声音，足足响了半个多小时，我冷笑着对老公说：“你看看人家多长时间，再看看你，真想换个能干的老公”…

20、【语言限制】有个姑娘去美国旅行，她在商店里看中一件皮衣，想问店员是什么皮料的，可她的英语实在太差，比划了半天店员也没听懂。姑娘灵机一动，指指皮衣，学了一声羊叫，店员摇头；她又学了一声牛叫，店员还是摇头；最后她学了一声猪叫，店员终于点头了。姑娘长出了一口气，说：“还是动物好呀，没有语言限制。”

21、【女婿的苦衷】一个美术女老师快结婚了，告诉她妈说新婚之夜怕疼，她妈告诉她说：不要怕，你妈也是那样熬过来的，你只要作爱之前涂上香油就不疼了。她听了妈妈的话就买了一瓶香油带在身上备用，在上课的时候忽觉碍事，就放在讲桌里了，走的时候忘了带被学生发现了，结果被学生喝了，又怕老师追究，就用黄色颜料代替装满，放在了原处。老师忽然想起忘带香油就回来取，又怕别人看见也没查看就偷偷放在了身上，回去藏了起来。等新婚之夜没有开灯就偷偷抹在了阴处，因为颜料发涩所以作爱的时候很疼，等天亮发现下体很黄，就害怕了，回家告诉了他妈妈，他妈妈看后大怒，说：他怎么这么狠心，都把你的苦胆给弄破了！我带你找他去，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）新郎的家里，发现新郎正在用刀片刮阴部，因为颜料凝固了有洗不掉，所以用刀片刮的，他丈母娘却指着女婿的头皮大骂：你把俺女而的苦胆弄破了还不算，你还要用刀把那个削个尖，打算要把俺女儿给插死的吗？你好狠的心！！女婿看着丈母娘眼里一片茫然

22、【等我找到你妈再说吧】一同学收到骗子短信，内容是：爸，我与男友开房被抓，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。看完后同学回了一条：等我找到你妈再说吧。

23、【这是什么节奏啊】带女朋友去接小区接一个朋友，在路边等他……那小区旁边有一个宾馆，朋友墨迹，等的着急了，发现女朋友在看手机视频，问她怎么能够看，她说宾馆的wifi可以直接链接啊，我晕，我刚刚明明试了，明明有密码的啊，这是什么节奏啊……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

24、【买枪的原因】某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终于他又兼卖另一样东西——喇叭！　一天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四个人来买枪。后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基于好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人为什么买枪。客人说：“我家对面那个昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪。”

25、【一群二逼的奇葩语录，保证笑喷你】1、有个二逼室友特爱放屁，每天起床的时候都会放几个响屁，大家为了治他，晚上趁他睡着的时候在他被窝里放了根猪大肠，第二天早上照样放了几个响屁，然后就见到他裹的被子跑了出去，过会这二逼说：卧槽，老子还以为放屁把肠子蹦出来了，还好老子机智又给塞回去了，听完没笑抽老子。2、一二逼朋友看到家里正好有山药，洗干净，削完皮，试了试，感觉比男朋友舒服多，还比男朋友长，就全是白沫……听完我都想不认识她了！3、今天上厕所忘带纸了，就打给二逼哥们来救场，这二逼却说说：捡别人用过的，放心我试过，就是第二天屁眼太痒…… 4、我问：那一瞬间你觉得自己很穷？一旁的二逼朋友抢答说：跟身边的人借细圆的诺基亚充电器，发现大家都用苹果。5、早上遇到公司女同事，见她走路的姿势有点怪怪的，我就随口问：怎么了？哪里不舒服吗？没想到这二逼来句：昨晚老公太厉害了，害得我今天都合不上腿……我听完真是一脸的懵逼啊！

26、【实验的结果】查尔斯·爱迪生在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。在作自我介绍时这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。”

27、【人与人之间的拘束】当你看清了一个人而不揭穿，你就懂得了原谅的意义； 讨厌一个人而不翻脸，你就懂得了至极的尊重。活着，总有你看不惯的人，也有看不惯你的人。

28、【逃课罚款】班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。”一同学拿出十元，对同桌说：“我下午准备逃十块钱儿的。”

29、【我也有老婆】早上起床点了根烟，不小心烫到旁边的老婆了看着老婆一点一点地漏气，我心里非常难过

30、【奇葩的朋友】这几天嘴里有个血泡，又不敢咬破。今天正走着，后面朋友看到我，跑上来在我背上拍了一把。一个咧趄，上下牙齿一磕，血泡咬破了…嘴里一甜，我刚准备吐掉，又想转过去和朋友说话，一张嘴，血水顺着流出来了…然后…朋友楞了，大声说道，次奥！我有武功？

31、【穿毛衣的苍蝇】一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”

32、【我实在放不出来】有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静。我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句“XX，该你了……”我妹妹来了句“我放不出来。”当时我就给跪了……

33、【模特公司的保安】我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍了一家公司。我说：“我不行。”他说：“试试吧，不吃亏。”后来我才明白，不去做永远不知道自己有多优秀！经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我，从此，我成了模特公司的一名保安。

34、【破碎的心】小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”

35、【思想污浊，人就越来越邪恶】1、每天主要干二件事情，一日三餐。2、我问单身哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：发现一卷纸越来越耐用了。3、公元2514年，一个男人对另外一个男人说：“你知道吗？肥皂在五百年前，居然是用来洗澡的”4、正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。”长方形纳闷：“你怎么知道的？”正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊！”5、月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火、灼眼的光。有一天，星星问地球：“你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳？”地球无奈的说：“我就是想日。6、一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁……还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气……7、单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktv happy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不？”这女孩脸一红：“不看”

36、【角度】有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他，务必从她最好的一边来拍摄。抱歉，做不道，希区柯克说：我们没法拍你最好的一边，因为你正把它压在椅子上。

37、【“不识数”的播音员】电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”

38、【和女友间的爆笑段子，保证让你涨姿势】1、女友问：你看过琅琊榜吗？我：男主角比我帅的我一边都不看。女友问：那你平时喜欢看什么？我说：西游记2、女友最近老缠着我，让我给他买6sp，还说身边的朋友都用这个，特有面，生日那天，她兴奋的打开礼物盒，生气的说：你丫买条三角裤是几个意思？我幽幽的回道：这和6sp是一样的，都用来装逼用的…… 3、第一次和女友很紧张，墨迹了半天女友才扭捏的脱下衣服，一看到她的私处我就怒吼道：你就是个大骗子。女友哭着说：我骗你什么了，我把最珍贵的都给你了！我冷冷的说：还真会装啊，虽然我没吃过猪肉，但也见过猪跑的……人家都是黑的，为什么你的是粉的？4、第一次和女友见面，我邀请她看电影，女友说：我不会轻易和一个不熟悉的男人看电影的，这对女孩子来说太危险了。我说：你可以请我啊，我不怕吃亏的…… 5、今天和女友牵手闲逛裤兜，女友不小心撞到我装着手机的裤兜，惑的问：咦……硬硬的东西是什么？我说：你猜硬硬的是啥呢？女友羞涩的摇了摇头，然后我特贱的说：哈哈哈……手机了！

39、【破开晒】翁、妪相对曝日，妪兴发动，拉翁行房，翁以天寒不举对。妪曰：请各解其物晒之，热则举矣。翁曰：然。遂解裤向日。少顷妪曰：我的热了，快来。翁曰：我的还未。姬曰：一般晒法，为何冷热不均？翁曰：你是破开晒的，我是囫囵晒的，如何赶得上？

40、【会咬人的狗不叫】会咬人的狗不叫，天天喊着求交往的男生也不懂怎么追女孩。

41、【绝对新鲜】质检人员走进一家饭店，问饭店老板“你们没有用过期的肉吧？都检疫合格了吗？”“您放心吧，绝对新鲜，我们这儿都是现宰现卖的。”孙二娘提着刀走了过来。

42、【老婆，我们已经联通了！】1、“老婆，我们已经联通了！”“死鬼，快，我要移动！”一分钟后……“老婆，移动性号太强，流量用完了……”2、“亲爱的，我是你的什么啊”“你是我的加多宝啊！”“……老娘除了给你降火就没有其他的用处了吗！”

43、【这老板得多有才】双节刚过，本人上班无精打采，疑似长假综合症。这时候，老板带着高潮出现了：放个长假你还得综合症？以后的假你别休了，免得复发……复发……发……然后我就在大家怜悯的眼神中，萧瑟了……

44、【微段子】她前位是个漂亮男生，画画好，很多女生喜欢他。因为自习她总聊天，他对她没一点好脸色。她考试前想借他的课本划重点，被他一口拒绝。她气得够呛，一把抢过他的书。他一下变了脸色。她飞跑到一旁，刚翻开书人就傻了，几乎每页都有个小小的她。抬头，他气急败坏的叫：看什么看，没见过人暗恋吗！

45、【老师永远忘不了那一幕！】初中时喜欢玩甩炮（用力甩出去就能爆的那种），同桌上课时偷偷的研究，也不知他是怎么想的，用嘴撕开甩炮外面那层纸，结果“嘭”全班都吓了一跳，老师把奇葩同桌叫起来时，永远都忘不了那一幕：他呆呆的，张着嘴，从他嘴里，鼻孔里慢慢往外冒着青烟……

46、【日本人都爱吃什么】地理老师讲小日本的风土人情老师：“有谁知道日本人都爱吃什么？”某同学：“他们都喜欢吃马赛克。”

47、【老师我错了】老师叫了几个学生在黑板上做题，把英文都翻译成中文，等他们都写好了的时候，老师把英文都擦掉，又叫了另外几个学生上去写，都写好了，老师对小明说：他们写的这些答案什么地方错了？小明说：老师我错了，全班一片大笑。

48、【这是什么学校？】某大学——周易专业最牛逼的一次课：老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日不宜上课”，然后就走了……

49、吃午饭的时候，儿子轻轻叹了口气。我问他咋了？他：小熊弟弟真幸福。我：哪里？他：思思阿姨咪咪好大。爸爸，你觉得呢？我：嗯！没事宝贝，咱好好读书，等赚大钱找10个八个都没问题。儿子的脸又绷紧了。

50、【等我有钱了】等我有钱了，在家里修三个游泳池，一个是凉水，一个是热水，冷水的，给喜欢在凉水里游泳的人，热水的，给喜欢在热水里游泳的人，还有一个不放水，专门给我这种不会游泳的人用。