笑话大全 爆笑（第0062期）。女神和女汉子、现有老子后有你们、喝瓶洗洁精试一试、现在终于理解了、谁的脚臭、元芳，你怎么看之右眼有点肿等笑话50则。

1、【女神和女汉子】女神和女汉子的区别： 开心时，女神会"嘻嘻嘻",女汉子会:嚯!哈哈哈哈! 吃饭时，女神:好好吃幺，下次再来。女汉子:哇!过瘾，再来份。难过时，女神会:呜呜呜。女汉子会:老子不爽!出来喝酒!

2、【现有老子后有你们】哥是木匠弟是铁匠，一日兄弟俩争论先有哪个行业。哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们！弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们！

3、【喝瓶洗洁精试一试】中午吃完饭，大家都在洗刷自己的饭盒。一位近期正在减肥的女同事很无奈的说：我怎样才能把一肚子的脂肪减下去啊？另一位女同事正在用洗洁精洗饭盒，她说：要不，你喝瓶洗洁精试一试？

4、【现在终于理解了】老板拖欠两个月工资了，昨天我在空间里面转发了一个新闻，大致意思是广东的一个老板拖欠工资后来小伙子拿刀子把老板捅死了。我在转发的时候说：一开始挺不理解小伙子的行为，现在终于理解了。今天竟然发工资了……

5、【谁的脚臭】两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。

6、晚上接到联通通知说宽带欠费300多，于是打了个电话情绪激昂滴一通投诉，五分钟后，客服小姑娘只弱弱滴说了一句：“这位先生，别生气，可是这里是移动客服呀～～”“移动怎么了？移动就可以乱收费吗？移动客服就不能投诉吗？移动～～对不起，打错了～～”

7、【元芳，你怎么看之右眼有点肿】我的右眼有点肿，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？大人，您是缺觉啊！

8、打电话给我爸，“爸，那个……呃，那什么，爸你让我妈接一下电话。”他把电话递给我妈后，我说：“妈，今天是父亲节，你帮我跟我爸说句节日快乐。”

9、【骗人】一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的。过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。年轻猎人说：我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……

10、给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！

11、【老公，赶紧擦擦】老公淋了雨湿淋淋回家。一到家，老婆赶紧递上毛巾：“老公，赶紧擦擦……”老公高兴地接过来：“老婆你真体贴！”老婆一巴掌过去：“尼玛俺让你擦擦酷狗身上滴水……”老公望着自个儿怀里滴狗狗，泪洒苍天……

12、【竟然无言以对】总是很随和的人，发起火来最可怕。总是很强悍的人，流起泪来最虐心。总是很理性的人，偶尔一次犯傻，瞬间让人感觉好萌。总是很高傲的人，突然放下矜持，最是让人小鹿乱撞。总是嘻嘻哈哈的人，严肃起来竟那么深邃。总是吊儿郎当的人，拼命起来竟如此决绝。总是很缺钱的人，一直都很缺钱。

13、【男子汉的家庭观】齐达内：你猜我领到工资后会怎么办？菲戈：交给老婆？齐达内：不，是存到银行。菲戈：这才是男子汉。齐达内：然后把存折交给老婆。

14、【搞笑辞职信】老板老板别神气，我将不再拍马屁，微薄薪水真小气，辞呈放在你抽屉，求我挽留都不必，本月薪水别忘记，我会回来找会计！。

15、【想要什么试剂就让老公给买】试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”另外一个说：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗？”满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊！”“对，想要什么试剂就让老公给买。”

16、【你太懒了】妻子对丈夫说：今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。丈夫带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。妻子叹口气说：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。

17、【学校进车口有个女司机要出车】学校进车口有个女司机要出车，对面要进车的司机让她倒出去，那女的来了句，我要是会倒车早他妈倒出去了，还用的着你说……对面司机刷卡，抬杆，让路，退的远远的，一句废话不敢有

18、刚出来工作的时候，和哥们合租房。趁我出门的时候他经常调戏我女朋友，从小玩大的哥们，碍于情面我也没说他，没想到他的行为变本加厉，在我面前捏她的胸部。楼主再也忍不住了，当我拿起菜刀那一刻，他拿着烟头说：“你要是敢过来，我就在你女朋友身上烫个洞”

19、【宿舍又打起来了】父亲节，宿舍老四在遍短信给他爹……宿舍老大看到，说，发给我我懒得编了，于是老四就发了。刚发了五秒，没节操的老大就回了一个，谢谢你，乖儿子，于是，宿舍又打起来了……

20、【男人的标准身高】男人的标准身高应该这样计算的：1．当他拥抱自己的女人的时候，女人的下巴可以微微的搁在他的肩膀上，这样他的身高就很标准。2．当女人投入他的怀抱，一张脸刚好贴在他的胸前，听到他的呼吸声。如果女人只能贴着他的横膈膜，这个男的身高就不符合标准。3．当女人痛恨他的时候，想掴他一巴掌时，手不用举得太高，以致那一巴掌不够重。4．当女人用膝盖撞他的时候，能够撞到他的肚或腰部，而不是要害部位。随时被女人撞中要害的男人，一定是本身身高不合标准。5．他的高度刚好要女人微微抬头仰望他，而不是看到他头顶的白发或秃头。6．当他蹲下来的时候，刚好可以让女人踏在他的肩膀上，攀过一堵墙。7．当女人受伤害，需要保护时，男人忽然变得很高大，能够给她安全感，能够站在她面前保护她。如果无法在女人最需要他的时候变得高大，这种男人就太“矮”了。8．有了孩子以后，男人忽而变小，跟孩子的高度一样，和他一起在地上爬行。为了家人的幸福，他可以缩小自己。

21、【衣食父母啊】以前有位朋友,想开健身房.但他只想骗点会员费,然后逃走再来过.今年遇见他时,问起健身房.他说不打算逃了.他说,一开始钱没捞到也逃不了,隔壁有家KTV,就泡在那儿喝闷酒,结果跟小姐们熟了,来健身全都免费.美女多了生意也好了,小姐们还帮他拉客户,他给提成,就这样成了当地最火的健身房.他说,真的,衣食父母啊

22、【现在幸福么】我（男）和同事（男）一起走在街上。突然，他惊讶的看着不远处一对男女，他说：“卧槽，那是我前女友和她的新男友。”眼看着他们越走越近，我说：“是么，我们要找个什么地方躲起来吗？”他说：“不用！我要向她证明，没有她我过得更好！”说完就牵起了我的手……

23、【喝啤酒时的自我诊治（2）】症状：手推车突然变得五颜六色的。病因：你喝多了。疗法：闭上嘴。　　症状：每个人都在看着你笑。病因：你正在桌子上跳舞。疗法：找个看得顺眼的，往他身上倒。　　症状：酒像水晶一样清彻。病因：这是水，有人想让你清醒过来。疗法：揍他。　　症状：手受伤了，鼻子受伤了，脑子异常清楚。病因：你打架了。疗法：向你看到的每一个人道歉，以防万一你打的是他们。　　症状：你一个人也不认识，也不认识这个房间。病因：你游荡到另一个聚会里来了。疗法：看看他们有没有免费的啤酒。　　症状：你的歌声走调了。病因：这酒太淡。疗法：接着喝，直到你的歌声有所改善。　　症状：不记得歌词了。病因：你喝得刚刚好。疗法：开始空弹吉它。　　症状：觉得冷并且无法打开你住的旅馆房间的门。病因：你在旅馆房间醒来并去上厕所但是走错了门。疗法：使劲敲门叫醒老婆。如果没有成功，找工作人员给你开门。

24、【爱情与股票】有一对情侣，男子是股迷。星期天，他们来到公园谈情说爱。女子含情脉脉地问道：“爱情像什么？”男子不假思索地答道：“爱情像股票，涨涨跌跌，有喜有忧。”女子又盯着男子问道：“爱情和股票，哪个更重要？”男子沮丧的答道：“当然爱情重要，这年头，股票在手，爱情怎么可能有。”

25、【微段子】左脑需要进行手术，医生告诉我手术有10%可能会导致左半身瘫痪。于是在麻醉之前我把丁丁往右挪了挪。

26、【这是什么生意？】路边听到俩妖艳妹子对话甲：最近你那生意怎么样？乙：好到闭不上嘴，你那？甲：我的生意也不错，好到并不拢腿

27、【委婉】教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。　　“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然后向下---看见了。”这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”

28、【最近有没有同房】二货媳妇怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。医生问，最近有没有同房，我马上回答说没有。医生说，别打岔，不是问你，是问你媳妇。妈的这是怎么个意思?。

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30、【咱屌丝伤不起啊】路上遇到久别重逢的同学，聊着聊着问到他目前为止交了几个女朋友了，他伸出十个手指头。“卧槽，这么多？”“什么啊，看好，这是双手知道不……”

31、【惊人的熟悉感】手机上看到监狱照片，六人间，上下铺，中间摆桌子。惊人的熟悉感，然后我就抬眼看了看自己的宿舍。

32、【悍马 英文笑话 什么车能和我别碰】One open hummer turn a corner to meet acquaintances, chat。When a guy says:。”the elder brothers, to drive forward, narrow road, a corner to my car。Open hummer says scornfully:。”what car you drive not to, wait a minute。Men spoke a few times, hummer owner did not move。Guy a little bit angry said:。”don't move is! A moment touch bad don't call ah! Then go, hummer owner and his friend also said:。”what car and don't touch me。Just then, his friend looked up, said:。”you still let! He came over。Hummer owners turned a look, oh! Get on the bus go right away。Just behind the man in the call:。”you are not afraid of touch? Don't go! Hummer owner:。”you didn't say you open the digger! 一人开悍马到拐弯出碰到熟人，下车聊天。这时过来一男的说：“哥们，车朝前开开，拐弯路窄，我车过不来。”开悍马车不屑的说：“你开什么车过不来，等一会。”男的说了几次，悍马车主就是不动。男的有点生气说：“不动是吧！一会碰坏了别叫呀！”然后走了，悍马车主还和他朋友说：“什么车能和我别碰。”正说着，他朋友抬头一看说：“你还是让让吧！他开过来了。”悍马车主转身一看，哎呀！马上上车就走。刚才那男的在后面叫：“你不是不怕碰吗？别走呀！”悍马车主：“你也没说你开的挖掘机呀！”。

33、【我不爱你……才怪】一个男人跟自己的野蛮女友出去公园散步，女友深情地问：“你爱我吗？”男友说：“我不爱你……”遭来女友一顿毒打，男友奄奄一息地说：“你听我说完吗？我不爱你才怪。”说完，就挂了。

34、【书包里掏出了一把大菜刀】小学时期，那个时候没有削笔刀，同学们都是买那种折叠的小刀。淘气的同桌用买文具的钱买了辣条，结果上课时从书包里掏出了一把大菜刀，有两个女同学当时就被吓哭了。最后他的爸爸找来，那天同桌的哭声，直到现在都记忆犹新！

35、【得到的同时也在失去】其实很多事物，没有得到时总觉得美好，得到之后才开始明白，我们得到的同时也在失去。

36、【真是躺着也中枪……】上学时升国旗，脑子里想的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。

37、【哥们骂了句卧槽就冲上去打人家】记得有次和几个哥们去澡堂子泡澡，好久没见面了就边聊边洗，洗的差不多哥几个说去蒸桑拿，起身一看前面有个逗比一直盯着我们看，很突然我旁边的哥们骂了句卧槽就冲上去打人家，我们跑过去一看，这尼玛狗日的居然硬了。

38、当年担心你被网络毒害的家长，现在都已经被朋友圈的各种文章洗脑了。

39、【别惹女同事】暴雨过后，一哥们给单位女同事发短信调侃道：你昨晚被泡了吧？不一会儿女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被阉了吧！

40、【我爸唱了一首《祝你平安》】我爸跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！”考高动员大会，班级抽签选家长代表，选了我跟学习委员的家长参加。我永远也忘不了那一天，班任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气。学习委员她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。

41、【大爷要不你也来两口】和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻……旁边一大爷一直盯着看，二货老婆大爷要不你也来两口？大爷忙摇头不了不了，家里有……

42、【汪涵口味的还是何炅口味】在火车站附近买水，老板问要泡面吗？我说行，拿一盒。他就指着店里仅有的老坛和卤肉面问：你要汪涵口味的还是何炅口味的？

43、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。

44、【胸大无脑说的是谁？漂亮妹纸吧？】1、最近我们小区出现了一个头内衣贼。今天一妹纸终于忍不住在楼道里大骂：偷内衣算什么本事，要算个爷们，来偷我人啊！我TM都没内衣了，容易得手！2、麻麻让我提着兔子去卖，这时一漂亮妹纸走过来问我：我买回去，喂它神马？我只顾看妹纸了，大脑没转过弯来，说了句：用过的黄瓜和胡萝卜都可以……妹纸说你才用呢，转身就走了……唉，我的生意呀！3、今天去相亲，妹纸：我是个很传统的人！我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？4、今天和一妹纸吵架那了句：老子干你老娘！妹纸把上衣一脱：老娘看你怎么干，不干我干你！5、追了一妹纸很久，眼看就有望了。今天发微信给她：我等你长大。可是我打错字写成我等你妹妹长大！一会儿妹纸把我拉黑了……

45、【不是基友就是夫妻】心理需求和生理需求的关系。2者合一，不是基友就是夫妻。

46、【这是神马肉】最近网络很火的买卖 某人想买一斤羊肉，他得到了三个报价： 熟人报价是40 知己报价是38 陌生人报价25 结果，他选择了25的陌生人。却不知道熟人只挣了2块 知心人一分没有挣，还倒贴5元的包装费； 25的陌生人却赚了15！神回复：你特么真牛逼呀，买块肉还用报价！！！

47、【最重要的一点说明她长得很安全】一个年轻小姑凉敢在晚上悠闲地走在一段偏僻的地方说明这个菇凉胆子比较大还能说明这个地方治安挺好最重要的一点说明她长得很安全！

48、【区间站】一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

49、【烫头发】今天一对小情侣来烫头发，女孩烫完以后，男孩说，别人烫完都显的特别淑女，我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉……

50、【懵了】今天星期二，晚上跟同学在一起吃饭，我问同学：“今天星期几啊？”同学淡定的答道：“今天星期三，明天星期二”我掏掏耳朵问：“啥？”同学有点不淡定的说：“今天星期二，明天星期二”我当场无语.....