笑话大全 爆笑（第5119期）。堵车、不知道搭错了哪根筋、不好说、碰上这样的老婆，要不要打死、排坐次、咱们快逃等笑话50则。

1、【堵车】某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙……”

2、【不知道搭错了哪根筋】课间跟同学聊二战，不知道搭错了哪根筋，突然大喊道：“希特勒万岁！纳粹万岁！德意志万岁！！！”全班肃静。尴尬啊……

3、【不好说】经理：“你对领导有什么意见？”职员：“不好说。”经理：“尽管说。”职员：“不说好。”经理：“不必顾虑，尽管说。”职员：“说不好。”

4、【碰上这样的老婆，要不要打死】老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个碧池的！”我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！”她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”

5、【排坐次】妻子：夫君，我有一事不明？这夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？丈夫：这好释疑，你将夫妻二字倒过来念。妻子：妻夫、妻夫。丈夫：就是，这一读，不就走了音儿，变成了欺负、欺负了吗！

6、【咱们快逃】一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”老先生：“……”

7、【坑爹的队友啊】今天好多考试，想起那时有次期末考，100个选择，监考不严，本人实在不会，干等到只有10分钟快结束了，心急如焚啊！这时手机震动，一看室友不知道从哪里用手机发来了答案，大喜过望，立即照填。到最后一分钟，刚好还剩一个，正想哪里漏了，手机又震动，显示：少了27题选c……于是，崩溃着绝望地愤恨地眼睁睁看着监考老师收走了试卷…………坑爹的队友啊。

8、【我招你们娘俩了吗】昨天去超市，拿了几包薯片放到购物车里。忽然听到身后一个孩子说：“妈妈，我想吃薯片”他妈妈说：“吃什么薯片，那是垃圾食品 。吃多了会和前面那个姐姐一样胖，到时候找男朋友都困难，到超市都得一个人。”孩子说，那我不吃了。我想说，我招你们娘俩了吗？

9、【都忘在家里】某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。老人精心抄了一份清单，认真地背起来。第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：你能背下咱们带的东西了吗？老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。妻子很高兴，问他东西放在哪儿？老一听，瞠目结舌。他懊丧地说：亲爱的，东西都忘在家里了！

10、【凑成浪漫两字就行了】刚才媳妇说，元宵节和情人节是一天，我说，老婆，你今年挺辛苦的，那一天晚上咱搞的浪漫点，老婆很激动的说，怎么浪漫啊，我说，等孩子睡了，你浪一点，我慢一点，凑成浪漫两字就行了！

11、老婆把女儿打扮的漂漂亮亮带着在女儿在街上显摆，一不认识的老太太看到女儿，连连夸道：“这姑娘真漂亮，真可爱。”夸完女儿后看了我两眼，又冒出了一句：“这漂亮小姑娘，长得像她爸爸吧？”

12、【口脚之争】脚对嘴说：世上没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，挣来的东西，都被你吃去了。嘴回答说：不要争了，我不吃，你也不要奔走，怎么样？

13、【你丫肯定孤独一生】听说情侣之间喜欢用傻瓜，笨蛋之类的词语当昵称。我找到了暗恋的女孩，鼓起勇气叫她SB。结果她再也没有理会过我……

14、【超笑话大全爆笑 俩王八喝了一箱啤酒】一天，我和我爸出去吃饭。吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了些什么？”那服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒”然后，只算了啤酒的钱，王八钱没算。汗！钱和脸哪个更重要？

15、【金将军登山】金将军和警卫员一起登山。半山腰，警卫说：将军，走累了咱回去吧。将军厉声道：我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？如果干革命也这样，能成功吗！警卫羞愧得低下了头。将军鼓励说：年轻人要多锻炼啊！警卫委屈道：可我实在背不动了……

16、【奉献】赫鲁雪夫来到农村视察，想要知道人民对党的忠诚度如何，便问一位衣着破旧的农夫：“如果你有两亩田地，愿意奉献其中一亩给伟大的党吗？”农夫答道：“是的！我愿意！”赫鲁雪夫：“如果你有两幢房屋，愿意奉献其中的一幢给伟大的党吗？”农夫说：“是的！我愿意！”赫鲁雪夫：“如果你有两辆轿车，愿意奉献其中一辆给伟大的党吗？”农夫说：“是的！我愿意！”赫鲁雪夫：“如果你有两头牛，愿意奉献其中一头给伟大的党吗？”农夫说：“不！我不愿意！”赫鲁雪夫：“咦？为什么？”农夫说：“因为我真的只有两头牛呀！”

17、【太贱了这孩子！】以前高中有一哥们经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。一天班里来老师听课，就坐在我哥们旁边。上课时这哥们放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。gc来了，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了。那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着……

18、和老婆吵架了，现在在家都是这么给我说话的：前夫，把那个啥给我拿来！

19、【医生，你理解错了】刚听到的故事：一中国女子前往德国工作。有天与一群德国宠物医生吃饭，那群医生热爱小动物，因此才从事这职业。席间人们大谈热爱小动物，她有些歉疚地说：“在中国，有狗餐馆……”那群德国医生神情激动，使劲抓住她的手说：“太感人了中国居然专门为狗准备餐馆，德国就做不到这么好的动物服务”

20、记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA。老爸自豪的说:“以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛”如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公。我只想流泪告诉老爸:“爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊。”

21、【最幽默的快递笑话 捉弄快递的收货名】因为为了捉弄快递，所以我和朋友想出了一些很搞笑的捉弄快递的收货名。“你好，你是会飞的猪么。”快递员问道。我笑着说道：“是啊，是啊，你快给我送货吧。”快递员笑了笑道：“你飞下来吧，你住二十楼还没有电梯，我才不送。”无奈，我又改了名字，第二天，快递员给我打电话说道：“你是流翔么。”我有些不好意思的说道：“是啊，是啊，你快来给我送快递吧。”快递员叹了口气道：“还是您来取吧，我怕你屋子太臭。”第三天，我实在受不了啦，我又改了名字，快递员给我来电话道：“请问您是快递员的爹么。”我笑着说道：“是呢，给我送货吧。”快递员叹了口气道：“不好意思，今天我妈火化，我一会带着我妈的骨灰我就去你家找你。”

22、【小孩子搞的老师和父母都头大】我带儿子回老家。儿子感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，儿子歪着脑袋看了又看：“没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么?”我正想给儿子解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：“我知道了。牛一定在嚼口香糖!”

23、【刚买回来的肠子】大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”

24、【地下工作者】今天让损友陪我去相亲，我介绍说自己是名地下工作者，正巧损友在喝茶，然后这逼一下碰到对面妹纸脸上，还笑着说：尼玛，头一回听说把地下停车场的管理员说的这么脱俗。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【另一只鞋呢】单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”。

26、【儿女和家长的小幽默】昨晚男朋友来我家了，走的很晚。爸爸：“那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚，你母亲对你说什么了吗？”女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样”

27、【伦家真是不好意思啦】1、网友见面，去酒店开房。女的划了条线并警告男的：过线的是不是男人！第二天早上起床女人发现男人真的没有过线，哭道：难道你对人伦家兴趣嘛？2、一女正对一男撒娇，女：伦家越来越烦你了！男：我也一样！女：卧槽，有种你再说一遍！男：我是说我也越来越烦自己！唉…… 3、一很多年不联系的女神突然在微信上给我发了一个：在吗？我激动地回了句：在呢！然后女神发了一个让我崩溃的链接：帮伦家孩子投个票吧！4、为了鼓励女票做饭，她做一顿饭我给100块。今天在微信上给我说：老公，伦家大姨妈来了，休息一周，要带薪休假哦！5、女：不要再送伦家礼物了，好浪费钱哦，你不是我喜欢的类型。男：没事，这些礼物都是我从垃圾桶捡来的做的，不浪费钱。

28、【实在人】从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：“亲爱的XX，见信如面……”然后他就把信煮了吃了。

29、【聪明的丈夫】丈夫加班很晚才回到家，到家门口才发现忘记带钥匙，又是敲门，又是喊叫着妻子的名字，没有回应，丈夫绕到住宅后面，对着窗前又叫了一会儿妻子的名字，还是没有回应，纳闷了一会儿……丈夫忽然想起了什么，学着家里小孩嗲声嗲气：“妈咪，我要尿尿。”妻子立刻回应了……

30、昨晚和老婆睡觉，半夜醒来看见老婆睡姿迷人盯着看。突然老婆睁开眼看见我的脸吓哭了……

31、【吹 牛】一个万荣人和一个平遥人在火车上遇见之后吹开了牛皮，平遥人说：“我们平遥牛肉全国有名呀。”万荣人说“我们万荣大黄牛，狮子头、老虎尾、木碗蹄子铁杆腿，世界有名呀。”平遥人说：“我舅舅去年做了一块平遥牛内，你猜猜有多重？嘿，整整两吨半，平遥县城的人吃了一天才吃完。”万荣人说：“我舅舅去年养了一头牛，你知道有多大？站起来像一座楼，卧下来像一座楼，走起来还像一座楼……”平遥人打断他的话说：“有那么大的牛吗？别吹牛了。”万荣人说：“没有这么大的牛，你舅舅的那块牛肉从哪里来的？”

32、【这个鸡腿我还可以吃吗】在麦当劳里，对面坐着一对男女，女孩子吃的很Hing,男孩子痴痴的看着，良久后男孩子开口问道，我们可以交往么？女孩子瞬间把正准备啃下去的鸡腿放下，“很抱歉，我……我已经有了男朋友了……”，男生低头不语，很难过得样子，女孩子再问，那这个鸡腿我还可以吃吗？男孩子默默抬头说到，吃吧……”"

33、“你的益达！”“不，是你的益达！”“不，这是你的益达！”老湿：“够了，这口香糖到底谁吐的，不说出来你们两个谁都别想走！！！”

34、【明星搞笑段子 出轨连连看】宋吉吉为了能和马蓉鬼混，把王宝强送去男子汉。刘恺威为了方便和女演员对剧本，把杨幂送去男子汉！陈思诚为了方便约会，把佟丽娅送去男子汉！！男子汉，你值得拥有！

35、【给儿子取名字】曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

36、【小明的表演】昨天父亲节，祝老爸健康快乐咯咯咯，今天老师问我们昨天给父亲什么礼物、神一样的小明举手说：我昨天给爸爸洗脚，还给爸爸表演了节目、老师问小明给爸爸表演的什么，小明擦擦嘴说：喝洗脚水…

37、【猎豹车与羚羊车】一辆猎豹越野车速度太快，从后面撞上了停在路边的一辆羚羊轿车，猎豹车的前轮竟爬上了羚羊车的车尾。羚羊轿车的主人很是生气：“你瞎眼了，我是羚羊，不是猎豹。”猎豹车主人说：“对不起，我这猎豹单身好久了，从远处看，你这颜色，车型就像是新款的猎豹，所以它老远的就激动了”。

38、【我在公车上的一次艳遇】“今天真是幸运。”我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。“正是我喜欢的类型。”刚上公车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。”我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。匆匆之间，我慌忙答道：“你好。”她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么？”“听得到，听得到，我听得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎么会～～～”她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？”我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打，你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～”她依旧未等我讲完，抢白道“少来！别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四的？”面对她的质问，我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。她的脸色渐渐地缓和起来，柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要买了它。”我摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱，我的工资不高，最近又老是给朋友凑份子～～～”“你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候化过你的钱？我自己有钱，你只要陪着我就可以。”听了这话，我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街，这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句，只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？”哈哈。问到点子上了，一直没有机会展示自己，正好我刚看了一部关于颜色的专著，正是强项呀！我侃侃而谈：“对于你来说呢，这两种颜色都不错，红色热情，奔放，视觉冲击力极强；黑色冷静，沉稳，神秘感十足。就我个人而言呢，我更偏向于喜欢黑色，因为～～～”“干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了，到站后陪我一起去哦！”我用力的点头如捣蒜，连声说：“一定一定，一定奉陪。”“吻我一下。”她娇声道。“什么”我一时没有反映过来，这样也太直接了吧！我有些不知所措：“这个～这个～～我们认识时间这么短，而且公车上这么多人，看到了会～～～”“快点，别婆婆妈妈的，再这样我以后都不理你了，快吻一下！”她有些不耐烦了。她一而再，再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动，真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合，人员众多。让那些论理道德，规矩法则见鬼去吧～～～所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气，闭上眼睛，努起嘴凑了过去。“这样才对嘛！乖，我也亲你一下。”我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去，迎接那激情的一刻。“啪”我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得发烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”我委屈的正要辩解一番。只见她一甩长发，从耳朵里掏出一副蓝牙耳机放在包里，拂袖傲然而去。我在全车人的唾骂声中晕倒在地。

39、【这男生，这叫一个霸气】某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

40、【情人节那天的囧事】上大学，情人节那天，和女友走在路上，突然冒出一熊孩子，特么的直接冲过来管我叫爸爸！真的叫爸爸！！我当时懵了，还没转过头来女票就给了我一巴掌！！！甩手走了！这特么招谁惹谁！！！！至今不明白咋回事

41、【今天双号限行】老师问：今天女同学怎么都没来上课。一男同学站起来答：老师，今天双号限行，是不是全被交警挡回去了。

42、【迟到】小刚八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。“吴小刚，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”

43、【要是那天我出轨了你会怎么样】我问：要是那天我出轨了你会怎么样？老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。我只想说：老婆，你太看的起你老公了。

44、【男人最怕女人说这些】二十多岁：“我爱你，我要你永远属于我。”“你存了多少钱？”“我该回家了。”“我们是不是该谈点正经的了？”“你输了。”“我已是你的人了，你要对我负责。”“我怀孕了。”“我真的很喜欢你这个朋友。”《笑话大全》www.baiven.com

45、【老师夸我很有才】老婆接回四岁儿子。儿子说：“今天老师夸我很有才。”做妈妈的瞬间心花怒放：“当然了！也不看看是谁生的。”接着又问：“老师为什么夸你啊？”“我今天把屎拉裤裆里了！”

46、【因为笑里藏刀】外地人来到秦国都城，发现怪现象。城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了？小贩：禁了。外地人更奇：禁了？连笑也禁了？小贩：这个字也不能说。外地人讶然：为啥？小贩附耳：因为笑里藏刀。

47、不知宿舍哪个鸟人把我手机铃换成了山路十八弯，今早坐公交车，有人打来电话，手机铃响，一声具有穿透力的“哟……哟哟”，全车人都惊到了！哥刚喝进嘴里的豆浆都喷出来了！

48、【我只是想避避风】楼主不仅特别丑，还特别胖。一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮，当时楼主以为这妹子是看上我了，于是就问那个妹子：“美女，有什么需要帮忙的吗？”完了那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风。”

49、【在这就能看见你家，你还来晚】有个女生的家离学校很近，一天晚自习，这女学生来晚了，众目睽睽之下缓缓走进教室，班主任气愤的指着窗外对她说：“在这就能看见你家，你还来晚！”此女淡定回道：“在这还能看见月亮呢。”

50、【麻痹连你也嘲笑我】女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我！