笑话大全 爆笑（第0050期）。妹纸，该找男票了、就是赤橙黄绿青蓝紫的白、服毒自杀、是不是感冒了、王后、逗比的世界等笑话50则。

1、【妹纸，该找男票了】妹纸A:你说怪不怪，这几天肚子和脖子上都开始长痘痘了。妹纸B：有啥好奇怪。脸上没地儿长了呗…… 妹纸A：（╯﹏╰）……

2、【就是赤橙黄绿青蓝紫的白】毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。我们又问：哪个BAI啊？他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白

3、【服毒自杀】一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”“是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”

4、【是不是感冒了】路边烤串摊上，朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”朋友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”

5、【王后】这是一个女人，国王在世的时候，她是王国的实际统治者，国王去世后，王国以她的名义统治，而其实她只是一个傀儡。

6、【逗比的世界】有天问室友（女）：你多大？室友对我娇羞的看了一眼，问这个干嘛？“怎么不能问了”室友淡淡的羞涩对我一笑，34D。我特么问的是年龄 ，骚年 你想多了

7、【老婆腼腆型的】我家邻居大婶的儿子结婚了，大婶就一个儿子，婚后也在一起过！没几天，大婶发现儿媳妇智力有问题，和她说什么，她都一笑！大婶就问她儿子：你咋处的对象，处这么长时间，你就没发现她脑子缺根弦？她儿子回答：我也没处过对象，和她处时，一说话她就噗嗤笑了，我还以为她腼呢！大婶和我们邻居说，没把我们笑死！

8、【笑起来更丑】刚才我去小饭馆吃饭，刚坐下，旁边一位小萝莉指着我对她妈妈说：妈妈，那个哥哥长的好丑。我无奈的笑了笑，她妈妈满脸歉意地看了看我，对小萝莉说：笑起来更丑……

9、【我是你亲爸】话说我有一同学（妹纸）打小就跟他爸特亲!有一次他爸出差顺便来看她，约在一中高端饭店见面。最后是有好几个同学一起要跟过去改善伙食，到地后，菇凉看见他爸后猛的就扑过去抱住他爸，还在脸上亲了一口，他爸被扑了个踉跄无奈的说：“闺女，我是你亲爸，不是干爹！”

10、【孩子，你很机智】记得上小学的时候和班上一同学打架，当时他又瘦又小，当然是我占便宜了，快上课的时候我从门缝看见老师来了，我说快松开老师来了，他觉得自己吃亏了就抓住我的领口死不放手，我在老师快进来的瞬间保持立正姿势，老师进来一看他在打我，又是爆打一回！

11、【我是礼貌的孩子】去洗手间小便，遇到班主任正在进行着，想退出，又怕老师说我不礼貌。于是红着脸看着老师大声道：“老师好。”没想到，出大事了。结果看到班主任一哆嗦，尿湿了裤子。再看班主任脸都黑了，此刻，我只想说，我是个懂礼貌的孩子……

12、【沟沟沟】一天，小j下了夜班骑车在路上，突然听后边喊，gou gou gou……寻思这个我也会唱，于是，接到，偶来，偶来，偶来……突然掉沟里了，后边那人追上来说，喊着沟沟沟还往前骑，摔了活该！

13、【还能过情人节么】快过情人节了，女朋友一直催我买礼物。今天上午带着女同学打撸，打团的时候女朋友打电话给我，问我买礼物了没，又问我在哪里。我和女朋友说还没买礼物，一个人在网吧，然后，女同学在边上不停的喊你快上啊，快上啊，我要死了，啊，我死了……现在正在买护膝……

14、【男孩的吻】公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很開心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了，上前就问小伙子说：“小伙子你真神了，你能治痔疮不?”"

15、【想要什么】弗莱德在街上碰见他的好朋友乔开着一辆崭新的宝马跑车。“你从哪儿弄来这辆宝马的？”弗莱德问。“喔，”乔回答。“昨天晚上在酒吧和一个女孩跳舞，酒吧关门后，她叫我跟她走。我们上了她的宝马车，车开到山上，她就停下了，然后跳下车，脱下衣服对我说：‘我把你想要的给你。’于是我就把这车开走了。”“你的选择太明智了！”弗莱德说，“那个女孩的衣服你根本就穿不了。”

16、【让百度搜到我】甲：“为什么我在百度搜索我的名字，找不到我？”乙：“你不够出名！”甲：“有什么办法可以让百度搜到我吗？”乙：“有啊！你可以向百度百科和百度文库提交你的资料，不过通过很难！”甲：“还有吗？”乙：“有，你可以创建一个网站，用你的名字命名，等网站排名上去了，自然有你了。”乙：“要不然，试试搜狗吧？”

17、【妹纸你可真不矜持啊】1.去喝牛肉汤，碗里只有两三片牛肉，我问盛汤的姑娘：“妹纸，你可真黑，就这么小的两三片肉要10块钱？”妹纸鄙视了我一下：“你那俩腰子也不大，给你20万你卖不？”我说当然不能卖，给200万也不能卖呀。妹纸笑着说：“那不就是了，东西不在大小，关键看价值……”我…… 2.公园偶遇一场求婚，男子单膝跪在妹纸面前，举着个戒指，妹纸张大着嘴一副很吃惊的样子等了几分钟，妹纸还是没有反应，男子眼里期待的光芒慢慢熄灭，整张脸暗下来，高举的手臂也垂了下来，默默的低着头，转身就想走。妹纸这时候仿佛刚从梦里醒来，一把拽过男子，把戒指抢了过来：怎么滴！到嘴的鸭子我还能让你飞了不成！3.本来想只吃一口，结果吃了一晚；本来想去夜跑，结果遇上烧烤。4.“被告，你是否承认犯罪？”“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”5.医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。家属：怎么查？医生：只要问他1+1=？就行了。家属：哦，正常人一定会说2！医生：不，他们会骂我把他当白痴。

18、【骑术太差】一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”

19、【小偷的本事】在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的！”“没关系，天下没有我打不开的门。”

20、【真后悔当初没听我妈的话】“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”“你妈说什么了？”“Cao，不是给你说了我没听么。”

21、【生活用具的幽默言语】渔具：一大家子经常在水边活动，可不是为了游玩，而是为了弄点水货。和鱼打交道，俺最耐得住寂寞，鱼上钩的时刻，是俺最疯狂的时刻。

22、【一岁前刷牙】女儿上学前班刚认识几个字，有一天缠着我读一文《睡觉前健康十大注意》给她听。我读到：“一、睡前刷牙。二、……”女儿打断我哈哈笑起来：“一岁前刷牙啊？一岁前还没长牙齿吧？”

23、【天才儿子】儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

24、【只要后腿】和女友去买鸡腿，我告诉她，你去问问售货员我们只要后腿，前腿不好吃，结果她还真去了，回来有种杀了我的表情……

25、【男人为什么娶女人】一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水。女人说：你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？男人说：你没听说因祸得福么？

26、【家庭地位一目了然】如果我要是中了500万，我就立马和我老婆离婚，因为就算离婚只是分给她200万而已，要是不离婚，这500万我一分都得不到！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【赌徒上坟】有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷色子呢！”

28、【5年级在学校和一男同学打架】我是个MM，5年级在学校和一男同学打架，他划伤我脸，事后哭着回家，老妈一看我的脸就拉着我去他家算账。半路上突然问我，你还手了吗？我说踢他小弟弟踢了五脚，老妈拉着我回家了。

29、【阿凡提和小偷】一天夜里，一个小偷悄悄窜到阿凡提的家，正要去撬箱子的锁，阿凡提突然放声大笑。“你笑什么？”小偷惊惶失措地问。“好伙计，”阿凡提回答道：“我笑的是，在我白天都找不到一个铜子的箱子里，你还想在黑夜从那里边找到钱？”

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31、【向家里的首席行政长官，财政大臣问好】三八节到来之际，向家里的首席行政长官，财政大臣，家务督导员，致以节日的慰问，我将继续家务全包，工资全交的作风，望你做好督导工作，节日快乐！

32、【初试身手】一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

33、【不像人】一个人做面人儿卖，生意很好。他对妻子说：“今后只做束手的，可以省些面。”这样试了试，果然都卖出去了。这人又说：“以后专做坐着的，面能更剩”试了试，又都卖出去了。这人便说：“以后只做垂头而卧的，不就更省了吗？”说罢，立即就做。他妻子过来拿起做好的面人看了看，说：“省倒是省了，只是看着不像个人了。”

34、【杨过是尹志平的女婿】杨过1224年出生，1239年初遇小龙女。当时他15岁。1242年小龙女被尹志平强x。1243年与小龙离别女十六年，当时他19岁。重点来了，为什么小龙女要嫁给公孙止，不与杨过相认？很可能是怀孕了，感觉愧对杨过。并且，小龙女情花毒已经深入骨髓无药可医。16年后，1260年杨过35岁了。等不及小龙女的他跳下悬崖遇见很年轻的小龙女。实际上小龙女比杨过大四五岁，40岁的年纪怎么能那样年轻？事实就是，熊龙女跳崖后生下一女，尽传武功，告知杨过的一切，然后毒发身亡。1260年遇到杨过后，为了补偿母亲的情债，冒充小龙女嫁给杨过。

35、【好欢乐的一家子】前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针就空出来了，我就给插头发上了。老公在打游戏，到客厅喝水，突然跟我说到:哟～信号挺好的吧！我我我……

36、【【我的脑残童年】二货的思维真给力】新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”第二天，那个二货就被处分了…

37、【杀了我也要睡】老师最好午睡。学生问他书上“宰予昼寝”一句怎个解法？老师说：“这句书，别人不一定解得通。我告诉你吧，宰，就是杀；予，就是我；昼，就是中午；寝，就是睡，合起来就是：‘杀了我也要午睡／”（按：“宰予”是人名，孔子的学生）

38、【黄子华经典笑话 情窦未开】我第一次恋爱之前，我认为自己就系杨过，而我同书里面个杨过唯一唔同嘅地方，就系佢有只大鵰。而我嗰阵，就钟意捻呢个相思同画眉多啲。同杨过一样，我从来冇谂过要考第一。我只需要爱情，只要搵到我嘅小龙女，我就可以抛弃学业，退隐山林，搬入新界住。但系我一定要住西班牙别墅，我唔住得村屋，我怕蛇虫鼠蚁。然後每个月至多出一次市区，不过我唔会逗留得耐，问亚妈攞完零用钱我就会入番入去。冇错，基本上，我由中一至中五都系喺呢种咁超然嘅思想下度过。嗰阵时学校最流行嘅辩论题目系：“中学生应否谈恋爱？”我认为，我哋应该辩论嘅系“中学生应否读书？”而喺我第一次恋爱之前，我嘅小龙女只需要一个条件，就系靓，我知我知我咁样谂好肤浅，但系嗰阵时我仲细，唔知道原来身材都好重要嘎。

39、【没毒】某天，甲乙两菜鸟侃计算机。甲说：“最近我的机子变慢了，怎么回事？”乙故作沉思状：“是不是病毒，最近正流行‘爱虫’。”“查过了，没毒。”甲回答：“什么‘没毒’？啊！！计算机也办那事？！”

40、【好像没什么不对】女孩不想读书 ，要当演员，整天想着演戏。中午吃饭又说演戏，气的妈妈火大。就吼一声：“演你妈。”女孩愣了一会支支吾吾的说：“老……老公，人家要嘛……”

41、【最强的男人】他擅长Rap，神情俊朗,形象健康，被国家领导人多次接见20多岁时已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁，他驾驶宝马带着两只宠物和一个仆人，足迹基本遍布亚洲各个国家每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他一夜情的女人数不胜数而男人，听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是——唐僧！

42、【别在屎上踩来踩去】车站等公车的时候，有一PLMM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸原地踱了几圈，于是MM也笑得愈发妩媚……结果一边的大妈说：小青年，别在屎上踩来踩去的好吗？

43、楼主：xxoo有啥文雅的说法？阳物运动。回复：基因交流。

44、【就是看我妹妹】昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看。看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句：“看你妹啊看！傻逼。”逆天的一幕出现了。我女朋友眼前一亮：“哥！你怎么在这。”

45、“老婆，你是我见过最可爱的人！”“老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

46、【打猎的悲剧】伊琳娜的弟弟弗兰特和她丈夫巴博去非洲打猎。不久，她接到弟弟发来的电报：巴博猎狮身亡。弗兰特。伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：运回其尸。三星期后，从非洲运来了一只箱子，里面是一只死狮子。她立刻又发了一个电报：狮收到，有误。请运回巴博尸。很快收到非洲的回电：无误，巴博在狮腹中。弗兰特。

47、【微博段子】和男朋友吵架了，他好几天没理我，我想给他个台阶下，便主动对他说：“我购物车里有件衣服没付款，你帮我付了，这次我就原谅你了。”男朋友惊讶的看着我说：“你特么是不是忘了我就是没答应给你买那件衣服吵的架”……

48、楼主：本人男25岁了，年薪8000元，希望在30岁的时候买一辆150万的路虎。回复：小伙子规划的很好，相信你一定能成功，就差你30岁那年的一注双色球了。

49、【老板多夹点驴肉】昨天晚上跟朋友LOL之后去买驴肉火烧，我见老板往第一个烧饼里夹了很少很少的驴肉。于是，我对老板大喊：“老板多夹点驴肉！老板多夹点驴肉！老板多夹点驴肉！”然后又说重要的事情要大喊三遍！老板喔了一声！一句话震惊了我！老板说：“我给你夹头驴吧！”。

50、【洗澡】一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少，就生气地问：“你怎么才给这么点钱？”先生笑道：“这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃氖墙裉煜丛璧那！?/p>