笑话大全 爆笑（第0051期）。想的吃不下饭、大爷你知道你犯罪了吗、我就想问问那跟冰棍有多长、儿子，快去拜拜、谁家叫外卖不是先付款、这样也行等笑话50则。

1、【想的吃不下饭】小王农村人，家里把猪和狗养在一起，每次喂食俩都打架，前段时间把猪卖了，一个星期了狗不吃也不喝，问家人它怎么了，说它想猪想的吃不下饭、

2、【大爷你知道你犯罪了吗】一个二货大冬天骑摩托车回家，怕被风吹，脑洞大开故意把皮夹克反穿，把扣子重后面系好，结果，这二货不小心跌倒了，因抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷感叹道：太惨了！头都被摔反过来，我当时看到的时候还有一口气，这费了老大劲才把脖子转过来，然后就没气了。

3、【我就想问问那跟冰棍有多长】一天，我问我哥，我说：哥，当初你是怎么看上嫂子的，我哥说：那是一年夏天，我和你嫂子刚认识的时候，我请你嫂子吃冰棍，我看见她能把一支冰棍全塞嘴里五六秒，于是我就下定决心一定要把她追到手。我：…。

4、【儿子，快去拜拜】去曲阜孔庙旅游，一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜”。

5、【谁家叫外卖不是先付款】小李：“大黄，如果有人欺负你，你怎么办？”大黄：“哈哈……好办，点最贵的外卖，留他的电话号码，保证他会哭！”第二天小李：“大黄，你个狗日的竟然骗我！”大黄：“我啥时候骗你了！”小李：“昨天，我按照你教给我的损招，给小张点了三份最贵的牛排和红酒，他不但没哭，还高兴的不得了！”大黄：“他不心疼钱？”小李：“靠，谁家叫外卖不是先付款！”。

6、【这样也行】有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”儿子只好失望的接着吃白米饭，次奥，这样也行。

7、【大学全靠一个装】辅导员语录：大学全靠一个字“装”，不懂就要装懂，要养成良好习惯，装多了你就懂了！

8、【再来一份】一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙牛彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

9、【办公室里的豪放妹纸，真让人无法吐槽啊】1、公司女同事说小时候练过武术，我激动的说：来，比划比划吧！妹纸一劈腿只 听见嗤啦一声，妹纸的裤裆开了好大一个口子，我目不转睛的看那条口子，过了好半天，妹纸淡定的说：还没看够啊，老娘可穿的保暖裤哦！2、下班回家便脱光衣服裤子，屁颠屁颠的跑到卫生间洗澡，刚要洗，电话就响了 ，我有屁颠屁颠的去接电话，见是楼对面男同事打来的，还没等我开口，这货就来句：在家里裸奔也是不对的……我擦，别提我有多尴尬了！3、正和损友聊天，公司一特漂亮的妹纸从我们身边经过，我用胳膊撞了下他，示意让他看，这逼倒好，一路带小跑的抱上去，还转头对我说：贱人，你推我干嘛？4、公司一妹纸出去办事，回来的时候给我们带了几袋原味瓜子，我看了下说：我喜欢吃奶味，这个我不爱吃……没想到妹纸很豪放的说：这个简单啊，我放在胸前捂一会不久醒了！！！5、办公室有个妹纸仗着自己有几分姿色老让周围的男同事请她吃饭，有一天我得了几千块钱的奖金，妹纸屁颠的跑过来说：听说你拿奖金了，晚上请我干神马啊？我不怀好意的说：请你滚床单……

10、【吻如雨下】长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”“不，太太！”男管家说。

11、【回大陆探亲】有位老农民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的……此时在一旁玩的小孙子可急了：那我的呢？

12、【太阳和月亮】老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？小林：月亮更重要。老师：为什么呢？小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。

13、【花生米多少钱】朋友聚会，到饭店后发现大厅没位置了，然后服务员把我们带到包间，我们刚想点菜，进来一个服务员说“先生，我们这里包间最低消费一千五！”朋友一听说要换地方，我站起来跟服务员说：“花生米多少钱？”她说10块，我说来150盘花生米，过了一会她们经理来了，给我们道歉说先生对不起，这里包间随便消费！

14、【你这么会聊天家人造嘛】幼儿老师一枚～下午我正坐在钢琴旁边，翰翰淡淡的对我说:“老师，你穿这件衣服好显胖！”为了显示我还是很瘦的，我就把羽绒服的拉链拉开说:“我很瘦的好吗！[白眼]”?没想到翰翰又默默说了句:“老师你胸好大啊！”熊孩子！你这么会聊天家人造嘛

15、楼主：对于男明星私生活出问题你们怎么看？回复：为什么不找我。

16、【在爱情里没有对不起只有谁爱谁】他一剑刺入她的身体，她宛然一笑，她早明白他不爱她，她只是只狐妖，那日路过他书房听到他与郎中对话，要救他那多病的未婚妻需要千年狐心，那几日他待她温柔如水，她明可以逃回深山处却舍不得看他落寞伤心“对不起”“没有对不起，只因为我爱你”她便自己剜去她的心递给他。她爱他所以付出自己的生命，即使是情敌，但是她宁愿她幸福，在爱情里没有对不起只有谁爱谁。

17、【结尾】丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”

18、【我从小】“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

19、【同学连你妈妈都搬出来了】高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话：“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”

20、【‘沙骑马’很甜】唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大囧，询问何故。沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？”。

21、【屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧】有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医生去吧。”喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”胃病专家用调光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠科教授吧。”最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫道：“天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧。”

22、【晚宴】昨天的晚宴怎么样？这个---如果汤像酒一样热，酒像鸡一样老，鸡像女主人一样肥，那就算得上一个真正愉快的晚宴了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

23、【为什么就只打我一个人】今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来

24、【为什么不笑】小廖拿着手机，兴致勃勃地对同事说：“我给你们念几条短信，太可笑了！”他每念一条短信，都引起一片笑声。“现在我给你们念一个我写的短信，绝对原创！”小廖声情并茂地念了起来。他念完后，现场一片沉寂。小廖很奇怪：“你们为什么不笑？”王大豪：“因为是原创。”

25、《指环王》3部曲完整无删节版，我们镇电视台拆成20集电视连续剧在播……

26、【老家伙哪来的经验】公司有一大叔，自从他儿子上了高中，他就把一身的撩妹技巧倾囊相授。他老伴得知后大吵大闹，原因是——好些招数她都没见识过，老家伙哪来的经验。

27、【把笛子放了吧】爸爸在吹笛子消遣，听起来十分恐怖，他儿子叫道：“爸爸，你把笛子放了吧！”爸爸问道：“你说什么？”儿子道：“好了，现在它不叫救命了。”

28、【字体不一样】有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”

29、从小就特别理智。和那些幻想彩票中了500W怎么花的同龄人不同，我经常为真中奖了要交100W所得税肉疼。

30、楼主：为什么小龙女跳崖16年后，杨过的左手就天下无敌了？回复：嘿嘿，他都自己来。

31、【老婆是电视，情人是手机】老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机，三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，四十男人已经学坏，抱着下一代，唱着迟来的爱，五十岁的男人更坏，抱着第三代唱着糊涂的爱，做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，宁愿相信世界上有鬼，也不能相信男人那张破嘴，谁是谁老公，全部都是临时工！

32、一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”

33、【健忘草】一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草，说：谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！妻子照办了。第二天一早货郎就走了。夫妻俩急忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已经不在了。妻子大骂丈夫：你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！丈夫说：不会不灵的，他一定忘了什么东西！说着就在货郎住的客房里乱找起来。忽然妻子一拍脑门：哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了！

34、【男神是男人吗？】“神”其实还有一种意思，即人们将无法确定的，不明白的或者是不知说什么好的人或事称之为“神”。所以如果XXX人被称之为“男神”，实际就是问“XXX是男人吗？

35、【失败也是成就】爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次．一个商人讽刺他是个毫无成就的人．爱迪生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适合做灯丝．＂

36、【她一定有根线绑在爸爸身上】木子一家三口去海边度假，那里非常多比基尼美女。妈妈:宝贝，你在看什么呀？儿子:我在看那漂亮姐姐身上是不是有根线。妈妈:为什麽呀？儿子:她一定有根线绑在爸爸身上！妈妈:为什麽这么说？儿子:不然爸爸的头怎么会一直跟着那漂亮姐姐转？

37、【一女室友和男友去食堂吃饭】一女室友和男友去食堂吃饭，该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎，欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去……

38、【她每次都是这么说】一姑娘，每次聚会吃饭基本上是不结账的，就算大伙说好了AA，她也不掏钱。“我这个月工资还没发，实在是没钱了，”她每次都是这么说，一样的台词，一样的抱憾表情：“对不起对不起，要不这样，我不吃，我看你们吃。”

39、家庭生活中,夫妻吵架总是难免,而且往往都是为一些鸡毛蒜皮的小事。但是吵架后的僵局总是让人头疼。男人觉得自己没有错,干吗要低头认错;而女人则习惯男人来哄,觉得应该男人先低头,女人本来就有这样的权力,所以也放不下面子主动去和解。～要想化解尴尬,打破僵局,又不失面子,就需要动动脑筋!～锦囊妙计1～找个“由头”转话题～“昨天就让你把洗衣机里的衣服晾好,怎么今天还原封不动地放在这儿?你怎么总是这么懒,家里的活总不能都摊在我一个人身上吧。”看着不爱做家务的老公,妻子一肚子的气。～一场唇枪舌战之后,陷入了沉默。～～～～～～～

40、【小鸡告状】某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”

41、在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上。快睡着了，忽然歌声停了。我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了。”买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

42、本人皮肤灰常敏感，不能吃辣，一吃就爆痘，这天我妈又给我安排了一个相亲对象，我是很不想去的，于是头天去吃了个炒鸡辣的火锅，准备第二天把人吓跑，谁知道这次的男银炒鸡帅，我看着他一脸惊讶的样子，弱弱的问了句，“你相信真爱吗？！”

43、【上厕所都是解皮带的】LZ男，记得上小学四年级时，下课去厕所撒尿，穿的是牛仔裤，为了省事就光把裤子前的拉链拉开小便，完事后拉链拉的快了，下 面的皮就被拉链卡住了，拉开也不是，拉上更不行，那种感觉无法形容，就好像被人用指甲掐住弟弟一块皮似的，折腾半天狠不下心，同学来来回回的也不好意思，又躲到蹲位关上门慢慢弄，后来快上课了，自己一狠心，用力一扯拉链，痛的自己流着泪硬是没叫出来，从此Lz上厕所都是解皮带的

44、【严禁异性在校期间谈恋爱】1、班主任今天对我们说：我们班严禁异性在校期间谈恋爱！停了一下，又说：同性也不行！2、初中的化学老师很搞笑，记得有一次要期中考试了，他给我们划了几个反应方程式，然后说“这几个方程式，考试一定有，要是没有，你就拿砖头砸我家玻璃！”说完喝了口水继续说道“砸完，看我怎么收拾你！”3、有个体育生自命不凡，从来不学习。有次班主任批评他：你这样不学习以后怎么办？他喊道：我是要去奥运会的。老师：就你这个智商，也就能去残奥会！4、一同学发朋友圈：“一本好的书，情节总能发人深省、令人落泪。”下面室友神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次，哭一次。”5、寝室四个都抽烟，买烟的就我一个！每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买了，大家就都不抽，结果把烟给戒了！到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这么个办法！尼玛，满满的套路啊！6、同桌问我：你最孤独绝望的时候是什么时候？我：当老师把我叫到办公室告诉我全班就我还没交作业的时候！！！

45、【胸前两个大包】一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。

46、有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三却叫五毛，问他们这是为什么？难道夭折了两个？老大尴尬的说：“我父母在银行工作，人民币只有五毛，没有三毛！”

47、【大和犬】大投诉犬搞假冒。犬对大说：你已经做得够大了，居然跟狗过不去，说出去也不怕人笑话。

48、【KFC是什么？哈哈】看冷笑话很久了，从来没发过，今天也发一个让大家都学个好技能~昨天问朋友KFC是什么？看到一个图片上说KFC是开封菜，然后昨天问朋友KFC是什么？然后我那二货朋友竟然回答说：开，房，艹！好像也没什么不对的地方吧？

49、【好好学习和不好好学习一样】小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪。于是我努力学习考上了北大医学院，但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。

50、【低头与抬头】为了能捡到钱，阿星经常低着头走路。但听说天上可能会掉馅饼，他又开始抬起头来走了。