笑话大全 爆笑（第5121期）。狗还会刹车、我是2b……2b、奶、奶……奶、奶个熊、她是我二货媳妇、小表弟的工作、小明，你别去了等笑话50则。

1、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！——于是有了白天。美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。富豪说：我要女子！——于是他有了女子。我说：我要洗澡！——竟然停水了！

2、【狗还会刹车】和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车……结果我今天就和公司说拜拜了

3、楼主：为什么我有了奥特曼变身器，却不能变成奥特曼？回复：你充电了吗？

4、【我是2b……2b】有次坐动车来青岛玩。座位号是2b。上车的时候已经有人在座位上了，然后我就很礼貌的说，先生，不好意思，我是2b……2b，……然后做后面的妹子，果断笑了……

5、【奶、奶……奶、奶个熊！】一对90后夫妻婚后生了一宝宝，丈夫把自己母亲接到自己这里住，顺便可以照顾孙子，可是妻子不乐意了，天天和男人吵架，脏话满天飞谁都服谁。于是两人争抢教孩子第一声叫爸爸、妈妈，一天孩子吱唔开口叫道：奶…奶… 这可把旁边的奶奶高兴的半死，男人也是比较满意。宝宝又接着说：奶、奶……奶、奶个熊！！！

6、【她是我二货媳妇】早上坐公交，车到站，上来一年轻少妇，上去对司机说：我没带钱，我亲你一下当车费行不？司机斜视了一下少妇，点头算答应！于是她上去就亲，ｔｍ的，而且是嘴！全车人沸腾了，我们都震精了，谁知司机转过头银笑的说了句：她是我二货媳妇！瞬间一万个草泥马奔腾而过！

7、【小表弟的工作】春节回老家，发现小表弟很黏人。唉，11岁了，小孩子还长不大啊！我心里叹口气。然后楼脖子，爬背，围着我转圈……不过转念一想，每年也才见面几天，都能这么亲近，是个重感情的好孩子过了一会，小表弟怯怯的问我说，能不能帮他买双暴走鞋，只要99元我想也是，今年回家有点匆忙，礼物没准备好，爽快的答应了。于是小子笑得见牙不见眼。这时一旁的姨妈开始解释：“这段时间他的生活工作是，陪长辈吃，陪聊，陪睡觉，陪购物……然后第二天换另一个长辈……”我：这小子#￥#%&*……

8、【小明，你别去了】试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”

9、【只有鬼才知道他们是怎么走到了一起】“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”

10、【一只醉猴】有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，就不像个人了。”

11、【我昨天去扮充气娃娃200元一天】昨天星期天去做兼职扮卡通娃娃（就是那种站在门口穿得臃肿的娃娃）挣了两百块。结果回学校高兴的和班上同学说：“我昨天去扮充气娃娃200元一天……”说完发现几个男生眼神不对，自己瞬间反应过来……

12、【聪明的司机】lz男，早上上班快要迟到，出门就直接打的，上车后男司机很热情洋溢的跟我聊天，慢慢的我发现不对劲，他一只手放在我大腿上来回摸，面带笑容的问我冷不冷，我去，大早上的吓得我出了一身冷汗，到站给钱下车直接就跑了，回到公司定下神来，艹，中计了，司机少找我20块!

13、【乌龟】我有一个小外甥。一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。问他为什么要变成乌龟？答曰：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”

14、【当年春运坐火车】送亲戚孩子上大学，看到赶火车的学生潮感慨万分。想当年大学第一次春运寒假回家，买的是站票，自作聪明带了一个小板凳。结果20多小时，全程把小板凳顶在头上站回去了……

15、【微博段子】性是肉体生活，遵循快乐原则。爱情是精神生活，遵循理想原则。婚姻是社会生活，遵循现实原则。这是三个完全不同的东西，婚姻的困难在于，如何在同一个异性身上把三者统一起来。

16、【宝宝爆笑，萌的让人受不了】1、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！2、儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看守的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊？”3、和小孩子说话一定要说他们能听懂得，弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子……结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊，哎嘛，现在哭的停不下来……4、小女儿在看电脑，老公逗她：小宝宝，你会唱小星星吗？小女儿没理他。他又说：要不我唱给你听。小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：我只说两个字，你很无聊。老公：这明明是4个字嘛，你不识数呀。小女儿扭头看着我：妈妈，管管你老公。5、妈妈：“考试结束了吗？”儿子：“结束了，现在我比老师还厉害呢。”妈妈：“哟，是吗？”儿子：“恩，再开学我就上二年级了，可老师留级了，还留在一年级呢。”

17、一只小鸟学飞，向鸟妈妈埋怨说：“如果不是空气阻碍了我，我将飞得更高，飞得更远。”“如果没有空气，我们都将飞不起来。”鸟妈妈对小鸟说。

18、经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”“为什么？”“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一条口袋！”

19、【搞笑段子】镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

20、【非常火爆的一款网游】最近非常火爆的一款网游上线了！它集惊险、刺激、虐心于一身，拥有大量在线玩家，即使网速再慢、服务器再差，也挡不住玩家们对它的痴迷。它清理BUG，消灭外挂，它就是12306网站……

21、【诚实】病人去找一个刚毕业的医生看病。当这个年轻人拿出一根很长的针时，病人显得十分害怕。“噢，大夫，您已经用它治好几个人了？”“七个”，医生安详的回答。病人立刻放下心来。当他浑身扎满针时，为调节一下气氛，感激地说：“您的医术太好了，大夫，能成为您的第八个病人，我太幸福了。”“不，……”年轻的医生认真的纠正道，“再算上死去的四个，您是第十二位。”

22、【难怪你媳妇骂你呢】朋友喜得贵子，日出东方时生的，遂自作主张起了个名“旭日”，她媳妇虚弱的骂他了一整天。他姓“连”……

23、【你根本不懂数学】老师说：“小明，老师给你90元，你再去跟阿飞借10元，这样你总共有多少钱？”小明说：“0元。”老师说：“你根本不懂数学！”大雄说：“你根本不懂阿飞！！”

24、【爱花钱的妻子】妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？”“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨，见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”

25、【值得纪念的日子啊】提前下班回家，发现我经理和女友正光着躺在床上。他俩见我非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐祝贺道：“愚人节快乐！”我永远忘不了那天——3月19号。

26、【搞笑高级黑，懂了就笑了】1、一女发现新买的手机居然是山寨的。大哭，问手机：“为什么？我要的是正版，不是你这个水货。”山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！”2、“一百万请你代言好么？”“不０“两百万？”“不！！”““一千万？？”“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。3、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”小明心领神会……大象暴怒，小明卒……4、诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？”周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？”小乔说：是。又问：“和你有性关系？”小乔：“有信关系”周渝吐血而亡……

27、【搞笑段子】昨天坐朋友的摩托车回家，路上碰见一个美女，朋友说：等会儿你摸一下她的屁股然后我加足油门就跑好么？我说好！车子慢慢靠近了我一巴掌拍在美女屁股上，朋友一个急刹车问我：你干什么？整个世界都安静了……你以为这是高潮么？高潮是后来朋友跟那美女好了！！！

28、【给我一个支点】给我一个支点，我把邻居那小子的汽车撬到沟里去，省得他见我就按喇叭。

29、【老婆洗碗】老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公问：“怎么了，老婆？”老婆说：“岁岁平安。”一会儿，又打碎一个。老公问：“怎么了？”老婆说：“破旧立新。”没多久，又一声响。老公问：“又怎么了？”老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”

30、【你去问小鹿吧】小熊对小兔说：“我要给妈妈打电话，但是不知道她的号码。”小兔指着山上站岗的小鹿对他说：“你去问小鹿吧！”小熊问：“为什么他会知道？”“因为他是通讯鹿”

31、【据说是满分作文】妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。妈妈拿着蒜头对我说，你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的精神啊。我听了很受教育：以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人！这真是有意义的一天啊。

32、【脑残童年之垃圾食品】小时候总是缠着妈妈要吃炸鸡腿和炸薯条，总觉得那是最好吃的东西。妈妈却说这些都是垃圾食品，对身体不好，不肯买给我。我总是感到很奇怪，就问妈妈：“妈妈，垃圾食品是不是从垃圾桶里拿出来的东西？为什么吃的东西放进垃圾桶会变得又香又好吃呢？”……

33、【等车】有一个女孩下班总是较晚。一天，下班后她还是象往常一样等待最后一班车的到来，她等呀等呀，这个未班车足足比往常晚了近45分钟左右才见它慢慢地开了过来，她在站台上等车停下，可是车从她面前过并没有停下，而且还在慢慢的走，她着急了，几步追上了正在行驶的车辆。她找了一个位置坐下，这时她发现车里面一个人都没有，连司机售票员都没有，可是车还在慢慢的向前走着，她哆嗦着站起来前后左右的看了看，还是看不到一个人。这时只见她妈呀！一声从车上窜了下来。当这辆车开过她的面前后，她看见：司机和售票员正在费力地推着这辆抛锚的客车。

34、【拿手技能】与老同学见面，他炫耀自己好几套房子，为了压制他的嚣张气焰，我必须得炫点什么了，我带他走到一栋豪华别墅前，掏出钥匙打开了门，对他说：我的开锁技很炫吧？

35、【那个苏格兰男人是谁】银教授陪怀孕的老婆去检查，做完B超，阿银问大夫：“男孩女孩啊？”因为现在医生都不会明确地说男女，只是会暗示，就说：“你这孩子以后是要穿裙子的。”阿银听完，回手一巴掌打在老婆脸上：“说！那个苏格兰男人是谁！”

36、有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么？

37、楼主：菊花痒了怎么办？回复：菊花痒了？日后再说嘛！

38、【报复】一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。妻子不解，于是他又解释说：两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味。

39、【搞笑段子】那天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：。”谁没有买票？。”我朋友忽生一计，大声说：。”放屁的没买票！。”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：。”我已经买票了！

40、【老师笑哭了】记得15年前上高中的时候，电脑还很少。刚开始上计算机课的时候，老师要大家练习复制粘贴。第二节课让大家操作时候，惊异的发现我们都还在用右键点复制粘贴的时候，有一个同学已经用CTRL+C/V了，老师大赞了他，说这个同学有电脑天赋什么的。这时候一个同学说： 他确实有天赋，他家祖辈都是裁缝！！

41、【我们爱我们的民族】我们爱我们的民族，这是我们自信心的泉源。

42、【儿子猜画题】局长最近收到了一幅画，此画题为‘天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的学画画，于是决定考考儿子。他将“天马行空”四个字遮住，对儿子说：“儿子，你要是能猜出了这幅画的题目，爸爸就奖给你五百元。”儿子定睛细瞧，突然大叫：“爸爸，这是让你悬——崖——勒——马啊！”

43、【捐血】有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。

44、【你来吗】男：明天我结婚你来吗？女：……男：我希望你能来。女：我不来谁他妈和你结婚啊！

45、【那些不会忘怀的年少暧昧瞬间】1、墨紫：高中和同桌，他喜欢吃奶糖，白天自己吃了没给他，后来觉得过意不去晚上又去买了一袋，晚自习给他的时候他说已经自己买了吃过了，但还是接过去，我就继续做作业，过了一会儿碰了碰我我一转头他就把剥好的糖放我嘴里了，他继续做题，我的脸刷就红了，红了一节课~~2、astable：我埋头写字，妹子耳边大喊一声“啊”我吓一跳猛抬头后望，一下子就撞到柔软的大馒头。好尴尬，她却在傻笑。怀疑她是故意的。3、安安311：高中的时候，和关系很好的男生下课闹着玩，问他衣服上的口袋通不通（肚子那的），他说你试试，我就把手伸进去了，想试试能不能从另一边出来，结果他的手从另一边伸进来，我们俩，就在口袋里握了一下手，当时就脸红了，羞羞。4、左影影右然然：在KTV里，脱外套的时候手甩一下不小心甩到了衣架，很痛，他就说我来揉揉，揉一会就不痛了，然后我就把手伸过去，然后他就一手握着我的手，一手揉，我强忍镇定啊，好安静好安静，然后就开始了好几年的虐心大剧……5、啊哦翻滚吧包子：小学时候和同桌打闹度日。有次乒乓球比赛他进决赛了，就和他讨论，“你记得打的时候不要急躁”“注意不要紧张”他就说了句“嗯，知道了”……我也是突然想起，觉得那啥。6、精神分裂mpd：借同桌手机玩，发现手机有密码，他人当时不在，我随便把自己生日输进去了。结果就是我生日。7、黑嘴我爱你：以前上学的时候，上课和同桌聊天，开心，大笑，然后忽然看着对方的眼睛不笑了，当时感觉呼吸都停了，周围也没有声音了，就那样互相看着，那时候太小还不知道接吻的意思，后来上大学跟宿舍的人说，她说要是当时不在课堂上估计就亲吻了。8、imbaxiaobaby：初中时候和暗恋一起的女生去老师家补课，下课楼道很黑，没有灯，她误以为我是另外一个女生，挽着我的手下楼，我没有说话。一辈子回味无穷。9、大排骨的小肥肉：高中时候的同桌，从别的学校转来的，我当时绝对是纯汉子的节奏，头发比他都短……当时觉得他一笑啊，我汉子的小世界都亮了有木有！后来慢慢熟了，我手总是凉冰冰，他就帮我暖手，后来逐渐发展成放他衣服里暖着，我当时绝逼是装傻但是乐在其中啊！哈哈哈再后来，历经了早恋……异地恋……第三者……各种狗血剧情之后，我俩终于修成正果。10、tian_xin_xin：她不小心碰到我的弟弟，马上昂扬敬礼……她感觉到了，就是这种碰触最折磨人。11、黑夜奶牛：曾经楼主要他教开摩托车，然后楼主就坐在他前面，然后他开的时候楼主就在他的怀中，然后偶开的时候他就扶着偶的肩膀或腰，然后偶的头发都飘他脸上，然后他避开头发凑到前面，然后……12、大叔控的小丫头：看了之后想起来好多。说一个吧、初中做物理实验、有一个步骤他做错了、然后我就急了说我来、就把他的手甩到一边、他的手凉凉的、我的脸却烧起来了。后来两个人的手就总是不可避免的碰到一起、脸红的我呀……13、向前看呀向前看：我一边吃橘子一边看他做饭，他手腾不出来，直接就着我的手咬了一瓣橘子，软软的嘴唇碰到我的食指……想想是我自作多情了，或许就是普通的触碰，但是心里还是觉得有点暧昧。14、尼玛有病啊：一个男闺蜜，我俩一起喝啤酒，一人一个牌子的啤酒，然后他说他那个牌子的有点偏苦，我说我的有点像鲜榨啤酒的味道，然后我们俩就交换啤酒尝了一口，又还给对方喝了。第一次和异性交换口水。15、吃土豆拉土豆泥：晚上公司没什么人了然后和暗恋对象一起走去上厕所然后他就凑过来指着自己的脸颊说：“快，趁现在没人赶紧亲我一下~”当时真的好想亲他脸颊，不过怎么可能，而是用手掐他脸颊-。-哎~暧昧让人受尽委屈……　　16、小马甲er2013：两个人一边走路一边聊天。然后就突然牵了我的手。然后我也没敢说话，就假装没感觉一直让他牵回了学校。没在一起之前真美好啊～～如果可以重来的话，就停在暧昧的阶段然后继续做朋友吧。17、夏羙xia：好基友教我玩LOL，我坐着，他站在身后，我打到后面要死了，他激动的直接俯身把我整个圈住，然后抓住我的手教我怎么打，他的脑袋就在我肩膀上，当时一瞬间脸就红了，唯一的想法是:还好我今天洗了头！18、wapetona：一路开车~~~把我的手放在挡位上，他的手压在我手上，五指交扣。19、蓝之未央：高中时候，都是小女生嘛，出教室门的时候一下子撞进他怀里，他正好比我高一头啊，当时感觉好微妙，后来在一起了好多年，可惜最后还是分了。现在已经结婚了，回忆起那时候还是很美好。20、心心心格：我也来说个……一个是高三的时候物理后桌男生给我讲物理题目，然后那时候是傍晚他吃完饭洗完澡回来，讲题目的时候离的很近，手指在习题册上……然后闻到他手上淡淡的香皂味道……感觉很美好~~貌似不暧昧……不过小美好印象很深。当时还不知道暧昧这个词，但现在想想还挺暧昧。21、朵朵不迷糊：最最美好的是跟第一个喜欢的男生去看电影，老师规定同桌牵手，他牵着我，我也不会不自在。就这么握着，在下午的阳光下。22、shadiandian2222：和男神一起出去，在车上我给他从外地带回来的小礼物，是个绿松石的项链，他绕了几圈戴在了手腕上，然后笑着看我。尼玛，当时他两个胳膊放的位置正好是把我圈在怀里的走向。拼命压制自己不敢脸红啊！但我觉得还是脸红了= =……现在想起来好回味……现在怀孕三个月，回想起六七年前的事情还是清楚得像电影一样。23、飘飘秀伊：和朋友骑自行车去郊游，我坐在他后座。我两经常掉队，再追上去。那时候还是听SONY的那种磁带机，他一只耳机我一只耳机。心动。导致我现在还是觉得男生简简单单穿个T+牛仔裤，就很帅了。那时候真心喜欢他，可是为了学习不能早恋~~~唉24、芒果冰炫：公司组织去广西旅游，在阳朔看刘三姐，特别的冷，两人就紧紧的挨着，用条下午买的厚围巾围住。看完去吃宵夜，有男同事给我倒酒，他很霸气的说，天冷，别给她倒了。心理觉得特别温暖。然后，就没有然后了。25、歪权权：毕业晚会的时候我的项链突然松了，然后自己在那捯饬半天都弄不上，然后他突然从我手里抢过去说帮我戴，幸好是晚上……我脸红得要死==26、不吃茉莉花的萌萌：有一次一起在M记吃东西的时候，和他聊天的时候突然看见他嘴角上有沙拉酱，然后条件反射伸手帮他擦了……周围的朋友都停下来看着我们。然后两个人都脸红了。低头吃东西不说话。27、轻飘普过：他教我学车，我们就坐在一个驾驶座里= =我问他这怎么坐？他说能的，马路上车子多这样安全，我想大晚上的哪来车子多= =……相当于我坐在他怀里，我握着方向盘，背挺得很直，害怕碰到他，当时他和我说话我都觉得痒痒的，鼻息都听得到，当时就只差一火柴一点肯定着了。28、无所谓姑娘：和一群朋友坐在一起聊天，忽然被叫走，他在桌下勾住我的手指，轻声的说了一句别走，一辈子记得，可是我还是傻不垃圾的走了，如果那时候勇敢一点主动一点，也许可以在一起的。29、小熊爱爸妈：我高的东西够不到，然后他从后面帮我拿，当时我不敢回头也不感动，只记得他胸膛贴我后背，然后东西拿下来了我回头看着他，他浅浅一笑然后他现在是我老公，坐在坐便上拉臭臭，问我晚上吃什么！30、再见喵喵：愚人节那天我朋友都怂恿我给我喜欢的男生发短信说我喜欢你，我正犹豫不决不敢发的时候收到他发来的短信，内容就四个字我喜欢你〒_〒当时超级欢心雀跃啊啊啊。然后又怕他是说着玩的= =假装不经意的很淡定的回了几句……插科打诨糊弄过去。= =是不是很怂。31、lonergg：我和同事出差，这之前，我挺喜欢他的。我们相约在地铁门口见面，北京的地铁人很多，在人潮如海中我看到他，他也看到我，他径直走到我面前，抓住我的手，顺着人流就走，我感觉天地仿佛都不存在了，地铁的灯光也恍如隔世，车厢摇摇坠坠的，仿佛带我走向一个没有尽头的远方，我靠着他的胸膛很近很近，那感觉希望这样到永远，瞬间爱上他。后来我为他痛苦了好多年，但是他始终不曾爱过我。

46、【你们干过最牛逼的事是什么】一天小明问同学：你们干过最牛逼的事是什么。甲同学说：我把美国队长的盾牌打碎了。乙同学说：我把绿巨人的裤子穿破了。丙同学说：我把中国小学生暑假作业写完了……

47、【以后牛都不敢拉粪了】一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！　　男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

48、【吻画】约翰·辛格·萨金特（1856—1925年），美国人像画家，特别善于画富人和名人的像。在一次晚宴上，萨金特发现自己身边坐着一位热情洋溢的女倾慕者。“哦，萨金特先生，前两天我看到了您最近的一幅画，忍不住吻了画上的人，因为那人看上去太像您了。”她动情地告诉萨金特。“那么，它回吻了您吗？”画家笑着问。“什么？它当然不会。”“这么说，它一点儿也不像我。”萨金特得意地笑了起来。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

49、【内涵段子】一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了。

50、【两个字把老外搞疯】吃饭时，一人说去方便一下老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！