笑话大全 爆笑（第0053期）。毁掉人类的发明、新近收集的逗笑趣语、手机是、脑残的孩子伤不起、任君选择、腿也麻了等笑话50则。

1、【毁掉人类的发明】1.避孕药：毁掉忠贞与廉耻。2.电灯：毁掉赏月的雅兴，让夜间加班成为可能。3.手机：毁掉个人空间与隐私。4.圆珠笔：毁掉古老的书法艺术。5.汽车：毁掉人们的健康和未来。6.电视：毁掉日出而作日落而息的健康生活。

2、【新近收集的逗笑趣语】小红和小明陷入了爱河……第二天就被捞起来了……

3、【手机是】苹果是周杰伦，清高孤傲但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但需要我们永远回味。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。

4、【脑残的孩子伤不起】昨天，我和女友正在ML。G潮时，我老爸突然不知为什么就进来了。三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句：“老爸，要不，你也来一次？”老爸忙说：“不了，不了，我房间里有，房间里有。”然后出去了。我女友气的直想打我。

5、【任君选择】丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。“都有些什么菜呢？”“芦笋。”妻子答。“有什么选择呢？”“你吃或是不吃？”

6、老爸拿着报纸笑道：“现在的新闻真会胡扯。”我问：“怎么了？”老爸说：“报纸上说喝剩下的啤酒可以用来浇花。”我说：“真的可以啊，有营养的。”老爸：“酒还能剩下来？”

7、【腿也麻了】大学，老师正在上课，一位睡的正香学生手机响了学生醒了却一直不接电话。老师：接啊！学生：胳膊麻了！老师：你给我出去！学生犹豫半天：腿也麻了！

8、【上交血粪】一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1担充数。官吏问：这担粪怎么这样红啊？里长答：百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血啊。

9、【我没驾驶证】甲：逗哏;乙：捧哏乙：我说，你这是怎么了，一脸的不高兴啊甲：别管我，烦着呢。乙：有烦心事啊，这样，今天你当大家面说说，没准我们能帮帮你。甲：(低头，摇头)帮不了，帮不了乙：你倒是说说看啊甲：说了也白说，你就是再牛的肖邦，也谈不出我的忧伤乙：咳，说说，说说甲：非说啊?乙：啊! 甲：那我小点声，就对你一个人说啊乙：(走过去)，也行，你说甲：我小点声啊，(大声)我没驾驶证乙：这还小啊，你再使点劲，重催那的人都能听到了。没驾驶证，你不开车就行了。甲：你说说，我买个车，就那种，一给油就走的乙：啊，自动变速的甲：对，自动档，电子防盗，我一换钥匙“旺，旺，旺”(学狗叫)就锁上了，小偷也偷不走，再一按“啊呜，啊呜”(学驴叫)，就开了。乙：你这什么车啊，报警器怎么这动静啊甲：是啊，报警器是后安的，我没钱，贷款买的。乙：现在贷款买车也挺时兴甲：你说说，我有车，可没有驾驶证，我多闹心乙：那是，不过我跟你说，没驾驶证可真不能开车啊。甲：是啊，这我也知道。不让我开车，我擦车总行吧。我就擦(做夸张动作) 乙：这是擦车吗?甲：我使劲啊，叫你不让我开，叫你不让我开。结果擦了第三天，我媳妇不干了乙：心疼你?甲：心疼抹布(学女)你一天擦坏8块抹布，你是跟那车有仇啊，还是跟抹布有仇啊?乙：8块，你这哪是擦车啊甲：(乱转)擦车也不行，不管了，我豁出去了。我一按钥匙，“啊呜，啊呜……”(学驴叫) 乙：行了，别叫了甲：我一给油，唉，车走了，按下喇叭(学喇叭)，爽，这就上道了。乙：不行啊，你可没驾驶证甲：是啊，我没驾驶证。我开着就直奔前面那个交通岗，正好有一警察正在那儿做操呢乙：做操?甲：(比划交警指挥交通)啊，这样，这样，做早操呢乙：人那是在指挥交通呢，你还敢往枪口上撞甲：啊，我直接就开过去了，到他跟前，“吱”一踩刹车，真好使，车停了。乙：这不找死呢吗甲：我冲警察一笑，“嘿嘿，警察同志，我没驾驶证。”乙：你还敢说甲：这有什么啊乙：无证驾驶是犯法甲：那是你，犯法那是你，我，你知道警察冲我说什么吗?乙：拘留15天，车扣下甲：胡说，警察就看我一眼(做动作)你，不用驾驶证，电动自行车不用驾驶证。乙：电动，自行车啊，这车你还贷款啊甲：啊，月还250乙：行了吧，你甲：我这个美啊，警察说了：我可以没有驾驶证，打转向，呜喇叭，给油，回家。乙：行了吧，你甲：(做拐弯动作)小心我撞你。刚一到家，我就开喊了：媳妇，媳妇，赶紧给我拿钱，我要买汽车，警察叔叔说了：我可以没有驾驶证。乙：谁说的啊甲：我媳妇真不含糊，一边给我找钱，一边夸我：我说咱家的防盗门怎么老关不严，原来是让你脑袋给咯的乙：那是夸你呢，那是说你脑袋让门给挤了。甲：管不了那么多了，我说：媳妇你快点儿，人家5点下班，这都4点60了，还剩40分钟就下班了。乙：什么还剩下40分钟啊甲：1小时等于100分钟吗?乙：60分钟，你那什么时间啊?甲：我媳妇一听，数快了，给你(做左右掏兜的动作)10块，20,30,32,，这还有两个5毛的乙：照你这么数，100分钟也不够甲：是啊，我一把就把钱都抢过来，拿来吧，35啊，给你留5毛买冰棍，够了，出门，我就打车：师傅，快，我要去买车，快点啊。乙：真着急了甲：那开车的大爷真敬业，就答应一声，然后就开始弯腰一个劲的蹬(学蹬车动作) 乙：人力三轮啊甲：到那儿一看，真没下班，我一看，哇乙：开眼界了甲：唉唉，法拉力，唉唉，保时捷，克莱斯勒，300，奔驰，600，贵了点儿乙：啊，那桑塔那还2000呢甲：唉，这行，我往上一指，小姐，给我来个那车。导购小姐看我一眼(做动作)哪个?我一指，给我来那个，F1方程式赛车乙：35块钱买F1甲：你别捣乱，小姐，你真漂亮，嘿嘿，让我试试。乙：就这么套近乎啊甲：管用，导购小姐瞟我一眼，给你乙：钥匙甲：圆的乙：方向盘甲：你们家方向盘带天线啊，遥控器乙：遥控车啊，我给忘了，就带35块钱甲：我一开，走，前进，后退，左转，右转，哈哈，跟我那车一样，也是自动档的。乙：你就别提你那车了，你不会打算开这F1，回家吧?甲：是啊，我家不远，就在新区龙背山旁边乙：那，你这一箱油，可不太够啊甲：我也这么说呢，小姐，你真漂亮，嘿嘿乙：还套近乎甲：你再给带一箱油吧，小姐瞟我一眼，扔给我一板5号电池，喝，还是南孚的乙：咳甲：我开着车，就上道了，大老远我就冲警察喊：我没驾驶证。嘿，警察都不看我乙：换我也不看你甲：你别说到底是F1方程式赛车，底盘低，真稳，真快啊，一周之后，我就到家了，我…… 乙：等会儿，你开了7天啊甲：没有，敢上礼拜天，我也在半道休息来的乙：咳甲：我在家舒舒服服洗个澡，睡上一觉，第二天，我兴冲冲就上班了。你说多好，警察说了，我可以没有驾驶证。乙：你就别美了甲：我到单位一看，叉车，叉车在那儿呢，司机刚要开着去干活，我一下就拦住了乙：你拦人家干什么甲：我问，你，有驾驶证吗，司机说有啊，我一看，还有吗，司机一愣，就一个啊乙：是啊，一个就行啊甲：不对，还得有，你回去赶紧找去，找去。司机就回去找去了。乙：这司机还真听话甲：他一走，我可尔了，这可是真车啊，我坐上去，“嘟……”就打着火了。乙：这你可不能开甲：为什么乙：你没驾驶证啊甲：警察叔叔说了：我可以没有驾驶证。你管得着吗，我一踩油门，“嘟……”(学车声，大)唉，车走了乙：笑话，那是真车甲：这比我那F1强多了乙：你就别提你那F1了甲：我开车就往小东门开啊，就看那叉车司机在我后面(无声说话) 乙：他怎么不说话啊甲：他说呢，可我听不清乙：叉车声太大，你该换档了甲：啥，前面有交通岗啊?没事，警察说我可以没有驾驶证。乙：我是说你不能光用大油门甲：你说还得带个盆儿，不用，这车不漏油乙：这什么耳朵啊甲：我开着叉车就到了大东门了，门卫一把把我截住了，我冲他就喊了一嗓子：我没驾驶证乙：你就别喊了甲：门卫也问我喊：是，你这车是有倒车镜，那叉车也不让出厂乙：这门卫也没听清甲：我一想，不让出厂就拉倒，我开车就回去了乙：明白了甲：不回去不行，那个叉车司机还在后面追我呢乙：对了，把他给忘了甲：我一下车，不让出厂拉倒，我走出去。刚一走出厂门，“吱”唉，一台轿车停在我面前乙：真汽车甲：嗯，就是前脸有四个圆乙：那是奥迪甲：好车吧，后面也有4个圆乙：四个排气管，这车你也敢开甲：那有什么啊，警察叔叔说了：我可以没有驾驶证。车顶还有灯，好车吧乙：什么样灯甲：就是一边蓝一边红乙：那是警车，这车你也敢开甲：我一看，唉，真皮座椅乙：不是警察叔叔说你可以没有驾驶证吗，这车你也敢开?甲：唉，8速自动变速器乙：别打岔。你敢开吗甲：你挤兑我，是吧乙：你不老说：警察叔叔说了：我可以没有驾驶证。甲：你挤兑我。我一把拉开车门，里面站出一个警察，我一下子就拉住他，大喊一声乙：我没驾驶证甲：警察同志，您辛苦了乙：咳!。

10、【搞笑段子】和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：“叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。”准岳父幽幽的看了我一眼，说：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！”。

11、【买糕点】去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……

12、【想吃火腿肠】有一天跟老公说，我想吃火腿肠，不等我反应呢，老公立马起身向外跑去，正在感动老公的贴心，突然老公又返了回来，说了一句：门都关好了，我们开始吧！

13、【你是在用我的钱养你老婆呀】小王家门外有个乞丐，每周小王都会给他10块钱，后来他每周给乞丐5块钱，乞丐不解问：“为什么呀？”小王说我上周结婚了，以后负担重了，就不能再多给你了。乞丐大怒：“你是在用我的钱养你老婆呀！”

14、【野和尚是谁】小强的妈妈今年52，心态特年轻，打扮的跟30多一样。有一天，小强刚剃了个秃瓢，妈拉他出去逛街，还挽着他胳膊……突然一只巨大的手掌拍在小强后脑勺上，一下把他打趴下了。小强一跃而起正想打架，就听见特耳熟的声音响起来了“你不是说跟儿子逛街么! 这野和尚是谁！”发话者乃小强爸也！

15、【如此减肥】约翰向同事们宣布了自己决定减肥的消息。可第二天一早，当他来到公司上班时，手里却拿着一大块蛋糕。同事们见了，都很不解地看着他。“诸位，这完全是巧合！”约翰笑着说，“刚才，我正好开车经过蛋糕店，看到橱窗里摆放着一块可爱的蛋糕，便在心里默默祈祷，‘上帝，如果您同意我买这块蛋糕，就请在店门口给我留下一个停车位吧。’巧的是，当我第八次绕到蛋糕店时，门口真的出现了一个停车位！”

16、【内涵段子】办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵笑话的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”。

17、【今早来公司饭堂吃早餐】今早来公司饭堂吃早餐，一位老同事A刚好坐我旁边，这位老同事A原来也是位高权重啊，后来因为种种原因被刷下来了，平时很少露面，一直还活在原来领导时的风光岁月～背景交代完，另一位吃完路过的老同事B见到他，就友好的打了声招呼，“某总，好久不见，你也来吃早餐啊”，A回答“是啊，我也亲自吃早餐”……我……忍，硬是把要喷的一口粥吞下去～

18、【愚公移山的原因】那天晚上，我给5岁的孙子讲愚公移山的故事，他听着听着突然问我：“爷爷，你知道愚公到底为什么要移山吗？”我说：“那两座大山挡住了他们家的路，不移走怎么能行呢？”孙子说：“爷爷，你说得不对，愚公住在那里，没有手机信号，不把山移走，那手机不是白买了吗？”。

19、【我们称之为贱人】这个世上有这么四类人：整天打网游，视力却堪比飞行员的；胡吃海喝，却不长肉的；辛辣不忌，却不长痘的；考试前鬼哭狼嚎说没复习好，考试成绩却比谁都好。这些人，统称“小婊砸”……

20、【晕的原因】 有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？呵呵，亲爱的，我们再来一次吧。

21、【冷爆，不信自己瞅】1、营业员：先生是给女朋友买包吗？来这里看看我们今年最新的道歉款。我……2、记者拿着图片问葛优：“最近你的这张颓废图片特别火，你知道吗？”“什么图片你拿近点儿我看看，我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。3、前几天，我家发生火灾。房子都烧没了，幸好我老婆大叫了声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命……只可惜我老婆在大火中丧生！最后我怀着悲痛的心情在某宝评论“非常好用”！4、一天邻居过来找我爷爷说：你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果，你到底管不管？我要放狗了。爷爷一愣：我家老六老七呢？说着就出去找去了……5、收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却给了210块呢？”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦！”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的……6、从唐代诗人的风格，能想象出他们来到现代的创作状态。李白一边豪饮一边在纸上醉醺醺地划拉，嘴里哇啦哇啦说个不停，眼睛始终看着天空，谁也不搭理。旁边白居易小口小口地抿，还不时斜眼冲你偷偷一乐，自拍一下发朋友圈显摆；杜甫皱着眉头远眺窗外，一根一根地抽着闷烟，抽两口，递给贾岛。贾岛接过烟叼在嘴里，继续埋头翻字典，不知不觉被烟屁股烫了嘴。王维和韩愈都昂首挺胸，边跑步边琢磨，只不过王维是在野外跑半马，韩愈是在跑步机上听歌。李商隐不管那些，一个人靠着沙发吸着大麻，双眼迷离。在沙发后头，李贺早被冰*毒*干翻了，躺在地板上不省人事。杜牧实在受不了屋子这股子味儿，捂着鼻子冲出去，打算上天台想呼吸一下新鲜空气，发现陈子昂早就在了，正靠着栏杆跟那儿哭。

22、【劝说】甲对乙说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！”乙：“……”

23、【虾 酱】一乡人挑粪经过，近视唤曰：“拿虾酱来。”乡人不知，急挑而走。近视赶上，将手握粪一把，于鼻上闻之，乃骂道：“臭已臭了，什么奇货，还要这等行情！”

24、【老看我换衣服干嘛】昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服…… 那女同事瞬间接道：你一天不好好上班老看我换衣服干嘛！

25、鲁智深还俗后，靠卖肉发了家，蓄长须，留长发，和以前判若两人。一日去购车，相了几款，总说车轻。卖车老板以为他在捣乱，指着一款商务车说：“你若搬走，此车送你！”鲁智深大喜，扛起就走！老板多方打听，才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。

26、【事故原因】公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：你也是车上的乘客吗？猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：出事的时候，车上的人在干什么？猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。他们在抽烟？警官猜测。猴子点了点头。警官接着问：他们还干了什么？猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。你是说他们在喝酒？猴子点点头。还有什么？猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。哦，他们在亲热？猴子也点点头。警官口中念着：事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……将情况都记在本子里。最后他问猴子：那你又在干什么？猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。

27、【醉鬼开车】“有一个醉鬼开车回家时被警察抓到?但他说他没喝,同时发生了另一桩车祸?警察就去处理了,那个人就逃走了?第二天警察就找到他,警察说:?去到你的车库你就知道怎么一回事了?原来他把警车开走了……"

28、【知识测验】某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。

29、【最可悲的男人】甲：你知道谁是世界上最可悲的男人吗？乙：不知道！甲：是炮兵连炊事班班长！乙：为什么呀？甲：因为他天天都要带绿帽子，还要背黑锅，最可悲的是他只能看着别人打炮。

30、【会动的面条】小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”这时，爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”。

31、【今天只有猪肉】在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”

32、【老师别说话！要脸】就在今天上午，我出门碰到小学一年级的老师，刚想打招呼，她就说话了，你就是那个上课喜欢掀女老师的裙子的那个小孩吧……

33、【我的同桌是脑残】今天发之前考试的试卷，逗逼同桌竟然考了3分，老师那个气呀，各种咆哮，对那个同学吼到：你告诉我，3分能干嘛？逗逼同桌诺诺的来了一句：能抢地主！全班顿时就笑疯了，连尼玛老师都没忍住。

34、【把柄】丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！没有啊！丈夫竭力掩饰。还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！

35、【熊孩子就说:跪回来】过年时，看到朋友家的熊孩子去外婆家拜年此为背景。舅舅跟熊孩子说叩3个头給100百，熊孩子噗的一下跪倒就扣了12个，然后舅舅就给了300百，熊孩子还要100舅舅不給，熊孩子就说:你給我跪回来！跪回来……

36、【丑男的三个愿望】话说这次又有个丑男，也很不小心的救到了一个小仙女，很幸运的，小仙女也给了他三个愿望。丑男很是兴奋的在街上闲逛着，突然间他看到了一张蓝波的海报，于是他便许下了他的第一个愿望，我要和他一样壮，他向天狂吼到，砰的一声，丑男突然间变的非常之壮！他很是得意的在街上狂笑漫步着。忽然一下，丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报我要和他一样帅，丑男在度狂怒到……(WELL，ACTUALLY HE SAW MY POSTER……)澎的又一声！一个又帅又壮的男人出现在街上……于是帅男又在街上闲着。又突然之间看到有人在卖牛。我要和它的那个一样大。帅男不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望，看谁今后谁敢在看不起我，我又大，又帅，又壮，他在心里偷偷的想着。轰的一声，第三个愿望实现了。啪的一声！他的那个不见了。原来他指的那只是母牛……

37、【事实证明买兔子的大婶是营销专家啊】下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，給我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子。”

38、【搞笑段子】王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就炸。炸得他甚至开始怀疑人生。

39、【便饭】某日县长请客吃早餐道：今天请大家吃油条加稀饭，诸位别客气。服务员道：稀饭要大碗小碗？县长道：我请客，当然每人来碗大份（粪）。

40、【内涵段子】一群哥们乱侃，突然给其中一哥们说“听说经常打飞机的人手心里有条黑线”，只见我那哥们连忙抬起双手看手心，其中还有几个也在看自己手心，我诡异的笑了，接着大伙都笑了还伴随着几声我操，我靠。

41、【到底出不出去】老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。老师：接啊！学生：胳膊麻了！老师：你给我出去！学生犹豫半天：腿也麻了！

42、【处女情节】女：为什么你们男的有处女情节男：因为没人会去买保鲜膜坏了的肉女：那为什么我们女人没有处男情节男：因为没人会吃一根没剥皮的火腿肠

43、【搞笑段子】在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右 ，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢？

44、【学的不好，却考的很好】我们老师说的，她20年前教过一个学生，她觉得他学的不好，但一问他每门课都考的很好，于是我们老师展开了调查，发现这小子强啊，认了学校印刷厂的女工做姐姐。

45、【绿色环保：从“菜篮子”开始】强烈倡议主妇、保姆上市场买菜拎上菜篮子，所有蔬菜“一篮子”解决，拒绝使用塑料袋子！绿色环保：从“菜篮子”开始！

46、【邪恶了】朋友问我：“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗？”我说：“不知道。”朋友轻声贱笑，说：“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦！”

47、【疑心病】一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张对医生说：“我一定患了不治的肝玻”医生肯定地说：“胡说！你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。”“天哪！”那人喘着气说道，“我的情形，正是这样！”。

48、【搞笑段子】刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了,我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码……哈哈……我也要演电影……

49、【这熊孩子，欠揍】昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。孩子你让我怎么往下吃啊……

50、【电脑硬件之色色篇】显示器说：偶好惨啊，每天给人看。键盘说：偶更惨呢，每天给人打。鼠标说：偶才惨呢，每天给人摸。机箱说：你们有偶惨吗？每天给人按肚脐眼。光驱说：偶好惨，每天给人插。软驱说：偶更惨，现在都没人插偶了。优盘说：谁有偶惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。主板说：不要以为偶被很多东西插会很爽，其实偶最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受埃声卡说：偶插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说：你们都表说了！唉！偶前面在插别人，后面还要被人插，看看哪个谁惨啊！