笑话大全 爆笑（第5204期）。王老汉买驴、人要尊重别人的秘密、麻麻，粑粑他疯了，疯了、请客、三种女人不能娶、在肯德基聊天等笑话50则。

1、【王老汉买驴】有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。“我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。“是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。“走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。”第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可没有人救你了！”

2、【人要尊重别人的秘密】“其实每个人都有故事，有自己的秘密，人要尊重别人的秘密”警察：“这他妈就是你拒绝交待的原因？现在坦白从宽，抗拒从严，争取换个死缓！”。

3、【麻麻，粑粑他疯了，疯了】今天和老婆互换身份，我做麻麻她当粑粑。宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“麻麻我回来了。”我穿个围裙从厨房出来，面带微笑:“bb回来啦？你爸爸出去了等等回来。”儿子愣了愣，啥也没说，回房了。等老婆回来的时候儿子哭着对老婆跑去:“麻麻，粑粑他疯了，疯了……”

4、【请客】有个人请客，菜肴极少，夹不了几筷子就没菜了。客人说：“请借给我一盏灯用用。”主人问：“要灯干什么用？”客人说：“我桌上的东西，怎么一点儿也看不见了？”

5、【三种女人不能娶】三种女人不能娶：一是空中小姐，二是汽车售票员，三是幼儿园老师。空中小姐整天要在上面；汽车售票员总讲快一点快一点再进去一点；幼儿园老师总讲不要紧再来一次，不要紧再来一次。谁能受得了。

6、陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况，收入什么的，尼玛，你标准是网痴啊？啥也没有问呢，就问家里WiFi装哪，在家信号怎么样？ 闺蜜：嘿嘿，你不懂！ 姐：那人家说家里有WiFi，虽然装在房间里，但是无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？ 闺蜜：笨蛋，在家无论什么地方，信号都满格，不充分说明他家房子太小了！买这么小的房，这不充分说明，家庭经济基础一般？ 姐：卧槽，真长见识！

7、题目: 用“..一边……一边……”造句 小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子 老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~

8、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊？”他：“老婆就是天大的事。”

9、楼主：说一个只要听到就会让人觉得内心暖暖的名字。回复：人民币！

10、【在肯德基聊天】一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了

11、【三只乌龟】三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。中乌龟说：派小乌龟去最合适。小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！

12、【[足球]转会考试】某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”主考答应了。考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”球员思考了一会，说：“我想是四十九。”考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”

13、【准备】杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电：“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！

14、【内涵段子】我一个室友，特胖。那天跟女朋友分手了，我见他难过，就走过去安慰他：没关系的，虽然你胖，但是你矮啊！然后我边上一室友一听也乐了：虽然你身高矮，但是你血压高啊！路过打水的兄弟不甘示弱：虽然你血压高，但是你智商低啊！然后我们一起大笑。最后,最后我们挨着个被他揍了一顿。

15、【不好意思打断一下，你有纸吗】一个女性闺蜜跟我抱怨她的丈夫实在太敏感了。“敏感到什么程度？”我问她。她说：“反正只要我叫几声，嗯……哦……啊……不要停……他就射了。”我打断了她的话：“不好意思打断一下，你有纸吗？”。

16、一旦发现有不会的数学题，我就跳过，这一跳发现根本停不下来。

17、每次听罗大佑的《恋曲1990》，总有一句很让我纠结：你将已经踏上旧时的归途，人生难得再次寻觅相知的笨驴……看歌词的时候，才发现不是“笨驴”，而是伴侣，可听着很像“笨驴”……

18、【小时候爱掏耳朵】小时候喜欢没事掏下耳朵。有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎，拿在手上研究了半天。很不放心，真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的。考虑再三，放回耳朵里了……

19、闺蜜学科目三的，天天跑去练车，可昨天没去，我问她是不是快考试了？闺蜜：要是能考试就好了，我练车时，突然有一辆车从我旁边飞驰而过，吓得我一脚狠踩刹车，结果正在副驾驶瞌睡的教练把两颗门牙生生磕掉了～～

20、【摆脱妙计】一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”女友说：“和他结婚。”“我和他结婚？”“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。”

21、【不入官场】鲍勃．霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职．他讥笑着说－－＂假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？＂

22、有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊！你还是跟我们去吧。”金戒指坚决地摇了摇头。饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。

23、【说道里心坎里了吧】讨厌回短信慢的人，尤其是自己在乎的人。有时候睡个觉，洗个澡回来，觉得怎么也应该回复了吧。可是打开手机依旧没有任何信息，这种失落感同身受的有木有？

24、【家里有早饭】怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。她怒声骂道：“你早上六点钟回来做什么？”“家里有早饭！”他回答。

25、【简直神补刀】某同事去辞职，老板热心婉留：你知道我当年为什么留你下来吗？虽然你学历不高（该同事低头）、专业技能也不好（继续低头），我就是看你是从农村出来的（继续低），够老实（再低）吃苦耐劳（崩溃）……经过老板的说服，该同事辞职的决心更坚定了。

26、【关于38的长篇笑话 小心她闹】世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。“三八”节即将来临，温馨提示：家和万事兴，跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了。所以要好好尊重你身边的女人。不要和她得瑟！天干物燥，小心她闹。

27、【微博段子】调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼……

28、【三国真相】曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

29、【家有儿女】女儿感冒了，去医院配了点药。吃药时女儿拿着药哭哭啼啼对我说，爸现在我才知道“粒粒皆辛苦”是啥意思了。晕～～。

30、【二货室友之囧遇班主任】一日，一个很逗的室友在寝室里讲笑话（话说两只乌鸦在树上，一头羊在树下，羊突然死了，于是公的乌鸦对母的乌鸦说，下面yang死了），说完，这个室友还连比带划，不断装样子，只见平日不多见的女班主任突然来查寝，然后，她看见了这货的动作，等到他回应过来……班主任和他那个尴尬啊，现在想想都觉得画面好美……

31、【你不是胖了】妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。’

32、部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。回头问正在玩手机的同事：“你困不困？”他倒是神采奕奕：“不困呀！”我很郁闷：“我咋这么困呢？”这货笑着说：“你听领导讲话了吧？？？”

33、楼主：如果有一天你起床，发现床头有一百万，你想说的第一句话是什么？回复：卧槽，昨晚客户真大方！

34、【你没男人要，我可有】一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有！”

35、【绝食】伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那男人回答：“这也是混口饭吃！”

36、【你的老公呢】我的女同学千挑万选，最后嫁了个富二代，于是她一有机会就在大家面前吹嘘：“我用的香水是法国产的，手表产自瑞士。车子产自日本……”听得多了，我们就厌烦了。当她再次炫耀时，我就嘲讽的说：“别忘了，你的老公可是产自中国……”

37、【不停当】有开当者，本钱甚少。初开之月，招牌写一当‘人未几，本钱发尽，赎者不来，乃于当字之匕写一停字，言停当也。及后赎者再来，本钱复至，又于停字之上，加一不字。人见之曰：我看你这典铺中，实实有些不停当了。

38、【决定取舍】甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。

39、【小明】小明又被老师训斥了。老师：你看你写的什么作文！小明：老师你不信任我！看着小明的作文，写着：老师我不想写，后面啥都没有，你不用看了。结果第二页还有 字：老师，我就知道你不相信我！

40、【大师尼奏凯，土豪是我的】青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？”禅师问到：“何谓富有？”青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？”禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？”“不，土豪……我们……可以做朋友吗？”

41、【药酒】酒鬼：医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。　医生：药酒没有，只有别的酒。　 酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。　医生：碘酒怎么样？　酒鬼：……

42、【让人笑喷了的小孩子】儿子喜欢性格和蔼的奶奶，不喜欢态度严肃的姥姥。一天，妈妈开玩笑问儿子：“如果奶奶和姥姥一起掉进水里，你会先救谁啊？”儿子说：“我先救奶奶。”妈妈问：“那姥姥怎么办？”儿子不耐烦地说：“让她先在水里吐泡泡。”

43、【“吃鸡 吧。”】你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了……

44、博士发明了一个祖玛游戏，给了一些小朋友试玩。请问小红，小黄，小青，小蓝谁没有收到?
小青，因为“青没祖玛”

45、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

46、【饭局潜规则】1、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。2、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。3、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的～～

47、耗费7年时间，废了三千多个QQ号，我终于发现一个腾讯内部的秘密！！其实不需要每次登陆都注册一个号的，记住那个号的账号和密码就可以了。

48、某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男：（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“…………”

49、【我是不是可以理解成以后你找的都是男人了】那一夜，我对她说“你是我第一个女人也是最后一个女人”后来分手了，这么多年过去了，这句话好像应验了。

50、【大象和小鸟的区别】生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”