笑话大全 爆笑（第5198期）。没见过、这回响不响、老公擦车、理性点、校长拿着手机走来走去、给你打蚊子呢等笑话50则。

1、【没见过】妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

2、【这回响不响】亲戚家的小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响？响不响？”

3、【老公擦车】昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

4、【理性点】忽然一人牵一狗经过擦肩而过（方向相反的），那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点！”我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

5、【校长拿着手机走来走去】今天在寝室６楼，看见我们的校长拿着手机东走走，西走走，不时将手机举过头顶，寝室所有人都笑他傻了。到了晚上，拿出手机一看，所有ｗｉｆｉ都特么有了密码！

6、第一次去买火龙果，老板说“十六元一公斤”我说这是什么水果怎么这么贵？老板说里面加了芝麻，不信我切一个给你看！他用刀轻轻一割“卧槽……还真的是。

7、【给你打蚊子呢】晚上和朋友喝酒喝多了，回到家靠在沙发上不想动。过了一会儿，我眯着眼瞄到老婆在打蚊子，几次击掌后，貌似打到了一只。只见她摊开手掌看了看，然后蹑手蹑脚的走到我身边，“啪”的给了我重重一耳光。

8、【技术男对付淘宝控老婆不完全手册】技术男对付淘宝控老婆不完全手册：1、给她支付宝一大笔钱；2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；3、骗取支付保密码把钱转走；4、像个男人一样安慰她说没事儿。

9、【爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人】“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”“傻女儿，别听你妈瞎说。”“爸，我是你儿子啊！！”

10、【微博段子】冬至这天，太阳直射地面的位置到达一年的最南端，几乎直射南回归线。这一天北半球得到的阳光最少，白昼最短黑夜最长，特别是对于没对象的人来说，黑夜更加漫长。

11、【中的什么毒】爱学习的小王原本住在学校宿舍，可他嫌宿舍环境差，便出去租房住了。几个月后，原宿舍的同学去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。他苦恼地说：“中毒了。”同学不解：“中的什么毒？”他答：“哎，孤独！”。

12、【最精彩的晚会】家有小萝莉一年级，今年儿童节被选定主持学校六一晚会，搭档主持是一男生。于是每晚都背台词，我配合模拟男生，每当我忘词了她都会提醒，爸爸该你了。晚会开始的时候，小男孩忘词了停顿了，女儿果断一句笑翻全场，“爸爸该你了”。小男孩更是语出惊人：“麻麻，等等我，再想想……想……想……”都是一样的练法……据说这次晚会是学校史上最精彩的晚会之一，原因是主持人超萌……

13、【凭着后天的努力】老师在讲台上：“成功是靠1％的天分和99％的努力，才取得的！”听得底下的同学直点头。“小胖同学，你点头表示你已经明白了。你能跟大家说说吗？”小胖同学站起来了：“是的，我爸说了，我家祖宗三代没有出现过胖子。也就是说，我没有长胖的天份。但是，凭着后天的努力。我成功了！”。

14、【圣母脱下裙子】有三位船难的生还者，一位英国人，一位美国人，一位台湾人，漂流到荒岛上，由于已濒临死亡，所以他们向耶稣祈祷，终于耶稣受他们感动，答应给他们每个人一个愿望，首先英国人就希望他能变成一只鸟，飞离这小岛，只听到‘砰’一声，他马上变成一只鸟飞走了，但是留下了一沱屎。打中了美国人，他便叫了一声‘shit’，‘砰’他就变成了一坨屎，台湾人不小心踩到大便，叫了一声‘＃＊％’，然后他就见到圣母玛丽亚脱下她的裙子，并打开她的大腿，站在台湾人面前。你猜他说什么??那位台湾人是说‘干你娘’。

15、【老公你来，咱们好好谈谈】老婆一边照镜子一边问：老公，我这瓜子脸咋样？老公端详一会说：老婆你这不是瓜子脸，是瓜子他妈妈的脸——向日葵的脸。

16、【搞笑段子】一位女性朋友嫁给我一哥们了，哥们姓吴，等他们女儿出生了给孩子起个名吧，哥们说那就叫吴花果吧！

17、【大论A片】1、A片和武侠片相同之处，在于剧终前都有一场大战。2、就招式与活动量而言，A片属于动作片。3、《小木偶》是卡通片，《拚命说谎的小木偶》是A片。4、A片里的女医生，看的总是强壮的病人。5、A片里的宴会，通常吃得大伙精疲力尽，却总是没吃到什么食物。6、SM的A片：跟M＆M不同，剌激的感受，不只溶于口，也溶你手。7、看A片是观赏，也是观摩，更是观光。8、看到小孩看A片，不要生气，要理智的机会教育，例如：不要偏食，才能像片中演员发育良好。9、根据不正式的统计，家中录影机快转及慢动作功能不良者，九成以上常看A片。10、A片里的大力水手，吃下菠菜后，强壮的不是手臂上的肌肉。11、人在高潮后，不得不低头，似乎不能应用在A片演员身上。12、掩护A片不被家人发现的最佳方法，侧标贴上——三民主义统中国研习会议纪录全集。13、男生看A片，请事先准备好卫生纸－－想到那儿去了？我是说先把椅子擦干净。14、女生看A片，也请事先准备好卫生纸——你又想到那儿去了？我是说看了自卑时，可以擦眼泪。15、每个男人看A片时，一定会忍不住用手做一个动作－－快转。16、A片虽然又叫黄色录影带，但在片中显然还是黑人的最厉害。一黑二黄三花四白，真的，A片里，也是黑人的最厉害。17、青少年待客法?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251629.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>颍河蠥片，没大人。18、别租错带子，虽然看起来很剌激，可是《美女与野兽》真的是卡通。19、由于起伏甚大，容易晕车者，请先服药。20、看A片会发直的，不只是眼睛而已。21、看A片会流口水的，绝不只是嘴巴而已。22、《星星知我性》当然是A片，更内行的，就知道它是“团体伦理A片”。23、是的！A片里基本对白，就是：是的……是的！是的！是的！24、别在那儿品头论足，看A片，头跟脚都不是重点。25、租片前看清楚，门口写的是“超级A拷片”还是“超级A片”。26、上梁山的标准只要三两三，拍A片的标准则要六吋六。27、酷爱“69式A片”的情侣，可称之为“饮食男女”。

18、老婆打电话给老公：我看中了一件衣服，1500元。老公：买呀！老婆：不够钱，你过来一下。老公：我也没钱。老婆：那好吧，我要晚回一个小时。老公：干什么，还要逛街？老婆：不是，老板说算我500元…

19、【关--关---关啊】晚上朋友带他五岁儿子去散步，路过一个有声控灯的公厕，进去解手---朋友喊了一声，“开”，灯就亮了。解完手朋友出来了，只听得那熊孩子还在厕所里喊：“关--关---关啊！”一声比一声大！！

20、【非常幽默的标语、广告语】1、在烈火中永生。------火葬厂标语2、为了确切无疑地相信，必须从怀疑开始。------私家侦探所墙上的标语3、您只要走进来，没有什么大不了的。------美容院的丰乳肥臀广告4、“出生入死”之间的这段距离就是人生。------医院接生室标语5、婚前请睁大双眼，婚后就请闭上一只眼睛。------结婚登记处温馨提示6、无论是“难产”还是“顺产”，一律“剖腹产”。------医院妇产科内部阅读材料7、意料之中的事情往往不会发生，意想不到的事情却经常出现。------保险公司广告词8、不要担心自己变老，到你终止变老的时候，你就死了。------老年公寓标语9、每个成功的男人，都须必备两个：一个家中拥有，一个随身侍候。------电动剃须刀广告10、食物的最佳佐料不外乎饥饿。------食堂标语11、女人在男人心中的分量，和磅秤上的成反比。------减肥药广告12、优秀的人，无论男女，完全有可能一个萝卜好几个坑。------心理咨询中心标语

21、【试卷是我的】考试时，老师发试卷，后面的女生多拿了一张高呼：老师，我有了，我有了。结果坐在她旁边的男生说到：是我的，是我的。

22、【食堂补铁哪家强?】昨天，武汉一所高校一名在校学生，从学校食堂打包了午餐回寝室吃，结果竟发现菜里有一把残缺的铁锁。虽然网上一直流传着“在学校食堂里吃出什么来都不稀奇”的说法，可真的从菜里挑出半个铁锁时，学生还是惊呆了!

23、【我好像知道了什么】新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

24、【腰细的笑话 擅长交际舞】一女个子很矮，但很擅长交际舞。一天，舞会上她的舞伴没出现。她只好另选舞伴，但此时只有一高个子帅男。她犹豫不定。那个男的也忍不住了：小姐，可以跳个舞么？她同意了。随着幽雅的音乐，两人忘情了……“小姐，你的腰好细啊！”男的夸奖道。女的没说话。“小姐，你的腰好细啊！”男的又说了。女的还是没说话。那男的忍不住低头一看：那女的翻着白眼……他正搂着那女的脖子！

25、【极品室友宅男一枚，欠缺生活常识】1.某日他下班回来，兴冲冲跑到我房间跟我说，今天买了虾仁，我做虾仁炒面你吃不吃？我的口水啊~当然吃！遂满怀期待地边上网边等……十分钟后，觉得不放心，问他：“要不要帮忙啊？”厨房里传来自信满满的声音：“不用，马上就好！”……然后，5分钟后，他端着一个盘子过来：“不好意思，成面疙瘩了，你还吃吗？”我……原来他把干的挂面直接放进油里炒了，然后加上水开始煮……煮啊煮啊……就变成面疙瘩了……算了，我还是吃方便面吧…… 2.又某日，他买了西瓜回来，本来估计是打算独享的，正好我和另一个室友下班回家，看到他正举着刀要切西瓜，他就说那个……把包放下一起吃西瓜吧~我们放下包进到厨房，就见一圈一圈的西瓜躺在案板上……我去，老人家您让我们从哪里下嘴吃啊！不知道西瓜是该切成一瓤一瓤的吗！

26、【俩骗子】孩子让看她小时候的日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，两人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子！……

27、【微博段子】一女性朋友失恋了，特地发了个说说。“女神不哭。”下面排队评论：“女神不哭，站起来撸。”我手贱的评论：“女神不哭，站起来给我撸。”结果被拉黑了。

28、【哥们你不觉得少了点什么吗？】今天和哥们开摩托车兜风，我坐在后面，遇到红绿灯时我下来提裤裆，不料，红灯突然变绿灯，哥们骑着摩托车一下冲出去，留我一个人在风中蹲着马步凌乱着。

29、【推销员与主妇】 一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：请问您家里最需要的是什么？主妇毫不犹豫地答道：钱。

30、【哦!看那S-car】There was once a snail who was sick and tired of his reputation for being so slow。曾经有只蜗牛，它对自己动作慢的名声感到了厌恶和疲倦。Hedecided to get some fast wheels to make up the difference。他决心去弄些跑得飞快的轮子来改变这种境况。After shopping around a while, he decided that the Datson 240-Z was the car to get。逛了一圈之后，它决定买Datson 240-Z。So the snail goes to the nearest Datsundealer and says he wants to buy the 240-Z, but he wants it repainted。”240-。”。去了最近的Datsun经销店，去买Datson 240-Z，但是它想把这辆车重新刷漆，改称240-S。The dealer asks,。”Why 'S'?经销商问：“为什么是S呢？”The snail replies,。”'S' stands for snail。蜗牛回答说：“‘s’代表蜗牛。I want everybody who sees me roaring past to know who's driving。我想让每一个看见我呼啸而过的人知道是谁在开车。”Well, the dealer doesn't want to lose the unique opportunity to sell a car to a snail，经销商不想失去把汽车卖给蜗牛这样一个机会，so he agrees to have the car repainted for a small fee。所以他同意收取些许费用，把车重新涂漆。The snail gets his new car and spent the rest of his days roaring happily down the highway at top speed。蜗牛开着它的新车，把自己的余生都用在了快乐地高速行使在告诉公路上。And whenever anyone would see him zooming by, they'd say。”Wow! Look at that S-car go! 而不论何时任何人看见它飞驰而过的时候，都会说：“哦!看那S-car 。”

31、你是假的。你不但是假的，里面还是空的，不但是空的，空的连幅壁画都没有。你没脑子，没心肠，没胆子，没骨气。你不是人，但你又是个人------充气人。

32、【外语重要】一老鼠被猫逼进了死胡同，老鼠被逼之下学着狗“汪！汪！”叫了两声，猫被突如其来的狗叫声吓得昏了过去。解脱了的老鼠回到家立刻召开了一个家庭会议，在讲述自己英勇克敌的同时深有感触地说：“学习一门外国语多重要哇！”。

33、【皂隶干法】一官夫妇体肥，每次行房，两下肚皮碍住，从无畅举时节。一日，官正坐堂，见一皂隶伟胖异常，料其交感必有良法。审事毕，唤至后堂询曰：“汝腹甚大，行房时用何法，而能使两物凑合，不为肚腹所碍乎？”隶曰：“小的每到交合之际，命妻子斜坐一大椅上，将两足架开，自己站起行事，彼此紧凑，便无阻隔之患。”官点首命出。至夜，果依法而行。奶奶不觉乐极，问：“是谁传授的？”官曰：“皂隶。”奶奶一面将臀耸凑身作颠簸之状，曰：“好皂隶，真爽利！来日赏他两担老白米。”

34、【猫】卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

35、【这要是让老婆知道了还得了】前几天LZ 接一电话，对方开口就喊姐夫！然后巴拉巴拉一大堆，哥耐心的听完了，说你确定是找你姐夫吗？对方说是啊！哥又说你确定我就是你姐夫吗？对方说确定啊！我去！这要是让老婆知道了还得了！

36、【王八在裤腰带上别了一只鸡】王八在裤腰带上，别了一只鸡。霸王见了很生气。王八说：“你是霸王，你别姬，是为了爱情。你怕你的姬让你变王八。我王八在裤带上别鸡，是为了每天早起，听着鸡叫，上班才不会迟到。

37、【不打自招】警察在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”

38、【听故事】田园爱听爸爸讲故事，这日，爸爸讲完了故事，要去忙自己的事。田园说：“爸爸，你再讲两个故事。”爸爸说：“好，故事，故事。我讲了两个故事，你不要纠缠了。”田园说：“我要知道发生了什么事。”爸爸说：“故事里的事都是不真实的事，无所谓知道的事。”田园说：“吃西瓜，大家吃瓢不吃皮，听故事不听名字只听内容。”

39、【被告无罪!】被告人，你为什么殴打原告？请陈述理由。”“他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了，我安慰了他一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。”“好的不要审了，被告无罪。”

40、【刷装备刷出小孩】有一天，一个孩子问爸爸：“我是怎么来的？”爸爸说：“你是刷装备刷出来的。”“什么装备？传奇还是魔兽？”爸爸淡定地说：“连连看。”

41、【老师，你好阴险哦……】地理课上，老师突然问学生：“同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？”同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同学举手！”全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。只见校长刚刚从后窗飘过……

42、【拉环】某日，体型壮硕的A女正在搭公车，但车上只有站位，所以A女就找了个站位并紧握拉环。公车开得非常快，突然一个急煞车，只见“啪”的一声，A女跌跌撞撞的到了司机旁边，脸红的对司机说：“不好意思，把你的拉环给拉断了。”司机没好笑地回答：“哦！没关系啦，集三个拉环送司机签名照一张！”

43、【姑嫂的话】姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”嫂：“最好是找没有小姑子的！”

44、【那逗比娃你敢出来嘛】一年级的时候，上学路上在路边看到一只虾，抓住，没地方放啊得去学校，怎么办呢？脑筋一转，哎，就近在墙边挖了个小坑把虾埋进去！放学后飞奔到这里，特兴奋的用手把土刨开，妈蛋不知道哪个魂淡在坑里拉了泡屎，还尼玛原样埋回去！掏的我一手啊！偷我的虾就算了，还埋屎粑粑！当年那逗比娃你敢出来嘛！

45、【多亲密的同事啊】今天下班和我的二逼同事在洗澡，打完香皂在努力的戳身上的黑泥，忽然二逼说：你放屁了是吧？我说，你怎么知道同事说：你屁股后面的泡泡都吹的老大了……我当时就斯巴达了！

46、【笑话狗叫三次打死】一男人非常怕老婆！别人问为什么？他说刚刚新婚，他家的狗老是冲老婆叫，老婆说第一次，过一阵子狗还叫，老婆说第二次 第三次之后老婆二话没说，从厨房拿了把刀就把狗杀了，自从这次之后，我一惹老婆生气老婆就说第一次，然后就没有让她说第二次了！

47、【现在的诗写起来很简单】某人就他个人发展方向征求他朋友的意见。他：“你说我将来是做个诗人呢，还是做个画家。”朋友：“做诗人吧，现在的诗写起来很简单。”他：“为什么不赞成我做画家呢？”朋友：“因为我看过你的画。”

48、【所有人放学，小明留下】上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学。”小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了，”老师：“所有人放学，小明留下。”

49、【安全感】身材矮胖的刘某问身边的女友：“亲爱的，咱俩在一起，你的感觉是什么？”女友说：“安全。”刘某说：“我并不高大，为什么还有这种感觉呢？”女友说：“因为你太胖了，我打你你追不上我，所以安全啊！”

50、【我瞬间好像明白了点什么】跟二货女友××oo后，她舒舒服服躺那悠悠的来了句:老公，还是你厉害！我瞬间好像明白了点什么，是不是？