笑话大全 爆笑（第5202期）。第二天他摔断了腿、谁更吝啬、搞笑的的几则冷幽默、不是真有男友卖吧、用半年时间攒一个联系你的理由、魂魄生感应等笑话50则。

1、【第二天他摔断了腿】妈妈：“宝贝，睡吧”孩子：“不行，你先给我讲故事！”妈妈：“从前…有个小孩不睡觉，第二天他摔断了腿”孩子：“妈妈，我要睡了，你走吧…”。

2、【谁更吝啬】 阿比和阿弟是一对臭气相投的朋友，两个人都十分吝啬。一日，阿比过生日，阿弟便拿了一个鸡蛋前往拜寿说：老哥哥生日，我送上一只肥鸡祝寿，只是稍嫌嫩了一点。阿比不发一言的收下了。不久，轮到阿弟过生日，阿比如法炮制，砍了几根竹子，扛来给阿弟祝寿说：贤弟今天大寿，愚兄送上几斤竹笋，只是老了一点。

3、【搞笑的的几则冷幽默】伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”《笑话大全》www.baiven.com

4、【不是真有男友卖吧】老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男友！”“……”“哎，老板你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？

5、【用半年时间攒一个联系你的理由】用半年时间攒一个联系你的理由　——好久没联系你了。

6、【魂魄生感应】年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。”当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道:“杜蕾斯是谁?”"

7、【各国军事实力对照】1、美国人的实力：想打谁就打谁2、英国人的实力：美国打谁我打谁3、俄罗斯的实力：谁骂我我打谁4、法国人的实力：谁打我我打谁5、中国人的实力：谁打我我骂谁6、日本人的实力：谁打我我让美国打谁。7、韩国人的实力：谁打我我和美国一块演习。8、以色列的实力：谁心里想打我我就打谁

8、【一封家书给我夫，门前荒地已干枯】话说江西龙南有一对夫妻，男的在深圳打工三年未回过，深夜妻子在家无聊之至拿起手机向老公发了一封家书。一封家书给我夫，门前荒地已干枯。三天之内不回来，租给别人种磨菇。其老公接到老婆的微信，即时回复：一封家书给我妻，门前田地不能批。三天之内必返归，连夜灌水连夜犁。老婆收到信息后，马上就回复:我们分居已三年，犁头是否像以前？若你犁头不够坚，回家来把租约签。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

9、【充分练习】女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？”男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成熟罢了。”

10、楼主：你心目中人类最理想最完美的灭绝方式是什么？回复：梦见全人类中了一种一说谎就爆炸的病毒，走在大街上，四面噼里啪啦像过年放烟花，我穿越人群轰鸣，来到你家楼下，大声喊着我爱你，终于让你明白我说的不是谎话。你流着泪说我也是，炸成了天边一朵红霞。

11、【放屁房子倒】一军队在进行军事演习，不小心，一个炸弹落到了居民宅，大家手忙脚乱地救人。在废墟中找到一老头，可那老头被救后狂笑不止，大家以为他受到了惊吓，急忙把他送到医院，医生检查后说没受伤。众人大惊。老头：哈哈哈，我坐到马桶上才放了一个屁，房子就倒了……

12、【狮子不给外汇券】豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”

13、【有趣的谐音笑话】在生活中，充满着大量的谐音（或近音）字词，它有着双关语义，富有幽默色彩，在生活中，有时闹出很多笑话。某任潮州知府，是个外省人，说着“官话”；其管家则是本地人，跟着他讲着不准确的“潮州官话”。知府是个大贪官，终日提心吊胆，怕上司来究罪。一日外出，管家急急跑来对他说：“上面文凭倒下，你死我也死，太太拿去杀了！”知府极其慌张地跑回府宅一看，原来是门框上的门匾（谐音“文凭”，即官府文件）倒下来，砸死一只猫（潮州人称猫为“猫弥”，谐音“你”）和一只鹅（谐音“我”），鹅被太太拿去杀血拔毛熬来吃了。知府闹了一场虚惊。在人名上的笑话 潮汕某工厂一位姓管名叫江仁的行政干部，一次接电话几番向对方自报“我是管江人”，对方大发火：“谁不知道工厂的干部是管工人的？你太傲慢了！为什么不说你的具体姓名？”只因江与“工”、仁与“人”谐音，使他讨了一场没趣。耳朵在此(有趣) 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”见鸡而作 从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还?a href='http://www.baiven.com/baike/224/271584.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>孟人鸵恢患ΩＳ幸桓鼋姓湃牡杌В曛杖ジ刂鹘蛔猓⒌璧诙甑奶铩Ｈナ保岩恢患ψ霸诖永铮煌曜猓阆虻刂魉灯鸬诙甑杼锏氖拢刂骷绞挚湛眨懔窖鄢斓厮担骸按颂锊挥枵湃帧！闭湃靼渍饩浠暗囊馑迹⒖檀哟永锇鸭δ昧顺隼础５刂骷思Γ砩细目谒担骸安挥枵湃从杷俊闭湃担骸澳愕幕氨涞煤每旌牵　钡刂鞔鸬溃骸胺讲拍蔷浠笆恰藁Γ┲浮丝陶饩浠笆恰Γ┒鳌！惫赜谟小盎笨沙擞幸桓錾唐吠葡比ス阒莩霾睿奖本┖螅捎谙氤朔苫巴蚺戮聿煌獗ㄏ愀矸⒘艘环獾绫ǎ骸坝谢沙耍朔瘢俊本斫拥降绫ǎ晕浅山恢盎币训剑懔⒓椿氐纾骸翱沙司统恕！闭飧鐾葡背霾罨乩幢ㄏ貌罘咽保硪圆还患侗穑俗苫挥璞ㄏ墓娑ㄌ蹩睿煌獗ㄏ苫狈选Ｍ葡蹦贸鼍砘氐纾砜诘煽诖簟５孛泄?元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。”校长发火[这则更有趣]校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。对越自卫反击战在对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧”，经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。哈哈，这个经典吧，有点色哦，笑死我了

14、【农夫与教授】火车上教授与农夫相对而坐。教授说：我出一题你若不知，给我五元；你出一题，我若不知，给你五百元，如何？农夫同意。教授：月亮距地球多远？农夫摇头递给教授五元钱。农夫问：上山三条腿下山四条腿，什么动物？教授苦思无解给五百元。农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物？农夫递给教授五块遂去睡觉。

15、【筋斗云】一天咱寝室的一哥们喝醉了，回宿舍一阵酒疯。后来他做了个前无古人的动作，他把窗帘拉开，再把窗户打开，向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在一楼）。再要跳出窗外的时候，他大叫了一声：“筋斗云”。

16、【现在老师谁敢？】发个读书时候的，以前lz读小学六年级，大家应该都知道在快毕业时有复习资料，结果大家都抄作业，被老师发现了，结果的结果，全班六十多个人在学校大门统一吃书，没错，是把书吃了，当时我们班有乡长的女儿，现在老师谁敢？

17、【弄巧成拙】晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”

18、【搞笑段子】我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。　　那天他进来，沉默了一下说他爸去世了，我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

19、【包大人蹲坑】展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎，就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗？”包大人说：“因为我铁面无私啊！”展昭说：“怎么说？”包大人清了清嗓子，唱道：“铁面无私便中间。”

20、【夜间盗汗】大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了。”“最近是很热，你是热的！”

21、【猪是绅士】一个仆人是个黑人，他问主人：主人，绅士是什么东西？主人回答说：这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。过了一会，仆人跑到主人身边说：主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。

22、【小故事的启示】一只小鸟飞往南方过冬，因为太冷了，所以它冻僵了并掉在一个大田园中。当它躺倒在那里时，一只牛过来了，并排下了一些粪在它上面。当它躺在这堆牛粪中，它开始了解到原来牛粪是这么的温暖。牛粪使它温暖了起来，它躺在那里感受到温暖与快乐，于是很快的唱起歌自娱。一只猫经过时听到这只小鸟在唱歌，于是走过来探寻，循着歌声，猫发现这只在牛粪堆里的鸟于是迅速的将它挖出来，并且吃掉它。这个故事告诉我们：1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敌人。2、不是所有将你从粪堆拉出来的都是你的朋友。3、当你身陷粪堆中，请闭上嘴巴！

23、【微笑的护士】那天，老师带着小女孩以及班上所有的小朋友在学校最右边的那一片大草坪上露营及烤肉，在搭完帐蓬及吃完烤肉后，已经天黑了，老师们得应付这么一大堆活蹦乱跳的小朋友，早就累得在一旁休息了，看着小朋友们在草坪上游戏.其中，小女孩和她的几个好朋友突然想起要玩捉迷藏，虽然已经天黑了，可是由于是自己的学校，加上小孩子的玩心，他们就在这里玩起来了.决定了谁当鬼后，大家四处躲避起来了.小女孩和另外一个小朋友很快地一起躲进了草坪旁的厕所内，小女孩和她的同学分别各躲在一间里，心想着自己一定不会被捉到.....躲着躲着，小女孩有点不耐了，可是因为怕被发现，所以不敢出声地继续等待.....后来，一直没有动静，因此小女孩决定出去看看，可是这时候却发现门打不开，她呼叫着和她一起躲进这里的同学，没有任何回应，任她拉开嗓子呼救，就是没有人前来帮她把门打开，她越来越害怕，却只能蹲在地上等待.终于有人来了，她听见了脚步声及轮椅的声音....轮椅?小女孩虽害怕，可是她很机灵地想到，怎么会有轮椅声?就在她还在怀疑时，她听到那个推着轮椅的人走近了，从第一间厕所开始，敲了敲门，然后用很低沉的声音问:有人在里面吗?那是一种很令人毛骨悚然的女声，令小女孩感到害怕，更躲在里面不敢出任何声音了.那个推着轮椅的女子延着一排的厕所，一间一间地敲门，一遍一遍地问着:有人在里面吗?.....最后，终于她终于走到小女孩躲的这间厕所前了，她一样敲了敲门，小女孩屏着气，可是这次再也没听到任何声音了，小女孩很想出去看看，可是她又很害怕....就这样，她就在里面动也不敢动地蹲了好久好久.......最后，她终于忍不住了，试着开门，结果门很容易地开了，可是，门一开后，小女孩险些吓昏了，因为她开门后看到一双悬空的脚以及一辆飘在半空的轮椅，她在厕所中抬头一看，一个着护士服的女子，推着一个坐轮椅的老婆婆，两张阴沉的脸均笑着从上面看着她......看了一夜....原来，这所学校以前是一所被火烧掉的医院......."

24、【幽默的十八般武艺】1、今天逛街，一男一女在吵架。女的骂了男的一句，“你十八般武艺不学偏学贱，上贱不学学下贱”。那男的憋了一会，感觉很没面子，突然来了一句，“你七十二变不变，偏变骚，风骚不变变闷骚！”2、有人说生活就像超级女生，坚持到最后的都是纯爷们。那爱情就像汪峰，在遇到下一个人之前你永远不知道谁才是真爱。而失恋就像李天一，你永远不知道他会有怎样的理由和借口。@琢磨先生3、女同事说刚和男朋友分手了，我追问她什么原因，结果她半天没有吱声，末了恨恨的说了句：无孔不入啊！4、世界上遥远的距离不是在天按门看不到毛主席，而是打开钱包看不到毛主席。5、刚上班的时候，从单位回宿舍坐公交要1块钱。有次我一个帅哥同事身上没零钱了，卖票大姐大方地说，算了小伙子，下次有了再给吧！当时觉得老感动了。后来有一天我也没零钱了，跟大姐说我只有一张100的，阿姨说没事儿小伙子！然后用两站地的时间数了99张皱巴巴的1块钱给我。6、鲁迅是一个不服输的人，这点从小就能看出来。有一天，同桌在桌上刻了一个“旯”，他立马就刻了一个“早”。7、刚把被窝睡热乎就想尿尿了，这感觉太尼玛纠结了！脑袋里就仿佛有两个小人不停在争论，一个劝我说:“憋着吧，外面好很冷的”，另一个反驳道:“嗯，他说得有道理，有道理……”8、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉！！！然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉？！和尚说：我又不是一生下来就是和尚。9、我准备在衣柜里放一套蝙蝠侠的装备，等以后得了老年痴呆症每天都可以震惊自己。10、今天过收费站的时候……是74块钱，我居然问收费站的人说能不能便宜点儿。她狠狠瞪了我一眼11、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……12、计划中的周末：早起-》吃营养早餐吃饭-》静下心来认真学习-》吃丰盛美味午餐-》午睡片刻-》和朋友出去晃晃调皮或者健身酷或者打球运动-》回来后上上网玩玩游戏-》吃顿还算满意的大餐-》自由时间-》早睡；可是计划永远赶不上变化，实际上：一觉睡到中午-》填饱肚子吃饭-》玩电脑-》继续玩电脑-》还在玩电脑-》填饱肚子-》接着玩电脑-》熬夜玩电脑Hold住-》一觉睡到第二天中午13、接受孤独，接受失去，接受自己是不完整的，偶尔还会被变故打败。也许接受是难以下咽的，但在无法承受的时候，要学会放过自己。一一《学会放过自己》 ~14、我家门口每天清晨一个盲人去买早餐，一边往前走，一边拿着一个小拐棍从左划到右，从右划到左。有一次他的小拐棍丢了，一时想不到别的办法我就拿了一把扫帚给他用，虽然没有他的拐棍好用，但用了一个多月他也慢慢习惯了，从那以后，我扫大街的工作也减轻了很多。15、今天坐出租车，差点撞到一个乱穿马路 的人。那人指着司机说：你敢撞我吗？司机说：我敢撞你，你敢死吗？撞死你，保险公司赔你六十万，你老婆 用钱找个新的男人！人家最多出两千给你买个骨灰盒！

25、【真不打你，过来】睡觉被一阵打呼噜声吵醒，而且声音很大很大，就在耳边，我愤怒地睁开睡眼，刚要发火，却发现一个手机屏正在眼前，屏幕上播放的视频顿时让我哑口不言，那是正在熟睡的我的脸还伴着呵呵的呼噜声…来，过来，老婆，我保证不打你…。

26、【小松鼠的故事】敌我双方作战，我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方；首长命令：“无论发生任何事情，都不允许出声音”。但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了；首长大怒到：“把他叫到跟前问话”。首长说：“你为什麽叫”？小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了；后来，有一只小松鼠钻近来啦，我更痒了，但我还是忍住了；最后，小松鼠说了一句话……”首长问：“说什麽？”小松鼠说：“吃一根，留两个过冬”。

27、【搞笑段子】我打小是学国画的，后来遇到一个大师。大师指点我说，国画层次太低，建议我学油画。过了一段时间，我把画的静物给他看，他说画人物挣钱快。学习画人物，首先就要学习画人体，于是我就在网上搜人体图片进行临摹。不久，我的绘画学业彻底荒芜了。

28、【逗你满脸坏笑的冷段子】1、“疼吗？”“疼！”“要不算了吧？”“没事，继续。”“流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊！”2、屌丝：嘿，你枕头下面那色小说真TM带劲，哪儿买的？高富帅：你翻它干嘛，那是我的日记。3、汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？”司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。”汉武帝：“来呀，把这厮拉下去阉了。”4、去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃。女同事说吃吧，没事，我都洗过了。路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗？

29、【真是个贴心的好男友】终于和女友睡在一张床上，相拥着说不完的情话。眼看夜深了，女友对我说：“不要光和我说话……呀！”我明白她的意思，起身关了灯，拥着她说：“好了，没有光了，我们继续说话吧。”

30、【这个角和这个角】数学课，下课铃声已经响过，而数学老师还在讲题目：“这个角和这个角……”最后全班都每人回答了，数学老师还在那问：“什么角啊？然后就是突然从角落里冒出一个声音：“香港脚！”全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。

31、【有这么借钱的么】A：你能借我20元吗？B：不好意思，我只有10元，给你。A：那你得记着你欠我10元。B：好，我明天还你。

32、【妹子，你造的句子】一年级的老师上课提问一孩子，叫她造一个疑问句。那孩子说：“我是人吗？老师：“……”

33、【有真功夫的人就是这么低调】一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。……难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

34、【因小失大】某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见一人手持衣服，断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先占据那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：因小失大！因小失大！

35、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

36、【他怎么了】那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的……哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……

37、【吃桃?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻烊瘸蕴易樱魂桨耄瘸宰笫值娜纯吹揭怀孀印＠恋糜檬志鸵淮罂谝铝掖嫱碌簦Ｏ碌囊豢诮饩觥１叱员呖吹厣贤碌模氏潞蟛欧从矗趺疵患碌舻某孀樱。。?/p>

38、【你有本事别来两元店装逼呀】老板，把你店里最贵的首饰拿出来，今天我老婆生日，老板：这个戒指十块钱，操，十块钱的戒指配的上我老婆。老板：你有本事别来两元店装逼呀。

39、【这个世界还有什么值得我留恋的】老天对我太不公平！为什么我又丑又胖还没钱？！为什么我被公司炒了鱿鱼？！为什么我的女朋友又跟人跑了？！老天你为什么要这样对我？！万念俱灰，这个世界还有什么值得我留恋的？！我颤抖着手拧开了煤气开关。嗯，还有好吃的美味嘛……我愉快地给自己做了份午餐。

40、【骚年，你能别这么逗比么】一青年经过十个小时的路程终于找到了大师。“大师我才27岁就拥有了自己的第一辆车我算不算是成功人士呢？”只见大师指了指旁边的悍马和一辆自行车。“哦，大师您是说我要像自行车一样低调不要像悍马那样高调吗？”“高调你麻辣个逼啊，赶紧把你的自行车放的离我的悍马远一点，砸到我的车你赔得起吗？”

41、【每个人都有嫌疑】“柯南，过来。”看着大厅里如云的美女，思索良久的毛利小五郎觉得每个人都有嫌疑，只得叫来柯南帮忙：“告诉我，她们谁是真胸。”

42、【小情绪却是难以自控】大道理人人都懂，小情绪却是难以自控。

43、女人和车的共同点：想要拥有都需要有银子，保养还需银子，并且到手就贬值；总和心目中理想稍有偏差；总不断推新款且更养眼；没有人一生只喜欢同一辆车，没人能同时开多部车；公车私用尚可，私车公用都不高兴；开新车很爽，长时间开很累；领捣的车基本都很新，而且很有档次。

44、暑假女朋友来我家店里上暑假班，什么不懂就问我！搞得我每天都要在店里！因此我向我爸反应！他不但不给我女友放假，还给她加工资。还和她说‘管好我儿子，让他每天帮我看店，我就省的每天要来店里打理这些了’

45、【机会比较多】毕业季，空气弥漫着伤感的味道，同宿舍的男生坐在路边小饭店，边喝酒边闲聊将来的打算，老汪说：“毕业后，我一定要留在大城市，因为大城市机会比较多。”一旁的大头赶紧附和：“对，对，对，确实多，就是包夜太贵！”。

46、【我头像用你照片咋了】刚有人加我微信，头像是我照片，然后我说你谁啊，头像干嘛用我照片啊。侵犯个人隐私知道不？说了好多，然后过了一会儿我妈给我发短信了，说：“我头像用你照片咋了？侵犯你隐私你去法院告我啊！”

47、【关于杨幂脚的笑话】杨幂游览动物园时不幸被毒蛇咬伤了脚，幸好医务人员及时赶到现场，目前毒蛇已暂时脱离生命危险。

48、【三八节之相亲】快过三八节了，昨天被老妈逼着去相亲，说这时相亲更容易成功。女孩是隔壁镇的，我去的比较早，等了会女孩就来了，第一眼年轻漂亮，她刚坐下来，我就把宝马钥匙放桌上，女孩很善良一直聊我性格和谈过几女朋友，到结束都没问过我有没有车和房，我们都留下对方电话号码，刚要起身我拿起宝马钥匙打火机点了根烟，女孩随后给了我一巴掌，我……

49、【送死】某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》的。他大怒，说：叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！

50、【我是故意的】上体育课，掷实心球。我是运动白痴，掷了很多次，球都在我面前不到四步的地方降落。体育老师很怒火：“叫你掷球，不是抛绣球，你不能用力点吗？是不是怕地面会喊痛？腰往后弯下，用力再掷一次。”我闭上眼睛用尽力气，把球掷出去，“砰！”正中老师的头。我大叫：“老师，我…我可以对天发誓，我是故意的。”汗！其实我想说：我不是故意滴！（后来，这个项目我被隔离了。）