笑话大全 爆笑（第5199期）。女士洗澡时间要一个小时左右、我没做坏事呀、天然呆老婆伤不起、摔了五百多个棒棒糖、累觉不爱了、把握好自己等笑话50则。

1、【女士洗澡时间要一个小时左右】1、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。2、同学聚会，坐我旁边一有钱人问我，你手机上带手电筒吗？带呀！那就好，来，打开照照我的手表看看几点了！3、A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你洗澡用多久？”B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！”A：“呃……”4、今天我问老板：“老板！今年还发年终奖吗？”老板答得非常干脆：“发啊！我昨天晚上就发了。”我十分惊讶：“我怎么不知道啊？”老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！”说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2块5嘛！”我……

2、【我没做坏事呀】跟女友在排队等蛋挞出炉，我站她后面。看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了，伸手过去想帮她塞回去。就在这时，旁边一位大妈，冲上来就给了我一耳光，大义凛然的骂道：“死流氓，大白天的占人家便宜呀！”这不是GC，GC是女友转身后不但不帮我解释，顺势也给了我一耳光！

3、【天然呆老婆伤不起】老婆和几个朋友逛街，过斑马线没看红灯，交警咆哮：“喂，你们几个！”天然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个”

4、【摔了五百多个棒棒糖】和小孩子说话一定要说他们能听懂得，弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子……结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊，哎嘛，现在哭的停不下来。

5、【累觉不爱了】在家搜到一个WIFI，名叫“密码是woshidasb”…我忐忑地输入“woshidasb”…果然不对，呵呵呵呵，人与人之间连最基本的信任都没有了！

6、【把握好自己】包装、包房、包头，别包二奶；富翁、富婆、富豪，别富孩子；寻梦、寻宝、寻味，别寻短见；沾光、沾水、沾亲，别沾花草；吃饭、吃亏、吃香，别吃错药。

7、老婆：老公，你没忘记吧？今天可是情人节啊！今天我们怎么过？老公：自从结婚后，我们不是天天过吗？老婆：去你的吧！就你那点工资，扣去衣食住行吃喝拉撒，还有孩子的教育费，基本就光了，拿什么天天过？老公：正因为这样才天天过啊！穷人节！贫穷的穷！

8、【搞笑段子】网友可能不反对扫黄，大家有意见的是：一是早干什么去了，非等成气候了才打击；二是还有那么多比涉黄更大的罪恶为什么不去抓不去曝光？三是为什么在曝光中非要把人家的脸上镜？四是存在这么久成这么大气候，一定跟当地政府纵容有关系，为什么不查查东莞市政府历届政府主要领导的责任？

9、【十八般武艺】自古以来，人们把身高分为18种，一般为最高，二般次之，三般再次，以此类推，所以才有了十八般武艺这一说法。

10、【饭卡】饭卡如果是移动运营的就好了，充100吃400，分十个月返还，每月返30，月租12(每月送100条豆浆，50M酱饼，10小时校园wifi自助餐体验包)。还可以5元包30碗盖浇饭，吃超了还有叠加包，最爽的是加三个亲情卡，每月1元吃三百分钟！

11、本人是苹果手机，有手机外接电池一个，手机上有个叫遇见的交友软件，别人能看到你用的是什么手机。刚上面有人加我，一看是美女，便和那女的聊起来，不一会手机提示电量底，我和她说：你等等我手机没电，找找电池。她问我你不是用的4S么？我说对呀。然后她就不理我了，然后我想明白了，然后我笑了。

12、被男朋友牵着手逛街真好，被男朋友揽着腰走路真好，被男朋友宠着真好，被男朋友照顾真好被男朋友暖手真好，被男朋友背着真好，被男朋友催睡觉真好，被男朋友吃醋真好，被男朋友啰嗦真好，被男朋友抱着睡觉真好，反正有男朋友就是好，尽管他偶尔跟我抢剃须刀。

13、【怕它咬我】一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

14、【我的同事是极品】我们公司楼下有一篮球场地，中午大家有时间会去那打篮球，去年夏天，以此为背景。我和同事正在打篮球，打的正冒汗呢。来一女神，超短裙，操场边坐下，两腿分开，拿一扇子，正在扇着下面呢，一同事球板下，抢了球，一转身撞杆上了，遂住院了。事后问其因，答曰:粉红内裤，带沟的……

15、【男人像什么】三个富婆做汗蒸，边喝茶水便聊天——甲突然提出一个很有趣的问题：“你说男人像什么”乙：“贴身小棉袄，用的时候贴身暖和就行！”丙：“什么贴身小棉袄？我看都是他妈滴护垫，一天换一个我害怕他不干净呢！”甲说：“你那是抬举他们了，我拿他们就当抠耳朵的卫生棉球，进里面捅一下就丢掉了！”

16、【这些都是套路】有钱人喜欢说“钱不是万能的”，长得好看的人喜欢说“长得好看有什么用”，瘦子喜欢说“其实胖一点好，健康”，努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。他们只是随口说说，这些都是套路，你却都认真地信了。

17、【夹核桃】闲来无事打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！他终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？对方愣住3秒怯生生回了句：“夹……夹核桃。”

18、【和朋友喝酒的笑话 最有声势的一回】最有声势的一回，三个喝多了，就躺在马路上睡了，关键还是错开躺的，把三车道的马路拦的严严实实的，还好是凌晨，旁边老板认识我们，打电话叫公司的人来把我们抬回去了，据说当时有二十多辆出租车冲我们按喇叭，我们睡的跟死人一样。评论：这次过后我们起码有一个月没拼酒了，想着要是被车压了可能自己都不知道就后怕。

19、【国王的价值】一天，国王问阿凡提：阿凡提，请你公正地作一个估价，我的身价到底值多少？阿凡提丝毫没有思索就说道：陛下，您的身价最多值五十个金币。什么？你这个无知的家伙，我佩带着的这个腰带就值五十个金币。国王发怒道。是的，陛下，正因为您佩带了价值五十金币的腰带我才估了这个价，不然您……阿凡提回答。

20、【早晚很凉，元芳，你怎么看】“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？”“大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天！”“我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？”“大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。”

21、【TMD刚才我为什么没想起来？】二货上街买菜，算账时摊主说：七八六十五收你六十，二货回家向老婆炫耀今天省了五块钱，老婆劈脸给他一个大嘴巴子：七八五十六，你特么还多给了人家四块钱！二货捂着后槽牙想了想：TMD刚才我为什么没想起来？

22、【你也赶紧娶个媳妇吧】今天老妈说你娶了媳妇给你媳妇洗袜子，我说老妈你真疼我啊，老妈又来一句我看隔壁的李阿姨她和儿媳妇欺负她儿子挺好玩的，你也赶紧娶个媳妇吧，我滴个亲娘啊……

23、【勿忘草】仁慈的上帝创造了天地，同时也给各种各样的植物起了名字。各种类型的花卉全都来了，上帝给它们都一一准备好了名字。然后他就打发花儿们到草地上和花园里，叫它们各归其位。　　此后不久，一种带有一颗黄色小星的天蓝色小花回到仁慈的上帝跟前。小花问道：“上帝，您是怎样给我命名的？我把我的名字忘掉了。”“你……”上帝说，“那么你应该叫做‘勿忘我’”。　　这时候，这种小花羞愧地躲到草里去了。直到今天，它那带有金星的蓝眼睛还在闪闪发光。每当人们采摘这花儿时，仁慈的上帝就会说：“勿忘我！”

24、【爆笑台词太雷人】《天龙八部》萧峰（胡军）摇着将死的阿朱：“你先别死”点评：老大，您是说等会儿再死么？这事儿还有商量啊？《天龙八部》

25、【黄色节目】一位来自广东的领导去北京出差，请北京的有关部门吃饭。席间忽然问女服务员：小姐，你们这里有没有黄色节目？服务员满脸通红说：没有。领导不悦：不可能，你们这里怎么会没有黄色节目哪？这时边上的秘书连忙解释： 小姐，我们领导是问你们这里有没有黄色芥末？

26、【微博段子】今天我妈逛街回来：“你看，我买了个大衣。好看不？”“好看，多钱？”“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”“知道，210。”“你可真是妈的小棉袄。”晚上父亲回来，也拿回来一大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多钱？”“45”要是你妈问呢？”“4500”“吼吼，你真是爹的皮裤衩！”。

27、搞笑的诗：天上一阵黑咕咚，好似白面往下扔。

28、【我顿时发现自己是外星人】有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人………….

29、【客服妹子被开除了】我是京东客服，培训时候讲一个案例给我们听，说客户买两瓶五粮液没有盒子，打电话来咨询，告知客服明明效果图上有的，客服看了包装清单确实没有盒子，就跟客户比喻说，先生您买车时候旁边还有一美女，您买了车美女也不能卖给您啊您说对吗？然后客户投诉客服污辱他智商……客服妹子被开除了……

30、【开玩笑】一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”

31、【爆笑熊孩子，能整死父母】1、今天我在沙发上看电视，家里熊孩子在沙发上跳，不小心从沙发上摔到在地面。熊孩子一咕噜爬起来照着我的头使劲儿拍了一下说：你干啥吃的！连孩子也看不好！2、我家熊孩子犯错误，我狠狠的抽了他的屁股。没想到这孩子想给他妈告状。但是他妈去超市买菜了。熊孩子问我：我妈妈去哪了？我：超市！熊孩子：你看，你媳妇都不要你了，去超市买老公去了吧！3、今天带熊孩子去餐厅吃饭。我喂她吃饱以后，熊孩子说：妈妈，我要喝酸奶！等我回来的时候看到熊孩子正往我的碗里倒醋。嘴里还一直说：我都吃饱了你还使劲让我吃！看我不酸死你！4、今天在路边看到一熊孩子正在欺负一个小妹妹，我拉着熊孩子问：你这么混你父母知道吗？没想到这熊孩子回到：尼玛，你这么直接搂着一个男人，你老公知道不？5、我让熊孩子写日记，熊孩子问：麻麻，今天的“今”怎么写啊？我正在做饭，随口说了一句：不会写的用拼音代替吧！当我检查熊孩子的作业的时候，出来今天得“天”，其让的都是拼音代替的！

32、【清明物语】一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱、元宝、美金、西装、汽车，足够享用几年的。小孙子问：奶奶，为什么不给爷爷烧个大哥大手提电话？奶奶说：他晚上给你打电话你不害怕？小孙子：那，那，那就算了！

33、【我的一次面试经历笑抽我了】记得有一次我去面试技术部的时候。面试官问：自我感觉下自己长得帅不？我说：一般吧！反正比你帅多了。结果二货面试官骂一句：你整个就是傻逼，你可以走了。

34、【性 急】有一个人、性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责 打，连喊“拿板子来！”“拿板子来！”板子没拿来，他急得要命。仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧！”。

35、【挤出来了】有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

36、【微段子】我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

37、【那些卖萌的老婆们（6则）】1、“老公，你听咱家门有动静！！”“哪有，大惊小怪。”“真的老公，我听到了，真的有动静，咱家是不是进贼了？！你快去看看！”“好吧。”等老公走到门外，老婆：“那个，老公，你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧。”“……”2、老婆想吃面包，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：“大晚上的，小卖店没有就回来，别去超市买了！”我心里一颤——这TMD那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！3、老婆要减肥，让我监督！晚上看电视，我在吃零食，她几次伸手都被我挡回去了！一会眼泪直打转，说：老公以后你不会零食都自己吃了吧？我心一软：来宝贝，吃吧！咱不减肥了！然后她吃完就打我，说我没监督到位！我……4、和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农药：“信不信我喝给你看？”过了一会儿，她又把农药递给我：“老公，我拧不开！”我……5、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了十块……6、老婆爱网购。我吓唬她说网银里的钱不怎么安全……老婆：那我赶紧花了，刚好看上几件漂亮衣服没来得及买……

38、【内涵段子】我有一个永远长不大的弟弟……

39、【再接再励】我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。想把它弄死？不，想把它的牙磨得更尖些。

40、【婚恋男女、俏皮雷语】女人嫁错了老公，一辈子就毁了；男人娶错了老婆，三代人都完了。

41、“这里到底谁是一家之主？！”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一声。“我！”妻子威严地问，“干什么？”“不，没什么……这就好了，我只不过随便问问。”

42、【它要变形了】今天开车出门，在环线上速度有点快。一辆出租车飞速超我车，突然颠簸了一下，把后车厢的盖子颠开了，我第一反应就是——我次奥，它要变形了！！

43、【昨晚下班跟一女同事一路】昨晚下班跟一女同事一路，走到她家小区时她快递刚好到了，四大件，我只好帮忙搬到她家！路上说好了，家里没人，老公不在的！我也瓜了，以为她老公晚上不回来，也没问清楚，就在她家跟她一直愉快的玩耍，感觉快步入正题时她老公回来了，你说她是在坑我吗？她老公比我都紧张，一直冒汗是几个意思？？？？

44、【十个男生与一个女生的笑话 感动得一起鼓掌】十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承 担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣，做饭------就让我再为你们牺牲一次吧！一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌…… 哎！你说这女人绝不绝！？

45、【像结婚前一样生活】老婆：现在，你的最大心愿是什么？老公：像结婚前一样生活！

46、【犯二没关系,别二出问题】给女朋友打电话告诉她我想你了。她问我有多想。我对着电话放了个屁告诉她，就这么响。

47、【把老婆狠狠打了一顿】把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。

48、【叔叔咋没洗脸呀？】两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”

49、【减肥】4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁···月月没玫瑰，年年只悲催。马上6月了，你还等神马···

50、【然后她就成了我女朋友】初中上课，本人比较害羞嘛，有一个女同桌天天欺负我 有次上课睡觉老师到后面去了，没看见 想让她出丑，突然来一句非礼了，只见她淡定的来一句妞来，小爷亲一个 然后老师就说上课不许谈恋爱 然后她就成了我女朋友。