笑话大全 爆笑（第5201期）。鞋袜诉讼、女友真心不好伺候啊、认真你就输了、常见的网络流行语、最幸福的时光、这才有趣等笑话50则。

1、同事：你在家时会想着工作上的事吗？我：我就连工作时都不会想着工作上的事了。

2、【鞋袜诉讼】一个人的鞋子和袜子都破损了，鞋子怪罪袜子，袜子怪罪鞋子，久久争执不下，便一同去打官司。官府不能断案，就把脚跟押来查证。脚跟说：小的一向被放逐在外（即露在鞋袜外面），怎能知道谁是谁非呢？

3、【女友真心不好伺候啊】1.别人的女朋友都是这样的：亲爱的，你给我点纸巾，宝宝家想去一下洗手间。而我的女朋友：给我纸！老娘要去拉屎！！！2.晚上男友在玩游戏，我凑过去说：“你看我的这自拍美吗？”他瞟了下说：“不美！”老娘直接把手机扔地上道：“这手机的像素不好，人家要换手机……”3.她说：我提示过，如果要买礼物，一定是要我喜欢的，而且不能太便宜，最重要的是不能让我一进门就看到，那样就会没有精心。他说：我会按照你的提示做的。她说：然后你就买了一块五花肉放速冻？

4、【认真你就输了】我可悟出来了，其实啊女朋友也不是那么爱跟你吵架！让你滚蛋也好、说分手也好、发无明业火也好，都是撒娇的一种手段！有的姑娘喜欢“磕”、有的姑娘喜欢“作”，可能闹得过了，但其目的都是一样的!就是为了让你哄哄她、说点好听的。“认真你就输了”这句话在此时最对！！

5、“手机实名制意味着什么？”“自从有了实名制，骗子打电话来都直接喊我名了，亲切多了”

6、实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？！

7、【常见的网络流行语】看不懂不叫看不懂，叫--晕见面不叫见面，叫--聚会有钱佬不叫有钱佬，叫--VIP提意见不叫提意见，叫--拍砖支持不叫支持，叫--顶强烈支持不叫强烈支持，叫--狂顶不忠不叫不忠，叫--外遇追女孩不叫追女孩，叫--泡妞吃不叫吃，叫--撮羡慕不叫羡慕，叫--流口水乐一乐不叫乐一乐，叫--happy跳舞不叫跳舞，叫--蹦的东西不叫东西，叫--东东别人请吃饭不叫请吃饭，叫--饭局兴奋不叫兴奋，叫--high特兴奋不叫特兴奋，叫--至high有本事不叫有本事，叫--有料倒霉不叫倒霉——叫衰单身女人不叫单身女人——叫小资单身男人不叫单身男人——叫钻石王老五

8、楼主：女人是流一周血不死的动物！回复：男人是一只手就掌握着40亿军队的动物。

9、【最幸福的时光】 一年青牧师向老牧师请教：“怎样才能吸引教民的注意力?"老牧师答：“你可以说:“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.""年青牧师吃惊地看着老牧师.老牧师得意地说：“然后你说:“她就是我的母亲.""年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中，他向人们说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的." 大家都吃惊地望着他. 他很得意，却把词忘了.接着他说：“...可是... 我却记不起她是谁了."

10、【这才有趣】一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。再扔远点儿试试看吧。他加劲一扔，钱滚进了阴沟。他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。我明白了，这才会兴高采烈！

11、【好心酸】人家女神都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”突然觉得好心酸。

12、【一缕缕人生的幽香】茶叶因沸水才释放出深蕴的清香，而生命，也只有遭遇一次次的挫折和坎坷，才能留下一缕缕人生的幽香！

13、【彪悍滴老婆大银系列之三百三十】老婆：“亲爱滴，以后你倒着走吧！”老公：“为嘛泥？”老婆：“做人要公道（倒）！”老公：“亲爱滴，那你也要倒着走！”老婆：“为嘛泥？”老公：“做人要守妇道（倒）！”

14、【人生最痛苦的事】人生最痛苦的事莫过于眼角长了棵痣，人家都以为是眼屎！每天都有不同的人提醒！

15、【你要干嘛】大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”…… 爆瀑汗……

16、【女人与陷阱里的青蛙】font face=verdana>一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现了一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说，“如果你把我从这个陷阱里放出去，我就满足你三个愿望。”女人施放了青蛙。青蛙说，“谢谢你，但是我忘了跟你说了，你的愿望有一个条件。那就是，无论你的愿望是什么，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”女人说，“那好吧。”对于第一个愿望，她想成为世界上最美丽的女人。青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望能够使你的老公成为这个世界上最英俊的男人，一个女人将会趋之若鹜的美男子。”女人回答道，“成。因为我将成为最美丽的女人，所以他的目光只会被我所吸引。”于是，咔嚓-她是世界上最美丽的女人对于她的第二个愿望，她想成为这个世界上最为富有的女人。青蛙说，“那将使你的老公成为这个世界上最富有的男人。而且，他将比你富有十倍。”女人说，“成。因为因为我的就是他的，他的就是我的。”于是，咔嚓-她是世界上最富有的女人了！然后青蛙询问她的第三个愿望，她说，“我想得轻微的心脏玻”这个故事的寓意：女人是聪明的。别惹她们。女性读者请注意：对于你们来说，这个笑话就到此结束了。男性读者们，继续读……..........................................................................................................................................................................这个男人得了比他老婆轻微十倍的心脏玻这个故事的寓意：女人总是认为她们非常精明。让她们继续那样认为吧，让她们享受其中。

17、【春节愿望——发财】过年朋友们聚会，小张心情不是很好，我就问:“大过年的，你这是怎么了？”小张:“哎！又长了一岁，啥时候能发财啊？”这时一奇葩哥们来了句:“什么时候！等你相片挂墙上的时候，一到过年就有人几个亿的给你送钱！”

18、【逗比的爸爸和我逗大家一乐】1、爸爸：你要给你妹妹做个好榜样。我：可是她不听我的啊！爸爸：那就说明你是个没有能力的人。我：那她也不听你的话啊！爸爸：…… 2、我：爸爸，今天晚上我们有同学聚会，我们肯定要参加的。爸爸：你这明显不是在问我，而是在告诉我。我：爸爸，都不是这样的，是我没钱了。3、爸爸：爸爸问你个小问题，如果我和你老婆同事掉到海里，你要救谁？我：这个不是我最关心的，我最关心的事儿，你们怎么一起在海边？4、今天一孩子在公园摔了一下，回家爸爸用酒给我消炎。孩子问爸爸：你肚子里也有伤口吧？爸爸：为啥这么说？孩子：那为啥你喝那么多酒？5、我：爸爸，听说爷爷那个年代，是结婚以后才会认识自己的媳妇儿吗？爸爸：不是你爷爷那个年代，所有的年代都是婚后才认识自己的媳妇。

19、【这是什么司机？】教练：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞学员：又被别人撞又撞其他车 ，算什么司机？教练：司机中的战斗机！

20、【黑段子】一友买了个手机用了两年多，USB和手机经常接触不好，我笑他怎么老是充电不良。他回：你买个比用个两年看看，不也是会松的啊！比是软件都能松，何况这硬件。

21、【我TM又没女朋友我怕个什么】在外面租了个房子，早上出门看见邻居出门上班，相互打了个照面，不割，就是不割，还没用过。为日后好相处我主动上前说到:您好，我是您新邻居昨天刚搬进来，以后还请您多多关照，请问您贵姓？笑曰:免贵姓王，大家以后相互，相互关照，时间紧，我先去上班了，回头再聊。他走后我脸顿时就黑了半边，难道是碰上传说中的隔壁老王了？这可怎么办，正在我万般焦虑，不知所措的时候，一个念头浮现在我脑海，我TM又没女朋友我怕个什么啊……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

22、【对啊对啊机会来了】昨晚女神喝醉了，躺我床上了，我望着她凌乱的长发和迷离的眼神以及丝袜下若隐若现雪白的大腿，咽了口水，这时，我心里有两个声音在暗示我，一个声音是，你机会来了，另一个声音是，对啊对啊，机会来了。

23、【用这个就行了】天气热了，习惯性剪了个光头，刚刚出门买洗发水，超市里导购各种推荐，没有搭理。一会一个大妈凑了过来：小伙子你这头发不是大妈说你，用这个就行了。我低头一看，大妈手里赫然拿着一块舒肤佳。

24、【与女友在外面同居】大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”

25、【XX阿姨广告的策划方案】画面：一个山区小姑娘，座在马桶上，眼睛凝视远方，略带微笑；女童画外音：“XX阿姨，你送给我们XX小学的XX牌马桶，我们已经收到了；”画面：XX阿姨的微笑女童画外音：“现在我们每天座在马桶上，大小便舒服多了，又卫生又省时间，我们的学习成绩也上去了，我们一定不辜负你的期望，好好学习，将来到大城市的马桶公司工作”男画外音：“XX牌马桶，是你最明智的选择；”音乐：韦小宝主题曲女画外音：“XX牌马桶，是你提高学习成绩的最佳用具！”

26、【救落水者】一女士掉下河，水流很急，她拼命地在划水。桥上挤满了围观者，无人下去帮忙救人。突然，有一男士跳下河，终于俩人连拉带扯地上了岸。多么精彩的救人场面！记者闻讯赶来，采访男士，那男士却说：我不是英雄，我不会游泳，是被别人挤掉下河的。记者回头看了看女士，女士说：水流太急，要不是为了救他，我早就游到岸边了。

27、【花你老公一次不行么？】我和老公陪老妈逛商场，老妈准备买一件外套…… 老妈看了下我老公说去那边刷卡……老公屁颠屁颠地把卡刷了…… 我：怎么花我老公的钱呀？老妈吼道：你以前花我老公的钱时我说什么了啊？花你老公一次不行么？我……

28、【同感哦，你呢】从小到大，我好像没有吵过一次成功的架。每次都是在事后想起来该如何回击……囧 ……

29、【作息时间表】这天，我专门为儿子制定了作息时间表：早晨7点10分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，午休，13点上学；傍晚吃饭，做作业，20点30分睡觉。儿子看了作息时间表，却生气地对我说：“你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所？”。

30、【冷冷的生活小讽刺】1、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张，新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。2、今天看了一会儿喜羊羊，突然发现：青青草原是最大的留守儿童村落！整个地方只有一个村长，那些个羊爸羊妈一个没见着。3、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜说：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：玛德，算了，我不想问了……什么都是假的！4、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。

31、【是谁的太太】一辆车停在边境，一个海关人员上前查阅那人的护照。“你的护照没问题，”他对那人说，“你能证明这位女士是你太太吗？”那人看了他身边的女人一眼后，细声悄语地对那海关人员说：“你若能证明她不是我太太，我愿把她送给你。”

32、【这么多年过去了，你看起来一点也没变】多年后，他们偶然相遇在街头。相视一笑后，他缓慢而温柔地向她走去，轻轻说出一句：“这么多年过去了，你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头，摆弄着耳边的碎发，装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说：“是吗。”他爽朗地笑了：“可不是，20年前你就长了这张40岁的脸了，呵呵！”。

33、【同行】一位律师面授打字员给另一律师写封信。“信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？”“尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”。

34、【老婆，不带这么玩的啊】早上，被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！”我一听兴奋地蹦起来：“哪？”她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去！”我：……

35、【好大一个喷嚏】飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”

36、【近视】 甲：“乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？”乙：“因为近视不戴眼视。”甲：“这个样子就会烫成这样吗？不会吧。”乙：“我又误把汽车点烟器当成口红了。”

37、【康师傅方便面】本人名字里面带康字，同事们有事没事就拿康师傅方便面给洒家开玩笑。这天又一二货同事过来，嘚喝说"呀，康师傅，中午没吃饭，能来个方便面吗？"不知道怎么脑袋里突然就跟他说了句"好吧，我给你方便去"方便去，你就等着吃方便面吧！！！

38、【我就解放了】“如果我和你妈妈同时掉进水里，你……”“我就解放了。”

39、【肯定有人在后面放冷枪】八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。老头问医生：是不是我的？医生：我先给你讲个故事。一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？老头：肯定有人在后面放冷枪！？医生不语……

40、前几天，见马云剃了光头，于是怂恿老公也剃了光头，并告诉老公十富九光做生意光头是必须的！老公听话，马上剃光，然后驱车青海自驾游去了，可是就刚才，姐接到电话，老公悲愤的喊：“都是这个破头，老子己经被查了三十三次身份证。”

41、【再哭就不漂亮了】据说我小时候哭了，我妈怎么哄都没用，还是表哥过来了说：“乖别哭了，再哭就不漂亮了，小心以后我不娶你了，让表哥带你出去玩，不理你妈妈了。”然后我真的就不哭了，从此我妈总说我是女生外向……

42、【干 洗】教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

43、【有老婆真好】睡觉中的小明，发现起火了，怎么办怎么办 小明机智的抱着老婆就跳了楼 结果……】 小明跟他老婆都仅仅受了轻伤 小明紧紧的抱着老婆欣慰的说：亲爱的，还好是你先着地呀

44、【你丫想太多了】每次看电视剧里的女主角都会说“你得到的只是我的肉体，但永远得不到我的的灵魂”我一听，就特想说句：你丫想太多了，我要的就是你肉体。

45、【交班的出租车司机】这世上最高冷、最飞扬跋扈不可一世的群体是即将交班的出租车司机们。

46、【世上最悲惨的事】两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。”另一个人说：“什么？把国旗给你？我还以为你带了呢！”

47、【经典段子】开始的时候，迫不及待地爱别人。可是真正在一起以后，就忘记了小心翼翼的疼爱。原来，喜欢上一个人很容易。可是，要在心里最深刻的地方，去珍惜，就很难！

48、【经典段子】心就像一扇大门，敞开来宽宽大大，什么事都能过得去。如果你整天把大门关着或者只开开一道缝，越看越嘀咕，越想越没路，愁事烦事越堵着你的门。

49、【为什么】“被告！你为什么向原告投掷两只酒杯？”“因为第一只酒杯没打中他。”

50、【细菌们的策略】有一个那是养了一个情妇，由于他的业务忙碌和妻子管的紧，所以只有星期五才抽得出空来陪情妇，然后匆匆回家。有一天，这个情妇得了感冒，由于到医院去打了针，又服下特效药，终于把体内的细菌几乎都杀死了。仅剩下的四个细菌躲在了一起，在开紧急逃生会议，A细菌说：“我们最好逃到她的耳朵去，比较安全。”B细菌说：“不！这个主意不好，还是逃到鼻腔，等她打个喷嚏，我们便都出去了！”C细菌说：“依我的主意，还是逃到肚脐最安全了。”D细菌摇着头说：“你们出的主意都不是上上之策，明天就是星期五了，我们何不一起到基地去搭‘太空机’离开？”。