笑话大全 爆笑（第5206期）。似乎明白了一点什么、财务相声剧本 （谁说女子不如男）、神回复、谢过的毛衣、孩纸呀，你暴露身份了、我已经记住车牌号码了等笑话50则。

1、【似乎明白了一点什么】男朋友特喜欢我长头发，千叮万嘱不许剪，本人无聊ps一张短发上传空间，都以为我把头发剪了，结果男朋友从此以后再也不理我了，本人很郁闷，说见最后一面，结果我满心欢喜的长发飘飘去见他，他却带了一个长发飘飘的美女……似乎明白了一点什么……

2、【财务相声剧本 （谁说女子不如男）】女：今天我们给大家说段相声。男：就你？女：怎么，瞧不起我？男：不是，我是觉得这相声向来都是男人来说，女人说不了。女：你这是严重的性别歧视，妇女能顶半边天。（是不是呀，姐妹们？） 男：才顶半边天？我们男的一顶就是就是整个天。盘古开天不知道吗？盘古可是男人！女：那，那你把天顶漏了还不得女娲来补嘛，女娲可是女人。男：那些都是神话传说，现实社会里男人做出重大贡献更多。女：我们女人也不少。男：我们有诗仙李白。女：我们有词圣李易安。男：男的有陆游。女：女的有唐婉。男：男的有岳飞文天祥。女：女的有穆桂英花木兰。男：男的有狄仁杰。女：女的有武则天。男：我们有先秦诸子百家争鸣。女：我们有四大美女沉鱼落雁。男：我们招手就能开飞机。女：我们闭眼就能坐火箭。男：我们大学毕业就能操作核潜艇。女：我们小学读完就能驾驶航空母舰。男：我们从小就会遥控卫星。女：我们刚出生就能研制原子弹。男：这也太玄啦。女：谁让你先吹牛来着。男：再来？女：再来。男：说说近代的。女：这回我先说，凭什么总让你先说。男：先说你们女的也比不上我们男的。女：我们有鉴湖女侠秋瑾。男：我们有国父孙中山。女：我们有居里夫人。男：我们有爱因斯坦。男：我们有。女：我们有赵一曼。女：我们有妇女运动。男：我们有西安事变。男：嗨。女：事变像话吗？女：再说现代娱乐的。男：来吧。女：我们有超女。男：我们有快男。女：我们有《一个陌生女人的来信》。男：我们有《一个馒头引发的血案》。女：这个属于网络恶搞，不算。男：那我们就有《教父》PK《英雄好汉》。女：不像话。男：再来。女：女有邓亚萍。男：男的有乔丹。女：女的有巩俐。男：男有崔永元。女：女有毕福剑。男：男的有杨澜。女：女有易中天。男：男的有于丹。女：咱们说反了吧。男：总之，男的就比女的强。女：要我说呀，女的就比男的棒。男：你凭什么这么说呀？女：你们男的能做的我们女的也能做，可我们女的能做的，你们男的能做吗？男：呀呵，我还真不知道有什么是我们男的做不了的。女：我们能生育后代，你们男的能吗？男：我，我，这个不算，咱没那个功能。你再说一个。女：行，这个不算，我再说一个，足球。男：他我，我…… 女：怎么了，说呀，这也不算？男：我说不出来，丢人呐！自从看上了足球，这男足就没冲出过亚洲。女：谁要说女子不如男，我今天就跟他没个完。男：还别说，你们女的还真了不起。女：就拿咱们单位来说吧，我们女同志比较少。男：确实。女：大家都知道我们做财务工作的，每个月初和月末都起早贪黑加班加点。………………………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

3、【神回复】最便宜的东西可能就是冰山了，因为冰山一角 神回复：九牛才一毛，入木才三分呢

4、【谢过的毛衣】钢琴演奏家伊曼纽尔·阿克斯极富幽默感。他的老朋友、合作伙伴大提琴手马友友在生日那天收到一件价格昂贵的毛衣，但是送礼人未写姓名。他认为那一定是伊曼纽尔送的，于是写了一封热情洋溢的感谢信函。4天后他又收到一件毛衣，附寄的卡片上写着：亲爱的朋友，希望这是你谢过我的那件毛衣。

5、【孩纸呀，你暴露身份了】下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋……晚上又听到孩纸哭声了。

6、【我已经记住车牌号码了】有一对好朋友，一个叫阿呆，一个叫小瓜。有一天，他们骑车去吃饭。吃完饭回来看见友人偷他们的车，小瓜大叫：“阿呆，有人偷我们的车。”阿呆说：“怕什么，我已经记住车牌号码了！”

7、【你放的屁真臭】昨天带着外甥女出去玩，小孩贪吃，我也陪着吃了不少。回家途中就感觉肚子不怎么舒服。电梯门刚关上，一股气没憋住，出来了……那味道，相当难闻。幸好是哑的，没声音，当时电梯里面人也多，没人知道是我放的。正自得意，谁知外甥女说了一句：“舅舅，你放的屁真臭……”当时啊我真恨不得一脚把电梯踩个窟窿，掉下去。

8、【??我只是去追老鼠】????　　一天啊，猫和狗结婚了，后来闹离婚。　　法官问：“为什么？”狗说：“自从结婚猫很少进家，而且行为有点诡异。”猫说：“冤枉啊，我只是去追老鼠！”狗：“你听听！”??→www.baiven.com笑话大全

9、【二货媳妇伤不起】雾霾天，开车送老婆上班，路上的车都开着双闪灯。突然，老婆说：“老公，你快看，前面的那辆车只有一个灯会闪。”我淡定地说：“宝贝儿，那辆车要拐弯了。”

10、【病假弱爆了，霸气公司推“情绪假】重庆某公司的朱小姐和父母闹别扭,心情特别不好,向公司请一天假,老板批了同公司的周先生与女友分手，向公司请两天假，老板也批公司称，每个员工一个月内最多能休两天“情绪假”,还是带薪的！已推行一个月,备受员工欢迎PS：人性化，值得推广！

11、【最佳射手】一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。哎呀！真不简单！醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，您，我敢肯定，准是我们这个城市的最佳射手。

12、【哪一个】喂，你老婆看你来了。狱警冲着一位犯人喊道。哪一个？犯人问。什么，哪一个！？狱警大声呵斥：你小子有几个老婆！犯人说：我是犯重婚罪进来的。

13、【在我心里住了这么久】有一哥们儿暗恋一女孩很久了，告白那天呢这哥们嘴笨，说了一句“在我心里住了这么久，也该交点房租了吧。”那女孩一下往他脸上摔了五块钱……

14、【最少的篱笆围出最大的面积】一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

15、【你让我怎么说】2b室友：你暑假做写没有啊！我：写完了呀。2b室友：纳尼，那么快，不是才过了一个星期咩！！！我：还不是我妈硬叫我写的2b室友：你妈逼的？我：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

16、【老师的糊涂话】我们学校纪律很严格。一天老师查房，抓住一位睡在我上铺的兄弟，因为都快午夜了，这位老兄却仍在手机上看电影。老师非常的生气。考虑到第二天早晨还要上课，老师就忍不住苦口婆心的劝说他：“我说你这个同学，也太不像话了。想看也别看太晚，明天还要课呢，你现在都看完了，上课干啥去？”。

17、【交学费也该用支付宝】我觉得交学费也该用支付宝，开学付款。上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。

18、小时候一直很好奇钟点房是干什么的，谁会这么无聊只进去睡两三个小时，现在我懂了～～

19、【一个逗B的难题】1、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？2、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”3、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”她反驳道：“又不是你失恋你当然不难过！”“也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。”4、我一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。几天后女神主动找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？于是朋友说了一番话：“刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮的干干净净才肯放手。”

20、【缺乏自信】甲问一个对爱情十分缺乏自信的乙：“假如有一天，一个特别优秀的女孩在你面前说喜欢你，你的第一个反应是什么？”乙说：“我首先看看周围有没有别人。”甲问：“你怕别人听见。”乙说：“不是，我是怕她正在对别人说而被我听见了。”

21、【搞笑段子】有次我和我弟在看电视，我爸从包里摸出来几个糖 先给了我弟几个，最后给我时被我弟抢去了，嘿，我就看不来我弟吃独食那样，我马上从他手里抢来一个拔腿就跑，匆出家门老远了，就听到身后“噔噔噔”的声音，累的跑不动了，刚一停下来，就挨了他一脚，我去，大夏天的他光着脚就追出来了，就为了一个糖跑老远，他追着我是真不烫脚啊。

22、【泥水匠和部长】一个泥水匠出身的部长接受记者采访。你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？两者都要在高处不头昏才行！

23、【特么的lz的电话响了】晚上下大雨，我和老婆看球赛，看着看着，老婆肚子饿了，老婆说：“下大雨，不能出去吃，家里也没有菜了。”我说：“怎么办呢？”老婆说：“有了！追老娘的人多了去了，随便找一个又笨又搓又穷的屌丝来给我送饭不就行了？”说着，特么的lz的电话响了……

24、【古汉语翻译】期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说，我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。

25、前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊！昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……

26、【不喜欢那种张坏了的男人】你们女人不都是喜欢坏坏的男人吗？是，我们女人是喜欢坏坏的男人，但是不喜欢那种张坏了的男人。

27、【微段子】很喜欢一个人之后，就没力气再喜欢别人了。

28、【以证明我的态度和立场】我家狗狗tony和老爸捡来养的喜鹊喜儿今天早上不知道为啥吵起来了…这俩一声汪一声喳的吵了小半个小时…tony似乎落了下风，看到我过去委屈的扑在我怀里，泪眼汪汪的看着我，犹豫半天如何帮他，最后我只得冲着喜鹊汪了两声，以证明我的态度和立场……

29、一个好女孩，不会随便在外过夜，因为不一定会有护肤品，更不会让自己在外宿醉不醒，因为担心晚上不卸妆会烂脸。

30、楼主：听到一特好听的歌，歌词只记住是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！回复：你可知Macau，不是我真姓。

31、【女朋友眼瞎】有一次我把女朋友带回家，我妈说我女朋友眼瞎……真是我亲妈

32、【快餐店吃饭】在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩 对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈 姐姐，我逗你玩呢！”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”

33、【以狐皮大衣为号】艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣，见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”

34、【你们男的玩的真好】大学宿舍一哥们儿刚开始玩ｌｏｌ，就上游戏跟人对战，各种挨骂。有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。

35、【歇歇眼睛】一对中年夫妇坐在公园里的长凳上，妻子在阅读着随身携带来的几本书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。“亲爱的，”妻子递给他一本书建议道：“为什么你就不能看一看书，歇歇你那双眼睛？”

36、【现在小偷怎么了】公交车上，看到一小偷在摸一男的口袋。摸了几遍，还没收手。这时我拍拍的他肩膀，小声说：他口袋没钱。他惊讶的看着我，以为我是同行，他说：刚刚你先动手了？我说：动你妹的手，他是我老公，有没有钱我不知道吗？

37、【单腿站着喝酒】一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。在凉台上喝是两法郎，服务员笑道，如果您是在柜台旁边喝，交一个半法郎就够了。苏格兰人想了一会问：要是在柜台旁单腿站着喝呢？

38、【合适的工作】经理：真拿琼斯没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。老板：让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上‘我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！

39、【吃货啊】最近流行感冒,办公室好多人都敢冒了--今天一同事要去买药,在办公室里问该买哪种药,一同事大声答道:"健胃消食片!",大家问为啥,这货说:"感冒吃不吃药都能好,关键是要保证患病期间的胃口！"……说得好有道理，第二天大家吃的都是健胃消食片

40、【冷幽默：木兰诗、程序员和郭靖】唧唧复唧唧木兰开飞机开的什么机播音七四七问女何所思问女何所忆女亦有所思没钱买飞机昨夜见军帖要用轰炸机飞机十二架架架买不起阿爷无大钱木兰无金银愿去买图纸从此造飞机

41、【万幸】一架波音747在某海面上坠落了，全体乘务员、乘客遭难，这真是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车塞车，没有赶上搭乘这趟飞机，于是电视台的记者采访他。“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”“还有什么呢？”“我的妻子赶上了那架飞机。”

42、【想起那年的情人节】想起那年的情人节，我还不是单身狗。和女朋友商量要去我们县城高级一点的宾馆过二人世界，为此我省吃俭用了半个月，当天下午我提前逃班到了我们定的宾馆，等着女朋友，7点左右，门响了，我穿着裤衩子，围着浴巾激动的开了门却发现……她妈在那很淡定的站着，后面跟着她……

43、在大学时玩真心话大冒险
输了必须向自己暗恋的女生，说出自己名字和大家准备的三个字。
结果一童鞋输了，哆哆嗦嗦的拿起电话拨通女神的电话。
女神问：“你好，是谁啊？”
“我是某某啊”哦，有事吗”
“我有三个字必须要告诉你”
“嗯……好吧，你说”
童鞋鼓足勇气大声说：“我是猪”……

44、【我年轻，需要你指点】font face=verdana>1.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。2.凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。3.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。4.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。5.你说吧，你是想死呢还是不想活了？6.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。7.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。8.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。9.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。10.有心娶妻，无心恋爱。

45、中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响。醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！

46、【建行呀，你的收益太低了】早上收到一条建行的短信，说推出新的理财产品，年收益在5.3%。我很想回一条：今天早上买烧饼都从8毛涨到了1块，上涨25%……我觉得我投资烧饼摊更有前途!

47、【去女友家见家长】男子第一次去女友家里，很紧张，因为女友告诉他今天她所有的家人都会在。他小心翼翼地按门铃，门开了，是一位女士。他想都没想，张口就说：“姐姐好，我是娜娜的男友。”女士优雅一笑：“小伙子不错，有眼光，快进来。”然后男子就听到女友的声音：“妈，是不是他来了？”

48、【默默的心疼女生】亲眼看到的，在烧烤店看到一对男女，点完餐服务员过来收费，其实就二三十块。男的一动不动，女的只好自己掏钱包拿出一百块付钱，男的看了一眼说：有零钱啊。女生好开心的把服务员喊了回来说：一百块钱给我，他有零钱……极品男说了一句：我说你的钱包里不是有零钱嘛，干嘛用一百……听完心疼女生!。《笑话大全》www.baiven.com

49、【这个老师够cool】一位在专科的统计学老师....与其说他是仙人，不如说他很机灵。第一天的课，老师：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……同学：-_-老师：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我决对不允许有人在打扰那些正在睡觉的同学。同学：O_O期中考时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起...教授开始收卷，其中一个学生神情慌张的在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写着"10元1分"!学生很得意的对老师比手势"ok"，老师也对学生比了"ok"...到了下一次上课老师终于发考卷了，这学生心想:这次考试一定是100分的啦，没想到（先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢？）.............................老师给了他一张"59分的考卷"和"410元"......"

50、【尼玛，我还以为得多有爱呢】刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女。父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右。女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋。然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊。这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢？