笑话大全 爆笑（第5208期）。双休日、拍留念照、受潮与馕、感觉良好，冷的好笑、彪悍滴老婆大银系列之九十四、证婚记等笑话50则。

1、排队买早点，一女孩插队，我看不爽，说：这么多人都排着队呢！你插队，对吗？她白了我一眼说：挺大一老爷们，说话还卖萌，还插队队~

2、【双休日】一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累哦！”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日莫？”。

3、【拍留念照】一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。为什么呢？朋友问。因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。

4、【受潮与馕】阿凡提经过一天的长途跋涉后，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一位吝啬的朋友家。吝啬的朋友端出一碗凉水对阿凡提说：阿凡提，你长途跋涉归来肯定是渴了，把这碗凉水喝了，解解乏吧。朋友，刚才我在途中的一个湖边歇脚时睡着了，可能是受了潮，全身不舒服，您最好给我一个馕，让馕吸吸我身上的潮气。阿凡提说。

5、【感觉良好，冷的好笑】牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂埃”

6、【彪悍滴老婆大银系列之九十四】老婆：“亲爱滴，你会不会羡慕其他滴老公？”老公：“亲爱滴，俺不会！”老婆：“为嘛泥？”老公：“做老公滴永远不会羡慕老公，老公只会羡慕其他男人！”筒子们明白啥意思不？

7、【证婚记】一位太太担心她二十八（来自百问中文）岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。”广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？”“只有一封。”女儿叹息说。“谁写来的？”妈妈问。“我不能告诉你。”女儿说。“这是我的好主意，”妈妈叫道.“我非知道不可！”“好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”

8、笑话大全系列，百问中文出品。

9、【我的名字叫你猜】尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

10、【作死的节奏啊】刚才坐在电脑前，老公说给他杯水，他伸手来接水杯的时候产生静电了，把我电的手一抖，对……半杯水都倒键盘上了

11、【钟点工】还有，我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。这个误会是一个月后才解除的。

12、【混得惨的吸血鬼】一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。少说：我好几天都没喝新鲜的血了。老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了……

13、【雷人的子女，让父母情何以堪啊!】女儿要钱买糖吃，妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？

14、【西兰花实在】今天是老王老俩口金婚。老王问老伴：“你想要什么礼物？要玫瑰花还是巧克力？”老王太太：“要玫瑰花干什么，还是买点西兰花吧，多实在！”

15、【视频资料】“你们有没有视频资料？”“视频资料……小区监控那里应该有……”

16、【姐这叫女汉子好不好？】本人女，昨天跟表弟表妹们走夜路来着，那条路很少人走，我就说我有点害怕，表弟就幽幽的给我来了一句“男子汉怕什么”男子汉啊你妹的男子汉……真想对他怒吼一句：虽然我性格是柔中带刚但你tm要不要说我是男子汉？姐这叫女汉子好不好？

17、【为什么叫许三多】以前看兵士突击，王宝强演的许三多。在下也性姓许，我一直不明白为什么起名叫三多呢？直到有一次和我爸一同看，我爸悠悠的说道：“这名字起的多好，三多，屎多，屁多，尿多，齐了！！”我炸的一听，真在理啊！

18、杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？大人，我爬窗户看！

19、【这个人就是娘，这个人就是妈】有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。”

20、【我的同事是极品】刚看到一则海上遇难的新闻，就跟同事说海上死的人那么多，怎么还有那么多人出海，同事慢悠悠的说，床上死的人那么多，你不还是每晚上躺在床上？特么的，我竟无言以对！

21、【现在的小孩真不得了】去公园，碰到一对小孩坐在我旁边玩，小正太一开口就聊什么哪里被曝光了，哪里二氧化碳超标了，听得我张目结舌，现在的小孩真不得了，我真心out了，后来小正太被叫走了，只剩小萝莉一人，她转过头对我笑笑说：我都听不懂他在说些什么。我释然了……

22、【内涵段子】老婆，我一定要把你养的白白胖胖的像头猪让所有人都嫌弃你………… 老公，我一定要把你榨干了这样你就算去找其他的女人都木有用了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

23、【看完了】小华：考试准备得如何了？小明：我看完了！小华：这么强，全看完了？小明：不，我是说：‘我看，完了！’。

24、【内涵段子】初中的时候有一同学很娘炮 有一次下课和几个同学在讨论新出的电影 因为学校网速慢 几个人中又只有那个娘炮同学不是住校的我就对正低头看书的他喊了一声“xxx要不你去下载吧？”那货抬起头愣了一下一脸羞涩的说“人家是男的 不会下崽啦～～～”卧槽 ！！！

25、【经典段子】收拾了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得拍了拍自己的肩膀，“真是个好丈夫和好父亲！”就缺老婆和孩子了。

26、【鹦鹉也仓狂】有个人做飞机带了只鹦鹉，他在飞机上渴了想要瓶水喝，于是就叫空姐，但空姐正忙就不理他。这是鹦鹉说话了：“你她妈的那瓶水来”空姐听到了于是那了瓶水，并瞪了那个男的一眼，过了一会他又渴了。叫空姐，空姐还是不理他，他变学鹦鹉也开口就骂。没想到空姐烦了把他和鹦鹉都仍下了飞机，这是鹦鹉又说话了“你他妈的会飞么”说着拍拍翅膀变飞走了！！！

27、【搞笑段子】昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生。我的天！国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了！

28、小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？

29、【最好不要找女朋友】抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。

30、【但是你是数学老师啊】中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他“宇老师”，估计这货是不知道还有个东西叫做复姓。老师很尴尬地说：同学，我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但是你是数学老师啊！

31、【霸气的女交警】一个富二代超速行驶被一女交警抓了,女交警给富二代开罚单。富二代嚣张地问道：“ 你知道我爸是谁吗？”女交警头也没抬地回答：“ 这得问你妈！”

32、【求宿】有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

33、【这童鞋脑袋里都想什么呢】语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后，问学生：“扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病？而蔡桓公又总是不肯看病？”学生：“扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣；而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。”

34、我们班学生报志愿的时，我发现有个成绩差的学生三下五除二就交表了。我一看，都是些顶尖的重点学校，就拿怀疑的眼光看着他，他一副大大咧咧的样子说：“哥报的不是志愿，是快乐。”

35、【老公，用一句成语形容俺的美貌吧】老婆：老公，用一句成语形容俺的美貌吧！你看俺这么白，最好带个白字哦！老公：俺想想哦！有了。老婆：是啥？老公：白日见鬼！

36、【别墅贱卖】姚三老是三元地方的首富，曾购买一幢别墅，里面有池塘，有亭台，假山都是用奇石做成的。一天，王大痴进来游玩，在池上的亭子里喝酒，吃得高兴时，便问主人：您买这幢别墅花了多少钱？答道：1000两银子。王大痴说：20年前，我也曾在这儿喝酒吟诗，主人告诉我，买它化了10000两银子，您怎么买得这样便宜？姚三老说：我为了买它，动了许多脑筋，费了许多口舌，他家孙子无可奈何只好贱卖给我。王大痴笑道：你可要吸取教训，在石碑上刻下诫辞，告诫子孙后代，将来无可奈何时，千万不要贱卖！

37、【对话】一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？……”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到~~~~~~~~

38、【生母和岳母】林小小上学了。王老师教学生拼音。王老师先教写声母b、p、m……，林小小不爱动脑筋，总是学不会。考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫小小的妈妈来。王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”小小的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”

39、【防不胜防】老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

40、这是一头十分聪明的猪，得知自己长胖后便要被主人宰杀，于是想到了减肥。它向人学习，用跑步来减肥，每天吃过食后便在圈里跑来跑去。主人很惊奇，一直在想这究竟是个什么预兆，但一直未能解答。有一天，主人在圈门外站了好长一段时间，无奈之下，怅然地说了一声：“唉，看来传言中‘2012’是真的。”

41、【搞笑段子】你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样？

42、【搞笑段子】刚刚坐朋友车出去玩儿，因为今天下雨，路过一个地方的时候不小心溅了旁边的一个壮汉一身水，然后我和朋友就退回去准备道歉，结果忘记有水，又溅了他一身！后来看见那壮汉转身捡了一一石头，我哥们一脚油门就跑！！哼，我可以打赌，如果不是前面刚好红绿灯是红灯，我和哥们一定再喝下午茶，而不是在医院。

43、【找一个比我大三岁的我都不介意】楼主男，24，本命年，单身！过年在家，我问我妈：“妈，我找一个比我大三岁的你介意吗？”我妈一边嗑瓜子一边看电视，头也不回地说：“你找一个比我大三岁的我都不介意！”“…………”

44、【春节聚会之趣事】春节了和朋友们小聚一下，然后跟闺蜜聊天。房地产夫人“看这个是我老公昨天给我买的！九克拉！”美容连锁店老板娘“我老公上个月给我买的奥迪，我不太喜欢想要换了！”她们双眼望着我好像在等我说什么！！！穷屌丝的我“我老公忙没空陪我，只好花钱养了个别人老公，陪我吃喝玩乐还陪睡！”看着她们合不上的嘴！我只想说那人得管他叫爸！！！

45、【追求实际】在莫斯科，一位教授正向听众演讲，说不久之后，我们就可以到火星，金星，冥王星上旅游了。“你们还有什么问题吗？”最后他问。一位后排的瘦小的老人举手问道：“请问什么时候，我们能才能到维也纳和拉斯维加斯去旅行呢？”教授沉默了一下：“着不在我的知识范围内。”

46、【我真是我爸】高中的时候，班里一二货晚上没去上晚自习。给班主任打电话请假：“王老师，我是xx的爸爸，xx今晚有事不来自习了，跟你请个假。”王老师：“我感觉你不是他爸。”xx：“王老师，我真的是我爸。”

47、【建设速度】旅游者乘坐着一辆大型游览车在华盛顿城观光。到五角大楼的时候，司机告诉大家，这栋大楼花了好几百万美元，用了一年半的时间才建成。一位矮小的老妇人失声说：在我们得克萨斯，建造这么一座楼房，不用花这么多钱，也不用这么长时间。游览车到了司法部大楼前，司机又解说道，这栋大楼花了数百万美元，几乎用了两年的时间才建成。那位矮小的老妇人又把刚才说过的话重复了一遍。最后，汽车经过华盛顿纪念碑时，司机特地把车速放得很慢，一句话也不说了。矮小的老妇人憋不住了。对司机大声嚷道：喂，这是什么？司机头也没回，就说：对不起，太太！这个我可不知道。因为昨天这里还没有它！

48、【搞笑给力的逗人签名IN语】金融危机与脚臭有着异曲同工之处：①波及范围特别广；②持续时间特别长；③破坏性特别大.

49、【买兰博基尼的的幽默笑话】比尔·盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈！存够了！李嘉诚要存钱买辆兰博基尼，1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈！存够了！当地首富要存钱买辆兰博基尼，1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，存够了！屌丝要存钱买辆兰博基尼，1辈子，2辈子，3辈子……

50、【遗憾】亚西比德是古希腊的一位了不起的政治家。一天，他同比他大40岁的佩里克莱斯大谈如何才能治理好雅典。可老佩里克莱斯对此并无兴趣。“在你这个年纪，我也是像你现在这么说话的。”他冷冷地对亚西比德说。“哦，那时我要能结识您该有多好啊！”亚西比德回答说。