笑话大全 爆笑（第5212期）。职业习惯、微博段子、看手表、现在医院都说把病人当亲人家属、妻子和情妇、父亲节快乐等笑话50则。

1、【职业习惯】今天，去单位上班，洗手间换了一位大爷在打扫。上午10点想去厕所，老远看见大爷在洗手间门口前一张桌子旁休息。正要往洗手间进，大爷忽然喊：你的证件，过来登记一下。我忽然愣了就说：我没得证件，不登记就不让进去了吗？大爷一拍脑门说：忘了，以前看大门的，习惯了。

2、【微博段子】我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。”

3、【看手表】看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。这个现象很能说明一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。

4、【现在医院都说把病人当亲人家属】现在医院都说把病人当亲人家属！医院做到了！他把病人口带里的钱当自己亲爹的钱了！想拿多少拿多少！

5、【妻子和情妇】契诃夫热爱自己的文学事业，同时又真诚地献身于自己的医生的职业，为穷苦的人们解除痛苦。每当有人称赞他的文学作品时，他总是谦逊地回答：我是医生。他常开玩笑说：医学是我的妻子，而文学则是情妇。

6、【父亲节快乐】昨天给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。爹说，哦你也快乐。我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！爹说，我知道，我意思是你啥时过这节？我：……爹说，明年过的上吗？我：……爹说，后年过的上吗？我：……爹说，那我还快乐个P。我：……

7、【很有爱，很有画面感】回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……

8、【再也不想了】日本前总理吉田茂晚年丧妻。在一次记者招待会上，有个女记提问：听说你是一个铁石心肠的人，请问想不想女人？吉田面对这不礼貌的问题，不动声色地回答：以前有许多想法，一看到你，就再也不想了。

9、【懂生活的同桌】中午和同桌一块去食堂吃完饭准备撤的时候，见同桌拿出了一瓶益达，问：“你要这个吗？”我刚想说咦，你小子挺懂生活的吗，还知道饭后来两粒！只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签……

10、【作文】班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？小飞飞眨巴着眼睛说：那是我一边打着哈欠，一边写的呀！

11、楼主：遇到喜欢的人一定要表白 你丑没关系 万一他瞎呢！回复：万一他哪天复明了呢？

12、【我是谁】妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：你猜！我是谁？丈夫一听，立刻兴奋起来，说：我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧？妻子大怒，恢复了自己原来的声音：你说谁？珍珠？丈夫一惊，也换了声调：你猜！我是谁？

13、【爱情趣语录】让一个你深爱的人同样爱你，唯一的办法就是少爱他一些。不要怪恋爱中的自己全无理智，没有一个热恋中的人是清醒的。情如鱼水是夫妻双方的最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。我们可能那样无条件爱另一人吗？陌陌生生，他又没生我，我又没生他。一个女人，倘若得不到异性的爱，就也得不到同性的尊重，女人就是这点贱。亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。我们没有仔细讨论过这个问题，不过我想，我猜想，她觉得我这人是很纯、很真，我想这是她主要欣赏我的地方，这是我的猜想。我实在不能想象当两个人很相爱的时候，突然会出现一个既不是我爸妈，也不是对方爸妈的人说：不行，你们不能在一起。谈恋爱是以自欺始，欺人终；搞政治是以欺人始，以自欺终。高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

14、【黑段子】课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了……

15、【进步真快】儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”儿子：“5个人。”

16、【其他30%的男人已经有了婚外恋】和老婆一块看电视,正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋……”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人,真的,否则,天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋……”

17、【我抓到一只蚊子】媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，高蛋白。”老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了......

18、【就是，这是对中国地价的侮辱】日本人花1.66亿买下钓鱼岛，这不但是对中国领土的侵略，更是对中国地价的侮辱！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

19、猪有5元钱，打算建一个窝。王八是搞工程的，用100元向狼买地，花3元把猪窝盖好，向猪要价500元。鼠借500给猪，连本带利600元，分10年还清，猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。

20、【管患上宽说我非要管管潘不管】一楼住着管患上宽，二楼住着潘不管潘不管乱倒垃圾一大片，还说弄脏楼道他不管管患上宽要管潘不管，潘不管不让管患上宽管，管患上宽说我非要管管潘不管

21、【钢琴的牙齿】“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而?a href='http://www.baiven.com/baike/222/321261.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>莱菔前咨模俊薄安恢溃燃选Ｄ隳芩邓悼绰穑俊薄案智佟！?/p>

22、【我们终于可以在一起了】别人每次都用歧视的眼光望着他跟它。他并没有觉得它哪里不可爱。他考试，它跟着，他上班，它跟着，他结婚，它跟着，他老伴走了，它跟着。它习惯他沙哑的声音，终于，花瓣凋谢。他温柔地抚着它的空无黑洞的眼睛，“我们终于可以在一起了。”

23、【像个孩子一样】我有个哥们，他谈了几个月的女朋友和他分手了。我问他：“前几天我见你们俩还好好的，挺亲密的，怎么说分就分了呀！”他说：“她嫌我像个孩子，不够成熟。我不解的问：“不可能吧，我觉得你挺成熟的呀！”他说：“不是因为性格，而是因为我那方面的功能像个孩子。”我：……

24、【10086的爱】在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我电话，除了10086会在乎我还有多少话费，除了10086会每个季节送来祝福，除了10086会二十四小时为我开机，一个人的世界，除了10086，谁还会想起我、谁还会在乎我！

25、【淘气熊孩子，搞笑一家人】1、我家熊孩子特别淘，昨天去捅了马蜂窝吧脸给蜇了。我爸教他：你下次捂着头趴地上就蛰不到了。今天熊孩子的屁股又被蜇了！2、今天我家熊孩子气急败坏的走过来说：麻麻，你怎么能偷看我日记？这么不尊重别人。我：你怎么知道的？熊孩子：我从你日记里看到的！3、今天我家熊孩子被叫家长了，原因是熊孩子把书给撕了。我问为什么撕书，他说：人家那个高中全把书撕了！我怕一边揍他一边说：你特么一个小学生跟人家高考比什么？4、我家熊孩子上幼儿园，前几天非要让我找老师给她加个节目。结果我家熊孩子被老师安排成节目里的树。5、前几天给儿子报了一个特长班，熊孩子不想去，我就骗他说是游泳班。结果送他到学校后这熊孩子说去厕所，一会儿穿着一套泳衣出来了……

26、【幸亏没讲《四十大盗》】阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺时那位朋友说：我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！噢，如果这样的话，阿凡提眉飞色舞地说：你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。

27、曾经家里找不到任何零食时，我拿感冒冲剂加板蓝根喝了好几杯，然后就晕晕乎乎了。老妈以为我感冒了去拿感冒药给我喝，才发现我已经喝了好几袋感冒冲剂了。幸运的是这次老妈居然没有拽我耳朵，而是拿着笤帚狠狠抽了我一下午。

28、【戒烟】某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：这是怎么回事？可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

29、【宿舍里搞笑段子】1、回到宿舍便换衣服，脱到只剩bra的时候，发现门没关，一个男的目不转睛的看着我，我气不过大喊道：你丫的有病啊，没见过脱衣服的……那男的一副不惧的样子说：你丫的才有病，大男人一个穿什么胸罩。2、一宿舍室友特别邋遢，一天他的被子坏了好大一个口子，见状我正要起身给他拿针线，结果这二逼特淡定的拿来订书器，很耐心的缝起被子…… 3、放学会宿舍看见我的杯子有雪碧，二话没说我就一口闷了，喝完我的脸都绿了，原来宿舍一哥们中午吃饺子买了一袋白醋，由于没地方倒，便放我杯子里了。4、一哥们每天中午回宿舍必要喝水，正巧宿舍今天没打水，隔壁宿舍也缺水，结果这逼炫耀般的对我说：哇，好爽啊，刚刚从厕所喝了口水，真过瘾啊！！大家都笑抽了他才反应过来。5、上学的时候都住宿舍，有一哥们回家，我让他帮我捎点东西，于是发消息说：回家给我烧点衣服和钱……然后哥们回：恩，清明节路口等着……

30、武汉热干面。连续百年全国销售领先，一年卖出10亿多碗，连起来可绕地球六圈！一位大妈买了一碗热干面正准备离开，卖热干面的大叔喊到：嘿，你的热干面！大妈回眸一笑：那是你的热干面~不是所有热干面，都叫武汉热干面！爱她，就请她吃热干面，把它吃掉把它吃掉！

31、【陪聊】苦逼淘宝店主，今天醒来原以为会有不少订单却发现啥都没有，反而多了几个差评无奈只能打电话过去问买家觉得哪里不满意，结果买家跟我说他只是光棍节觉得很孤单，想找个人唠唠嗑好吧，只能服务顾客，做起陪聊了……

32、【这个社会人与人应该多交流】刚刚一个人在火车上感慨，现在这时候火车上的人除了吃饭的，都在玩手机，这是一种可悲的社会现象，另外一个在吃饭的还附和着说，是啊，人与人之间都缺乏交流了，过了不到5分钟，那两个几乎同一时间拿出手机在那开始把玩起来了。

33、【各行各业】婚姻介绍所职员：“小姐，因为你爱唠叨，所以找了一个姓聂的先生配你。”

34、【出现怪兽】有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。怪兽一般在什么时候出现呢？他问向导。一般是在你喝下5杯威士忌后怪兽就出现了。

35、【女朋友咋的了】那天老同学来找我聊天，无意说了一件奇怪的事。他问我：“为什么我每次都吃了毓婷可是我女朋友还是怀孕了呢？”我说：“你女朋友的异性朋友多不多啊？”他说：“当然多了、”我没好意思说出口。心想：“会不会因为别的男人没有吃！”没想到，朋友竟然立马说出了：我明白了，他给我戴那啥……

36、【小明：老师，这次换你死了】老师：请用＂要么……要么＂造句？小明：冰棍五毛，要么……要么…… 老师：卒！

37、【我说妹子，你喷就喷，别冲着我喷啊】今天更朋友吃饭，隔壁桌有两女一男，估计菜刚上，俩女的一个喝啤酒一个喝红酒，男的什么也没喝，俩女的便开玩笑挤兑那男的“还老爷们儿呢”男的估计说烦了，大声对老板喊：“服务员，来瓶白的。”我心一想，我艹 这才真男人。gc来了，服务员问他喝什么牌的，他大声说：“农夫山泉的…”我说妹子，你喷就喷，别冲着我喷啊

38、【如此的吝啬】一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

39、【口对只说】口对只说：年纪轻轻的，留什么胡子！

40、【搞笑段子】看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我艹，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。

41、【你查查你女朋友的】一哥们在公安局工作，查我的开房记录，然后打电话告诉我：“你很老实嘛！”然后我脑袋抽筋，说了一句你查查你女朋友的。然后这货从此没理过我……然后就没有然后了。

42、【让人超尴尬的乐人糗事】一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……要不要搬家？

43、【死鸡还能上下来回走动】一天，阿凡提在一个非常吝啬的朋友家吃饭。吝啬的朋友端来一只烧好的鸡让阿凡提吃，可阿凡提还没尝一口，鸡就被人端下去了。我还没尝一口呢！阿凡提说道。吝啬的朋友无奈又把鸡端了上来，等阿凡提只尝了一口，他又把鸡端下去了。喂，朋友，你这只鸡真可以，死了还能上下来回走动！阿凡提风趣地说道。

44、【你怎么上课老迟到】同学A今天上学迟到，被同学B大骂：＂你怎么上课老迟到，＂同学A听后有点愧疚，尴尬的说对不起，班主任在后面听见觉得欣慰。只听同学B继续说，你老迟到，上课时间就睡不饱，不睡饱晚上LOL你又在那瞎混打瞌睡。

45、【医生让我们去外面买冰块】记得高中的时候，有个同学踢足球的时候腿骨折…… 我们送他去医院。医生让我们去外面买冰块。可是我竟然邪恶的听成了“避孕套”…… 能想象我拿着一盒避孕套回来的尴尬场景吗……冰块。避孕套……冰块。避孕套

46、【我 注 意 你 已 经 很 久 了】阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她朋友问：“那她反应如何？？？？”阿明：“很激动。”朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？”阿明：“然后她就报警了。”原来他的匿名信用报纸上剪下大小不等的铅字凑而成的……写道：“我 注 意 你 已 经 很 久 了…… ”

47、【爆笑男女，奇葩二货齐上阵】1、老婆盯着我看了半天，说“老公，你脸小，长的真小气～”我白了她一眼说：“你脸大，不止大气，简直是阔气！！”2、和几个哥们喝酒吹牛，喝的有点多。半夜，我迷迷糊糊的回到家，装逼模式还没关，冲着老婆吼：“给我倒点水！”嘿，别说，这娘们还挺听话，就是水有点凉、有点多，浇的我直哆嗦。3、儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌。这货越哭越委屈，于是跑到老公那里说：爸爸，妈妈打我了，你去打她啊！这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！你没见过你妈怎么打爸爸的么？可比打你狠多了…… 4、和老婆冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。我紧紧护住提醒她：“哎……哎我们正在冷战好不！”这货激动的说：“现在升级成肉搏战了！”5、刚刚和老公激情完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”然后开始流泪！老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”老公脾气上来了：“这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热……

48、冰箱里有５个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

49、【搞笑段子】今天早上起床去上班！习惯性的把口罩戴上，尼玛到了才发现我拿错了居然把媳妇放床边的胸罩带去上班了。尼玛害得全公司笑我一天，还不知道明天还要不要去上班！

50、【早餐、午餐和晚餐】从第10个生日起，约翰就上了寄宿学校，孩子们不但在那里学习，还在那里吃饭睡觉。到寄宿学校一星期后，他给父母写信：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸：这所新学校，我觉得很好。我有许多朋友，老师们也不坏。不过，请立即寄来一袋食物——在这里，我们只能吃到早餐、午餐和晚餐。”