笑话大全 爆笑（第5210期）。家有熊孩子欢乐多呀、精童、土和王、当你觉得自己的想法很创新时、哪知道是烧着用的啊、我从没藏过私房钱等笑话50则。

1、【家有熊孩子欢乐多呀】LZ家3个熊孩子在沙发上玩得正嗨，突然听见熊孩子1说，谁坐的不好谁是猪，熊2边乱动边说，其实我最大的梦想就是当猪，可以睡了吃，吃了睡！然后四岁的熊3悠悠地说，你这样说猪都会气死的……家有熊孩子欢乐多呀！

2、【精童】有好外者，往候一友。友知其性，呼曰：唤精童具茶。已而献茶者，乃一奇丑童子也。其人曰：似此何名精童？友白：正唯一些人（银）气也无得。

3、【土和王】土对王说：你肚子里有多少货我能不知道？！去掉你头上那顶小官帽，你跟我还不是一个样！

4、【当你觉得自己的想法很创新时】当你觉得自己的想法很创新时，十有八九是知识面太窄。

5、【哪知道是烧着用的啊】小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！

6、【我从没藏过私房钱】吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”老公争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下老公，说：“这句最重要，记着经常说！”

7、【网吧情人节标语】网吧情人节标语：屌丝不哭，进店来撸。

8、【放松，再来一次！】又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……!。

9、【装灯泡】两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈。”下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”上边的人不耐烦他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”

10、【招牌菜】一位不懂法语的女游客到法国度假。她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单，她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。侍者非常吃惊，说：这是我们的老板。

11、【简单的阐述一下吃货】对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的 “你吃过么？”则表达出了内心无限的向往 。

12、【咱俩就都死不了】两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的：女A：我是被冻死的！女B：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一個人在看电视，不合常理。女A：后来呢？女B：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。女A：你是不是傻，你要打开冰箱看一看。咱俩都死不了了。

13、【不用说了，这是亲儿子！】今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说：“我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我儿子来按。”才想说这阿姨真关心儿子，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“他要是来的话，你一定要记得提醒他卡里没钱了，记得充。”

14、【秃头女人】妻猜疑成性，总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混，每天都要检查衣物上有没有头发等，可始终没有发现，便问：你说实话，是不是跟一个秃头女人在一起？

15、【遇鬼 - 笑话接龙】“(1) 有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。(2) 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。(3) 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。(4) 看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰的声音说：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。(5) 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”

16、【白吃无妨】卖韭、卖蒜、卖葱、卖白菜四人互相请客，但卖白菜的赖掉了。以后其它三人就躲着卖白菜的去吃饭，卖白菜的仍然找去同吃。三人就商量着嘲弄卖白菜的。一日饮酒，卖白菜的又找来了，三人就说：我们每人必须以本行为题作一令。卖韭菜的先说：韭（久）饮他人酒。卖蒜的说：蒜（算）来不可当。卖葱的说：葱（聪）明人自晓。卖白菜的也接上去说：白吃又何妨。

17、【能找个小姐不】小王到海南出差，夜里无聊给老婆打电话：“老婆，我出来快一周了，憋坏了，我今晚能找个小姐不？”老婆：“可以啊。”小王在那边高兴的说：“谢谢老婆。还是老婆最善解人意。”老婆：“不用谢，你今晚怎么花出去的钱，我改天就给你怎么挣回来！”

18、【你还有钱吗】“你还有钱吗？”我爸问我，“没有了”然后我爸就把手伸进口袋，拿出钱包，把钱包里仅有的两百块拿了出来。然后我的眼泪就忍不住了。“爸，你大男人你钱让老婆没收了就来掏我钱包，你掏就掏吧，为什么全掏走啊？”

19、一妹纸拿到驾照后第一次开车去上班，就把原来经常一起骑电动车去上班的女同事别到绿化带上去了，当众人问她当时想什么呢？妹纸一脸尴尬的说：“我想跟她打个招呼，结果忘记这次是开的汽车了～～”

20、【再走半小时就有免费的ｗｉｆｉ】同事和女友去旅游，一天，女友累得坐在地上说什么也起不来了。同事很焦急：“站起来，前面就有休息的地方了。”女友摇摇头：“就是死也走不动了。”同事又说：“坚持啊，再走一会儿就有好吃的了。”女友眼睛一亮，试图站起来，但还是失败了。同事略一沉思，说：“再走半小时就有免费的ｗｉｆｉ了。”女友“噌”一下跳起来，大步向前走去。

21、【看来你姐夫脾气不错啊】有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火。就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了？婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了……

22、【还是小理想比较容易实现】上学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当文学家，有的要当医生。只有我的理想是打工。当时同学都笑话我，老师说我没大出息。昨天几个同学小聚了一下，聊起同学们的现状。大家同时发现，只有我的理想实现了……

23、【怕坐飞机】现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学，指挥飞机的是同学，开飞机的是同学，修飞机的是同学，连造飞机的都是同学……大家还是别坐飞机了，他们上学时，特别不靠谱……

24、【这是一个基情四射的年代】那天晚上和几个朋友去大东海游泳，清一色男的。走在沙滩上身边到处都是情侣在kiss，心里怪不是滋味的。这时又走到一对情侣身边，突然一个朋友突然也转向另一个朋友的脸部。假装也kiss……场面凌乱了，那对情侣吓到了，我们笑得肚子疼继续大摇大摆走了。

25、【哥们儿，你找到什么工作】男朋友说他在泰国找到工作了；叫我在国内好好工作；不要去泰国旅游……

26、【更爱爸爸】女儿：“妈妈，你不应该常常打我。”妈妈：“打你，就是爱你。”女儿若有所思的答到：“那妈妈更爱爸爸，其次才爱我。”

27、【我俩都错了】在火车上，甲旅客的手帕不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在里边的口袋里找到了那块手帕。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

28、【神反应】记得一哥们，冬天去澡堂洗澡，因为那一阵子澡堂刚装修好，男女洗澡的房子牌子还没挂好，哥们问都没问就走进去了，进门一看好一副春宫图啊，有很多女人看见哥们后，都惊呆了，哥们马上反应过来了，说：“我是老板请来的盲人，来按摩的，有需要的找我。”瞬间安静了。

29、【车厢里的笑话】二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，接着是记响亮的耳光。火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。四个人谁也没说话。老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了老太太，真是活该。德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，太解恨了……

30、【栩栩如生】毛巾厂厂长接到一个电话。“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”

31、【漏洞】来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨。修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇的问：你真细心，你是什么时候发现漏洞的？来福皱起了眉头，说：我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时也没有喝完一碗汤！

32、【笑话 美国人中国人日本人 挨板子】一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说：“挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上。”……

33、【爸爸在哪里】农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”“不要紧，他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。”农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

34、【2B同事坐电梯】我的2B同事，大家都很喜欢他。这一天，晚上与大伙一块出去玩大概10点多了才回家。刚进楼道，发现电梯停运了，无奈只好爬楼梯了（他家在15楼啊）。不一会就气喘吁吁了。费了半天劲，爬到了12层，一看，电梯门开了，欣喜若狂啊。虽然就差这几层了，可实在是受不了了，还是电梯轻松。紧赶慢赶进了电梯，很清静，只有一个穿着工装的小伙子站在那里——可电梯是下行，下行就下行，一会再上来呗。电梯在一层停稳，门口还有个穿一模一样工装的小伙子与电梯中的小伙子打招呼“行了吗？”“还是不行，重新查一下。”2B同事站在电梯门口，重新按上行键，旁边的一个小伙子说话了“先生，电梯坏了，请您走楼梯吧。”

35、【就见前面是四个圈】我同事中午下楼买饭回来。进门就发牢骚，谁的宝马停店门口把路堵的死死的。其他几个都问你没看那宝马是几系的，如果是华晨产的下去把它砸了，同事说几系的我倒没看，就见前面是四个圈。正在吃饭的全喷了……

36、【心情不好竟然因为这个】我在朋友圈发了一条说说：“唉！心情不好”~ 朋友们都各种关心:

37、【为什么去谈恋爱】读高中的时候，班上有一对男女同学谈恋爱，被班主任发现。班主任怕学生早恋影响学习，就把那对谈恋爱的同学叫到了办公室。班主任问男生：“不好好读书，为什么去谈恋爱。”结果男生回答：“不是为了下一代，我才不会谈恋爱呢。”

38、【有趣的标语】一家三口住进了新房，妻子很爱干净，而丈夫和儿子却很不讲究卫生。妻子想了一个办法，在家里贴满了“讲究卫生，人人有责”的标语。儿子放学回来，见了标语，灵机一动，把标语该成了“讲究卫生，大人有责”。第二天，丈夫工作回来，看见了标语，也灵机一动，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，太太有责”。

39、【媳妇我冤枉啊】上次女友来我家，我买了德克士汉堡薯条和全家桶，女友非要在我床上吃，她把番茄酱撒在了我的床上，晚上准备啪啪啪的时候，正在亲热，然后啪一下，我被扇了一耳光，她说，这是谁的初夜血，不说啦我正在解释

40、楼主：漂亮的女人撒娇那是可爱，男人喜欢看她撒娇的样子，难看的女人撒娇太恶心了，男人为了制止她会立马答应要求。由此可见，难看的女人撒娇最管用的！回复：难看的女人，连撒娇的对象和机会都没有！

41、【小明又来了3】老师：“同学们，大家用一二来造句”小明：“老师，我来回答，我们班有一二货老师”老师：“小明，滚粗去”

42、【校园里老师和同学间的搞笑段子】1、这几天胃不舒服，一直想吐，上午考试考到一半，没憋住就吐出来了，老师走过来问：怎么，做题做恶心了？2、高中的时候上学迟到了，在楼下大厅发现教导处老师正在抓迟到，而且抓了一大批人，lz思考了片刻，回到寝室拿了把笤帚装作值日生，只见寝室里的几个同学投来愤怒的眼神…… 3、记得几何课上，老师在黑板上用圆规划圆，划到一半的时候圆规突然花落了，老师脱口而出的说：艹，日TMD…… 4、一同学上课昏昏欲睡，老师走过去严厉的说：哎……不好好上课，睡哪门子觉。但同学还是没反应，老师就从兜里拿出一叠钱，在同学的耳边数起来，同学立马就精神了，老师笑着说：还真是个见钱眼开的主。5、物理课上老师问：谁知道怎样才能保持平衡？角落里的同学答道：脚踏两只船……

43、【笑侃韩国的爆冷段子】1、一游客说：“为毛韩国国花(木槿)那么难看？”另一个说：“因为还没整容呗。”2、我：为什么韩国人恨中国人，而中国人却又喜欢韩国人？朋友：就好比儿子不懂事怨恨他爹，但是他爹却还是一如既往的爱着他。3、一对鸳鸯看到个韩国人，吓哭了。为什么？因为棒打鸳鸯4、我算是明白为什么韩国日本写不出西游记了，吴承恩是南方人，笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸，费时费料，还没上锅就给救了。假如是韩国妖怪，一抓到唐僧就塞泡菜坛子里腌上了，还说啥九九八十一难。5、女孩喜欢男孩，每晚都和男孩聊天。可男孩要么半天回一句，要么干脆不理。女孩依旧主动着。终于在某一天，男孩突然回得很快，高谈阔论。女孩感动，努力终于没白费，鼓起勇气问：“你终于对我有感觉了吗？”男孩淡淡地说：“不是呀，今天刚刚把三星手机换掉了。”6、碰到用三星手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？

44、【你说学校浪不浪？】1、同桌：“你说作业贱不贱!”我：“怎么了？”同桌：“居然叫我们做了它!”我……同桌：“你说学校浪不浪!”我：“又怎么了？”同桌：“竟然让我上了它！”我……2、我：你有什么迷信或者习惯没？同桌：选C。3、宿舍里，我：“你怎么老是一边做作业一边听歌？”室友：“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”4、“老师到底什么样的答案才能让你开心呢？”“这个题的答案只有注册账号，充值成功才能看哦！”5、“说！为什么跟同学打架！”“呜呜呜……他骂我是矮子……”“那你就打他肚子啊！打出事怎么办！”“呜呜……胸口我打不到嘛！”

45、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯。

46、【告示】“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”“告示上说什么？”“小心：门向外开！”。

47、【拨钟】妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

48、【把你名字写在我裤衩上】村上有一个农民，为人忠厚老实、胆小如鼠。在村里经常被别人欺负，连小孩都欺负他。一天，村里有人办喜事，他也在那喝酒。不知道怎么的，一小孩老是吐口水在他衣服上。他终于发狂了：“再敢惹我，我就把你名字写在我裤衩上，放屁崩死你。”

49、【喝酒的好处】爸爸自以为是地对儿子讲“喝酒后会明白地球在不停地转呀转。”

50、【冷爆了的老大爷和老爸】1、爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。2、一个大爷在一家药店买药，发现药的价格是其它店的一半左右，他就怀疑药是假的，调查了半天才发现了原因，原来那家药店---在搞活动！！！3、墓地旁有，一些人在烧纸。这时一个老头问我：有打火机吗？我说没有。又看我在徘徊，问：你在干嘛呢？我说：在等家人给我送钱。老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。4、一街边儿下象棋的老大爷，下的正入迷，突然旁边迸出一句话：“老头儿，你车没啦！”老大爷胸有成竹的说：“什么车，这叫jū，他的马一进我可以退啊，小伙子，还需多多下棋啊！！！”“自行车没啦，”，只见那老汉差点没昏过去……