笑话大全 爆笑（第5213期）。司机大哥我想你一定是误会了、您的蕾丝内裤真好看、朋友和仇敌、搞笑段子、我的同桌是脑残、看了三个“人”等笑话50则。

1、【司机大哥我想你一定是误会了】刚才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱。司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱。就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说“别找了”。老婆还没反应，只听司机说了声“谢谢啊”。

2、【您的蕾丝内裤真好看】今天美女上司穿了新的连衣裙，风一吹衣衫飘飘真是美人如画，我有心奉承几句，在大风刮过时本想夸她裙子真美，哪知一着急夸了句“您的蕾丝内裤真好看……”

3、【朋友和仇敌】 两个贪吃懒做的人在聊天。甲：钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。乙：钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。

4、【搞笑段子】晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了！”儿子试探着说：“妈妈，你应该不会打人吧？”老婆说了一句：“不会打人？！”然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！”。

5、从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。

6、【我的同桌是脑残】高中时候，同桌特别喜欢睡觉，但是睡觉还爱放屁！老师正在讲课，只听：pu~~~~pu~~pu~~~~~pu~ 放个屁还要各种转弯儿的，那响亮，那音调，整个班顿时死寂 我赶忙把她叫醒，结果，人家迷迷糊糊看了我一眼，又睡了 老师说：算了，她爱睡就睡，你别管她了 然后，老师接着讲课，没过五分钟，pu~~~pu~~~~~~pu~~pu~~~~pu~~pu~~~~~pu~ 一个更长的音调响起来了，哄堂大笑啊，就我一个苦着脸的，臭气飘飘，我那是糟了大罪了……

7、【看了三个“人”】星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家，她就问：你到哪里去了？我去看了三个人。三个人？妻子有点紧张。不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。

8、【更担心】两个妇女在聊天，聊起自己大读大学的孩子。A：我每个月给女儿寄八百元，可女儿总是钱说不够用。不知道她都干了些什么，可真够让人担心的。B：我女儿从来都不问家里要钱，才让人担心呢

9、【与狐谋皮】周朝有个人，特别喜欢贵重的狐皮袄和珍贵的食品。他梦寐以求，想缝制一件价值千金的狐皮袄，还想准备一桌祭祀用的美味食品。他郑重其事地去找狐狸商量，要剥取它的毛皮；和羊商量要割取它们的肉。可是，不等他把话说完，狐狸和羊都逃走了。因此，这个周人10年也未能制成一件皮衣，5年也没做成一桌祭祀用的美味食品。

10、【局长的那玩意】某单位查获一批人造阳具。物品查获后，被检查人员私自分掉。局长开会要求检查人员全部上缴，怎奈物品被检查人员拿到家中，谁也无法上缴。局长很生气说：“都是大老爷们，自己又不是没有，也不知道拿这些假那玩意有什么用？”一内勤女干部不知怎么回事，埋怨局长分配不公，说：“既然男同志人人有份，为何没有我的。”局长哭笑不得，女干部说：“局长，既然没有我的，我要你的那东西。”

11、【经典儿童小笑话】7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了”《笑话大全》www.baiven.com

12、【找男友要找什么样的】1.和你们想嫁给爱情不一样，如果能和吴彦祖结婚我不在乎有没有爱情。2.有一个会拍照的男朋友非常重要，因为他能让你在备胎眼里始终是女神。3.“其实找男友这事，最重要的还是看这个人对你怎么样，对你好，让你放心，这个人就值得处，对你不好，忽冷忽热，赶紧让他滚。至于长相，你又不是要拿来当饭吃，过得去，看起来不会反胃就好了。那么你到底要找什么样的，说来听听。”“帅的。”4.抓娃娃机就和那些分手的前任一样，你在Ta身上花了钱，却什么也得不到。

13、【肉份量不多】隔壁的小孩过来对阿呆说：“我爷爷今天杀了头牛，我给你拿来了。”阿呆欣喜，小孩从手里拿出一只奄奄一息的蜗牛：“肉份量不多，你省点吃喔！”

14、【夫妻逗比话儿一】老婆：老公，你爱俺到啥程度哇？老公：俺爱你到想跟你白头偕老哇！老婆：尼玛你耍老娘哇！老公：没有啊！老婆：还说木有特么你个死秃头……

15、【做女人，嘴要甜，心要狠，做事要绝，地位才稳】做女人，嘴要甜，心要狠，做事要绝，地位才稳。掌握说话技巧，做智慧女人。掌握交际策略，做聪明女人。掌握理财方法，做幸福女人。做一个会说话，会交际，会理财的聪明女人。《笑话大全》www.baiven.com——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【孩子姓啥】一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许小夫妻俩差点离婚，结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎然后一个叫许多钱，一个叫钱许多。

17、【你以为我变态阿】小明告诉小黄。小明:我发现我爱上了一条狗。小黄：公的吗？小明：当然是母的，你以为我变态阿……

18、有一次去商场买衣服，问了价格后。我：“老板这衣服好贵啊！”老板一副不服来战的表情：“你可以还价啊！”

19、【我的活儿】妻：周末我不在家时，你起得格外早，有我在床上你是不是不爱起床啊？夫：谁先起来，谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！

20、【吃货的减肥方法】有一同事较胖，在办公室宣布减肥，叫大家不要叫她吃饭，这货中午没有去吃饭在办公室吧所有同事的零食都吃了，当同事来上班时看见她在不停的吃零食时问他“你不是减肥不吃饭吗？”这货理直气壮的说“是呀，我没吃饭。只是吃零食呀”

21、【菜味道还不错，是吧】昨晚和女友见面吃饭。我都快把她的饭吃完了，还是没有听到她开口，于是我打破沉默：“这边的菜味道还不错，是吧？”妹子说：“我怎么知道，全都被你吃了好吗？”

22、【文艺史上最爆笑小笑话】某精神病院，来了一个文艺风范的病人，经常写点东西，自得其乐，还经常要医生、护士一起来点文艺范，搞得院方人士有点烦，有点烦。一天，这名病人又在写信，喃喃自语，还手舞足滔。一年轻护士走进来，不屑地说：“你要写给谁啊？”病人抬头看了一眼，又低下头说：“写给我自己！”护士听了，觉得好笑，正好这会儿不忙，就想逗他玩，故意惊讶地问：“写给自己，写些什么啊？”病人抬起头来，盯着护士，半天才低声说：“你也有神经病啊？我还没收到怎么知道？”。

23、【备胎】昨天和女朋友去高级餐厅装B一下，趁着不深女友去厕所检查一下她的手机，嘻嘻嘻。突然发现了通讯录里有个叫“”备胎”的人，当时我就坐不住了。正巧这时候女朋友回来了，发现了我，死活阻拦我。可是我还是拨通了这个电话，我一定要探个究竟。可是就在这个时候我的电话响了……是特么谁在这个紧要关头打扰我啊！！！

24、【秀才改对联】从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：父进士、子进士，父子皆进士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：改得好！改得好！门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：父进土，子进土，父子皆进土；婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

25、【命名的禁忌】”、取字义要力求简单明瞭。２、读音要顺畅，让人有亲切感。３、勿用太过俗气的用字。４、须符合姓名之意义及身份，不可犯上。例：父名为‘信义’，子女姓名勿用‘信’字作为名字末位，如：明信、忠信。５、命名当依造排行顺序，不可颠倒。例：兄名为‘夏生’，弟可名为‘秋生’而不可取为‘春生’。６、命名时应当符合实体之缘故。例：牛年生之人，而名为‘虎’。７、勿用滑稽式之名及有双关语之名。例：白贼七、伯熙（白死）、吕四（旅死）。８、勿用暧昧之名，即男女不分之名。９、姓与名之意义相同则不吉，容易产生凶运。例：姓金之人取名为金山、金库。”０、勿用难读之文字为名，应当用易叫之响亮名字。””、勿用刻苦吃亏之文字。例：醉、痴、霜、愚、忍。”２、勿用含有水火之文字相接为名，若隔一字则无妨。例：炎海、炳溪。”３、单姓者命名注意事项：（一）名的总数勿和姓同划。如12.7.5和16.7.9（二）名的尾数勿和姓同划。如8.12.8和17.9.17（三）名的尾数勿为姓名总笔划的二分之一。如9.7.16和7.6.13（四）犯以上事项者恐会暗劫难逃。”４、复姓者命名注意事项：（一）名的尾字勿和姓的尾数同划。如5.10.3.10和8.7.10.7（二）名的总数勿和姓同划。如8.10.9.9和8.9.10.7（三）犯以上事项者恐会招难犯灾。”５、音韵：（一）牙音[ㄎ、ㄍ、ㄏ]听觉-慈祥、宽容、容易亲近。（二）舌音[ㄉ、ㄊ、ㄋ、ㄌ、ㄐ、ㄑ、ㄗ、ㄘ、ㄙ]听觉-急切暴躁、具有威严。（三）齿音[ㄒ、ㄓ、ㄔ、ㄕ、ㄖ、ㄧ]听觉-激烈且有积极性。（四）唇音[ㄅ、ㄆ、ㄇ、ㄈ、ㄨ、ㄩ]听觉-和气具有明朗性。（五）喉音[ㄚ、ㄛ、ㄜ、ㄝ、ㄞ、ㄟ、ㄠ、ㄡ、ㄢ、ㄣ、ㄤ、ㄥ、ㄦ]听觉-笨、钝、不易起人感能

26、【大郎，喝药了】相公感冒咳嗽厉害，给他煮了生姜红糖水，端过去的时候这家伙半躺床上故意作出一副病重的样子，楼主脑子一抽欠身奉上，道：“大郎，喝药了。”只见那货咳的脸红脖子粗掉下床去了……

27、【职业手腕】“我的天哪，大夫，你向我提出的账单简直不可思议，”治好的病人反对说。“我亲爱的朋友。”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了。”

28、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”

29、【50句心痛的话语，听了别太难过~】1.红颜无罪，只是太美。2.我怀念的不是你，而是你给的致命曾经3.你忘了回忆，我忘了忘记。4.碎了一地的诺言，拼凑不回的昨天。5.深浅不一的印记，付之一笑的回忆。6.最疼的疼是原谅最黑的黑是绝望7.是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着8.沿途的风景，我只能边走边忘。9.如果我爱上你的笑容要怎麽收藏、要怎么去拥有？10.她们都说失去以后才懂得珍惜，其实珍惜后的失去最痛11.我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。12.其实酒不醉人，只是在喝的时候想起了那不堪的过去13.记得，一个雨天、你说你会很疼我、现在、又下雨了、带走了我们所有的誓言14华丽的转身、华丽的落泪、华丽的说、不爱你。15.用最深刻的伤害，来表达最深刻的爱。16怎么牵过的手可以随便放空，那些温柔，被你带走。17.有时候闭上眼睛、才能看见最干净的世界。18.隔着泪眼看世界，整个世界都在哭19.你曾经给的那些名叫爱的东西早已灰飞烟灭20.明明都知道那都是谎言可是我还是会被感动21.曾经海枯石烂，抵不过好聚好散22.用生命去诠释你的逢场做戏23.一些记忆挥之不去，一些回忆抹杀不了。24.你说时间会冲淡一切，距离会让我们好过些25.世界上最可怕的词不是分离，而是距离26.哭久了会累，也只是别人的以为27.我要怎样才能躲掉。命运的心血来潮28.我假装过去不重要。却发现自己办不到29.曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧30.一个人害怕孤独，两个人害怕辜负31.明明是你做错。何必装作很难过32.不爱我，就别感动我33.我们之间，何只一颗心的距离。34.烟花易冷人事易分而你再问我是否还在等35.原本以为最伟大的是友情，可就连友情都那么卑微36.我一个人的魅力，哪比得上你们两个人的甜蜜37.每一次的自欺欺人、我都做的很完美38.昔日是我们，如今已是你我39.有一种结局叫命中注定，有一种心痛叫绵绵无期40.习惯用那虚伪的笑。去掩盖内心的悲伤41.人生，反反复复.自欺欺人42.可惜你连反驳都不反驳，只说了整夜刺耳的沉默43.我心甘情愿的为你画地为牢。你却说你不需要44.我的用心、你听不到45.离不开是依赖、离开后是无奈46.忘东忘西的我、一直忘不了你47.人群冲散了我和你，以及那遥不可及的爱情。48原来支离破碎这么简单。49.为什么当我停止想你，会有窒息般的难受50.你总说我爱低头、那是因为，我不想让你看见、我为你傻傻的笑我为你狠狠地哭"

30、【我会从窗子里爬进去的】我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

31、【车祸】一架拖车在高速公路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车，一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”然后掏出枪把它杀死，接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了，跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？”这时司机强站起来说：“我从来没有觉得如此的好。”

32、【难道我是闲人吗】一个清洁工到商场购物误入经理室，秘书小姐忙上前拦着说：“谁让你进来的？你没看见门上挂着‘闲人免进’的牌子吗？”清洁工一听便火了：“我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍，难道我是闲人吗？”

33、【这是名誉问题】“一百万请你代言好么？”“不！”“两百万？”“不！”“一千万？”“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。

34、【泥鳅】一个日本人来到欧洲购物，进了一家店。“老板，这海豚多少钱一斤？”“笨蛋！这是泥鳅！！！”

35、【是谁】某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问道：妈妈，她指指某男，这个人每天和咱们一块儿吃饭，他是谁呀？

36、【圣诞的愿望】圣诞老爷爷，袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版！谢谢了~

37、【现在骗子太多了】最近骗子特别多，刚才在路上说：热死了！热死了！要脱光衣服才舒服！我跟了她三条街也没见她热死，也没见她脱光！

38、【期末考试死也要过】期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

39、【经典段子】若有幸，在某个转弯的路口再相遇，道一声：你好。微微含笑，便是不负韶光，不负你我的再相见。

40、搞笑的诗：路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返。——工整啊！洒泪啊！

41、【可以来隔壁找我】我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”“死变态滚开！”她白了我一眼，砰地关上了门。我不甘地朝门里喊道：“如果你改变主意，可以来隔壁找我！”说完，我信步走出了女厕所。

42、【你的命太苦了】城市被怪兽攻陷，一只怪兽要吃掉我。想到我这一生也没过过什么好日子，死倒也是无所谓的，可怪兽刚吃一口就停下了。我忍着疼问它怎么了，它竟然咧着嘴说：你的命太苦了！

43、【妹子 我高二了】高中的时候 有次放学做公交回家 车上人不少 此为背景…… 快到地方下车的时候 有一四十左右女问到 “大哥 清源桥在哪下……在哪下……哪下……下……”我回头淡淡的说了句 妹子 我高二了！！！！

44、【萌汉药】关羽右臂中毒箭，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”马良大惊，“君侯怎会如此？”华佗擦汗道：“为了减少将军痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。”

45、【有来有往】萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出，特发电报邀请丘吉尔看戏：“今特为阁下预留戏票数张，敬请光临指教，并欢迎你带友人来，如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即复电：“鄙人因故不能参加首场公演，拟参加第二场公演，如果你的剧本能公演两场的话。”

46、A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃，躲回了农村老家。为此热爱中日惶恐不安。一天，他写了一封信给B，妄想同他订立攻守同盟。白天他不敢出去寄信，于是就在晚上出去寄。奇怪的是，在他寄出信后的第二天就被捉拿归案了，而且他的同伴并没有告发他，你说他是怎么暴露自己的？

47、【工作经验，冷笑话】珠宝店老板：你有工作经验吗?求职者：我想有些经验！老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办?求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！老板：很好：你被录取了。

48、【心情不好，找二货】1、“老板，来点猪头肉，不要脸啊”～“你怎么骂人呢？”～“您误会了，我是说不要你那猪脸。”～“日你先人，还骂我是猪？！”2、电台主持人接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情”。

49、【微段子】偶是新人一枚，因为喜欢写才会去写，如果大家发现我写的内容有撞上的，那一定是巧合，这都是我在老师的眼皮底下潜伏写完的那么接下来不定期更新开始！

50、【屁股坐的】两岁的小女孩沙沙学识字，妈妈指着树木的木问：这个字还记得吗？沙沙摇摇头。再想想……妈妈拿过一个小木板凳问。嗯，你看这个小板凳是什么做的？沙沙大叫：屁股坐的。