笑话大全 爆笑（第5217期）。中弹身亡、老师，碰上这货算你倒霉、熊孩纸们的欢乐、我从来没觉得孩子丑好么、为啥是绿皮肤、如何下药让丈夫不明原因猝死等笑话50则。

1、搞笑的诗：十步杀一人 对影成三人

2、【中弹身亡】小时候，看到一些枪战片，总是很同情里面中弹身亡的人，演一次电影，就把命送了。后来想开了，那些中弹身亡的人肯定是杀人犯，临死前演一回电影。

3、【老师，碰上这货算你倒霉】初中生物老师是个30出头的美女。讲到人的生殖，你懂的……为防止有的男生搞怪；她说：爸爸的精子在妈妈的输卵管里遇到妈妈的卵细胞，然后就形成了受精卵，就是小小的你们啦！果然，没一个人乱闹乱笑的。突然，一2货大呼：老师，爸爸的精子怎么能进到妈妈的输卵管里啊？全班爆笑，老师一脸黑线在风中凌乱了……

4、【熊孩纸们的欢乐】刚刚我妹缠着我和她玩游戏，就是你拍一我拍一那种。边拍她边说；“天上掉下个白娘子（白内障?），谁是白娘子～你是白娘子～参见白娘子；白娘子的妹妹叫小青，谁是小青～参见小青；小青的舅舅叫如来（⊙﹏⊙），谁是如来～你是如来……”我只想问：小青她舅妈是谁?

5、【我从来没觉得孩子丑好么？】男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：看看，我儿子长得跟我一模一样！女同事说：别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好。

6、【为啥是绿皮肤】小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，因为他老婆和别人过情人节去了。”

7、【如何下药让丈夫不明原因猝死】我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。

8、【骆驼背上的两个包就是我咬的】跳蚤跟蚂蚁相遇了，它神气活现的对蚂蚁说到:“知道吗，骆驼背上的两个包就是我咬的！”蚂蚁看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一脸不屑地说道:“看到了吗，我胳膊上这两个牙印就是大象咬的！”

9、【说的蛮有道理的有木有】有时候，看起来特别清纯的女孩子，可能早就被人睡了。而认为早就被推倒的开放女孩，其实她一直保护好着自己的身体。因为她知道的多了，就不会轻易和男孩子上床。

10、【你不像１８岁，倒像１４岁】有个２８岁的女同事特爱装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有１８岁？”“我看你不像１８岁，倒像１４岁。”“不是吧，从那看得出来？”“从你的胸部。”

11、【宿舍里的笑话】我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

12、【正直和廉洁】我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。

13、【去图书馆找座位的绝招】今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹子的座位；步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：“同学，我喜欢你很久了，希望和你交往”；步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率……

14、【行人流量增加】据有关部通知：因９３号汽油上涨至８元一升，车流量下降，但行人流量增加，交通压力增大，为此，从１０月１日起实行路人限行。单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理！

15、【堵口水】一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。

16、【那“穷”表示什么呢？】1、都说“男”字是表示在田里大力干活。那“穷”表示什么呢？2、二弟真不争气，每次有尿意的时候能憋两个小时，每次滚床单30秒都没法坚持！3、一次跟哥们喝酒，两人都醉了，离我家进就去我家睡了，MD，第二天起床我躺地板，他跟我女朋友躺床上！！当时就火了，拿了一根针把我女朋友扎爆了……

17、前段时间经常看甄嬛传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘……

18、【世间女子】在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命.....她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死....在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子.....她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧....在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉....她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽...唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘....

19、【优酷和土豆】古总，隔壁公司来电话了，不让我们放《康熙来了》，咋办？”。“买回来呗。”隔日，下属回复：“买下来了”。古总问道：“哪集？”下属：“啊？哪集？…哪集？我们把土豆网都买下来了。”古总：“……”

20、【逗人的宝宝们，六一快乐】晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕”

21、【如果…就…】小学二年级，语文陈老师让学生用“如果……就……”造句于是一个小朋友写了一句：“如果陈老师去世了，我就给她扫墓。”我们采访陈老师看到此句的感觉，陈老师憋了一句话：“这只能说明他太爱我了”

22、【过来喝牛奶来】我蹲在地上剥蒜，我妈在我后面说：“来，过来喝牛奶来。”我站起来一转身，发现我家狗屁颠屁颠跑过去了，

23、出差外地，下车已是深夜。打车怕被宰，到地儿拿出一把螺丝刀一边剔牙一边问“多少钱呐？”司机也不含糊，座底下拽出一把切西瓜刀，一边剃胡子一边斜楞我说“看着给呗”

24、【青蛙王子】一只青蛙来到一个镇上说：谁亲我一下，我就能让她变成王后！一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙。公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！

25、【洗衣机】他网购了一台二手的洗衣机。灰蓝色的机身，看上去还挺新的，款式他非常喜欢。他迫不及待地拿来肮脏的衣物，放下去洗。洗衣机运作时，发出一阵很难听的 声音，他觉得奇怪，赶紧按停。把其中一件衣服拿出来一看，上面沾满了暗红色的血，散发出阵阵臭味。怎么回事？他把衣服全部拿空，然后低头去看洗衣机里面。底部，一张血肉模糊的脸，两只充血的眼球与他对望。嘶哑的声音从洗衣机里传出：“让我出来………………”

26、【赤膊的女人】小雯对小鱼說：我喜欢赤膊的男人，充满力和美……小鱼：我和妳正好相反……小雯：为甚么？你不这么认为吗？小鱼：我喜欢赤膊的女人……

27、【逗比】驾考考了半年今天终于你到驾照了，同事问我考的c照还是B照，我兴奋地回答道 B照 “几B" "2B不B2" 你妹的会问问题吗

28、【怎么有七个唐僧】悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟粕セ乩戳恕３粤怂娜猓梢猿ど焕希　卑倩ü饕豢矗擅疲骸霸趺从衅吒觯俊被婆酃值溃骸按蟾懦云吒鏊阋桓隽瞥贪伞?/p>

29、天干物燥，二个月没有下雨了，蚂蚁们一出门，就看到天阴了。
不一会儿就下起雨来。于是，兴奋得大喊大叫：下雨了!下雨了!
这时，天空一声巨响，一只大象大喝：吵什么吵，老子一泡尿还没撒完呢!

30、【二货朋友约女神去西餐厅吃饭准备表白】二货朋友约心仪的女神去西餐厅吃饭，准备表白！等两人落座之后朋友打了一个响指。这时候旁边来了一个拉小提琴的服务生来了一首浪漫的曲子，旁边还有泡泡机，吹了好多泡泡！当时女神就感动了。朋友说喜欢吗？女生说喜欢！朋友来了一句都是为你准备的！结果，女生一脚踹了朋友跟拉小提琴的好了。其实也不怪人家，自己都说是给你准备的……

31、【今天放学让你找不着回家的路】小明跟小鹏打架，小鹏不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路！”放学后，小明惶恐不安，看到小鹏迎面奔来。小鹏迅速夺下小明的眼镜就跑了！……

32、【谢谢老师】最近迷上了球星梅西，上课在本子上写 “梅西我爱你”被老师发现了 “梅西是谁？”“那个……那个……”“下课和梅西一起到我办公室！”“叫不来！”“叫不来？叫不来我帮你叫！”卧艹，幸福来的太突然？

33、【举重冠军】电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。爷爷问：“那个举杯子的是谁？”我回答他是举重冠军。爷爷笑着说：“他举的的那个杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”

34、【禁止病死】这是我在一个地方路过是看到的。有一个院子，临公路的院墙上写着“禁止病死”四个大字，一看就是个标语的样子。我当时就奇怪了，这地方这么连人的死法都要有限制，病死的不行，一定要其它的死法。看看周围我才明白了，这四个字在院子大门的左边，在大门右边的院墙上，还有“的猪肉上市！”几个大字。哦，我才缓过来，原来那写标语的同志要“禁止病死的猪肉上市！”而已，这扇大门可帮了他不少的忙啊！

35、【我都不好意思了】小蕊蕊过3岁生日时,我们带她去影楼照相。摄影师见她十分可爱,就让她摆出一个个姿势,不停地拍她的镜头。当摄影师让她再摆一个姿势时,蕊蕊有些不耐烦了,说：“叔叔，好了吗?我都不好意思了！”"

36、【动物心中的朋友标准】熊：一起玩耍时指着俺的脑门说：“瞧你那熊样儿”之后发出银铃般笑声的那只熊。《笑话大全》www.baiven.com

37、【四年级学生的作文】四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太天啊！她竟然是我的语文老师！”！”老师给的评语：这个星期你站着上课。

38、【妻子遇到色狼以后】老公！我遇到公车色狼了！天水的老婆一进门就哭得昏天黑地的，天水差一点没晕过去。我杀了他！天水的老婆偷眼看了一下天水的反应，慢慢的止住哭声说：老公我去洗澡了。天水见老婆走了，自言自语的说：如果，她说的是真的，那我就还不算太没面子。

39、【街客】学校有个奶茶店叫“街客”，于是经常听到有人这样打电话，“喂你在哪里呀？我在接客，你呢？“

40、【尼玛节操碎了，都是被人整碎的】喜欢的女孩发短信说想看一部电影，叫我买2张电影票下午等她，心内狂喜，赶紧买好票，下午早早的就等在电影院门口，半小时后她挽着她男朋友来了，然后问我要了票，2人有说有笑的进去了……

41、【生命力好顽强】　大家有木有发现电影里坏蛋通常一枪就死，尼玛好人不好打就不说了。身中n枪还能说好几句台词，次奥，生命力好顽强……

42、【新手上路】刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水浪到一小伙子身上，想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我c你大爷

43、新闻：河南一女子出轨 一岁幼子被情夫打死。一楼：这不就是传说中的花你的钱，睡你的女人，打你的娃。

44、【大学里谈一男朋友】大学里谈一男朋友，人特腼腆，平时最多和我拉拉手，拥抱这样子……前阵子他因为要做兼职，也为了不打扰同学，所以在学校外面租了房子住，我就说去他租房子那看看。到了那，我在房间里转了一圈后，一屁股坐到他床上说好无聊啊。结果，他东瞅瞅，西看看最后来了句：“那……我们走吧。”

45、【咱俩没仇吧】刚刚下班手机丢了让一男的捡着了，取手机时一看长类还挺稀罕人，开玩笑跟他说：“这要放古代不得以身相许呀”，帅哥往后大大的退了一步“大婶，咱俩没仇吧……”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

46、【男人用的所以是工具】媳妇拿着一把钳子问老公：“老公，你说钳子、搬子这些干活的东西，为什么叫做工具呀？”老公无精打采地摇了摇头说：“还不知道。”“笨蛋，”媳妇继续说：“因为它们都是让男人拿去用的哇！”老公：“……”

47、【青岛大虾爆笑吐槽】1、新土豪的四大标志：敢扶大爷大妈，敢拍马云涂鸦，敢买新疆切糕，敢点青岛大虾！2、到青岛出差，入住酒店，叫了一名按摩女，问价格，答：200元。觉得不贵，脱了衣服忽然想起天价虾，于是谨慎得确认了一下：200元一次还是一下？3、不知道青岛的瓜子是不是论个的，面条是不是论根的，大米饭、芝麻饼是不是论粒的、青岛啤酒是不是论滴的，要是这样的话，青岛可是个餐饮行业的聚宝盆啊！！！4、甲：你是山东人？乙：特么是不是又想问我会不会开挖掘机！甲：No、No、,No，你也太俗了，我就想问问，你吃过青岛大虾没有？乙……5、大家别黑青岛了，我有个朋友双腿多年残疾就是在青岛治好的。国庆期间他的轮椅撞翻了一车大虾后，他二话没说站起来就跑了……6、大家还不要因为一两例个别现象误解青岛的餐饮业，我开车去饭店吃了一盘虾，挺好吃的，服务也周到，就是吃完后散步溜达着回家了。7、38元天价虾事件，店家被罚九万，老板一听九万，觉得还好还好，能赔的起。后来才知道是一只虾罚九万。"

48、【新盖中盖】人一上了年纪．就容易放屁．一天到晚的放，麻烦！幸好有了新盖中盖．放一个顶过去５个！还有水果香味．方便！

49、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

50、【量体重】小英：“爸，我今天到小华家他还帮我量体重咧……”爸：“那……只有你们两个而已嘛？”小英：“当然罗！”爸：“那你是脱光衣服在让他量咯？”小英：“我才没那么笨咧！我是先穿上衣服让他量完后，再脱掉衣服让他量衣服的重量，然后就可以知道我的正确体重了啊！”