笑话大全 爆笑（第5220期）。搞笑整人的笑话 学王八叫、老公到现在也不理我了、多猜了一个数字、叫你抽象派、二叔，粉红色的、酩酊大醉等笑话50则。

1、【搞笑整人的笑话 学王八叫】村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了，吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～”结果他被小贩在村里追了一下午……

2、【老公到现在也不理我了】昨天老公深情地对我表白后、问我 “媳妇、万一我以后死了咋办”我：“我替你照顾咱爸（我公公）”老公“万一我残了怎么办？”我：“给你从家拿个盆、把你拉到街上挣钱去……挣钱……”老公到现在也不理我了……

3、【多猜了一个数字】儿子将成绩单递给爸爸看。爸爸看了后大喊：“天呐，你怎么才考七分？”儿子：“放心吧，爸爸，这不是我的成绩单，是我同桌的！我可是考了个吉利的数字。”爸爸：“66分？”儿子：“错了，爸爸，你多猜了一个数字！”。

4、【叫你抽象派】一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”

5、【二叔，粉红色的】今天去超市，一熊孩纸问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。熊孩纸：“好，那你等着。”我心想大白天你一小逼孩能怎样？去叫人？我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那，二话不说撩起来回头对我喊：“二叔，粉红色的”！

6、【酩酊大醉】被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。　　“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。　　“是的。”“他摸索了大约多久？”“可能有5分钟。”警员道。　　“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”

7、【单身狗满满的恶意】我哥们去花鸟市场买仓鼠，我哥跟老板说要买一只仓鼠。老板说：“买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴。”我哥们急了，大骂：“老子都没女朋友，畜生要什么女朋友？”

8、有个人去面试，说三年工作经验。 面试官问他，你才毕业2年，怎么又3年工作经验，那一年是哪来的？ 答：加班……

9、【顶着课桌】有个同学头太扁，我们都叫他大扁头。大扁头学习不好，老师一讲课，他就打瞌睡。有一天，他心血来潮，睡觉时把他的大扁头放进课桌兜里，鼾然入睡。老师忽然发现大扁头在睡觉，便大声叫道：XXX,站起来。大扁头慌不择路，想把头捞出来，越急头越出不来，无奈只好头顶课桌站起说：老师干什么......"

10、【答上司问】有人花钱买了一个官做。到任后，去拜见上司。上司问：贵县风土如何？他答道：本县风沙不大，尘土也少。问：春花如何？答：今春棉花每斤二百八。问：绅粮如何？答：小人身量要穿三尺六。问：百姓如何？答：白杏只有两棵，红杏倒不少。上司生气道：我问的是黎庶！他恭敬地答道：大人问梨树，有，有，梨树很多，只是结的果子太小。上司大为光火，厉声问道：我不是问杏树梨树，而是问你的小民。他连忙站起来，弓着腰答道：小的小名叫狗儿。

11、【我们老实男人招谁惹谁了】男友说为嘛你们女人在受了伤之后，都会说这样的一句话：找个老实的男人，嫁了算了…我们老实男人招谁惹谁了！

12、【裤子没穿就和他打起来了】去公厕蹲坑，发现手机壳里有很多灰，我就吹了吹，隔壁说:兄弟，这屎烫嘴？呵！裤子没穿就和他打起来了。

13、【我说错什么了】昨晚吃坏肚子了，一夜没遍数的跑厕所，现在是直不起腰了。于是向领导请假，领导说“那你就去医院看看吧，感不感动？”我一听，急忙说：“我笑着是特别感动，多谢领导关心！好了，我一定及时上班。”领导生气的说“你打什么岔=吗？我是问你敢不敢动……”我再一次便是非常感动。领导气的把电话挂了……我说错什么了吗？

14、【安全岛】一位刚学开车的小姐，把车开到了大街上，怎么也控制不住车的方向，最后车子冲进设在街心为行人避车的“安全岛”，才熄火停住了。警察走过来客气地说：“小姐，对不起，你把车开进安全岛了。”小姐松了一口气说：“这下安全了，要不然真会出事呢！”

15、【你已经在里面了】年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：“送我到城里最便宜的一家妓院去。”“先生。”计程女司机回答：“你已经在里面了!”

16、今有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮～～司仪问：新郎，新娘今天漂亮吗？新郎：漂亮。司仪：有多漂亮？二货新郎：“漂亮得和别人的老婆似的～～”下面顿时一片笑声～～

17、【微博段子】课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲，老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”该生爱理不理的说：“等秘书！”。

18、【班主任盯着呢】上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了。班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班主任回：看窗外！老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。

19、【你爸喜欢上我怎么办】别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”

20、小侄子用他的玩具打我。妈妈看见了，严厉的对制止他：不能用玩具打小姑。你小姑皮厚，容易会打坏玩具的～～呃～

21、【男人之间】问：我很好奇啊？弱弱的问一句：为什么大家都不喜欢李宇春？回复：男人之间不讲喜不喜欢，讲义气。

22、【我是在喝鱼汤】大雄到客人家玩，客人煮一锅小鱼秧招待他。大雄看着鱼汤里漂着的一条条完整煮熟的小鱼秧，傻傻地笑起来。大雄回家时，客人送了一小桶小鱼秧给大雄，让他带回去煮吃。大雄刚走到一条水沟边，就打了个踉跄。小鱼秧全泼进水沟里了。于是，大雄赶忙趴下身子，喝起沟水来。有个过路人问大雄：“沟水能喝吗？”大雄不服气地回敬道：“我是在喝鱼汤……”

23、【煮熟狗肉】唐朝时，秋官侍郎狄仁杰和郎官卢献常相互嘲戏。一次，狄仁杰用卢献的卢字作要，说：你配马乃作驴。卢献也嘲笑道：从中把你劈为两段，乃成两犬。狄仁杰不服说：狄字是犬旁加个火字，哪来二犬？卢献说：我另有新解：你本是一个犬，劈开就变成两个犬，犬旁有火，乃是煮熟狗肉啊！两人相对大笑。

24、【为什么女人婚后会瘦，男人会胖】为什么女人婚后会瘦，男人会胖？因为男人每天晚上都有两袋鲜奶，两个鲍鱼片，一个燕窝而女人只有一根火腿两个鹌鹑蛋。

25、【吃素】原告：“被告无故咬我的手，请严办！”法官：“被告！你有没有咬过他的手？”被告：“不！我是吃长素的。”

26、【恋爱生活里的搞笑花招】男：“知道不，男女心跳速度不一样。”女：“都是人！怎么会不一样。”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”

27、【老师叫你擦黑板】初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！”只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，５秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然。

28、【跑得快】老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”

29、【经典段子】从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了。

30、【不要跳楼，等待反弹】保安：干嘛的？股：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧？股：5万。保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！股：为什么？保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！

31、【一把米撒在地上什么意思？】1、各位大哥，我是一名高三寄宿生，除了放长假基本都是在学校。前段时间我独自在睡觉时，被我们的女校长侵犯了，她是一个四十多岁的老女人，离婚了，她夺走了我的第一次。不过她说非常爱我，每天都带我吃饭，还给我零花钱用，于是我就跟她同居。最近她突然想给我买一部手机，我想请教一下，是买vivo好还是华为好？2、和女友谈恋爱，没几天就被我骗上了床！一阵覆雨翻云过後，她十分不高兴，翻身下床去米袋里抓了一把米撒在地上，我至今都不理解那一把米的含义？…………小鸡啄米"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

32、【我的家庭好温馨耶】傍晚，吃完了晚饭，女儿在一旁写作业，我在旁边监督，觉得不好的我就直接批评起女儿来。媳妇儿拿着个瓶子进来，对我说：“被这个瓶盖打开。”我故意打趣儿道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。”一句玩笑媳妇儿被激怒了：“我每天回家就没闲着。挣钱还比你多。你还好意思说。”我赶紧解释：“玩笑话吗，你就当我是你花钱买回家吃闲饭的行不？”媳妇气头上，甩了一句闲话：“还不如当初买个更好的。”被我数落了半天，始终没吱声的女儿说话了：“就是，妈妈，以后打折的东西不能要！”

33、楼主：你认为汉字里面哪个字最美，你最喜欢？为什么？回复：昊，表达了对老天爷的不满。

34、【倚天屠牛记】一农业机专卖店为促销打出一巨大横幅：倚天屠牛记现在上市啦！

35、【智者与网络】徐志摩：悄悄地，我下了，正如我悄悄地上了。挥挥手，不带走一个美眉。普希金：假如青蛙欺骗了你，不要忧郁，也不要愤慨，相信吧，快乐的日子就会到来。但丁：上你的网，让别人去说吧！欧阳修：青蛙之意不在网，在乎美眉之间也。陈子昂：前不见轻舞，后不见飞扬，念天地之悠悠，独怆然而涕下。李商隐：昨夜星辰昨夜风，画楼西畔网廊中，“猫”无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。顾城：黑夜，给了我黑色的鼠标，我却用它寻找——美眉。雨果：世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是宽带网。托尔斯泰：幸福的网恋都是相似的，不幸的网恋各有各的不幸。别林斯泰：网络是一所最好的大学。张震岳：如果说你真的要走，把我的情书还给我，存在你硬盘也没有用，我可以还给别的美眉。

36、【处分真重】有个不学无术的人，靠银子买来监生学位。一天路过京城国子监门口，听说主管官正在处分两个学生，便问看门人道：老爷处分两个学生，是罚？是打？还是关禁闭？看门人答道：出题目考文章。他听了大惊，伸出舌头道：乖乖，两个学生的罪过也不至于这么重啊！

37、【男女有别】一个女人有一晚没回家隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿

38、【放个屁有什么好笑的？！】上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。二货无比羞愧，起身向教室外走去。老师训斥道：都安静！放个屁有什么好笑的？！XXX？你回去坐好继续听课。二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子……

39、【老师没文化的伤不起啊】班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气！班主任问邻座的学生：“这是谁写的？”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”班主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟！”

40、【冷笑话买单】同学聚会，自从毕业后，好多同学都混得有模有样，我却默默无闻，在一家工厂当制图员，每月和丈夫一起靠着不多的收入共同撑着这个家。我本不打算去，可禁 不起同学们的一片盛情，只好答应。丈夫正在帮儿子复习功课，儿子就要上初中了，为了上一所好中学，这段时间丈夫没少操心，东奔西走，至今还没着落呢。看了 儿子一眼，我走出了家门。天安酒店是高级酒店，我走进包房的时候，同学们都已到齐。还没坐稳，一张张名片就飞了过来，一看一个个不是总经理就是带长的，就连以前成绩总是甩尾的 阿辉也当上了派出所所长。望着服务小姐端上眼花缭乱的菜肴，我真感叹自己孤陋寡闻，光这一桌就足以抵我三个月的收入了。阿辉像宴席的主人一样不停地招呼大 家吃，不时地为这个斟酒、为那个夹菜，嘴里还说："只管吃，算我的。"大伙也没任何拘束，一 轮接一轮地交杯把盏、海阔天空地闲聊。酒足饭饱之后，天色已不早，此次聚会该结束了。可究竟谁埋单，我看大伙好像都没有要慷慨解囊的意思。这时候阿辉掏出手机，按了一串号码，然后说："小李，今晚所里扫黄抓到人没有?哦!刚抓到——— 好!好! 随便送一个到天安酒店来给我埋单。"说完，他得意地把手机放进了口袋，一旁的同学跟着哄笑起来。十五分钟不到，一个中年人就进来了，他看了账单，不禁皱了 皱眉头，看来他身上的现钞也不足。他随即也拿出手机，拨了一串号码，说："廖公吗?我是马校长呀!你儿子要转学读我们学校的事，我今天就给你拍板定下来 了……不过我今晚请朋友吃饭，你过来埋单好吗?在天安酒店203包厢……"二十分钟后，有人敲了敲包厢的门，门被打开了。当我见到戴着副高度近视眼镜的丈夫站在门口时，我晕倒了……"——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

41、【难记的号码】火车停靠在站台边上，小舟想下车买点东西吃，但他总记不住车厢号码，同座的乘客提醒他：“1911，19号车厢11号座位，你只要记住是辛亥革命爆发的那一年就行了。”小舟点点头，放心地下了车。几分钟后，车站响起了预备发车的铃声，乘客们纷纷跑回车厢，却见小舟抱着一大包食品，慌慌张张地向旁人问道：“请问辛亥革命是哪一年爆发的？”

42、【女友是个女汉子】女友是个女汉子，有天趁他不注意偷亲了她额头。她害羞的低下了头。我就不相信的问她。你害羞了？…… 他就说。我要是不害羞，你就该害怕了……害怕了……

43、【妈蛋，到底谁邪恶了？】有次和一个妹纸逛街顺便去买手机。看到一个手机的广告：更大，才能给你更多。我对妹纸说：这广告语不错，现在的手机越做越大了。妹纸红着脸说：你好坏啊。妈蛋，到底谁邪恶了？

44、【手机与女友】我以前坚持等有了女友之后再买手机，现在才发觉我一直在犯一个错误。今日购得新机，女友却不知身在何处，理由吗？不妨列举一二（未经揣摩，切勿推敲）。理由一：手机现在是越来越便宜，而女友是越来越娇贵，综合个人收支平衡和长期经济发展等因素，知名经济学家建议，应该先选择手机。理由二：女友升级为妻子的过程简直是人生中最痛苦的一段记忆（仅为耳闻，我没有经历，但可以想象得出），而手机的升级简直太简单了。理由三：手机只会听话地陪我到任何地方，而我不得不看女友的脸色跟着她到处逛，还必须带足够多的银行卡（必须经过她的验证视为有效的）和学会负重的本领（时刻做好扛东西的准备）。理由四：手机知道我和某某MM或JJ接通的任何电话，它表现得比我还冷静，这是无论多么好的女友无法做到的。理由五：没钱的时候我可以把手机放在一边，自己还能过些清贫的日子，而女友差不多在你最困难的时候都要跟你闹分手，偏要往你心头的伤口撒盐，让你痛不欲生。理由六：你必须想方设法买到女友喜欢的任何衣服，但你可以最多只为手机买件皮套，而且是自愿的，手机是绝对不会因此闹着要回娘家的。理由七：有人问我为什么现在还没女友，我可以爽快的回答都是手机惹的祸，手机绝对不会生气；要是有了女友而没有手机，我还敢说都是女友惹的祸吗？理由八：……还需要继续说吗？

45、【弟弟和蚊子】我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。弟弟感慨道：“一群文盲！”

46、【确认是亲生的？】小时候本屌丝比较窝囊，学习不好，不够机灵，连打架也总是输，我老爹这么评价我：连吃屎也赶不上热乎的，从那以后，我人生有了目标，为了能够吃上一口热乎的屎，努力奔跑啊，跑了这么久，渐渐感到人生很悲催……

47、【经典段子】有时候想一想，人活一辈子，最重要的，是获得了心灵的愉悦。没有那么多的惊天动地，活好每一天，守住每一天的好心情，远离每一次的坏情绪，让一颗心充实，丰盈，快乐，温柔。真的，最好的人生意义，莫过于此。

48、【为啥要变成白鼻子黑猫】一个懒汉死了，去阎王那里报到。阎王间：“来生你想变个啥？”懒汉答：“千万别再让我变人，人要劳动，我怕累。”阎上：“好吧，那就让你变只猫。”懒汉：“变只猫倒也好，只是我想变只黑猫。”“那是啥道理？”“变只黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前过，就可以吃掉它。”“好吧，我决定把你变只黑猫。”“别忙，我变的黑猫要与众不同：浑身上下一般黑，唯独鼻子是白色的。”“为啥要变成白鼻子黑猫？”“让老鼠看不见我，只看见白鼻子，它来啃我的鼻子，我就可以顺便吃掉它。”“……”

49、【你真是懒得可以】“你真是懒得可以！”“哪有！我才不是呢。我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”。

50、买家：“老板，什么手机最耐用？“ 卖家：“只有相对耐用，没有绝对耐用。“ 买家：“为什么？” 卖家：“你见过祖传的手机么？“ 买家：“……“