笑话大全 爆笑（第5221期）。有钱到什么地步、我就是不让、二缺孩子没救了、吃国土、大爷的巧妙存取钱、白龙马，能让我骑一下吗等笑话50则。

1、佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。佛祖道：“水蛇！”大圣便变作一条水蛇。佛祖又道：“猛虎！”大圣又变作一只猛虎。佛祖赞道：“牛B！”悟空：...

2、【有钱到什么地步】朋友跟女朋友分手了，因为那女的让假的高富帅骗走了。他回来道：“女朋友跟高富帅跑了。”我问：“富帅有钱到什么地步？”他说：“喝酸奶不舔盖的那种。”看来是有钱到一定境界了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

3、【我就是不让】小时候在小道上骑着单车，后面有一汽车直按喇叭，我在前面神圣地骑着，就是不让，我想：有胆来撞我啊，我就是不让。长大后开着车，前面一小伙骑着单车，我直按喇叭，他就是不让，我想：你脑残啊！

4、【二缺孩子没救了】一天，小杰克和自己的老爸老杰克一起坐火车，坐火车的时候，因为感觉火车里面人太多，十分的憋闷，小杰克就把车厢的窗户打开了，冷风吹着小杰克的脸，让小杰克感觉很舒服。小杰克就从兜中掏出十块零花钱，让微风吹着十块钱迎风飘舞，突然，小杰克一个不稳，钱被风刮飞了。瞬间，小杰克哇哇大哭起来，老杰克看到后，马上对小杰克说道：“小杰克，闭上眼睛，爸爸运用超能力，把钱给你拿回来！”小杰克就把眼睛给闭上了，老杰克从兜里掏出了十块钱，交给小杰克道：“爸爸厉害么！”小杰克重重的点了点头，然后把十块钱从窗户里面丢了出去，对老杰克说道：“老爸，这次我睁眼睛，你再给我来次！”

5、【吃国土】某军校饭菜中常有小砂石出现，学员们十分不满。某学员在给厨师的本子上写道；我们是来学习的不是来吃国土的。

6、【大爷的巧妙存取钱】今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元;营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊!营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元!!!!营业员：早说嘛!给您钱!大爷：我存4000元!营业员：……

7、【白龙马，能让我骑一下吗】“师傅，白龙马，能让我骑一下吗？”八戒凑过去问道。“还是算了。”“怎么这酱紫？”“你要考虑一下白龙马的感受。”“什么感受？！”“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受！？”

8、【打猎的悲剧】伊琳娜的弟弟弗兰特和她丈夫巴博去非洲打猎。不久，她接到弟弟发来的电报：巴博猎狮身亡。弗兰特。伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：运回其尸。三星期后，从非洲运来了一只箱子，里面是一只死狮子。她立刻又发了一个电报：狮收到，有误。请运回巴博尸。很快收到非洲的回电：无误，巴博在狮腹中。弗兰特。

9、【我的电脑笑料】1.这段时间资金周转困难，每人配一个鼠标.那是不可能的，大家要勤俭节约，共渡难关，现在请财务买回老鼠，是雌雄各一，我们就可大量繁殖鼠标了。2.你想尝试一夜情吗？耶！好呀，我想…… 那我们约一下时间 唉！原来一夜情就是在网上说一夜的情话啊 3我爱上你了，你相信触电的感觉吗？是的.我相信！是不是和我聊得越久感觉越强烈 是啊，没错！，但你怎么知道我的键盘漏电的呢？4.排除电脑故障的方法是: 保持镇定，深呼吸 出去散散步，逛逛街，或是…… ？？？？？找个人揍一顿，消消气！5.嗯？谁是我的那位网络情人呢？小丽吖？啪，吃了一巴 是阿莲？啪，再吃一巴 都不是.难道是蔷蔷？啪，还是一巴 55555555555555555555……

10、【微段子】记得小时候玩捉迷藏，为了隐蔽我躲在了狗窝。躲的那叫巧夺天工，谁也找不到我，最后我睡着了。

11、【小学时班主任非常厉害】小学时班主任非常厉害，一天我们班去春游，学生走在前面，班主任遇一熟人停下唠嗑，来到一条大河边，楼主脑抽来了句：班主任让我们游到对岸去。大家想也沒想纷纷往河里跑！只见班主任跑的脚跟打后脑勺大喊着飞奔过来……特玛的老子差点没被他削死……

12、【查字典】琳琳走到友友那儿问：“哥哥，母亲的‘亲’字怎么写？”友友聚精会神地想着算术题，看琳琳打扰他，便神气地说：“不知道，自己查字典去！”琳琳说：“可我不会查字典呀！”“笨蛋，不会看字典的说明书吗？”琳琳很委屈地说：“说明书上有的字我不认识。”友友却说：“你怎么这么笨哪，不认识可以查字典呀！”

13、每个愤怒的女人后面，都有一个根本不知道自己做错了什么的男人。

14、【花1分钟，笑1整天儿童不宜】1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 2：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦＃”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”3：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”4、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干／”5：幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根X毛，一学生问老师，那是什么啊女教师一狠心将其拔掉，说线头！6：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法，只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！7：一排* 女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么？* 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！8：司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？"

15、【就你怕热】刚刚和老公激情完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”然后开始流泪！老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”老公脾气上来了：“这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热。

16、【让你不摆中国人】我一个朋友丫的在荷兰留学。4S刚刚上市的时候，丫的心血来潮地想去淘一台。就去了当地最大的一家苹果店。等到了地方，杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他。自己主动地去问店员还是爱理不理的。结果，结果丫的怒了。一气之下把店里柜台上，所有的苹果产品系统语言设置成中文后扬长而去！

17、【二弟的工作服掉了】公交车上一位小伙子，往投币机里掏零钱，不小心带出一保险套，掉在地上，旁边一圈美女站着，他顿时面红耳赤，不知该不该捡，这时，一个声音喊：大哥，你二弟的工作服掉了。

18、楼主：有女人的地方果然可怕，TVB看起来一团和气，其实是勾心斗角！回复：有男人的地方也好可怕，看起来一团和气，但肥皂掉地上了都不敢捡！

19、【你敢跟我要钱】嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他:你奶奶呢?小鬼很牛气的说:这点小事还需要女人插手吗!!我都上大班了，自己就能搞定!!!开诊所的大爷乐了，跟他说:那你先把吊瓶钱付了吧。小鬼看看他说:你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷!!

20、【密集恐惧症的秘密】之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊！

21、老师：“你们是学生，不可以炫富，也不要讲究穿戴名牌！”小明突然站了起来：“我觉得老师说的不对！”全班瞬间安静了，小明继续说：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步？你特么敢说这不是歧视我？”老师：“滚！！！”

22、【你为什么要对我这么好】他从小一起长大的女孩和他寝室的好兄弟在一起了。尽管很难过，但他还是由衷地祝福他们。平时两人发生争吵，他都会安慰女孩，陪她吃饭逛街看电影最后还劝他们早点和好。终于有天女孩被他感动了：“你为什么要对我这么好？”他想了想认真地回答说：“我只是不想他不快乐。”

23、【细思极恐三：女儿对爸爸的态度】去年，王宝强带着女儿娜娜参加了芒果台的《爸爸去哪儿3》，六个孩子中唯一被批评和吐槽的就是王宝强女儿。说他教育的女儿娜娜没教养，小不点不仅对爸爸指手画脚，罚站爸爸，还让爸爸罚站不许睡觉在加上王宝强曾在节目中说过一段话：我怎么会认不出你的手，这脸上多少个你的巴掌印，或许这并不是玩笑。

24、在村里，我辈分比较大，在我还是小屁孩的时候就有大人喊我叔了，这不算糗。成年之后，鼓起勇气向村花二丫深情表白了(当然是没有血缘关系的)，结果她一脸淡定的回绝了：“二叔！别闹……”

25、【方便面宣言】方便面给自己立下的宣传口号是：给咱点阳光，咱不会灿烂；给咱点洪水，咱不会泛滥；但给咱点热水，咱就能当饭！

26、【无聊的人】我一个朋友居然扫了一夜的雷！你认为这是高潮吗？你错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上，笑死了！

27、【学生不谈恋爱的原因】小学不谈恋爱因为不知道什么是贼；　初中不谈恋爱因为有贼胆没贼心；　高中不谈恋爱因为有贼心没贼胆；　大学不谈恋爱因为有了贼心也有了贼胆贼却没了！

28、【用“果然”来造句】老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

29、【这暗示什么】小龙女被尹志平给XXOO了，为什么没怀孕？回归一下当年的情景，当尹志平把小龙女要推倒的时候，摄像机默默的移开，转向了旁边的一朵菊花，这难道是在暗示着什么？

30、【日本人屎都能吃，马桶水有什么不能喝的】上小学的时候，我有个同学去日本了，他过两年回来跟我说日本有多么多么好，多么多么干净，他说日本马桶里的水可以直接喝，当时我就震惊了：还真是干净~！现在我长大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，马桶水有什么不能喝的。

31、【这小孩在学校表现如何】家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？”老师说：“他的脑筋容量有10GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，缓存太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了，除此之外就没重大缺点了。”

32、【你接得了我三招我就放了你】看古侠电视上面的人说：“你接得了我三招我就放了你。”然后就打了十几分钟。偶完全不懂三招是神马，有木有和我一样中招的？

33、【别惹女汉子】路上，已女生不小心踩了另一个女生的脚 A:你走路不长眼睛啊 B:不好意思 A：道歉有用吗？我也得踩你下 B:别看你穿的这么清凉，长的却那么败火，说话更是满嘴喷fen ……

34、【家有贱甥(二)】姨!为什麽爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫?!而哥哥骑我身上.我都不会叫?"珠珠问.我实在不知如何向他解释.於是我骗他:“因为要男生骑女生.女生才会叫!!"他想了一下.居然灵机一动向我说:“那姨你给我骑一下.然後你叫给我看.好不好?!""

35、【看完这笑话，觉得你好心酸啊】在街上看见一个乞丐低着头坐在路边，面前写着“我因为被泼硫酸，毁容了，请好心人帮帮我”好可怜的遭遇啊！我连忙走上前去，他抬起头看了看我的脸，默默掏了一百元给我。

36、【你的老公是中国生产的】一女人嫁了个大款，她常在别人面前吹嘘：我用的香水是法国产的，口红是美国产的的…… 一人说：你的老 公是中国生产的……

37、【少破费】太太连哭带闹地说：“隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。”丈夫体贴地问：“你想另买一套新的吗？”太太说：“当然了，这总比搬家便宜吧！”

38、非洲一妹纸来上海旅游，结果她住的宾馆着火了。那妹纸什么也没管，一个劲的跑啊。后来消防队的来了，突然有一个二货消防员叫起来:“我操，烧焦了也能跑这么快？”

39、【逗比的同桌】最近在流行鬼故事……我同桌好心的对我说：听说2楼女厕闹鬼哦。你去的时候小心点啊 我看了她一眼说：你能教教我该用什么样的理由去女厕吗。这货才恍然大悟的“哦”了一声……我真是无语了

40、【孩子傻没办法】成年的小明应征入伍,在一次野外求生时为了生火什么招都用上了,钻木取火手都磨出血泡也没燃起火,用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火,看着渐渐暗下来的天色,小明拿出打火机点了一根烟:难道我真不适合当兵？？

41、【尼玛这些熊孩子】骑自行车在路上飞驰，忍不住抬屁股放了一响屁，旁边两小学生一挨千刀的说：“我靠，自行车也有喷气式的！”

42、【嬉笑男女，包你周未很开心】女：表白失败了？男：她说喜欢大叔。女：别灰心，你会遇到更好的女生。男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。

43、【我出生的标记】看过仙剑奇侠传三后，我知道景天出生的时候天下降下来了一件宝物。于是我就跑到卧室问妈妈。妈妈，我出生的时候有什么异常吗。妈妈淡定的回答：你出生的时候，你爸跟小三跑了。

44、【只想与你一同走过】你是我心目中百分之一百的女孩，你是动人的女孩!如果真的可以，我愿意和你一生相伴!但是……你快乐所以我快乐，你痛苦所以我难受，千言万语也表达不了我对你的感情，我只想与你一同走过。

45、楼主：为什么我喝多了酒吧就不愿意卖酒给我，而麦当劳却一直卖汉堡给胖子，们？回复：因为醉汉喝多了会闹事儿，而胖子吃少了会闹事儿。

46、【你爸干吗呢】今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。我：喂老爸：唉，你爸爸呢？我：啊？老爸：你爸干吗呢？我：额……打电话呢老爸：哦，你让他打完给我回个电话。

47、从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说：只有这样注意一点一滴的节约，日子才能好起来。

48、【现在的熊孩子，真是早熟啊】今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。

49、【照顾小孩真要威逼利诱都用啊】傍晚，三岁外甥女和小伙伴们玩耍，我让她多穿件衣服，劝了几次还不行，我就告诉她不穿衣服生病要打针呢…根本不理我…后来我想了想就告诉她，不好好穿衣服，明天不给你买果冻吃了，自己直接把衣服穿好了…

50、【经典段子】不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句“对不起”，当对方包容你的时候，你一定要还说一句“没关系”。当然，这个世界上也不是谁都活的那么开，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能还回一句“你~~大爷”！