笑话大全 爆笑（第5134期）。只图对偶、医疗游戏、我有一个小肚腩我从来也不怕、逗B真是让人防不胜防啊、张飞关羽的兵器、婚恋里的经典爆笑等笑话50则。

1、【只图对偶】李廷彦把自己的百韵诗献给上司，其中有句诗道：“舍弟死在江南，家兄亡于塞北。”上司悲痛他说：“没想到你家里屡遭凶祸不幸到这般境地！”李廷彦慌忙解释说：“其实并没有这回事，我只是图诗句的对伏工整罢了。”

2、【医疗游戏】两个女儿整个下午都窠见地呆在她们的房间里妈妈忍不住问她们究竟在干什么。“我们在玩医生看病呢。”小女儿回答。妈妈觉得更奇怪了，她们的玩具听诊器断了，怎样玩呀？她来到房间察看却发现女儿们低头坐着在看连环图画册。“你们不是在玩医生看病吗？”妈妈问。“我们是在玩呀，我们现在是等医生叫我们进去。”

3、楼主：有人老是嘲笑我单身，该怎么回他？回复：我是一个人，但你已经不是一个人了！

4、【我有一个小肚腩我从来也不怕】我有一个小肚腩我从来也不怕，少吃两顿就不见了一定是这样哒～

5、【逗B真是让人防不胜防啊！】1、刚才老大爷对我说，赶紧买车吧，年轻的都买车了。我在想，再过两年吧，再过两年我就不属于年轻的了。2、问一下大家，咳嗽可以吃雪糕吗？咳得也不是很厉害，就偶尔咳几声，没有咳到睡不着那种，雪糕就是很普通很美味的那种雪糕。我的吃雪糕方案是吃的时候每次咬一小口放在嘴里暖一暖再咽下去，这样可以吗？在冰柜前等，冰柜都拉开了，挺急的。3、小时候，我一直幻想自己是童话世界里的王子，有无数的侍从和仆人，过着羡煞旁人的生活。别人都骂我傻逼，我从不计较，他们不懂我。但现在，我不得不面对现实了，我根本不是王子。因为已经过去了这么多年，我应该登基做国王了啊。4、我走进一家服装店。店员热情地迎了上来：“先生，您一定是来买衣服的吧？”我说：“呵呵，你怎么知道我不是随便看看的呢？”店员说：“因为您是一丝不挂光着屁股进来的。”5、我问开锁匠，这锁你能开吗？他说不行，肯定开不了。我说你不会开还当啥开锁匠啊丢不丢人！听我这么说他急了，揪着我领子吼道：MD，你这手机是指纹解锁好不好！

6、【张飞关羽的兵器】刘关张三人一见如故，桃园结义。刘备提议：要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。张飞想到自己家产，冷笑道：呵呵，打个毛。一会儿左右来报：三爷，你的矛打好了！关羽见状忍不住哈哈大笑：我倒！不一会儿左右又来报：二爷是山东人吧，你的刀也好了！

7、今年四级朋友圈最火的段子莫过于：“整场考试就听懂两句：四级英语听力考试现在开始。四级英语听力考试到此结束”我真的不想说，这不是段子，以上汇报情况属实……

8、【婚恋里的经典爆笑】一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！”。《笑话大全》www.baiven.com

9、和妹子跑步，我问她你人这么小怎么800米能跑第一，她说，我把跑道上的白线看成面条，一路跑一路吃过去就有动力了

10、楼主：接吻技巧好说明一个人接吻经验丰富吗？回复：不一定，但能做出（技巧好）判断的人肯定经验丰富。

11、一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

12、【看透恋爱和结婚】1、恋爱时，男人说的话对女人来说是一言九鼎。结婚后，女人对男人说的话是一言九‘顶’。2、恋爱时，男人就像块上足了发条的表，围着女人不停地转。结婚后，女人就像座钟，围着男人每隔一小时就撞得当当响。3、恋爱时，男人和女人是天涯若比邻；结婚后，男人和女人却比邻若天涯了。4、白头到老的意思是：认识了3天，相爱了3个月，吵了3年架，忍了30年。5、恋爱时，女人像一则广告，时刻勾引着男人的购买欲。结婚后，女人像一件商品，发现并没有广告上说的那么好。6、想要听好话，就去恋爱；想要听实话，就去结婚；前者爱得生涩，后者爱得平安。7、想喝水时，仿佛能喝下整个海洋－－这是热恋中的相思；真的喝起来，充其量只能喝下两杯－－这是婚后的日子。8、婚姻是法官，判处一方终身监禁的同时，另一方顺理成章成了看守。婚姻是诗人，只不过笔下的风花雪月变成了柴米。婚姻是小偷，将两个人心底的爱情偷得一干二净。9、婚前，男人是个语言家，面对女人总是无话不说，全为讨得其欢心；婚后，男人是个思想家，面对女人总是一言不发，生怕会引火烧身。10、婚前，男人的最大敌人是钞票，为了满足女人要求，不惜将它们全部消灭；婚后，男人的最大敌人是女人的消费欲望，为了偷存几个私房钱，不惜冒着被女人口水淹死的危险。11、婚前，男人总是想，如果她明天就嫁给我该有多好啊；婚后，男人天天都祈祷，要是她天天出差就好了。12、婚前，男人最爱挂在嘴边的话是：我爱你；婚后，男人常常问自己：我爱她？13、婚前，男人希望自己是一块漂亮的手帕，在女人伤心时能为其擦干眼泪；婚后，男人希望自己是一个塞子，在女人唠叨时能住堵她的嘴。14、婚前，男人是条哈巴狗，女人不用牵，他也会跟着走；婚后，男人是条赖皮狗，女人怎么牵，他都不愿意走。15、婚前，在男人的眼里，女人是一瓶酒，怎么看都醉人；婚后，在男人的眼里，女人是一副杠铃，怎么看都累人。16、婚前，男人最怕女人不搭理自己；婚后，男人最怕女人纠缠自己。17、婚前，男人希望天天都是情人节，自己可以极尽浪漫之能事，大献殷勤；婚后，男人希望永远废除情人节，自己可以不费任何口舌，安心睡觉。18、男人像文凭，费了好大劲，终于得到了，可是，你又不知道他有什么用。19、婚姻像一本书，封面是艺术，里面是帐保20、男人是车，女人是加油站。不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。

13、【我买单】A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。A：“好了，骰子盖在桌子上了！”B：“买定离手，我先来。”A：“我买双，你呢？”B：“我买单！”A：“去吧。”

14、【我知道自己其实不漂亮】女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。

15、【你有张良计，我有过墙梯】水粉课上老师要求画罐，一般不让画的太普通，不易吸引眼球，一同学中枪：“看你画的，有的罐一看就很贵重，你的一看就像几块钱的，看着有档次点多好”同学沉默一分钟，默默地在罐上添了几个甲骨文……骨文……文

16、【微博段子】我和老婆年后结婚，现在各自住父母家，此为背景。刚才带老婆回家啪啪啪，刚完事老婆就起身穿衣服要走，我习惯性的说了句：钱下次一起给。是不是话说多了？

17、【家里经济大权归老妈掌握】家里经济大权归老妈掌握，平时每月都是问老妈要钱。有次老爸打电话来：闺女，听说参加音乐协会需要买乐器，需要钱跟我说！我：大约1000吧！隐约听到电话那边老爸的声音：媳妇，闺女需要一千五买乐器，你转给她吧！挂了电话几分钟，老爸发来微信：闺女，到账后发我两百红包，合作愉快！

18、【梦想实现的那刻是苦涩的】小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。

19、【我和我仗义的女友】在我还在读初中的时候，我被十多人围着打，我女朋友看见了，那还得了，嗷一嗓子就冲上来瞬间解决了一半，一半打他一半打我…… 没想到匆匆几年我们就生活在了这个尴尬的年代。别人的老婆……你们还好么？

20、【都是我们家的吗？】当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，这些全是我们家的吗？

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22、【忧伤的老翁】有位高龄老翁找性科大夫为他解决性欲方面的问题，医生问他：“请问：阁下有什么需要我协助的地方吗？”“大夫，我的问题是我的性欲太高了。”老翁忧伤地回答。　　“怎么可能呢？”医生不大相信而且惊讶他说：“这不是太棒了吗？怎么需要我帮忙呢？”“我的‘性欲大高’，都集中在脑部，所以才来找你，看有没有办法把它降到两腿之间。”

23、【说出去多丢脸】有木有家里像我一样有个二货电工老公，发现我手机有静电立马拿电笔测电压，１１０伏，各种给我说电的危险，叫我充电不要玩手机。最近看了新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的电关了再洗澡，今天又提醒我，ＬＺ心里暖暖的特感动，就夸了他：“老公有你真好。”老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了说出去多丢脸。”

24、【外地人】一轻盈女子上公共汽车，刚找一座位坐下，不小心放了个屁，一男子搭话道：小姐，听口音你是外地人吧。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【高领改成圆领了】1一同事去割包皮，公司有一个清纯妹妹，问同事去干什么了。一个女汉子跟她说：“那家伙去医院把高领改成圆领了！”2今天去买车，4S店说送贴膜。我原想夏天贴膜好，就和他们说送不送都行，暂时没准备贴。这时二货女友突然冒出句“不贴膜还能那啥震吗？”

26、【两个大炸弹】【本笑话谐意，非谐音】今天早上XXX市XXX公安分局接到群众110举报电话，说在天桥下有两个大炸弹，XXX分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王……警察表示要严肃追究报警人责任……

27、【三个醉鬼来赏月】醉鬼A说：“天上有两个月亮”醉鬼B说：“天上有三个月亮”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：你、你们说的是哪一行啊？”

28、【微段子】老公下夜班回来说饿了，我给他完做饭看见他睡着了，不忍心他饿肚子，也不忍心叫醒他，我叫他起床吃饭呢？还是让他先睡觉？

29、【后来我就再也没有见过我的同桌】读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍你MLGB。”然后就没有然后了。

30、【比那个可怕多了】酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

31、【时代在进步，小伙伴们都要逆天了】今天路过一幼儿园，放学中。一小胖男孩气喘吁吁地跑着追一个小萝莉，边跑边叫她名字，萝莉实在受不了停了下来，大声说:“追什么！我们已经分手了！”站在一旁的大家都凌乱了…

32、【微博段子】旭日在东边山头露出笑脸，一飞机朝向太阳飞去。老太太看到，吓的直跺脚，指着飞机大声喊：“飞高点，飞高点！”飞机飞过，太阳依旧。老太太叹道：“现在的年轻人太莽撞，要不是我提醒他准撞太阳上了！”。

33、和老公一起三年,每天他抱我睡觉时手指总会在我肚子上轻轻写写画画,我一直觉得他会写些“我爱你”之类的情话。直到昨晚我才知道他写的是“胖墩”。胖墩!有木有!三年了!有木有!

34、 迈克是一名水手，他出海一年多后回家，发现妻子竟然怀孕了。他气愤地质问妻子说：“这是谁干的？是不是我的朋友杰克？”妻子摇了摇头。“那一定是我的朋友夏尔！”妻子还是摇了摇头。“那肯定是我的朋友威尔斯！”这时，他的妻子气愤地喊道：“你的朋友！你的朋友！难道我就不能有自己的朋友吗！”

35、【善忘】一人持刀往园砍竹，偶腹急，乃置刀于地，就园中出恭。忽抬头曰：家中想要竹用，此处倒有许多好竹，惜未带得刀来。解毕，见刀在地，喜曰：天随人愿，不知那个遗失这刀在此。方择竹要斫，见所遗粪，便骂曰：是谁狗日的；阿此脓血，几乎躧了我的脚。须臾抵家，徘徊门外曰：此何人居？妻适见，知其又忘也，骂之。其人怅然曰：娘子颇有些而善，不曾得罪，如何开口便骂？

36、【尿壶】一名男子喝得醉醺醺的回家，刚到家门口就被太太发现，相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了“你整夜死到什么地方去了？”她质问道。“在新开的那家很棒的沙龙”他说，“金色沙龙，什么都是金色的。”“放屁！哪有这种地方！”男人说：“当然有，金色的门，金色的地板，连尿壶都是金色的。”女人当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗？”“是的。这里是金色沙龙。”酒保回答道。“你们的门是金色的吗？”“没错。”“你们有金色的地板吗？”“是的，太太。”“那金色的尿壶呢？”停顿了好一会，女人听到酒保大吼：“嘿，老板！我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了！

37、【现实又幽默的个性雷语】啊哈～给我一杯望轻水，换我一生不减肥。

38、【写信】陈工要出门，因为下雨，找不到雨桑他想：这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信给李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道：伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。写毕，就撑了伞出去，把信付邮。

39、【真走运】一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：“你真走运。旁边就有一家诊所。”汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。”

40、兄弟把我女人睡了，于是报复计划开始，之前用微信加过他姐，哈哈，各种勾引，想玩她，没想到后来和他姐真心相爱了……你想问后来？不说了，我们一家人要吃饭了，弟妹烧的菜还是当年那个味儿……

41、【堵你妹啊】老婆:回来了吗？我:回来了，堵在路上了！老婆:赶紧给我滚回来，骑个破电动车，堵你妹啊！！！

42、【坑爹价】昨天去看电影，票价超贵的，我就对售票员说：“你们这里的价格好高啊。”售票员淡定的说：“这是坑爹价。”哇咔咔，真是喜当爹啊。

43、【机会均等】古希腊时期造就了许许多多的智者和名人、其中很大的一部分是雄辩家和演说家。狄摩西斯（公元前384一前322）就是一颗灿烂星辰，和他匹敌的另一个雅典人是福西昂将军。他俩不仅才气相当，辩力相当，而且所持论点总是相左。因此，他们的遭遇总能给人带来智慧的享受。一次，两入争得不可开交，狄摩西斯批评福西昂说：无论何时，只要当雅典人怒火中烧时就会杀掉你。福西昂则说：可一旦他们头脑冷静时，就会对你绝不客气。

44、【特脑残的段子，绝对让你爆笑】1、和脑残损友去看电影，看了一会，这逼睡着了，散场后我问他：电影不错吧！损友说：恩，电影倒不错，就是不连贯。2、同事把猫和狗都带到办公室玩，另一个同事想挑起事来让狗和猫打一架，于是就打了猫一下，然后特脑残的来句：是狗打的。3、我想上厕所，就对男朋友说，男友说：这哪有厕所，不行给你个黑塑料袋吧！我说：熟料袋也太小了，没法用啊!谁料这逼特脑残的来句：谁让你那么用了，我是让你套在头上…… 4、我对朋友说：我是双鱼座，你呢？这二逼脑残的来句：我是老弱病残座…… 5、记得小时候特脑残……有次麻麻让我给她买馒头，还告诉我一块钱能买5个，然后就给我一块钱让我去买，但是卖馒头的人给我6个，回家的路上我看不下去，就扔了一个。

45、【时代不同】在谈及儿女婚姻问题时，老张非常感慨地对老王说：“现在真是时代不同了，什么都在变。”老王问：“具体指哪一方面？”老张道：“想当年我们结婚时，都坚决反对父母包办婚姻。可现在你看年轻人，都坚决拥护父母包办婚事。”

46、【可怜的维纳斯】有两个人看过维纳斯像后，其中一个突然叹了口气：“哎！”另一个奇怪的问：“怎么了？”他说：“别提了，人残疾了真可怜，你看他，衣服掉了都提不起来”。

47、【你睡过几个女人】老婆：老公，这辈子你睡过几个女人啊？老公：只有你一个，其他的都让我整晚睡不着、看到有人问：“女生高潮是怎样一种体验？”我噗嗤一笑，替这个女生感到遗憾，等我再定睛一看，提问者是我老婆。

48、【为什么我不会被骗】中午吃完饭一哥们怀着敬佩的眼光问我：如今骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我？我嘴角露出一丝不屑，高傲的对着哥们说一个字：穷！

49、【人家装备好】今天去网吧有三个人和八九个人打架……后有人议论：怎么三个人去和那么那么多人打架阿？这不是找打么！！！答：人家装备好……

50、【一个人在舞台上】一个人在舞台上，快乐歌唱，悲伤舞蹈，虽然冷清，却分外妖娆。