笑话大全 爆笑（第5237期）。单身狗看着真解恨呢、不顺利、中国好奶奶、司机喝酒、死了就埋、数指头等笑话50则。

1、【单身狗看着真解恨呢】刚才等公交，两个颜值很差的在打情骂俏，你来我往，不知怎么滴竟真打起来了，打起来了，男人的手挠破了，女的眼泪直流，哈哈哈，叫你们在阳光下秀恩爱，原谅姐胆小没敢拍照，那场面，单身狗看着真解恨呢！！

2、【不顺利】男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑，会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”女：“你想让我今天也不顺利吗？”。

3、老师：“小明，请把‘老师为我们操碎了心改成被动句’”小明：“老师被我们操的心都碎了！”老师：“你给我滚出去～～

4、【中国好奶奶】奶奶给孙子发微信说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了，孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。这是奶奶已经给老师开门了。老师：您是？奶奶：今天头七，我回来看看。老师给跪了

5、【司机喝酒】一位汽车司机站在法庭上。“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”

6、【死了就埋】莫日，一对新婚男女吵架。彼此都不在理对方。晚上睡觉各自睡一头。男的想行房，但又不好开口。就在床上翻来覆去。女问：“怎么”男说：“糟了，出大事情了”女急忙再问：“怎么回事”。男说：“哎~~~~我的鸡鸡死了”。女疑惑的问：“鸡鸡怎么会死氨男说：“因为鸡鸡硬了氨女一听明白了。就说：“死了不要紧。来把它拉过来埋起”。

7、楼主：怎样用一句话把别人祖宗十八代都骂了？回复：基因有问题。

8、【数指头】公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过去问他。“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”“啊呀！”“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”

9、【原来是酱紫啊】好多女孩不理解，为什么这么多男生喜欢看欧洲杯？原因很简单：亚洲杯、非洲杯、美洲杯都是A-Cup，而欧洲杯是E-Cup

10、【人生，不过一杯茶】人生，不过一杯茶，满也好，少也好 ，争个什么！浓也好，淡也好，自有味道。急也好，缓也好，那又如何？暖也好，冷也好，相视一笑。人生，因为在乎，所以痛苦。因为怀疑，所以伤害。因为看轻，所以快乐；因为看淡，所以幸福。我们都是天地的过客，很多人事，我们都做不了主。

11、【小姐，你坐错车了】好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女，这个座位好像是我的？”美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。”我仔细的看了又看，没再说什么。不久火车开动了，我对美女说：“小姐，你坐错车了。”

12、楼主：山寨用英语怎么说呢？回复：made in China！

13、【李越吝啬】李越归明人，作蔡州上蔡县令。李越性情很是小气，处事多让人不好理解。他们家一年到头很少吃肉，每到腊月初八祭祀祖先的时候，就派采购人员到肉行里借熟肉一斤回来，切作数块，放在盆中，再用几个碟子盛钱数文，就这样来祭祀祖先。并祷告说：“酒是我用作官的钱买来的，清醇可爱；肉是我从肉行里借来的，新香可吃；因为事忙没来得及买果子，就用钱权当果子吧。”等祭祀完毕，就拿着肉招呼采购人员说：“快还到肉行里去吧。”人们都笑话他太吝啬了。

14、【我可爱的奶奶】电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？那他们妈妈还带他们去烫发！”。

15、【前任是谁】表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”老总太太很不自然地答道：“就是我。”

16、【红段子】有压力，但不要被压垮；有迷茫，但永不要绝望。勇敢地去追求梦想，大胆地去创造奇迹。快乐与幸福只属于拼搏的你。愿成功与你如影相随！

17、【图案设计在哪里】巴黎广告公司招聘美术设计师，要求应聘者寄上3件得意的近作：1幅素描、1幅写生和1幅图案设计。几天后，公司收到大雕塑家罗丹（1840-1917年）的应聘书，但里面只有1幅素描和1幅写生。怎么会缺一幅图案呢？大家纳闷起来。就在这时，有人发现信封里面还有一张纸条，上面写着：我的图案设计是信封上的伪造邮票。

18、【医生也有病】“医生，请问傲娇这病怎么治？”“哼，你以为我会告诉你吗”。

19、【女屌丝的那些桑不起啊】听说Dota是爱情的天敌。前男友非常喜欢玩Dota，我绝对不允许爱情输给Dota，果断学会……后来，我深深迷上Dota了……再后来，就没有他了……

20、【老师，别的班也没有了】有一天上课呢，班里没粉笔了，老师看了后排睡觉的同学说：“你去别的班给我要盒粉笔。”同学从后门出去，然后从前门进来说：“老师有粉笔吗？”老师淡定的看着他说：“没了。”然后同学又从前门出去后门进来跟老师说：“老师，别的班也没有了。”

21、【我的同桌】一天，我问我的同桌‘‘玉树临风是什么意思’’他回答‘‘意思是树被雨淋湿了，变成了疯子’’我立刻晕了。

22、【随手扔掉】一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？她问坐在旁边的一位老妇人。噢！我根本就不洗它们，老妇人答道，一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。

23、【可结果呢】夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着，可结果呢。”

24、【咱又不是寄居蟹呀】蜗牛爸爸说：“什么时候我们也换套好看点的房子住住。”蜗牛妈妈说：“咱又不是寄居蟹呀，哪能说换就可以换啊！”。

25、【鱼翅还是别吃了吧，卡住就不好了】我刚刚看了鲨鱼的那个公益广告，他妈的就是一帮吃过鱼翅的叫一帮没吃过不要吃，扯jb蛋。老子到今天还没有见过鱼翅是什么样的……

26、【命运一致】事情看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太。怎么回事？第一个太太吃有毒的草菇死了。第二个太太呢？也是吃毒草菇死的。那么的三个呢？她不肯吃毒草菇，结果因为头骨破裂而死。

27、【你们聊，我去超市买个妹子】老婆曾经在一超市做过暑假工，那时候她是负责收款结账的。按照规定每一笔交易之前都要刷一下工牌，便于会计做账。结果一个妇女带着小孩结账，那小孩看见我刷了一下工牌居然大叫道：我不要买这个姐姐，我要买漂亮的姐姐。老婆说当时她那手抖的，恨不得掐死那小鬼。

28、【检查的目的】玛丽走进一家妇产科，挂号后进入诊疗室。我要做内诊，玛丽劈头就对医生说。　 躺到那上面去，脱下你的裤子。医生见到身材玲珑的玛丽，也不问她哪里不舒服，就叫她躺上诊疗台；一躺上去，医生就把手探到她的乳房上，对她说：你知道我在做什么吗？玛丽回答：当然，你正在帮我检查有没有硬块。受到鼓励后，医生顺势把手往下移动，你知道这是在做什么吗？是的，你正在检查我的肠胃。听到她的话，医生再也忍不住，脱下裤子就办起事来：哦!哦!你一定也知道我现在在做什么？可不是吗?你正在帮我检查淋病，那正是我今天来这的目的。

29、【新年春节的个性搞笑签名和说说】1、【父母年关恐怖绝招】今天听说一朋友回老家过年，这次父母没催他，也不提这个话题。但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋，床上多放了一人份的枕头和被子。洗脸台上有杯子和牙刷，书桌上摆着几本女性时尚杂志，衣柜里还有女式睡衣。……这人才回家一天，已经颤抖着说几乎要怀疑自己跟人冥婚过了……2、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心……3、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。4、突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身未婚的大孩子过年回家，就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整得好电器……尼玛我咋感觉我就是个万能的变形金刚！！！~5、春节临近……我方面军在和脂肪大军的作战中，死伤殆尽…………脂肪军完胜………………6、你们知道为什么春晚请SHE吗？——无知的凡人，因为它的拼音是蛇！！7、以前过年，缺的是年货，不缺的是年味。现在过年，有的是年货，却没了年味。8、春节又要到了！最可怕的不是三姑六婆的轮番提问，而是，传说中“别人家的孩子”Ta又出现了！9、辞旧年岁好收成有喜有忧多花红，蹉跎岁月俱忘却新历展望在心中，过眼烟云东流水亲情友爱化春风，疲劳烦恼翻页去心怀朝阳别样红。老板我的总结行不行？10、春节靓位出租：陪逛街：15元/小时（鞋报销）；陪吃饭：10元/小时（雇主请客）；陪看电影：20元/小时，3场以上8折优惠（可以看AV）；拉手：20元/次（想拉多久就拉多久）；拥抱：20元/次（想抱多久就抱多久）；接吻：30元/次；上床面谈！陪回家过年，2k。如在一天接触中发生火花者，免收一切费用。非诚勿扰！11、哎，一眨眼就成叔叔辈了，过年遇见亲戚哥哥姐姐带着小孩来我家走亲戚的，我最喜在小朋友高高兴兴看动画片的时候问一句，蛋儿，期末考试考了多少分呀。………………这种痛苦一定要代代相传啊 ！12、眼看就要过年了，你有工作吗，有钱吗，有男朋友吗，要结婚了吗，买房了吗，买车了吗，你说你要啥啥没有，再不抓紧时间瘦瘦身变漂亮，你能在那群长舌八婆无聊的谈话中抬起头做人吗？时间不多了，别再吃了！

30、【爆笑神回复，学会转弯也是极好的】1、在汪星人的眼里，人类的所有动作都很慢。神回复：怪不得我领导天天说我干活慢。2、经过两年的相处，我爱上了我的室友，可是我的室友喜欢上了别的女孩子，那个妹纸又爱上了我，可咋办？神回复：你俩这么方便，喜欢就上呀！反正也是住一间。3、和媳妇遛弯的时候，碰到了隔壁那个胸大的妹纸，穿的很性感，我多看了两眼。媳妇怒道：有那么好看吗？我神回复：衣服好看，你要穿上比她性感多了！4、每次给男友打电话，男友都会说很忙。我生气的问：有那么忙吗？我怎么就不信呢！男友神回复：下班回家的时候我的手机都是满格电，你说我忙不！5、既然你上班那么烦躁，为什么还要去上班呢？神回复：因为下班开心呀！

31、【咱这食盒里是狗屎】清明节，父子二人挑着食盒去上坟。走到半路碰上三保。儿子礼貌地说：这里有子堆馍，有熟鸡蛋，还有豆牙菜，你请吃吧！三保谦让的说：好好好，你话说到就顶我吃了，快走吧！回来的路上，父亲教训儿子说：上坟的馍和菜是敬奉祖先的，你怎么能让三保吃呢？儿子说：我只是嘴上让他一下，他又没真吃。父亲说：他说‘话说到就顶我吃了’那他不成了咱们祖先？正说着，三保又从对面过来了，儿子赶紧说：三保叔，咱这食盒里是狗屎。

32、【苦在后头】一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。这位妇女痛苦地问护士说：“小姐，最难过的时候，是不是已经过去了？”“亲爱的，”护士平静地说，“据我的经验，一个产妇在出院以后的18年里，才是最难过的时候！”。

33、【你问的是黑牛还是白牛？（好冷）】有一天，一位记者来到牧场，看见了一位农夫在喂牛，记者便上去搭讪道：“请问您每天给你的牛喂些什么呢？”农夫说：“你问的是黑牛还是白牛？”记者：“黑牛”农夫：“玉米和小麦”记者：“那白牛呢？”农夫：“玉米和小麦”记者有点迷……记者又问：“您每天给它们喂多少斤啊？”农夫：“你问的是黑牛还是白牛？”记者：“黑牛”农夫：“5斤”记者：“那白牛呢？”农夫：“5斤”记者有点不耐烦，便质疑的问道：“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次？”农夫淡淡地说道：“因为黑牛是我的”记者：“那白牛呢？”农夫：“也是我的。”

34、【烤包子吧！】一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：老婆子，快烤一点馕吧！妻子不高兴地问他道，家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？那就烤包子吧！阿凡提说。

35、【男人不胆小】妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”

36、【微博段子】本人女，电脑专业学生，前几天去网吧，电脑黑屏了，本来准备叫网管过来一下，脑子一抽，大声道：“老师过来一下”网吧里顿时都笑开了，没脸的不要不要的。

37、【来人啊！幽默伺候！】1、爸爸想把我培养成一个女汉子，妈妈想把我培养成软妹。结果就是我在男生面前是女汉子，在女生面前是软妹。2、一朋友，跟刚刚交往的女朋友发短息，内容大概就是那些哄女孩子的花言巧语，可是到最后，我朋友把“我说的每一句话都是真的”打成了“我说的没一句话是真的”然后，然后，然后就没有然后了。3、有个二货舍友，一天去帮班上的女生搬宿舍。由于第一次进女生宿舍，回来之后大呼:“进了女生宿舍，我右手沸腾！”4、有个人得到了7个龙珠，龙来到他面前说：“我能实现你一个愿望。”“我艹，吓死老子了！”然后就实现了愿望。...5、一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。他直落湖底，朋友赶去把他救起来。朋友问：“你不是会游泳吗？”男子说：“是啊，可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊！”6、看了 《致青春》和《中国合伙人》后，我明白了：女人的青春，出了校园就结束了;男人的青春，出了校园才开始..7、古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁！8、作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了……9、碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字？”小朋友说：“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？”“我哥哥叫并列！”小朋友说。10、有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机，我以为是卖的，冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。旁边一哥们说：“玩够了没有？这是我放在这里充电的……”11、有一个某通讯部门的男生追我，他做了一件事，这简直是我这么多年来收到的最特别最深情的表白了……他把我们整座楼附近的WLAN信号都加强了，我觉得我简直成为楼层英雄了。

38、【红颜薄命】一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。@捧腹网临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

39、【这习惯依然健在】有次坐高铁回家，旁边刚好是一大学生妹子，我就想想要做过榜样（装个B），拿出我妹叫我带回去的一本书看看，结果……睡着了，哎，都毕业10年了，这习惯依然健在啊！

40、【你跑也不小心点，看撞树上了吧】今天我找一哥们，很神秘的对他说：“我会催眠”这小子不信，我就说：“把眼睛闭上，现在想象你在一个森林里，突然你看见身后有只怪兽，你使劲往前跑。”介货真的照做，在他闭眼的十秒后我狠狠的一巴掌打在他额头上，他一脸茫然的看着我，我说：“你跑也不小心点，看撞树上了吧！”

41、【微博段子】和朋友聊起，小时候吃那种糖，打肚子里的虫子，我说现在卫生条件好了，小孩子也不用打虫子了，朋友淡淡的来了句，那是现在我们吃在肚子里的东西已经不适合虫子生存了！

42、【刚学会做饭】一平时不喜欢宠物的哥们儿最近却养了条狗，我问他不是不喜欢狗吗？为什么还要养呢？他答：“老婆最近刚学会做饭！”

43、【女生为什么喜欢敷面膜】今天一女同事告诉我，听了生命科学院院长的一场演讲，彻底改变了她。院长痛心疾首地说：我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白是大分子不能被皮肤吸收也就算了，那厚厚一层玩意儿，不就是在脸上抹了一层培养基么？还一敷就是半个小时一个小时，皮表各种细菌各种虫高兴坏了，等你敷完都四世同堂了。

44、【“黄河”牌方便面】黄河壶口瀑布，黄河直下三千尺。钱总站在岸边，向远方眺望。钱总将手一挥，镜头拉开，壶口岸边漫山遍野的威风锣鼓震耳欲聋地敲起来。锣鼓声中，从壶口瀑布中飞出一袋“黄河”牌方便面，下面打出字幕：厂名、厂址、电话等……配音(男高音，浑厚、铿锵有力地)：中华民族的骄傲！民族精神的体现！美味吃遍，还是“黄河”牌方便面！！！

45、【我女朋友是对我有意见么？】女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。

46、【她】小兵：“连长！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，枪都没摸过，为啥能成少将？”连长：“你个新兵蛋子懂个球！她 ...

47、【没人敢叫醒】爸爸带着小敏在看介绍动物的课外书，随口问道：“你知道熊的冬眠期为什么长达6个月吗？”“因为没人敢叫醒他啊！”

48、【诺贝尔生物学奖】从前，有个叫马良的小盆友充话费送了一个神笔，画的东西都可以成真。这件事惊动了朝廷，皇帝派人把他抓了起来，让他画一条龙，结果龙真的飞了起来，吓死了叶公。皇帝又叫他画一条蛇，结果马良画完之后给蛇添上了脚，后来马良成为第一个发现蜥蜴的人而获得了诺贝尔生物学奖。

49、【有虫眼就对了】小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我他妈啥时候害过你的菜？！

50、【它怎么掏啊】买的卤猪耳朵，犒劳犒劳自己。二货媳妇突然若有所思地说： 你说猪有耳屎没有啊？它怎么掏啊？艹，没食欲了……