笑话大全 爆笑（第5135期）。我是有鸟的、机智的老师、记住该记住的、进午餐、女同事说我有会员、老公车来了快等笑话50则。

1、【我是有鸟的】高中入学的事，本人叫李鹏。刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的，老师开始点名，点完后说道：这次我们班有两个李鹏（朋）。今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？报告老师，我是有鸟的。

2、【机智的老师】有位机智的化学老师是这么启发学生及金属活动性顺序表的。钾，钙，钠，镁，铝，锌，铁，锡，铅，氢，铜，汞，银，铂，金……由于太难背，于是编了一个口诀：捡，个，大，美，女，身，体，细，纤，轻，总，共，一，百，斤……

3、为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼……

4、以前有次去上学书包拉链坏了，我倍感尴尬，怕人瞧见，但是又坐上公交了没办法硬着头皮背着，这是一位好心的阿姨拍拍我说：“同学，书包拉链开了哦，快拉拉好。”我觉得不好意思，故作镇静的说：“没事，这书包就这款式。”全车哑然。

5、【记住该记住的】记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。

6、【进午餐】国会评论员在饭店进午餐。饭店经理问他：您喜欢刚上的这道菜吗？议员先生。还可以，只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。

7、【女同事说我有会员】就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”TMD我想说的是宜家……

8、【老公车来了快】有一次和老婆等公交车，　　好一会也没来，老婆专心等车。　　无聊的我回头想看看公交站牌打发时间。　　突然听到老婆说：“老公车来了快。”我回头看见我身边的一位大叔一 　　脸茫然的被我老婆拉上了公交车。

9、【不是黑翔，只是搞笑】今天刘翔在微博上晒了两张照片，一张是夸栏，一张是他老婆，并备注：我深爱的它和她，白天跨它，晚上跨它，都是12秒88。

10、【在饭店】小张去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼他，周围的客人都吃得津津有味，小张非常生气，便起身去问老板娘：“老板娘，请问一下，我是不是坐到观众席了？”

11、下班发现自家车不在家，以为刚考下驾照的媳妇开出去得瑟了，结果媳妇打车回来的，我问她：咱家车哪去了？借别人了？二货一脸懵B的看着我，喃喃细语：我擦，车忘超市了……

12、【胃都吐出来了】以前农村有个家伙，喝农药自杀。他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。边喂边说，自杀是吧，喝农药是吧，吃屎吧你。那个人吐得那个惨烈啊。别说农药，胃都吐出来了。

13、【关于Power的笑话】机房的机器并成一排放，立式的机箱一般机箱是放在显示器的右面，可这里都放在左面我完成了工作，于是关机:右手食指习惯性的按下Power.........右边MM惨叫"

14、【吃货妹子伤不起啊】中午在五道口枣糕王那买了一斤枣糕，因为是热的不能系口，所以就在塑料袋里直接拎着上地铁了………因为枣糕比较香，站我旁边一妹子说，能把袋子系住吗？我还以为是嫌弃气味不好闻，妹子接下来一句话乐的我把枣糕直接分了一半给她，“香的我都流口水了!”

15、【我要当儿子了】一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。

16、【烂黑线】一个近视眼正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。近视眼看到了，怀疑是件什么东西，便俯下身去拾。撮了半天拾不起来，叹息说：可惜一条好线，竟烂得一段一段的了！

17、【牧师起名】在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说：尿片，尿片。哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。牧师祈祷说。从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么个名字。哟，你不是说这孩子叫尿片吗？牧师问。瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。

18、【【我的脑残童年】】小学的时候一放假就没得玩，总是去一条我们几个小朋友熟悉的路上去挖陷阱。挖好后总是来上一泡热乎的shi，最后伪装好。等有人路过踩进去了，我们就庆祝成功。后来发现我屁股越来越大----都肿了……

19、搞笑的诗：春花秋月何时了，考试知多少，教室昨夜又报分，成绩不堪回首月明中，上次余悸今犹在，只是科目改，问君何时能毕业，恰似一潭死水永无望。

20、【催泪大作】别只看到人家电视上在演着《爸爸去哪儿》很火爆，其实你也一直在自导自演着自己的生活，比如你主演的《对象去哪儿》、《好身材去哪儿》、《生活费去哪了》等等……简直就是催泪大作。

21、【雷人的困惑】我看上了一个姑娘，但人家是QQ黄钻，而且是7级的，我觉得我配不上人家，我应该放弃吗？

22、【溜到妈妈身边睡】儿子不喜欢在自己的房间睡觉，总爱溜到他妈妈身边睡。平时睡觉前，都是我给他讲故事，可是我有时候讲着讲着就自己先睡着了。有一次，我又要给他讲故事了。儿子突然神秘地说，他要给他妈妈说句悄悄话。他飞快地跑去他妈妈身边，凑在他妈妈的耳朵上说：“等我把爸爸哄睡了，就来陪你睡觉。”

23、陪闺密相亲，相亲男没看上她看上我了，理由是他喜欢胸小的，闺密胸太大了。我特么是该该笑呢还是该哭呢

24、【最接近】朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：我今天在课堂上得奖了！妈妈：为什么？朋朋：老师问鹦鹉几条腿，我说三条！妈妈：不对，应该是两条，你怎么能得奖？！朋朋：其它同学都说四条腿，我的答案最接近！妈妈：啊？！

25、【秃头男人】宴会上，两位初相识的女士正在对话。“你看，站在窗边那个秃头的男人真讨厌。”一个说，“刚才你还没来时，他都目不转睛地盯着我，现在却不瞧我一眼。”“哦！那个人是我老公。”另一个冷冷地回答。

26、【疯子】一日，一架飞机飞过一个精神病医院…突见驾驶员大笑…空中小姐很好奇的问：“你为何笑得那麽开心啊？？”只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……”

27、兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。～她看了看病历，惊讶地抬起头来说：“这是我在前一家诊所时处理过的病例。”～“顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。～“我知道，”她笑着说，“不过这另一位医生又是我。”办公面积日渐紧张，老板向全公司征集解决方案（当然是在不增加租金的前提下）。应者踊跃、竞争激烈，最后一份方案脱颖而出。出乎意料，这份方案并非来自空间感强的设计部，也不是出自足智多媒的策划部，倒是从未写过方案的办公室力拔头筹。～该方案要点如下：～主旨：以最低成本增加办公面积。～解决办法：将洗手间数量由五个缩减到两个，另外三个可改造成库房或小办公室。～理论依据：改造后我公司将有两个洗手间，共计两个蹲位。公司现有员工64人（董事长、总经理有专用洗手间，不计在内），平均每个蹲位每天要接待32人。研究结果显示，一个正常的成年人，每天在工作时间内只需上两次洗手间，每次不超过三分钟，故每个洗手间的实际占用时间为3.2小时，也就是说还有4个多小时处于闲置状态。综上所述，将洗手间减少到两个完全可行。～～～～～～～

28、【发现了什么】就刚刚一小伙来公司办公室找老板 没找到 公司一女同事说道：他在停车场的车里睡觉呢 然后公司其他同事异口同声的问：你咋知道啊 那女的脸红的 我是不是发现了什么 会不会被灭口啊 好害怕

29、【买套套】超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了。

30、【需要替身】酒店失火，一名知名女演员住在里面。消防员摆好充气垫，在下面大喊：“快跳啊。”女演员大叫：“我不，你们敢快通知导演，我需要一名替身。”

31、【果然不能让男人带孩子】老公最近放假在家带儿子，　　今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，　　就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”老公眼神闪烁小声的说了一句是“抢地主……”，　　果然不能让男人带孩子！

32、【收尸】乡派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让民警把小猪抓起来关了。让民警找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找到。所长怕小猪饿死主人找来不好说，就给喂起来了！这一喂到年底了，猪也长大了还没人来认领。所里研究后说杀了分给大家过年！猪刚杀正准备分肉，派出所旁边的老乡来到院子对所长说：“你看我家的猪犯了错，你抓也抓了,关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸吧？”"

33、我和老公一般划拳决定谁去做饭，要是我赢了就是他去，要是我输了就打他一拳再叫他去

34、【奥特曼是流氓素质】奥特曼不讲礼仪，还没点人情味，唐僧看见女妖了至少还能说个“阿弥陀佛”。奥特曼看见小怪兽了，自己不放屁还不容小怪兽放屁，直接闷头拳脚招呼，流氓素质！

35、【文具、蔬菜和动物的幽默俏皮话】1、橡皮：哪怕牺牲我火热的肉体，也要将世间的邪恶与愚蠢消灭殆尽！2、圆规：当我足尖轻吻地面的一刻，生命的弧线便流淌而出。3、直尺：你小子有多大本事，看为师为你丈量！4、自动铅芯：我以为折断的只是翅膀，没想到破?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木故钦嫘模?、地图册：让我带你看世界。6、豆芽：我为我的身材而骄傲。7、辣椒：妖娆的外表下，有一颗火热的心。8、石榴：房价高，多子多压力。9、柿子：软，也是一种实力。10、洋葱：为什么你见我眼含泪水？是因为爱过于深沉吗？11、椰子：粗糙的外表下，有一颗似水的心。12、鸭子：别看我总是不顺眼，各有各的走法嘛；13、乌龟：为了自己安全，缩缩脖子又何妨；14、蟋蟀：不管高调低调，总得有人帮唱调。15、鹦鹉：要想吃好点，你必须要学会说点人话；16、公鸡：哪怕只是空喊，你也要抬头挺胸；17、青蛙：成熟了以后，才懂得了可上蹿下跳；

36、以前班级里喜欢的女生有一天迟到被老师罚站着听课，心想帮她一下就对老师说：老师，她站在我前面我看不见黑板。结果老师就让她站到外面去了，忘不了那女生回头瞪我的一眼……

37、【他儿子才是草包】一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。”“什么？竟然说我儿子是草包？哼！他儿子才是草包呢！而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包！”儿子的爸爸又紧接着说：“哼！哪个家伙说你是草包呢？”儿子回答说：“我爷爷！”

38、【要不要去厕所】去网吧玩游戏，可能吃坏肚子了，放了一个超响的屁，可能整个网吧都能听见，我心想别人可能不知道是我，这时网管小哥给我弹了一个窗“要不要去厕所，我这有纸”，想死的心都有了。

39、【都好看】美美：我穿这套衣服好看吗？售货员：任何衣服穿在你身上都好看！美美：那我戴这条项链好看吗？售货员：任何项链戴在你的脖子上都好看。美美：那你说我的先生好看吗？售货员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

40、【喜欢男教练】一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”

41、白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么....公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说：“孩子，要苹果吗？”

42、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁～～

43、【谁敢让石头碰一碰】鹅蛋找鸭蛋比大小，鸭蛋说：“我不和你比，我跟鸡蛋比。”鸡蛋说：“看你美的，我不跟你比，我要跟鹌鹑蛋比。”鹌鹁蛋说：“比什么？鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋，本领差不多，不信，谁敢让石头碰一碰？”。

44、【过年之2逼同学，伤不起】过年了，去同学家玩。我问这些黄书是你下载的吧，很好看，都看了一下午了。同学看了一下，怒：别TM瞎看，这不是黄书，这是我的日记！

45、【它十分后悔，把肠子都悔青了】“猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水，它知道自己不该好吃懒做养的这么肥，它十分后悔，把肠子都悔青了！”“所以老板，这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么？”

46、【还是你去和阿姨要浴巾吧】我带着儿子去洗澡，刚脱完衣服，想起忘了拿浴巾，就对儿子说：“你出去找阿姨要个浴巾拿上来吧。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要浴巾吧，我怕羞，你下面有胡子挡着！”

47、【心静自然凉】国小二年丙班上自然课，老师问：谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？全班都没人回答。老师：都没人知道吗？这时，教室后面有人说：老师，那是因为心静自然凉！

48、【感觉好邪恶的说】看大神们各种强上小姨子，怒艹小姨子的，搞得我每次看到小姨子都可耻的ying了，脑海里各种和小姨子缠绵的画面，所以LZ包揽各种伺候小姨子的活，就是为了能和小姨子独处，感觉好邪恶的说。哎，不说了，该去幼儿园接小姨子放学了……

49、【网管换个歌成嘛】去网吧上网。通宵。网管单曲循环庄心研的《一万个舍不得》。我实在忍不住了，网管换个歌成嘛。好。然后咚咚咚咚，很嗨。达啦'达啦，达，，拉……尼玛换成ＤＪ版的《一万个舍不得》……

50、【找你打个麻将不容易啊】吃完晚饭和老婆遛弯，突然从黑暗角落里窜出三个蒙面的彪形大汉，我急忙把老婆拦在身后，对仨蒙面人说有事么事冲我来，放我老婆走，那仨蒙面人既然互相点头同意了，我提着的心掉了下来，和老婆说你赶紧走这儿我顶着，老婆哆哆嗦嗦的一路小跑走了，那仨蒙面人看我老婆走了，把面具摘下来对我说，TMD找你打个麻将真是大大费周折呀