笑话大全 爆笑（第5235期）。你就得喜欢我一个人、妹纸，节操呢、征服畏惧、鲁豫有约、这妹纸真逗、这茶有什么好处等笑话50则。

1、【你就得喜欢我一个人】老婆：咱们要个孩子吧。老公：行。老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？老公：喜欢。老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！老公：好，好，我就喜欢你一个人。老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿！老公：咱还是别要孩子了。

2、【妹纸，节操呢？】晚上网吧包间lol，旁边坐一对异性情侣在组队包下路。……德玛西亚……交火了，男孩猛追一敌人，女孩大喊：老公，老公不要追啊，那个人在后面干我…我快要被他干死了！老公：你快躲草里啊！老婆：他追到草里干我了，啊…我被搞死了。然后整个包间笑声一片。

3、【征服畏惧】征服畏惧、建立自信的最快最确实的方法，就是去做你害怕的事，直到你获得成功的经验。

4、【鲁豫有约】有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约……

5、【这妹纸真逗】生物课。老师说起怀孕。“简单的说就是男的产生精子，女的产生卵子，当精子卵子结合在一起时，就能产生宝宝”这时一妹纸大叫：那我现在岂不是怀孕一半了？！！！

6、今天偶遇高中女同学，小鸟依人般的依偎在一个男人怀里，那哥们手上缠着绷带，顶着一个熊猫眼，女同学一抬手给我打招呼，我分明看到那哥们就是一哆嗦，看着她的微笑，脑海中瞬间回到了当年，她一个女生打我们四个男生。

7、【这茶有什么好处】两个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“什么好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

8、【高冷逗B，笑事连连】1、公司里部门经理，是个高岭之花，各方面优等，就是为人太冷，公司的美女们都对他倾情，却得不到一个眼神。可是今天，作为新员工的我，迷路了，他主动和我说话，关心我，他说：姑娘，这是男厕所！2、男：“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？”女：“叫寡妇！这你都不知道！”3、一个医生和一个推销员同时爱上了一个姑娘，推销员得出差一个星期，因此他送给姑娘七个苹果。为什么？答案：每天一苹果，医生远离我。4、去洗脚我问技师：当恋足僻遇到汗臭脚，会迸发出怎么样的火花？他告诉我，就像吃货遇到了臭豆腐，刚开始无法接受，后来就会被那独特的香气引诱的如痴如醉……我边脱鞋边说：那你享用吧。技师吸了吸鼻子，哭丧着脸问我：“大哥你这臭豆腐腌的时候是不是掺屎了……”5、匡衡的邻居看见墙上有个洞，就把它封上了。匡衡在隔壁大喊：“你就不能给我点亮吗？”邻居：“好的，你在哪个平台直播？”

9、【雷人的疯言疯语.】知道喝酒为啥碰杯吗？因为喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。

10、【多贤惠的女人】早上和老婆吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留……

11、【一大波逗比青年向我们袭来】1、逗比室友：咱们学校的妹纸骑自行车太不注意安全了。我：咋啦？逗比室友：妹纸们总是单手骑车呀！另一只手还压着裙纸，真为她们的安全堪忧呀！2、一男同事问逗比女同事：是不是男人基本都会把钱交给媳妇管？逗比女同事：是吧！男同事：为啥呀？逗比女同事：因为男人有了钱就变坏，总想着出去干点坏事！男同事：万一自己媳妇拿着钱出去干坏事呢？逗比女同事：卧槽，女的干个坏事，还特么用花钱吗？3、逗比室友说：你们知道不，我特么从生出来就开始谈恋爱了！初中的时候就不是处男了！大学就和妹纸同居了！如今我快要玩一玩妇女了！我：卧槽，尼玛吹什么？你不就谈了个青梅竹马的女票要结婚了吗？4、逗比室友：昨晚我的女闺蜜约我去撸串了！我：那你怎么早上才回来？逗比室友：她给我诉苦了，喝高了！我：你妹阻止她？逗比室友：没有，我看她那么伤心就欸好意思打断她，完事我带她去开房了…… 5、逗比媳妇：咱们这次出去旅游就不带单反了！我：为啥呀？逗比媳妇：咱们不是有手机吗？我：手机哪有单反拍的好呀！逗比媳妇：拍的再好也没用，单反没有美颜相机。

12、【中午吃什么？】男问：中午吃什么？女答：吃鸡 吧。男大喜：吃 鸡ba？！女大囧。

13、【先学游泳】上尉向新兵训话：小伙子们，从现在起，你们要记住这一条：我命令你们一直往前走，即使是走到悬崖边上也不能停步。是，长官，一个新兵说，我马上出发。到什么地方去？去学游泳！

14、【春节之红包】春节红包这种东西包多包少没关系，重要的是有这份心就好了，完全没必要在乎数量。我就想知道你特么给我包4毛钱是几个意思？”………

15、【不准叫妈】小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很胆怯地说：“陈太太，麻烦你帮我倒杯水！”

16、楼主：少女长发以及腰，看的哥哥心发焦，真想赶紧搂住腰，真枪实弹来xing交。回复：转过头来下折腰，超过贞子吓尿妖，从此异性在无恋，见到肥皂兴趣高。

17、【前面有埋伏】一个战友晚上睡觉偶尔有说梦话的习惯，一天晚上，他背靠着墙睡着了。忽然他慷慨激昂的吼了一句：“兄弟们，冲啊”然后他转了个身，结果撞墙上了。末了还说了句：“撤退！前面有埋伏”。

18、【教授被问住了】布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？”爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，“是什么呢？”“是水。”小姑娘得意地答道。

19、【那鸡怎么叫】课堂上,老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”小明：“嘎嘎嘎…。”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩…。”老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”小刚：“哦………用力………哦……不要………嗯嗯….啊啊”……

20、【渡假】老李到一个度假胜地旅游，来到一家宾馆。宾馆的规模很大，里面还有游泳池。老李走进餐厅，对服务员说：“小姐，给我一份牛排、一杯可乐。”服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”过了一会儿，服务员又端来一个巨大的盘子，又解释说，“先生，在我们这里，每样东西都很大。”老李喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：“厕所在哪儿？”“在大厅里，向右拐第三间房。”老李茫然地进入大厅，往右一拐，一不小心竟然掉进了游泳池，他拼命地喊：“救命！救命！”突然，他又想起了什么，马上大声狂叫：“你们等一下再冲马桶啊！”

21、【下去溜达一下】今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下，全车冷静……太机智了额！！！

22、【那些二逼又让人无力吐槽的同事们】1、同事是位女汉子，她男友和她分手了，我们就劝她说：你这么优秀，长得这么好，那个男的还不干嘛？还要和你分手，也太傻了吧！女同事咬牙切齿的来句：谁说他不干了，都干我好几回了…… 2、公司一女同事缓缓向我走来说：晚上我请你吃饭吧！我惊慌的达到：额，那怎么好意思呢？女同事说：那个，公司楼下新开个餐厅，体重二百斤以上的可以免费。3、公司一男同事喜欢一女同事很久了，有天男同事买了枚戒指说：你觉得这个戒指贵吗？女同事说：贵吧！男同事扑通一声就跪地上了说：是你让我跪的，你可以不可以答应我啊？4、公司有一同事的拇指特别大，有次公司出了一个新规则，要求我们大家签字并按手印，有个同事按了很大的一个手印，人事看到这个惊呆的说：卧槽，谁用脚趾头按的啊？？？5、有个同事特别二逼，有次看他在员工宿舍里大哭，我就好奇的问：哥们咋了？他说：看电影看的……我凑过去一看，鄙视的说：我去，看个黄片都能哭成这样吗？同事抽噎着说：不是，那女的叫的太惨了！

23、【触屏】现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

24、【趁机乱来】两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

25、世上最高危职业韩国总统： 1948-1960李承晚，被流放海外。 1960-1962尹普善，被监禁。 1963-1979朴正熙，被暗杀。 1979-1980崔圭夏，被监禁。 1980-1988全斗焕，被判无期。 1988-1993卢泰愚，被监禁。 1993-1998金泳三，被驱逐出境。 1998-2003金大中，被监禁。 2003-2008卢武铉，自杀。 2008-2013李明博，幸运儿。（据说是卖了哥哥保全了自己） 2013-朴槿惠，未知

26、【爆笑期未考场段子】考试三国：我希望我是许褚，对一道题给两倍分；希望我是吕布，错两道题扣一道分；希望我是刘备，本班同学能帮我做题；希望我是司马懿，这题我说做对了我就做对了；我希望是小乔，错了扣得是别人的分；我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习还不能扣我分！《笑话大全》www.baiven.com

27、【太刻板了】一天早晨，我照旧乘电车到旧金山去上班的时候，车上坐在我后面的一个男人拍拍我的肩，对我说：“你大刻板了，每天早晨你乘这辆车，在同样的地点，同样的时间坐的是同样的座位，看的又是同样的报纸，你可知道这种生活是多么可厌？”“你怎么知道我每天总是坐同样的位置？”我气愤地问。“因为我每天总是坐在你后面。”他答道。

28、【还是丈夫想的全面】妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”

29、【自己最可怕的敌人】1946年 美国加州监狱内一个著名的实验 将一名死刑犯关进一个密室 蒙上双眼 用刀背划过手腕 再放出水滴答声 100天后 科学家打开密室 发现他已经死在了座椅上 实验证明：内心的恐惧才是自己最可怕的敌人！

30、【内涵段子】看着家里的母狗生下的都是小狗，我悬着的心终于得以放下了。

31、我为了不睡着，在嘴里含了一口水，本以为可以认真听课了，现在想想太低估自己了，我不但睡过去了，还把水吐了出来（不信自己可以试试），关键问题是，前面女同学回头想跟我讲话，刚好看见我在用餐巾纸在档部擦拭…当天全班都知道了啊！……泪奔

32、【真情假意】一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”

33、【经典段子】不管当下有没有人爱，我们都要努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。

34、【最强祈祷】没几天就要考试了，于是小明在纸上默默地写：孔子啊，保佑我的语文吧；祖冲之啊，保佑我的数学吧；牛顿啊，保佑我的物理吧；阿伏伽德罗啊，保佑我的化学吧；达尔文啊，保佑我的生物吧；司马迁啊。保佑我的历史吧；哥伦布啊，保佑我的地理吧！！！！！！

35、【我从不轻易说放弃】我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧。

36、【公私分明】一学生家长去开家长会，带着笔记本认真记录，坐在前排，把老师讲的内容一五一十地记下来，然后在家庭会上认真总结、分析。而在单位，一遇开会，不是坐旁边，就是最后一排，而且是半途遛走，与家长会截然相反。有人就问他：为什么开家长会你那么认真，而单位传达精神，你却应付了事？他说：我这是“公私分明”！

37、唐僧师徒四人在途中休息，“八戒，那有个美女。”“在哪儿呢？在哪儿呢？大师兄。”“那儿，在石头上坐着的那个。”“切，原来是只母猴子。”“二师兄，那有个美女。”“在哪儿呢？在哪儿呢？沙师弟。”“那儿，在草坪上站着的那个，包你满意！”“晕，你当我是猪呀！”

38、【第二天】今天我的邮箱中的E-mail从平时的十几封一下疾增至一百多封，里面除了昨天求助信的回复，竟然还夹着许多给文东的信。我一时也顾不得细想，赶紧从回信中查找戒网方案。办法真是不少！经过认真筛选，我终于精挑出一个既简单易行又十分有效，并且还有益于自己的万全之策—把他的“猫”拿走！我一口气跑到文东家。这家伙竟然又在上网，见到我才不好意思地断了线。“找我有什么事？”“你到底还想不想戒网了？”我故作严肃地问。“当然想了！”“那好，你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又肯定地点点头，我大声宣布，“从今天起你的‘猫’被没收了，暂存我家。”“蔼”我的疗法显然出乎他的预料，“这可是我新买的摩托罗拉外置336大白‘猫’呀！”“只有这样你才没法上网。不要再动摇了，考虑一下你的注册会计师考试。”“……只有听你的了。‘猫’你可要好好保存。对了，还得告诉你，有些重要的E-mail可能会转到你的信箱里，千万不要删掉，最好帮我处理一下，不行就通知我。”“我倒成你的秘书了！行，我帮你。放心，你的‘猫’也会被充分利用的。”我兴冲冲地把文东的336大“猫”抱回了家，接到自己的机器上。上起网来真是又快又稳定，比我那个144的小破“猫”强多了。帮朋友戒网也不错嘛！

39、【是人是鬼】一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。这人说：吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？那人说：我在改名字呢。他们把我的名字写错了！

40、【青春期撞上更年期搞笑经典台词】1、这是我老公，我们正在谈离婚！2、桶哥：“馒头呢”杨仪姐姐：“洗衣机里呢”3、汽车轧罗锅，死了也直（值）了。4、苗子：送你一个数字，大于1小于3！5、大鹏：您对我实行经济封锁，我得活着啊！我又不是太阳能的。6、苗子他妈：想当年我的身材也挺魔鬼的。苗子他爸：只看到魔鬼，没看到身材。7、蒋公子：我除了长得比较含蓄比较抱歉以外，其他都挺好的。小蕊：你除了长得比较安全，其他的一点都不安全，你知道吗？8、别拿爱情说事，古今中外哪个那爱情说事的有好下场，罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台，霸王别姬，最后还不是罢了王别了姬。9、会说鸟语的也不一定是鸟人。10、爱怎么啦，就怎么啦。11、苗子：你是卖火柴的小女孩。小蕊：我是采女孩的小蘑菇。12、躲远点儿，溅你一身血！13、十八般武艺，你排行老三啊？刀枪‘贱’14、我们就是一群被生活玩的惨兮兮的人！15、第一次结婚，没搂过老婆，没经验。16、苗子妈：年轻的时候单位的人都给你爸起外号，叫饭桶，后来叫桶哥，还叫什么来着？苗子：怎么全是粗粮啊？苗子爸：馒头。17、苗子：当断不断必受其乱家齐：邯郸学步匍匐而归苗子：城门失火殃及池鱼家齐：塞翁失马焉知非福女：我是丈二和尚摸不着头脑18、家齐：什么难听什么难看，我就喜欢什么，我叛逆。19、为什么呀？喂猪！为什么呀？喂什么吃什么！20、咱聊两块钱呗！两块钱太少了，聊10快钱呗！

41、【我今天在哪考试】今天高考，在公交上，一考生声嘶力竭的打电话：“妈，我今天在哪考试？”

42、【说多都是泪啊，男人没地位啊】早餐摊前，一女子领一五岁男孩买包子，男孩拿一包子掉在了地上，女人从容地捡起来又放入了袋子，男孩又要那个包子，女人一打男孩的手：“不懂事，那个脏了，回家给你爸吃。”多么痛的领悟。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

43、【回家来取】在外上学的儿子给老爸打电话。“爸爸，我不够路费了。”“那就回家来取吧！”电话马上挂断。

44、【搞笑面试经历】面试官：你有什么绝招么？我：翻白眼算么？面试官……无语……：那你还会做什么？我（表情贱贱的）：骂人。面试官：你特么在逗我么！

45、【梦见足球赛】“老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”“这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。”“老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。”

46、【孩子还小，没说你】今天接儿子回家，媳妇我俩问他“小小，去姥姥家玩都学会啥了？”儿子说学了两句歌，他们那小孩天天唱.。我说你给我俩唱一个……儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在了他妈妈头上。在我俩不解之际。小家伙手舞足蹈，嘴里唱着“掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看？你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看”……哎，？媳妇别打了。孩子还小，没说你！

47、【影院的银幕黑了】有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”

48、【内涵段子】老板把我喊到他跟前，跟我说，奸奸，你对现在的工作，还满意吗？！我的小心肝呀，突突的跳，这是福啊还是祸啊？我赶紧大拍马屁，满意，非常满意，老板英明神武，帅得惊天地，泣鬼神。老板听完，哈哈一笑，拍着我肩膀说，嗯嗯，好好干，没别的事儿，就是心情不好，听你拍拍马 屁，平复一下心情！！

49、【奇怪的缸】院子里有一放横放的缸，傻子先看到了底儿，心想：真奇怪，世上还有没口儿的缸！？过了一会儿又转到了缸口一边，自言自语道：不奇怪，这儿还有没有底儿的缸呢。

50、【今非惜比】原来的干部小米饭南瓜汤，老婆一个，孩子一帮。现在的干部鱼翅泡饭王八汤，孩子一个，老婆一帮。