笑话大全 爆笑（第5238期）。病得、逗比女朋友、未曾失手、闲话男女和婚姻、兵马桶、那条狗不吃屎等笑话50则。

1、【病得】 心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：教授，大夫来了。可怜的教授哼了哼说道：告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。

2、【逗比女朋友】刚才女朋友给我发信息问我在干嘛呢？我说我再撸啊撸啊。然后她回我：你天天撸，也不怕阳痿。然后我脑子突然灵光一闪回她：你天天湿，也不怕缺水……我是天才。太机智了

3、早上闺女幼儿园的微信群里好几个家长给孩子请假，理由各种各样！我默默的的说了一句：明明是自己不想起床，怪孩子!

4、楼主：女友痛经的时候我该怎么办？回复：如果你爱他，就不会让她来姨妈。

5、【未曾失手】按照新学校的要求，转校学生必须填写转学自评表。在曾经是否因为考试作弊受到处分一栏，他填了一字未。下面一栏是说明原因，他继续写到：未曾失手。

6、【闲话男女和婚姻】1、女人把爱情当事业，男人把爱情当爱好。2、所有女人都是美女，所有男人都是帅哥。男人见到美女会犯傻，女人见到帅哥会发呆。因此，这个世界上的人不是傻子就是呆子。3、女人喜欢玫瑰，男人喜欢红唇。4、从前的男人喜欢小脚，后来的男人喜欢小嘴，现在的男人喜欢小妹妹。5、女人对玫瑰的香气最敏感，男人对玫瑰的颜色最敏感。6、女人希望所有男人都爱她，但是只希望和最优秀的男人白头到老；男人也希望所有女人都爱他，但是希望和最漂亮的女人白头到老。7、女人找情人是偷情，男人找情人是采花。8、女人说：爱你一万年；男人：爱你一万年，但不包括最开始的一百年。

7、【兵马桶】热恋中的刘某，拿起话筒，兴致勃勃的约女友看电影。刘：“喂，是小虹吗？晚上看电影好不好？”虹：“太好了，什么电影？”刘：“是这样，我从小就不爱上课，对历史了解的特少。我想，咱们还是多看写历史方面的片子，免得日后聊起来，在同事面前丢脸。”虹：“行了，别卖关子了，到底是什么电影？”刘：“秦始皇的兵马桶(俑）。

8、【那条狗不吃屎？】下午茶时间，某同事买来了蛋挞。大伙儿正吃得高兴，一送水员送水到办公室，某同事便问他吃蛋挞否？其答道：“试问，哪只猫不吃鱼，那条狗不吃屎？”语毕，正想伸手去拿，“吐~~~”被几个正吃得满嘴黄色的同事，喷得满脸又粘又糊的蛋桨。汗！乱说话的后果。

9、【疑鬼缠身】肖蜀梁生性愚笨而胆校某晚，独自出门赶路。月光照在他身上，投下一个黑黝黝的影于。他走一步影子也跟着走一步。低头一看，顿时大惊：一定有小鬼紧紧缠上自已了！再接头一看，更是吓得魂不附体：自已的头发飘呀飘的，一定是另一个长鬼的头发啊！于是，拔腿回头就跑。他跑得越快，“小鬼”和“长鬼”也跑得越快。跑呀跑，始终摆脱不了两个鬼魂的纠缠。跑回家，终于力竭气衰而死。

10、女：为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？男：因为我的忍耐是有限度的。

11、【不是这只脚】读幼儿园的小儿子调皮又经常童言童语且语惊四座。一天，大儿子和我在地板上玩剪纸，小儿子经过看到浆糊罐倒放在地上，便一脚踩上去。浆糊就象炸裂的水球，弄了一地。当时我愣住了，随即抽手往小儿子脚下打去，小儿子嚎啕大哭。“做错事，还好意思哭？”我说。“可是……”他边哭边说。“可是什么？你说！”我想听听他有什么正当理由。“可是，又不是这只脚！！”“……”

12、【总想幽孩子一默的爆笑家长】1、餐厅里，妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅。端过来之后妈妈拿起饮料说：“我尝尝冰不冰。”然后就一口气喝完了。2、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你TMD打我儿子干啥！”

13、【现在的孩子伤不起】我一同学，初一才到校时班主任是一才毕业的美女老师内货一见钟情，开始各种追，天天把老师送到家门口内老师很早就接了婚，老公是学校教导主任之后他就被开除了……除了……了……

14、【急变称呼】宋朝崇宁末年，读书人蔡嶷进京参加科举考试，因奉承巴结权贵而考取进士第一名，便去权臣蔡京家拜谢，尊称蔡京为叔父大人。蔡京叫儿子蔡攸、蔡无出来接见，蔡嶷急忙改口道：叔公大人在上，孩儿再拜见两位叔父大人。

15、【为什么男的交几个女朋友会被别人羡慕】一女子问男友：为什么男的交几个女朋友会被别人羡慕，而女的交几个男朋友会别鄙视？？男子叹气道：男的就好比一把钥匙，它能打开很多锁，就会称为万能钥匙，而女人就好比为锁，很多钥匙都能打开它，就说明这把锁有问题。

16、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。

17、【什么时候不孤独】吃货：“独自吃饭的时候略感孤独。”妈妈：“那你什么时候不孤独？”吃货：“独自吃零食的时候。”

18、【征兵工作结束了】冬天来了，征兵工作结束了，长颈鹿成了一名光荣的新兵。三个月后，长颈鹿凭着先天优势，成了一名伟大的哨兵。

19、【没刹车不要紧】某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒，直催着修理员。修理员也很着急，他忽然急中生智：“有了，没刹车不要紧，我把喇叭的声音加大就行！”。

20、【老婆的殷勤】今天老婆特别殷勤，顿感不对，想问又不知道怎么开口，终于她开口了，说：妹妹要来厦门，能不能临时挤挤. 我当时高兴的跳了起来！哈哈大笑…… 老婆揪住我的耳朵，下命令的说：为保持我妹妹的清白，你还是去出租屋房顶喂蚊子好了. 不说了，搜搜看有防雨的帐篷没有，厦门雨季估计不远了。

21、【发挥天马行空的想象力】高中语文课，老师说：“《孔雀东南飞》中刘兰芝离开老公家的因素？造成这个爱情悲剧的原因？等一等，别告诉我什么封建礼教，包办婚姻的啥，这话是没错！但说了等于没说，太俗了！动动你们聪明的脑袋瓜子，发挥天马行空的想象力。”许明淡说：“刘兰芝嫁给焦仲卿三年，为什么文中始终没提到他们的爱情结晶。刘兰芝很有可能没得生育能力。这恐怕是焦母一直对女方耿耿于怀的主要原因吧？”全班一听，顿时哗然。

22、【速度】一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：“这是什么？”司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”经过爱丽舍宫时，美国人问司机：“这是什么？”司机自豪的说：“这是爱丽舍宫，我们用了20年才建好。”美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“这是什么？”司机说：“这个我不知道，10分钟前我从这经过时，这儿还什么都没有呢。”

23、【鸡蛋劝架】土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。

24、【他想干什么】两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”

25、【搞笑游戏段子 在德玛西亚做adc】我正在玩游戏，阿姨:xx啊，过年好啊，在哪上班呢啊！我:我啊，我在德玛西亚做adc, 阿姨:不错啊，还是外企，一个月多少钱啊 我:66666 阿姨:我女儿和你差不多吧，还没对象呢，整天就知道玩游戏，也不学学你 我当时就激动了:阿姨这样吧，把你女儿交给我吧。阿姨:我觉得也行。就这样，我现在多了个专业辅助。

26、【打喷嚏】听说打喷嚏是有人想，昨天一个喷嚏害我把车开到河里了，回到家，却听到我老婆说：“亲爱的，回来啦？我想死你了”我该爱她还是骂她啊？我只回答一句：“你想死我了还是想我死啊？”

27、【女孩子的脾气等级（1）】1、0级－无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，通常这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状况下。2、1级－软风：这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应，你会看到女孩子是嘟笑着说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风，让人感到十分舒服。　　3、2级－轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，来代表她的感觉，但是很快的就转身走开，这个等级可能不会对你造成任何影响。4、3级－微风：这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦，通常是拿个小东西敲打你，让你知道要制止，但是可能还不能影响你，因为你会以为她在与你开玩笑。5、4级－和风：你会发现，女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情。6、5级－清风：这时你应该会感到一点寒意了，通常女孩子会狠狠的瞪你一眼，还会说一些风凉话，千万别以为只是清风而已，如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的话，那我可要提醒你，这个等级与下一级的强风可是一级之隔！

28、【爱卫生的保姆】有一家人夫妇都是医生，他们非常爱干净。可是请来的小保姆连上厕所出来都不洗手，因此辞退了好几个。终于有一次，新来的保姆上完厕所出来特别认真的洗手，甚至还用了三次肥皂。女主人看了十分高兴，终于请到一个讲卫生的保姆了。就问：你上完厕所还知道洗手啊？不止为什么？说到这，这个小保姆倒不好意思起来。这…………这不是第一次来您家嘛，我…………我没找到手纸。

29、【为什么对面的姐姐一直盯着我】早上坐公车车上，有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”就看着一群人憋到内伤。

30、【文明的上厕所】上厕所的话语变得文明 一年级：老师，我要拉粑粑。二年级：老师，我要上厕所。三年级：老师，我肚子不舒服。四年级：老师，我肚子要呕吐。五年级：老师，我屁股要生了。六年级：老师，我的屁股要下暴雨！…… 评论接下去！

31、【做胖纸真难】大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。

32、【像开着保时捷一样拉风】记得在县城上小学的时候，放假回家那天下起了大雨，学校门口的路都被水淹没了。好多家长的车都因为水位太高进不来，或者在水里熄火了。只有我爸开着农用拖拉机带着我一路畅通无阻，简直像开着保时捷一样拉风～。

33、【中文系女汉子】我表姐给我讲的，女汉子喝多了的事……那天她们在天台喝多了，我姐一脚踩到栏杆，歌曰：“大风起兮——裙飞扬！”张二姐接曰：“风吹內内兮——心凄凉！”周三姐补刀：“安得猛士兮——填空房！”掌声————我姐点评：“‘填’字用得好！”我只想说：中文系毕业的女生……闷骚啊！

34、【你要是花】你要是花，全世界的牛就都不拉屎了。

35、【一起来找】一个小偷被房主当场抓获！主人：“您在这儿想找什么呢？”小愉：“找钱！”主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”

36、【你们都是纯洁的孩子】一天表弟带了几个好基友到家里，我想测试下他们的纯洁程度，于是我问他们，男人最喜欢女人把什么反穿，基友A回答：衣服。基友B：裤子。这时候我表弟淡淡的开口说：露……背……装……

37、【马化腾是谁】我一同学甲：“马化腾是谁？”乙：“马化腾？不就是那个杀了室友的吗？！”甲：“噢，想起来了！就是那个投毒杀室友的，对对对……”我瞬间石化。

38、【善摔交的鹦鹉】某人有一鹦鹉，此鸟善于摔交，切未逢敌手。一日，这人将一麻雀放入笼中，次日来看，鹦鹉无事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又将一喜鹊放入笼中，次日来看，鹦鹉仍无事，而喜鹊羽毛全光。旁人惊奇，赞口不绝。这人为了显示，将一老鹰放在笼中，次日来看，老鹰死，鹦鹉羽毛全光。立刻将鹦鹉取出问之，鹦鹉答曰：“这老鹰太厉害，不光膀子干不过他！！”

39、【闻钥匙】李县长刚调来，住房还没安排好，就暂住在执行所的客房里。他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿上那串钥匙开门。他眼睛是高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就告说：“新县长嗅觉真发达，辨别钥匙老是用鼻子闻哩！”

40、【老师，你这是侵犯俺们的隐私哦】数学课上实在无聊，就给前几排的好朋友扔纸条，不小心被老师发现。老师让好友大声读出来，拿着小纸条，他结结巴巴地读出来：“下---下课---我们一起去蹲茅坑，好不好？”包括老师，全班笑喷了，唯独我俩没笑！

41、【搞笑段子】旁边是医科大学，听说一女的上解剖课时看了S体之后大叫一声，晕了过去，醒来后这姑娘哭着说是她舅舅，她舅舅刚死去不久，去火葬场火化了已经，出现在这，那那骨灰是神马啊！！后来打官司将学校和火葬场告了，原来火葬场跟学校有业务往来。

42、【我谈恋爱的次数比较多】“我谈恋爱的次数比较多，有十段感情经历，你会介意吗？”“你居然谈了十个女朋友！！！”“别乱说，哪里来的十个？只有三个是女生。”

43、【刘老师来了没有】教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

44、【这样就不会有警察来查房了】1、今天与男朋友去外面玩，累了就准备去开间房休息。然后我对他说：等下我们去贵一点的酒店吧，这样就不会有警察来查房了。然后，男友为什么就不理我了……这抠门货！！！2、想先和你交朋友，然后再看自己是否配得上你，简单说，我想和你交配。

45、【内涵段子】今天我跟一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看？”啪！就挨了一耳光。MLGB，我只是想说，我的一根指头受伤肿了，瞧这一耳光挨的。

46、【妹子你误会我了】刚才去商店买烟……遇到几个妹子买了一盒巧克力，一个人分一块就没了，我很好奇什么巧克力那么少才那么几块就一直看妹子手机的巧克力……字太小看不清就一直看～一个妹子发现了居然把手机的巧克力掰了一半给我然后红着脸走了…………我想妹子你误会我了……还有我是不是错过了什么？？？

47、【出自老板的嘴里的两句相反的话】以下两句相反的话，都出自老板的嘴里：“要把公司当成你家。”“你真把公司当成你家啊。”

48、【不给买就算了，我让我同学给我买】表哥家的姑娘今年高二，过年看上了一件６００多块钱的衣服，她妈不给买，姑娘闹了一阵后忽然冷静地说：“不给买就算了，我让我同学给我买。”“瞎说，你同学凭啥给你买？”“我和他搞对象，他肯定会给买的。”她妈二话没说直接去买了，连价都没还……

49、【不脱衣服我怎么“炒”你啊！】大蒜十分气愤地指着旁边的蒜皮，问手指：“你怎么把我的衣服全都给脱光了，这多丢人啊！我要告你耍流氓！”手指笑了，说：“不脱衣服我怎么“炒”你啊。！”

50、【幽默的实话“针”说】1、都说城市套路深，想要回农村，谁知农村路更滑，地形更复杂……2、如果事与愿违，就是老天另有安排。3、中国式解决问题的名言：“想想孩子”、“来都来了”、“大过年的”、“还是孩子”、“给个面子”、“都不容易”……4、大多数人的路都是一样的，无非是与正义和良知初恋，失身于大学，然后嫁给了钱，最终被世俗包养。5、话不能多，人不能作，事不能拖。6、认真你就输，不认真你永远赢不了。7、郭、曹撕B其实就是这么个事：师父骂徒弟曹云缺金；徒弟骂师父郭纲缺德。8、胜利才是成功之母，不然国足有多少妈呀！---白岩松